HelenLisa

Мало того, что я без алкоголя не могу, денег зарабатывает любимый все меньше, так ещё и эта орет, потому что может. Моральных сил не остаётся. Уже тогда, по моим воспоминаниям, я начала класть болт на себя. Неделями не мыться. Как бы это не звучало. А когда это делать? Утром опохмел, обед - сон, вечер вообще активный - приготовить ужин, бухнуть с любимым, сходить с ним же за добавкой. Посидеть на лавочке, помечтать о будущем. И так по кругу. Да и не грязная я, где пачкаться, дома сижу. Лак на ногтях кусками, волосы зализаны в хвост.

Тогда же начало падать зрение. Стала понимать, что при вылазке в город, не вижу номер маршрутки. В магазине не вижу толком ценники за спиной у продавца. Особо не беспокоило. Проскакивали разговоры, что очки нужны, врач. Но это было так, между делом. В мечтах, на лавочке.

А любимый менялся. Был бодр, весел, по вечерам особенно. С жаждой действия, длинными и быстрыми разговорами. Я как бы замечала, но напивалась намного быстрее. Падала спать. А у любимого начинались ночные движения. Я в отключке, а он в наливайку, там друзья. Приходил утром, бодрый. Часто с деньгами. Уходил на работу. Я не спрашивала. Меня он баловал.

Его женщина должна похмеляться коньяком утром. Фрукты кушать.

Вскоре все вскрылось. В то время я подобрала котенка. Шустрый, смешной. Ему было пару месяцев, как он умер у меня на руках. То ли мышь отравленную съел, то ли ещё что. Я положила его в коробку из под обуви и пошла хоронить. На пустырь. Там сидела, рыдала и пила.

Сейчас я не могу точно сказать, рыдала ли я по котенку. Или по своей жизни. Или просто мне нужна была вот эта драма, слезы и сопли. Убухалась я тогда хорошо. Не обедала, закуску не взяла. Пришла домой - а там ад.

В нашей комнате все разбросанно. Потоптанно. Порезанно. Полностью вся моя одежда, остатки косметики, еда, постельное. Все в одной куче. Мой телефон разбит. Симка из телефона исчезла. Любимого нет. Бабуля рассказала, что пришел любимый, а меня нет. Начал орать, что я шалава. Ему изменяю, все рвать, кидать, топтать. В итоге ушел. Попросила бабулю ему позвонить, он трубку не брал.

Я пошла его искать. Не нашла. Вернулась домой. Целым было только то, что на мне. Вся обувь, все изрезанно.

Сколько суток я пила, не помню. На небольшую сумму, что была у меня. Потом бабуля приносила алкоголь. Я открывала глаза, пила самогон из бутылки и падала спать обратно.

Он вернулся. Обнимал, как никогда. Плакал. Просил простить. Он все расскажет потом. Объяснит. Без меня жизни ему не будет. А сейчас нужно ехать отсюда. Бросить все. Так то и не было, что бросать. В хлам испорченно все. Мы купим новое. Он обещает.

Я после такого запоя мало соображаю. Руки трясутся. По настоящему. Стопка ко рту - половина водки на мне. Серо-белый порошок. Сейчас станет легче, он обещает. Не надо боятся.

И правда. Становится легче. Это единственное его обещание, которое он выполнил.

Я не думала, что даже сжатое описание вернёт меня в то время. Сейчас сижу в кресле, и даже запах той водки чувствую, которую проливала на себя. И жжение в носу. Я знаю, теперь точно понимаю, что мне нужно это все высказать. Ни один человек в этом мире никогда не услышит от меня это в живую.

Почти ночью мы нашли хостел на другом конце города и съехали туда. Оказалось, что любимый украл инструменты какие-то у прошлого начальника. Сдал в ломбард их.

Но, любимый совершил справедливость. Начальник ему копейки платил, штрафовал ни за что, урезал зарплату. Он просто забрал своё. Про то, что я дура, я уже говорила. И был ведь шанс ещё. Шанс бросить все это и уехать к маме. Но я не предательница. Все от любимого отвернулись. Мы столько пережили, я не могу вот так бросить его. Все наладится, я верила.

То лето для меня было смутным. Я почти ничего не помню. Просто знаю, что пила. Знаю, что в ломбард ушла моя читалка, потом плойка для волос, фен, утюжок.

Так как я пила, просить денег выходила все реже. Их катастрофически не хватало. Водку уже брали не 0,5 , а литр. Бичпакеты, килька в томате, хлеб. Оплата хостела. Это все казалось невыносимым. Каждый день думать, как наскрести копейку, заплатить за жильё. Похмелиться. Вечером нормально выпить, иначе не уснуть никак. Чокнуться можно от мыслей.

И мы решили. Я даже не помню, кто подал эту идею. Скорее всего он. Вечером, хозяин шиномонтажа, привез денег, что бы заплатить за аренду. Что то там не сложилось, и он оставил деньги в сейфе. Код от сейфа мой любимый знал. Логично, не правда ли? Это шанс начать все сначала.

Я в попыхах собирала вещи. Оставила шубку, напоминание о нормальной жизни. Я не могла вынести с хостела все. Начались бы вопросы. Тем более любимый обещал, что все купим.

Деньги у нас. Квартира посуточно. Алкоголь, вкусная еда, нормальный секс. Мини рай.

На третьи сутки нужно было что то решать. Деньги тают. Оставаться в городе страшно. Устраиваться на работу страшно. Выбираем город. Автобус. Никаких поездов. Все по взрослому.

Город не большой. Обновили гардероб. Парихмахерская. Милые ресторанчики. Городок понравился. Сняли комнату в общежитии. Ищем работу.

Я не знала и половины о его проблемах. Врал мастерски. А я, дура каких ещё не видели, велась. Жалела, сочувствовала.

Прожили мы 3 месяца в формате - каждый день платим за мини квартирку хозяину. Ну, как платим... Я деньги давала любимому, а он как бы хозяину. Я в баре работаю, до 3 ночи смены. Но, тут только сейчас я понимаю, что это были мои первые шаги к алкоголизму и прочим проблемам. Каждый вечер я брала в баре бутылку водки и еду. Хорошая скидка на алкоголь, плюс можно намутить его вообще бесплатно, безбожно обманывая алкашей. Каждый день пили-ели, ни о чем не думая.

И тут в одну ночь, я возвращаюсь с работы - а нет моего ноута и половины вещей. Любимый со слезами сообщает, что хозяин забрал. Жду утра, приходит хозяин и выясняется, что за квартиру не платим уже 2 месяца из 3. Вещи вернёт только когда заплатим. Любимый виртуозно начинает ездить по ушам. Мол, он платил, хозяин врет, это так распространнено в больших городах, нас обманули, мы ничего не докажем, найдем деньги, ноут и одежду вернём, все будет отлично. И тут бы мне одолжить денег на работе, вернуть вещи и бежать. Но нет. Я даю свое золотое кольцо любимому, он несёт его в ломбард. Мы бухаем неделю. Надо же стресс снять?

Через неделю нас выселяют. Отбирают мой паспорт. Вернёте деньги - тогда все вернём. Я была с жёсткого будуна. Думать могла только о том, как похмелиться. Средина февраля. Одна сумка. Денег хватило на бутылку водки и 4 пирожка. Снег. Лавочка.

Я переодеваюсь из пуховика в шубку, крашусь там же на лавочке, сумку оставляем в камере хранения супермаркета и идём к метро.

Пьяненькая и очень говорливая я прошу денег у одиноко стоящих мужчин. Сочиняю то что кошелек украли, то что сумку украли, а сама я из пригорода. То ли вид у меня был нормальный, то ли день был такой, но собираю достаточно приличную сумму. Хватает на съем квартиры посуточно на неделю. Ну и на еду с водкой. В течении той недели, делали переодические вылазки к метро. Любимый ошивался рядом, я же делала своё дело.

Так как из за запоя работу я потеряла, а он на свою забил, было принято решение искать таки работу и жилье.

Нашли хостел. Он пошел в ближайший шиномонтаж работать, ну а я делала набеги к разным станциям метро.

Думаю, сделаю перерыв в рассказе, так как стараюсь писать сухо. Но внутри всё разрывает на части, от стыда, гнева и ненависти к самой себе. Я не знаю, нужно ли вам знать то, что вы сейчас прочитали. Но мне точно нужно это все рассказать.