Собачье сердце
Мои любимые цитаты из "Собачьего сердца"
***
— Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
— Вы его напрасно прелестным ругаете
***
— «Атавизм»?
— Неприличными словами не выражаться!
***
Совершенно примирился со штанами. Произнёс длинную весёлую фразу: «Дай папиросочку, – у тебя брюки в полосочку».
***
— Что-то вы меня больно утесняете, папаша.
— Что?! Какой я вам папаша! Что это за фамильярность? Называйте меня по имени-отчеству.
— Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте?
***
– Что же вы делаете с этими… С убитыми котами?
– На польты пойдут, из них белок будут делать на рабочий кредит.
***
— Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
– А за что? – с любопытством спросил Филипп Филиппович.
– Вы ненавистник пролетариата! – гордо сказала женщина.
– Да, я не люблю пролетариата, – печально согласился Филипп
***
От кальсон отказался, выразив протест хриплыми криками: «В очередь, сукины дети, в очередь!»
***
Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они думают, что террорим поможет. Нет, нет, не поможет. Какой бы он ни был — белый, красный, даже коричневый.
***
- Имейте в виду, Шариков… Господин, что я, если вы позволите себе ещё одну наглую выходку, я лишу вас обеда и вообще питания в моём доме.
- Я без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться?!
***
– Вот всё у вас как на параде, салфетку – туда, галстук – сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, – это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
– А как это «по-настоящему»? – позвольте осведомиться.
– Ну желаю, чтобы все…
– И вам также, – с некоторой иронией отозвался Борменталь.
***
Когда профессор приказал ему: «Не бросай объедки на пол» – неожиданно ответил: «Отлезь, гнида».
***
- Я и доктор Борменталь будем называть вас «господин Шариков».
– Я не господин, господа все в Париже! – отлаял Шариков.
***
– Мы пришли к вам, – вновь начал чёрный с копной.
– Прежде всего – кто это мы?
– Мы – новое домоуправление нашего дома, – в сдержанной ярости заговорил чёрный
***
У меня нет возможности повторить всё, что они говорили. Я не охотник до бессмыслиц.
***
- И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», – теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетённое состояние духа.
***
И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Это никому не удаётся, доктор, и тем более – людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор ещё не совсем уверенно застёгивают свои собственные штаны!
***
Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши.
***
– О, господи Иисусе!
– Что вам надо?
– Говорящую собачку любопытно поглядеть, – ответила старуха заискивающе и перекрестилась
***
– Откуда взялась эта гадость? Я говорю о галстуке.
– Чем же «гадость»? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
– Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?
– Лаковые. Что я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий – все в лаковых.
***
Вы и без водки держите себя неприлично.
***
– Вы бы почитали что-нибудь, – предложил он, – а то, знаете ли…
– Уж и так читаю, читаю…
– Что же вы читаете?
– Эту… как её… переписку Энгельса с этим… Как его – дьявола – с Каутским.
Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и спросил:
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
– Да не согласен я.
– С кем? С Энгельсом или с Каутским?
– С обоими, – ответил Шариков.
***
– Вы стоите на самой низшей ступени развития, – перекричал Филипп Филиппович, – вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить… А в то же время вы наглотались зубного порошку…
