FRIKADELECHKA

Про отношение к жизни.
Как-то, был совсем тяжёлый период - дочке ближе к годику, проблемы с запорами. Сыну ближе к 3м, и стало понятно, что с ним что-то не так. Долгое копание, хождение по врачам, как на работу, где тебя футболят и не говорят ничего конкретного. Потом выяснилось - у сына РАС. И вот пошли эти стадии - отрицание, гнев, и что там дальше по списку. Самый страшный период был - принятие. И в этот супер-депрессивный момент, я поймала себя на том, что вот иду, вижу человека, и мысленно его обсираю. Ну, типа - что за стрёмная куртка, или - пиздец, что за походняк.
И внезапно так гадко от себя стало, так противно - что вот идёт человек, ничего плохого мне не сделал, а я его помоями облила и радуюсь.
И вспомнила я один трюк, который по молодости проворачивала.
Как только гадость какая в голове рождается, сразу ищу минимум 3 приятных вещи в человеке - "зато вон, ноги какие длинные/причёска классная/глаза красивые". Как только войдёт в привычку - идём дальше, говорим комплименты вслух. Ну не прям вот всегда)) Но сообразно ситуации и настроению.
В юности это очень помогло в работе с людьми, а потом я просто освежила навык.
И знаете, когда на работу вышла - мои клиентки на 2ой-3ий заход, уже сами хвастались маникюром, украшениями. А клиенты-мужчины робко улыбались, ожидая очередного комплимента/похвалы.
Ну а дальше, как в совете дедушки из предыдущего поста - и природа стала радовать, и обстоятельства.
Любить жизнь - надо учиться. Даже когда плохо. Тем более, когда плохо.
У меня последние 3 года жизнь - врагу не пожелаешь, но рассказывать об этом не хочу. Ни к чему)
Радоваться, когда не просто - этому надо учиться. Вопрос в том - насколько сильно вы хотите, чтоб у вас было не - "сука, опять рано вставать, и за окном ебучий холод", а - "ого, какая красота, как хорошо, что я рано встала, и увидела это, ведь зимой такие восхитительные рассветы".
Ну и вот тот самый рассвет. Пусть и у вас будут такие))

Блэт.
Ад передёрнуло от видоса.
Когда познакомились с мужем, он терпеть не мог прикосновения-поглаживания в некоторых местах. Говорил - от нервов, щекотка очень неприятная. Аж дёргался и криком ругался.
Я подумала - кто из нас без ебанцы) Ну и казалось мне, что он преувеличивает. Впрочем, я старалась не делать то, что ему неприятно, как и любой нормальный человек в отношениях.
Шло время, рядом со мной муж начал расслабляться, "опасных" зон почти не осталось. Точнее, не осталось вовсе, но остались периоды, когда он снова становился нервно-чувствительным.
Прошло пару лет, родился сын, подрос. И спал ребёнок со мной. Где-то в годик, перед сном, ребёнок начал бренчать по моей тыльной стороне ладони. Ну как на гитаре. 5, 10, 20 раз перед сном. 50 раз. День, два, неделю, месяц, год... И тут я мужа как поняла!!! Пиздец какое невыносимое ощущение, и скорее, не щекотно, а как будто по голым нервам или мясу - перышком туда-сюда. Это не больно, не щекотно - но ужасно невыносимо и некомфортно, так, что хочется кричать и зубы ломит.
Так вот мне жалко этого чела на видео. Ему не щекотно. Ему невыносимо неприятно. Надеюсь, он этой бабе переебал хорошенечко.

Вот хоть режьте меня ножами, но все эти советы психуёлогов - полная хрень. Ладно, не все, но большинство.
Что значит "чтобы избежать капризов"? Капризы ребёнка - это элемент манипуляции, с целью прощупать границы дозволенного. В семье должна быть иерархия. Взрослый - главный. Точка. Пока ребёнок маленький - он не может понять, почему его в чём-то ограничивают, или почему наоборт, к чему-то принуждают. Поэтому просто должно быть безоговорочное послушание.
ВНИМАНИЕ, ВСЕМ ТРАВМИРОВАННЫМ В ДЕТСТВЕ - речь идёт о нормальных родителях. О нормальной семье, где детей воспитывают, а не унижают, и где родители не тешат своё эго за счёт ребёнка.
Так вот, не надо ничего придумывать ради своего удобства - чтобы ребёнок не капризничал. И опять же, я не говорю об исключительных случаях, типа перелёта в самолёте, где ребёнок любой ценой не должен никому мешать.
Вот ТС пишет, что они отвлекают ребёнка от капризов по поводу садика. Зачем? Что страшного произойдёт, если ребёнок поистерит?
У меня сын с РАС, там, поверьте, с капризами всё намного хуже. И каждый день, вот уже 9 месяцев я слышу "я не хочу в садик" - перед сном, утром, в течении вечера и в выходные. Я говорю - СЕЙЧАС ты не пойдёшь в садик. Но утром - надо идти.
И всё, раз за разом.
Нормальные дети поистерят ну неделю, ну месяц, максимум. Это можно пережить, это можно объяснить. Зачем давать ему инструмент манипуляции в руки? Зачем давать ему понять, что родителей можно продавить?
Воспитание, это не когда ты хитришь, чтоб всем было спокойно СЕЙЧАС. Воспитание, это когда ты где более жёстко, где-то более мягко приучаешь ребёнка к тому, что есть такое слово "надо", чтобы ПОТОМ всё было в порядке.
А то потом получаем на выходе разбалованных, капризных детей, не умеющих обуздать свои хотелки.
Ребёнку можно в чём-то уступить, где-то дать свободу выбора - но не в основных аспектах жизни. Садик - обязательно, если там нет проблем. Школа - обязательно при тех же условиях.
Убирать игрушки и вещи, помогать по дому - обязательно. Разумеется, сообразно возрасту.
Дисциплина нужна. Иерархия нужна.
На своём сыне я вижу это очень чётко. На здоровых детях это видно хуже и не сразу.
Баловать надо с умом, хитрить - тоже. И поменьше слушать психуёлогов, многие их советы направлены на ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС без понимания, какие будут последствия.
Всё, жду в комментах обиженных родителями детей, кричащих о свободе и праве выбора у детей)

Мне тоже есть что сказать себе молоденькой.
Дорогая моя, запомни, пожалуйста - фраза "не требуй от человека того, что не можешь дать сам" - некорректна. Правильная фраза звучит так - "Не жди и не требуй от человека того, что ОН САМ тебе дать не может". Иными словами - кого бы ты не выбрала, не жди от него того, что он ДОЛЖЕН в твоём представлении. Не жди, что мужик спустя 5 лет, или при внезапной беременности, или после штампа поменяется в нужную тебе сторону.
Из яблока не выжмешь апельсиновый сок, как бы это банально не звучало.
Тебе нужно чтобы мужик был такой и такой, и чтоб не вот такой? Ищи. Не надо сразу хватать то, на что глаз упал, и судорожно делать шарлотку с апельсинами, в надежде, что в духовке апельсины превратятся в яблоки. Даже если ты замесила самое ахуенное тесто, из самых идеальных ингредиентов, даже если у тебя самая распиздатая духовка и форма под пирог, и сам Гордон Рамзи признаёт твоё кулинарное мастерство - шарлотка у тебя не получится, камон. Всё дело в апельсинах.
И у тебя есть два варианта. Либо ты всё-таки ищешь своё, идеальное на твой вкус яблоко, или говоришь себе - апельсины тоже заебись. Будем есть апельсиновый пирог.
Мужчины (как и женщины, впрочем) - не могут подогнаться под твои представления, лишь потому, что ты считаешь правильным и нужным то, и вот то.
И поэтому, как бы ты не старалась, как бы не изгалялась - результат всегда один - шарлотка из яблок, а из апельсинов - апельсиновый пирог.
Оставь мужика в покое. Посмотри, оцени. Тебя что-то не устраивает? Взвесь - критично или не критично. Если не критично - можно и обсудить, а можно и поменять к этому СВОЁ отношение. Если критично - кто-то идёт нахуй. Или он со своими недостатками, или ты с твоими критериями.
Изи.
Люди могут меняться, могут подстраиваться друг под друга, могут менять своё отношение к происходящему.
Просто ты ничего не жди.
Оценивай, принимай или уходи.
Потому что однажды, ты затрахаешь эти несчастные апельсины своим нытьём о яблоках, и вселенная скажет "да йобаный рот, на!! Сим-салабим, ахалай-махалай". И апельсиновый пирог превратится в шарлотку. Из кислых, диких и, возможно - неспелых яблочек.
И ты останешься без апельсинового, но вкусного пирога, так и не получив свою заветную идеальную шарлотку.
Не еби мозг себе, и другим. Заранее решай, что тебе нужно и что ты будешь с этим делать.
И помни. Ты для кого-то тоже апельсин, хотя человеку очень хочется, чтоб ты была бананом.
Не будь бананом.
Ищи того, кто любит апельсины.