Gabry56

Далеко ходить не будем, Вторая Мировая. Сейчас впринципе история исковеркана настолько, что хрен его знает, что правда а что нет. Штош, начнем.

Сначала про то, что любят говорить русские. «Россия воевала против Германии!», да, воевала. А я не пойму, другие советские республики хуи пинали, или как? Против Германии воевали Великобритания, США, Франция (ДО того как была создана Вишисткая, если я помню). Тут можно подумать так: «Нахуя нам пятёрка по истории, когда мы знаем, что против Германии воевала Россия и Германия капитулировала?». Ладно,Ладно, хрен с вами. Судя по всему, такие люди опускают то, что был союз Ось, в котором была Германия, Италия и Японская империя. Вопрос, а кто занимался тогда последними двумя? ЯВНО не Россия. Италией (ВРОДЕ КАК) занимались США, Великобритания, или другие. Если ошибаюсь - подправьте в комментах. Кхм.

Теперь другая сторона. Одна считает, что Нацизм победила Россия, а другая, что победила США. Конечно, а что, тогда делал СССР? Да, я похож щас на лицемера, но ЙОКАРНЫЙ БАБАЙ. Что СССР, что США занимались Германией. Да, конечно, США попала в войну благодаря Японии, ну, ладно. А, точно. У Германии и СССР был пакт Молотова-Риббентропа, а также Германия желала чтобы СССР вступил в Ось. Да да, но СССР - не вступила, а Германия нарушила пакт, потому что было ПЛЕВАТЬ есть он или нет.

Сейчас люди могут подстроить историю так, что либо СССР победила, либо США победила нацизм.

Можете накидать минусов, ведь я не прав, все дела, но кому не похрен?

P.S. Я уже пожалел сто раз, что выложил этот пост...

Предисловие

Если говорить откровенно: это будет как можно быстрый пересказ сюжета Hotline Miami. Но вам проще походу смотреть не пересказ сюжета от какого-то ютубера, а рандомного челика, который...


Давайте начнем поскорее, а то время поджимает.

Война на Гавайях

Советский Союз решил судя по всему захватить Америку к чертям, то ли из за ссоры между президентами США и СССР, то ли что то ещё. Короче, если вкратце описать эту войну, то можно в нескольких словах рассказать:
"Инопланетяне, телепорт, луна, бабах!"

Ой, черт, не та вставка. Точнее:

"Кто придумал эти ебанные уровни, черт тебя дери?"

Ладно, шутки в сторону. Если описать войну, то скажем так:

Советы напали на США, элитный отряд их убивает, Хэппи Энд, а... Нет, не Хэппи.

... В жопу!

Советский союз захватывает Гаваи, но элитный отряд Бороды ( о нем позже ) отбивает захваченные точки, в плоть до Электростанции (Спойлер: электростанцию можно описать так: "Сука" и "Пиздец".). Также, Борода отдаёт Джекету фотографию его с ним как напоминание о том, "кто спас его жопу". В итоге ВРЕМЕННО американцы побеждают эту войну, хоть это и косплей Вьетнамской войны. Переключаемся вдаль, в Сан-Франциско. Там Борода (как он и обещал) открыл свой продуктовый магазинчик. Пока он говорит с другом по телефону, мол того девушка бросила, на улице кипеш. Борода мигом выходит на улицу и... Бомбардировка Сан-Франциско ядерными боеголовками. После такого события США признает поражение в этой войне, а Борода помирает. Ну чё сказать... Press F to pay respects.

События первой части Hotline Miami

Все начинается со встречи Джекета (друга бороды) с тремя людьми, у которых на головах маски. Сразу по быстрому разъясним кто это такие:

Дон Жуан

Лошадь, которая просто существует. Я понятия не имею зачем она вообще нужна.

Расмус

Кибербуллинг во всей красе. А что ещё говорить?

Ричард

Ходячий мем, петух-загадка, да хоть называйте Золотым Гребешком. Самый загадочный из всего трио. Ходячий мем из за того, что его фразы уже пустились на мемы, по типу "Тебе нравится причинять людям боль?" или "Там теплая кровать, иди поспи". Петух-загадка потому что он говорит так, что нихрена не понимаешь. В конце концов, его облик будет появляться во второй части.

Наш петушок называет дату "3-е апреля", и нас переносит в этот день.

Нам оставили сообщение на автоответчик по типу: "Сходи, принеси печеньку для тусы" и так далее. Мы выходим и замечаем сумку. Открываем, и видим записку и маску петуха. Наша цель — чемодан.

По быстрому устраиваем резню и забираем чемодан. Убиваем двух других мафиози, и оставляем чемодан в мусорке. И ОПЯТЬ БЛЯТЬ УБИВАЕМ ЧЕЛОВЕКА!

Дальше как понакатанной устраиваем резню дальше. Нас присылают также в дом к режиссеру контента оранжевого Ютуба. Убиваем всех и вся, а тянку себе забираем.
Следующая встреча это самое настоящее ЕГЭ. Лови четыре вопроса:
"Тебе нравится причинять людям боль?"
"Кто оставляет тебе сообщения на автоответчике?"
"Где ты находишься прямо сейчас?"
"Почему мы ведём этот разговор?"

А так как у нас Джекет косплеит Гордона Фримена, то есть молчит, на вопросы по ЕГЭ ответить не можем. Поэтому все дальше... И дальше устраиваем резню.

Между уровнями мы заходим в магазины. Там сидит Борода и даёт все по халяве, говоря что "это за счёт заведения". Он нам порой рассказывает о резне русских, все дела. Когда резня была долгое время нашей работой, заместо Бороды появляется лысый мужик, а рядом лежал труп Бороды. Он нас прогоняет.

Со временем у нас появляются глюки с зомби-мафиозниками. Это настораживает.

И ещё, мы пропустили один момент.

На уровне Neighbors мы зачищаем здание, но на телефон звонят. Нам говорят, что там завелся "телефонный шутник". Ну, а нам плевать, приезжаем туда, а там кто то навел суету. Встречаем интересного чубрика за компом

Знакомьтесь — это Байкер. О нем мы слегка позже поговорим.

А нам не принципиально — разъебываем ему физиономию и сваливаем.
Так все идёт до Deadline, резня, глюки, лысый мужик.

Следующий акт. Мы просыпаемся, а наша вайфу сдохла. Идём к телефону, а там сидит крыса. Нас подстреливают, и, ГАЛЮНЫ

На этот раз Ричард нас просит пойти на кровать , наша голова взрывается, и мы видим сцену.

Врач говорит с полицейским. Полицейский говорит, что мы — подозреваемый по делу громких убийств в Майами. Все это время — мы были в коме во время бредового сна. Встаём на ноги как огурчик, и иногда избавляемся от шумов в голове, и благополучно съебываем из больнички к чертям. Приезжаем домой, и все верно. Нашу тянку убили. Ну, мы переодеваемся, и идём ебашить полицейский участок. Убиваем всех и вся, вплоть до начальника полиции, открываем двери того идиота, который завалил нас , и...

Тут даётся выбор:

1. Убить к чертям этого придурка

2. Дать по морде, взять документы и свалить.

Тут как хотите. Но вы в любом случае берете документы, так как лысый ничто не сказал. Ну, идем домой разгребать кучу документов . Находим адрес казино, и что мы делаем? Правильно! Решаем квадратное уравнение через дискриминант!

Ладно, шучу. Устраиваем резню, доходим до босса казино, выбиваем из него информацию, и выбиваем дурь. Приходим на адрес главаря русской мафии, и делаем то, что умеем лучше всего. Убиваем их, и идём на балкон. Мы снимаем маску, закуриваем и выбрасываем фотографию с Бородой. Конец.

Это ещё не конец

У нас и так получается длинный пост, поэтому придется разнести сюжет на пару частей. Я с вами не прощаюсь, увидимся позже!