Gr8ve4lower

Как интересно всё выходит.
Неделю назад после куражей на подъёме я, естественно, оказалась в депре, с бессилием, мыслями о смерти и вот этим всем стандартным набором биполярщика.
После известных новостей, которые дошли до меня с трёхдневным опозданием, пошёл новый прилив сил. Я буду бороться, за свою жизнь которая у меня одна. Я постараюсь сделать всё что могу чтобы выбраться из этой ситуации. Я пытаюсь вдохновить на борьбу в целях самосохранения и своих близких, которые застыли в бездействии и отчаянии.

Но некоторые знакомые, которые кичились своим здравомыслием, осуждением нас, болезных на головушку, за слабовольность.. теперь заявляют что готовы умирать ( звучит именно "умирать", а не победить всех, хотя это тоже бредовая идея). Идти на смерть, быть убитыми, умирать в муках с оторванными конечностями в собственных испражнениях (хотя этого-то они не понимают, война для них ещё носит некий романтический флёр в виде геройской смерти и какого-то мифического чувства долга) Потому что вот так сложилось, так надо, и нет права сопротивляться.
Кто из нас более здоров?
Тут же налицо какая-то массовая психиатрия.

Кстати один психотерапевт когда я в период упадка заявляла что сил жить нет, сказал что меня надо поместить в экстремальные условия, например в 42й год и тогда силы найдутся. Я тогда сказала что он старый дурак и что его надо выгнать вон из профессии. И больше к нему не пошла.
Теперь получается что в этом он был прав. Экстремальные условия на носу, и я хочу жить.

Тишь да гладь с фармой, размеренная жизнь без употребления, хорошие мысли и вера что всё получится, ровненько и без прыжков. Плавно поргужаешься в болото, такое уютное и желаемое для многих. Болото стабильности. Хорошо мой друг, это не я, но пусть так, я очень устала от себя прежней. И все устали.

Болото ведёт вниз. Я впервые чувствую клинику - когда ты ничего не хочешь, вообще ничего. И это, друзья мои, страшно. Это эффект обречённости, когда ты Му-му и уже в лодке.

Поиски середины это ведь основное занятие нестабильных, которые хотят перестать, ведь так? Хотят ли? В каком моменте они хотят? На взлёте или в падении.

Главное не впадать в крайности.
"Не впадай.." говорит голос разума тебе стоящему опять на перилах. Стой, подожди.. подожди! Как во время секса да. Потише, рано ещё. Рано для кайфа.

Моя история болезни продолжается. Не пью фарму из-за побочек и стигматизации своей болезни у себя в голове. Психотерапию пока продолжаю, хотя терапевт усиленно шлёт к психиатру. "Пока понаблюдаю за собой". Может быть, всё таки я смогу сама всё контролировать. В больнице сказали - интеллект высокий, самоконтроль хорошо работает. Грань я уже вижу, до неё пару движений рукой и пару тысяч денег.

Вспышки. Летним днём, запахом базилика. В дачном домике нарезаются салаты, гремит ложечка о стенки чашки. Вся семья, все в сборе. Каждый занимается своим. Мирная суета и на улице готовится стол для праздника. В глубине комнаты силуэт Л., хотя до встречи с ним ещё годы. Как же здорово, что все здесь. Вернулись. Теперь все в одном, да в самом лучшем, времени. Когда всё хорошо. Когда ничего ещё не случилось. Свет детства из небольших окон наполняет тёмный домик.

Дверь на веранду зияет зеленью. Входит кот. Кот бесцветен. Люди не замечают его, продолжают свои дела. А кот ранен и внешне уже мёртв, но идёт. Слезла и подгнила по краям на боку шкура, внутри грудной клетки виднеются органы. Они же открыты! Инфекция! Дайте антибиотик! Давайте дадим хотя бы антибиотик.. Ну же, для чего весь этот базилик?! маленькое кошачье сердечко ещё колотится, я вижу.

Мои живые мёртвые мигают как исчезающие проекции. Пока это не произошло надо спасти кота. Успеть отвезти но.. всё меркнет.

Умирает.

Констатирует спокойный голос извне.

Не спасёшь!
Кричат шёпоты, разносясь по комнате, разбиваясь об углы спальни.

После последнего поста у меня даже прибавился подписчик, это очень мило что кому-то стало интересно чем кончится. А случилось столь же очевидное, сколь невероятное - оклемавшись поняла, что мне не выбраться самой. Я глубоко и уже давно. Не понимаю о чём я, о чём всё вокруг. Не выношу собственное сознание, стремлюсь его затуманить чем угодно. Дальнейшие передозы обеспечены. Короче, пора к врачам. Мой парень поддержал это, помог (а если точнее, сам сделал) подобрать врача, отвёл в клинику. В клинике меня ждал старец, у которого только врачебной практики как 2 моих жизни, но который живее меня раз в сто, психотерапевт. Первый сеанс прошёл эффективно, врач растормошил меня.
Без чудес конечно, я не исцелилась вот так сразу, да и не факт что исцелюсь. Предстоит много работы. Но теперь в уме маааленькая такая вероятность, что получится выйти из тумана.
Живём.

Траванулась веществами (аптека) + алгоколь, все некрасивые симптомы в наличии, случилось сегодня ночью и до сих пор не отпускает. Такое впервые, хотя употребляю всякого давно и помногу. В скорую боюс, увезут либо в инфекционку страшную, либо вообще в наркологичку или с удовольствием передадут в психушку так как у меня ещё и руки свежеизрезаны.
Мои хорошие, кто плавал знает, может это чем-то можно абсорбировать дома? Что можно сделать, пью воду и низвергается всё обратно.

Дура, знаю, не ругайте, итак уже наказана