Filina5566

Мужа (42 года) в начале сентября увезли по скорой с инфарктом, поставили два стента. После недели отпуска с обильными возлияниями, думал, что гастрит. Выписали через неделю, прописали огромное количество лекарств, диету и, конечно, запретили алкоголь. Точнее, разрешили один бокал красного вина в день. Муж на больничном, отдохнул в октябре в санатории в Сочи. Трёх месяцев не прошло, и вернулся к алкоголю. Четыре дня пьёт. Путь саморазрушения остановить не могу, ни разговоры, ни слезы, ни крики, ничего не помогают. Говорит, что не может так жить, с ограничениями, это для него не жизнь.

Мне страшно. Во-первых, я боюсь его потерять и потерять скоро, во-вторых, не представляю, как справятся с потерей отца дети. В-третьих, в декабре прошлого года мне сделали пункцию узлов щитовидной железы. По результатам лаборатории частной клиники, у меня папиллярный рак. В эндокринологическом центре пересмотрели стёклышки биопсии, не подтвердили рак, но назначили операцию по удалению половины щитовидной железы. Назначили операцию сначала на июнь (очень большая очередь на операции именно к этому доктору), потом из-за закрытия корпуса эндокринологического центра для больных ковидом перенесли операцию на октябрь. Потом из-за моих положительных анализов крови на ковид перенесли на начало ноября. Потом в самом эндокринологическом центре выявили ковид и перенесли опять операцию на начало декабря. Я боюсь, что умрет муж, я боюсь, что у меня рак, и я умру, я боюсь, что мои дети останутся без папы и мамы. У меня есть сестра, мы очень близки, она, конечно, в случае чего заберёт детей к себе и всё для них сделает, моя мама тоже для детей всё сделает. Но ситуация меня не отпускает, мне панически страшно, я постоянно плачу. Я пытаюсь звонить в службу психологической помощи,но там все операторы заняты и просят перезвонить позже. Я не знаю, зачем я пишу сюда, просто выговориться. Мама инсулиновый диабетик, её волновать не хочу и не могу, папы нет уже почти два года, умер от рака. Извините за негатив.

Я чувствую невыносимую горечь от бессилия, от полного равнодушия и безразличия к героям Великой Отечественной войны. И прошу прощения, что приходится делиться этой горечью с вами.

Мой дедушка, генерал-майор Маркин Владимир Дмитриевич трагически погиб в 1954 году.

В Красной армии состоял с 1931 года. В августе 1941 года был призван в ряды действующей Красной армии в должности военного комиссара и начальника артиллерии в Брянском, 2-м Прибалтийском и Ленинградском фронтах.

Прошел всю Отечественную войну, участвовал в боях под Почепом, Трубчевском и Брянском, при освобождении Прибалтики от немецко-фашистских захватчиков, участвовал в русско-японской войне, вынес все тяготы военных лет. После войны преподавал в Ворошиловский военной академии.

Награжден тремя орденами Красной звезды, орденом «Отечественная война II степени», двумя орденами Красного знамени, медалью «За боевые заслуги».

Мой дедушка похоронен на Введенском кладбище, силами Министерства обороны и военной академии ему установлен мраморный памятник-бюст.

Там же захоронены моя бабушка, мой папа и его родная сестра.

Сейчас памятник и цветник находятся в состоянии, требующем ремонта и замены мраморных плит. Мы решили заменить мраморные плиты, добавить к памятнику бюсту две плиты (как крылья) и выложить новыми плитами цветник. Мой папа умер в конце декабря 2018 года, прах захоронили 2 января. Перед этим мы приезжали на кладбище, оформляли захоронение, приходил работник кладбища, всё измерял. На тот момент вопросов к размеру захоронения не было, 2.20 х 2.20.

К лету мы задумались вопросом о ремонте, нужно было почистить памятник-бюст, поменять плиты, они ходуном ходят и заказать плиты для бабушки, папы и тети. Вызывали работников кладбища, ничего толком предложить они нам не сумели, сказали, что демонтажом плит они не занимаются, чистить памятник не будут и т.п. Сестра нашла отличного мастера, который подсказал, что и как нужно делать. В администрации кладбища нам объяснили, как оформить разрешение на ремонт, в фирме, где собрались покупать памятники и плиты для цветника мы заказали дизайн-проект будущей конструкции. Но когда мастер собрался оформлять разрешение на работы, вдруг сразу возникли проблемы. В паспорте захоронения не был указан размер, и оказалось, по данным кладбища размер захоронения всего 1х2 м, и разрешения на работы они не дадут.

Сестра обратилась сначала в Министерство обороны, потом совместно с Министерством обороны обратились в Департамент торговли и услуг города Москвы, где получили расплывчатую информацию о том, что в 1954 году на каждую могилу давалось 5 кв.м и предложили обратиться в администрацию Введенского кладбища.

Но администрация кладбища, ссылаясь на санитарные нормы расстояния между соседними захоронениями, снова отказала нам, хотя мы не собирались даже выходить за границы того, что есть сейчас.

Мы просто хотим привести в порядок могилу, своими силами, почему такое отношение к людям, к героям Великой Отечественной войны, которые ценой своей жизни защищали свою Родину. Мне невыносимо больно смотреть, как разрушаются могильные плиты, как портится мрамор на памятнике-бюсте, но мы бессильны что-либо сделать. Справедливость? Нет, не слышали.

Моего папочки не стало 29 декабря 2018 года. Ему было 73 года. Рак не оставил надежд. 9 лет папа прожил после удаления опухоли, тогда, слава Богу, успели, прооперировали, без метастаз. Даже химию предлагали не делать, но хирург из Боткинской сказал, что в любом случае надо делать, спасибо ему огромное. А тут сгорел за 2 месяца, метастазы в поджелудочной, печени. До последнего дня на своих ногах. Только в последний день не смог встать.

Никогда Новый год не будет таким, как прежде. Раньше мы всегда собирались вместе в Новый год: мама с папой, сестра с семьёй, и я с семьёй. Даже мысли не было праздновать отдельно. Всегда заранее составлялось меню, обговаривались все блюда. Всегда в канун Нового года мы лепили пельмени, в одну пельмешку всегда клалась пуговица "на счастье". Я была ответственная за тесто, сестра - за фарш. Всегда было столько блюд, что на пельмени места в животе никогда не оставалось, поэтому варили их всегда 1 января.

Собирались мама, сестра и я на малюсенькой 6-ти метровой кухне и начинался процесс подготовки к Новому году. Папа к готовке не допускался, ему доставалась почётная роль организатора и контролёра процесса. "Социализм - это контроль!" - всегда говорил папа.

Папа с внуками и внучкой наряжали ёлку старыми советскими игрушками, раздвигал стол, тёр огромное количество морковки для своего любимого салата, и ему оставалось только мешаться нам на маленькой кухне, притворно ругаясь, что мы расселись как барыни и ему даже чай налить себе невозможно.

Спасибо тебе, папочка, что воспитал нас такими сплоченными, друг за друга горой. Не могу даже в голове удержать мысль, что тебя рядом с нами нет. Как же тебя не хватает. В этот предновогодний вечер, сидя втроём на кухне и готовя любимые твои блюда, так не хватало твоих шуток, подначек. Некому было придти, шутливо поворчать на нас, рассмешить, а потом с чувством выполненного долга отправиться на свой любимый диван смотреть телевизор, пока "его девочки" хлопочут. Мы всегда останемся "твоими девочками", всегда правыми, даже если не правы.

Светлая тебе память, папулечка.

Почти каждый день путь к работе и с работы напоминает квест, пробегать ли по правому или по левому газону, или повезёт, лужи не будет и можно будет смело протиснуться между двумя машинами. Сегодня с утра было воинственное настроение, решила сфотографировать пейзаж и отправить в соответствующие службы. Но пыл остудила подруга, осудив мой пламенный порыв. Жаловаться плохо, возможно людям очень нужно было срочно оставить машину на минутку, и теперь они могут пострадать из-за моей жалобы. С одной стороны, я сама вожу автомобиль и, наверное, в какой-нибудь сложной ситуации тоже могу бросить машину в неудобном месте, но, с другой стороны, я езжу на работу на метро, получается быстрее, чем на авто по пробками, и каждый день буквально пробираться через грязные бока машин, удовольствия не прибавляет.

Мне было лет 15, на летние каникулы меня и мою двоюродную сестру-погодку отвозили в деревню к бабушке. Сколачивалась компания из дачников и деревенских ребят. Все вместе ходили на речку купаться, катались на тарзанке, играли в карточные игры, ну и иногда девчонки гадали по картам. Никто такое гадание не воспринимал всерьёз. Но были и исключения.

Как обычно и бывает, между мальчиками и девочками вспыхивала симпатия. И вот одному деревенскому мальчику очень нравилась девочка-дачница, но она была на пару лет его старше, очень высокомерная, любящая пересорить всех между собой, в общем, симпатий мальчика не разделяла. Миша (назовем мальчика так, я всё равно не помню, как его зовут) подошёл ко мне и попросил погадать. Гадание было какое-то наипростейшее, после снятия с колоды карт верхушки и мысленного обозначения своей симпатии, надо было парами выкладывать карты, и при получении двух парных карт надо было объяснить их значение. В тот раз парных карт не сложилось вообще, мне пришлось Мише сказать, что ему ничего не светит.  Миша не потерял надежду и завалил объект своей симпатии (назовем ее Светой) полевыми цветами, конфетами и т.д. Свете очень скоро надоело, и она достаточно грубо отшила незадачливого ухажёра, в тот момент ей нравился совсем другой парень из нашей компании.

Виноватой в Мишиной неудаче оказалась я, Миша обвинил меня в колдовстве))) Над ним посмеялись все, но он был действительно уверен в своей правоте, пытался доказывать свою правоту. Я стала для него врагом номер один, даже местами страшновато было, что отомстит. Больше я не гадала вообще)))