Обещала рассказать про три правила нашей семьи, которые в свое время сэкономили нам немало нервных клеток. Сразу говорю, что не претендую на истину для всех, но нам они были полезны.
1. Кто делает, тот решает, как это делать. Начало этому договору положил тупейший спор о том, как мыть пол. Я люблю сначала пройтись веником (сейчас пылесосом), а потом протереть пыль и грязь. Муж предпочитает мыть тряпкой в несколько проходов. И все бы ничего, ведь и так, и так в результате получается чистый пол, но вот муж начал настаивать на своем способе. А я еще вспомнила, как меня в детстве ругали за то, что я не в том направлении мою полы (не поперек комнаты, а вдоль), и закусила удила.
В дальнейшем это правило прекрасно себя показало, когда родились дети. Потому что советчиков вокруг объявилось уйма, а вот разгребать последствия своих советов – что-то никто не был готов. В другую сторону это тоже работало, кстати – помню, как принесла из больницы дочку. Она кроха, 2 килограмма всего, и мы с ней два месяца в больнице прожили, а муж ее третий раз в жизни видел. И он пошел ее купать, а меня прямо трясло – не так держит, не той стороной опускает. Я себя заставила выйти из ванной и позволить ему самому разобраться. В итоге вечерняя купалка на годы стала их ежедневным ритуалом, где они болтали, смеялись, сочиняли сказки и поддерживали такую важную для много работающего отца связь. А я получала свои законные полчаса отдыха.
Сейчас это правило встроилось в автоматизм, и я искренне удивляюсь, когда мне пытаются рассказать, какими методами мне работать («Мне подходит только КПТ!»), как воспитывать дочь («Поговорите с ней, почему она не хочет напрячься и исправить оценку на 5/съездить на олимпиаду»), как быть старостой («На месте старосты я бы создала еще один канал/написала письмо завкафедры/сходила поругаться в деканат/не ходила ругаться в деканат») и т.д. Но также и сама я не заглядываю через плечо специалистам, оценивая только результат.
2. «Я хочу, чтобы ты…» не работает. Сравните две фразы. «Хочу, чтобы ты помыл окна» и «Мне не нравятся грязные окна, но мыть их я не готов». Есть разница? Во втором случае гораздо больше свободы – ведь можно не только попросить партнера (этот вариант тут не отменяется), но и купить робота-мойщика или вызвать клининг. А еще здесь есть четкий результат, чего хочется в итоге получить-то. Потому что в первом результатом звучат не окна, а подчинение, а это такая себе история в отношениях.
Яркий пример этого правила – когда дочка была крошкой, я носила ее на себе не спуская с рук. В гости приехала мама и все настаивала, чтобы я ее положила. Я клала, и дочка просыпалась, начинала плакать, я нервничала. На третий раз я спросила прямо, зачем маме, чтобы я положила дочку. Она сказала, что переживает о том, что я устаю. А я не уставала, мне с ней на руках спокойнее было. То есть, доброе желание «Хочу, чтобы тебе было хорошо» превратилось в никому не нужное «Не хочу, чтобы ты ее носила на руках».
3. Кому мешает, тот убирает. Это чисто про быт. Наверное, самое неоднозначное правило из всех, потому что тут сложно выдержать баланс, но для нас работает. Идея в том, чтобы не распределять жестко обязанности по дому, а заниматься тем, что мешает лично тебе. Нам повезло в том, что представления о порядке у нас примерно совпадают. Но даже если нет – ведь тот, у кого они, скажем так, шире, не обязан подстраиваться под того, у кого они жестче. Пишу прямо как крамолу – из разряда расшатывать убеждения, что утром разбудить более прилично, чем вечером, или что ориентироваться нужно на того, кому дует, а не того, кому душно. И все же. Если меня раздражает заляпанное зеркало, а мужа – грязная посуда, то я занимаюсь зеркалом, а - он посудой. И было бы странно нам поменяться и злиться друг на друга за это. Или вешать все на кого-то одного.
Расскажите про свои правила в отношениях, которые помогают их сохранять.
