FoxDetox

Вот если бы я рассказала мужу про такую ситуацию. Прям вот предоставила, как он сначала сердито хмурит брови и сжимает кулаки, через пару секунд его лицо светлеет, слышно легкий смешок, говорит что-то вроде, да, кошка, у тебя бесподобная задница! Я просто её обожаю! Тут же обнимет и поцелует, потому что я точно после этого начну кукситься и всхлипывать, немного наиграно, больше для обозначения моего бессилия в данной ситуации. А ведь ситуация страшная. У нас и дочь в купальнике по участку ходит, и девушка сына приезжает. Затем, скорее всего, муж, заручившись поддержкой, в лице деревенского участкового, пошел бы в гости к этим соседям. Собрал бы всю троицу на крыльце их дома и торжественно объявил, что с этого дня, мать их семейства может мастурбировать на него (моего мужа), когда он колет дрова без майки или моет машину, а вот отец и сын с этого дня прекращают дрочить в сторону нашего дома. Так сказать, первое и последнее китайское. Разрешение на отстрел уебанов имеется, потом не обессудьте. И наверное, подписали бы двусторонний документ на согласие высоченного сплошного забора. Думаю, так поступит и Ваш муж. Расскажите ему, не отмалчивайтесь

У мамы была старая дореволюционная швейная машинка Зингер на чугунной станине, на которой она много шила всей семье. В какой-то день, мама спокойно сидит и шьет какие-то занавески. Строчит как пулемет, та-та-та…Звонок в дверь. Мне лет 12. Смотрю в глазок, новая соседка снизу. Открываю, здрасьте, здрасьте, маму или папу позови. Кричу «Мам!»и параллельно зачем-то комментирую, что папы нет дома. На этих словах соседка делает удивленные глаза и бормочет типа, ну вот, она ещё и не с мужем. Мама подошла, а я не ухожу, интересно же. Тут соседка начинает визжать, совершенно не стесняясь моего присутствия. «Женщина, у меня муж капитан дальнего плавания, я его по 10 месяцев не вижу!!! А Вы ?! Как вам не стыдно, так громко трахаться на железной кровати? Уже два часа без остановки! Вы или резиновые прокладки под ножки поставьте или раком это делайте!» Мама закрывая дверь перед её носом, только и спросила: «Мадам, извините. Вы что ебанутая?». Вечером за ужином, мама смеясь сказала папе, что соседка снизу невменько, а в спальне надо войлочный линолеум постелить. Кстати, машинка до сих пор жива, стоит пылится в гараже.

Привет, Пикабутяне! Сегодня с младшей дочкой ходили в поликлинику на физиопроцедуры. Я забыла телефон в машине на зарядке, и чтобы 20 минут ожидания не превратились в вечность, взяла её телефон, открыла единственную знакомую мне игру, а там… приветствуем первую тройку игроков: Я, Назарбаев в конфедератке и розовых трусах и Ю.Тимошенко в декольте и с окровавленным мечом. Разработчик указал 6+. Не понятно. Кто-нибудь встречал подобное?

Не знаю, мой сын до 15 лет вообще интерес к противоположному полу не проявлял. С девочками дружил как с пацанами. В него влюблялись, знаю. А ему как-то по фигу. Школа, спорт, футбик с пацанами. Только собралась разнервничаться, поговорить, а он как-то подошел и спросил 2000₽ на кино с девочкой из параллели. Ну, ок. Уже год встречаются. Хорошая. (тьфу-тьфу-тьфу). И родители адекватные (тьфу-тьфу-тьфу). Просто всему свое время. У всех по-разному. Старший племянник пиздострадалец (извините, но по другому и не скажешь). Причем с детства. И что хорошего? Тоже лет с семи букетики/конфетки/заколочки, постарше стал начал домой таскать каждый день новую, мать с отцом даже имени не успевали спросить. Как машину купили ему, пореже домой стал приводить ))) Потом немного успокоился, когда женился. Но стоило жене в декрет уйти, как он снова заскучал по холостяцким беспорядочным. Развелись. Сейчас встречается с казашкой. Мудрая не по годам. Она его в такой бараний рог свернула, ну, вроде любовь, жениться собирается.

Мне не в чем упрекать родителей. Я за все им благодарна. Меня ударили один раз, но очень сильно. За что, я поняла только спустя годы. Рассказываю. Мне 8, летние каникулы, я в лагере, спортотряд, поэтому все дети разновозрастные. Старшаки без конца анекдоты травят. И вот раз сидим все в беседке, кто-то предложил сыграть так, он говорит город, а другой человек повторяет этот город, но добавляет, что в этом городе бал. Понятно? Ага, поехали. Казань- в Казани бал. Москва - в Москве бал. Свердловск - в Свердловске бал. Шуя - в Шуе бал (нагляднее произнести вслух). И тут, все просто взрываются и начинают ржать как кони. Я конечно тоже посмеялась, хотя ничего не поняла, уточнить постеснялась, но твердо решила, что по приезде обязательно родителям расскажу. Они любят юмор. Мне мама такого леща дала, после того как папа договорил про бал в Шуе. Я плакала от обиды, спрашивала, почему она так сделала? Ведь в лагере все очень смеялись. И только спустя года три, я услышала это еще раз и догнала… вшу ебал. Мам, пап, извините.Я правда не знала.

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит медведь и спрашивает:
- Мужики, чё как? Вода теплая?
1ый хомячок:
- Теплая, теплая…
Медведь:
- А дно как? Норм, ровное?
1ый хомячок:
- Ровное, песочек, отличное дно
Ну медведь разбегается, ныряет, в реке ударяется головой о камни, теряет сознание, об арматуру брюхо распорол и помер.
2ой хомяк отложил вязание, проводил взглядом уплывающее по течению тело, поворачивает голову и спрашивает первого:
- Ты же убил его. Зачем ты его обманул?!
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???