Вина VS ответственность⁠⁠

В последнее время часто приходится говорить о разнице здоровых и паталогических проявлений эмоций. Решила поделиться своими размышлениям - мне кажется, получается красивая теория. Начну с вины и той точки, где она по идее должна переходить в ответственность. Очень уж много приходит клиентов, которые виноватят себя буквально за все.

Итак, что такое вообще вина? Это чувство того, что ты нанес другому ущерб. Следите за руками. Своими реальными поступками правда сделал другому плохо, хотя не хотел. В норме после этого нужно признать нанесенный ущерб и возместить его в том объеме, который посчитаешь нужным. Все, вина уходит, приходит принятие на себя ответственности, вопрос закрыт. Но если бы все было так просто, люди не застревали бы в вине на года.

Например, очень важно, кто решает, какой ущерб нанесен, и нанесен ли он вообще. В идеальном мире человек сам оценивает ситуацию, сам признает свою ошибку и сам определяет, насколько сильно он был неправ. В нашей неидеальной реальности зачастую люди верят в этом вопросе пострадавшему и попадают в ловушку. Потому что в этом случае пострадавший же и решает, когда ущерб покрыт. Знаете таких людей, которые эксплуатируют чувство вины другого, раз за разом отказывая в прощении и получая все новые плюшки? Об этом и речь.

Следующий момент – как расплачиваться? Оптимально – словами и поступками. Извиниться, дать обещание, помочь делом, предложить материальную компенсацию. Это нужно в первую очередь, чтобы самому знать – «Я сделал для другого все, что мог, моя совесть чиста, даже если он меня не прощает». Хуже, когда в качестве компенсации предлагается само чувство вины – «Посмотри, как я страдаю, и прости уже меня». Такой человек может тоже извиняться. Но это извинение, оно даже звучит по-другому – этакая смесь самобичевания и требований утешения. В глубине души человек прекрасно знает, что никак он в этот момент не исправляет свою ошибку, и потому, пытаясь мелко сжульничать, проигрывает по-крупному – и застревает в вине надолго.

Если сделать все правильно, то становится не так уж и важно, простит в итоге пострадавший или нет. Потому что с ответственностью приходит и право сказать: «Я сделал достаточно, чтобы загладить ошибку, которую я совершил». А прощать или нет, выбор другого.

Чтобы показать, как непросто бывает следовать такому, казалось бы, простому алгоритму, приведу выдуманную ситуацию. Предположим, я впала в детство и подложила коллеге в еду резинового таракана. Рассчитывала на секундный испуг, а получила полноценную истерику из-за давней психотравмы коллеги, о которой я не знала. Согласно всему, что я написала выше, я чувствую вину и понимаю, что зря так глупо пошутила, и надо бы извиниться. Вот только извиняться я готова лишь за свои действия – таракана. А от меня требуют извиниться еще и за того парня, который много лет назад травмировал коллегу. То есть, не просто сказать: «Прости, это было тупо, больше не буду так шутить», а полноценно включиться в процесс успокоения человека, возможно, выслушать историю про ту старую травму и всячески быть рядом, пока ущерб не будет компенсирован полностью. Но ведь это нечестно уже по отношению ко мне, и всегда звучит в таких ситуациях: «Я же не знала про твою травму!». Как поступить? А если все вокруг давят и требуют полной сатисфакции – просто потому, что того парня рядом нет, а я есть? Это очень сложная ситуация, на самом деле.