FRIKADELECHKA

Хотела я запилить пост про колу, всё никак не собраться было. И тут происходит это)
Многие балуют детей лакомствами. И я не исключение. В основном это фрукты, реже шоколадки и сырки, и совсем редко булочки. Булочки с вишнёвой начинкой - другое дети не едят. И вот, попросила мужа купить детям такие булочки. Привычных не было, и он принёс нам эту (картинка с тырнетов, свою упаковку подзасрали) :

Решила я тоже полакомиться. И тут вдруг ХРЯСЬ! Чуть не сломала зуб, но обо что? Выплёвываю и тут - агаааааааа!!!!

Косточки!!! Вот это да, вот это п̶и̶з̶д̶е̶ц̶ счастье привалило!! Наконец-то я смогу кому-то написать, какие они негодяи!! Зуб же чуть не треснул! А если б детям дала? Ууууууух, ну я им щас покажу, и на Пикабу расскажу, какие они п̶и̶д̶а̶р̶а̶с̶ы̶,̶ ̶а̶ ̶я̶ ̶Д̶'̶а̶р̶т̶а̶н̶т̶я̶н̶ рукожопые.
В приподнятом настроении, предвкушая реабилитационное счастье, после первого провала с разоблачением, я переворачиваю пачку, чтоб найти адрес кому писать ииииииии

Ну б̶л̶я̶я̶я̶я̶я̶а̶а̶а̶а̶а̶а̶а̶ блиииииииин!!!
Зато урок будет - читать ВСЁ, что есть на упаковке, а не только дату(

Моя семья вполне обычная. Так мне казалось лет до 13. А потом я познакомилась с родителями друзей - чем дальше, тем больше было моё удивление. У половины не было кого-то из родителей, у других били, пили, или наплевательски относились к детям. И тогда я осознала, что мой папа, как и мама, вопрочем - особенные.
Мне 5. Соседские мальчишки специально забросили мою летающую тарелку в крапиву - высокую, выше меня. Пожаловалась папе, и он заставил засранцев идти в крапиву, и доставать мою тарелку. Когда они вышли, плача, он им спокойно сказал - "мужчина должен отвечать за свои поступки". А чтоб сгладить все детские обиды, дал нам денег на мороженое.
Прав ли он был? Для меня да. Теперь я точно знала, что папа всегда поможет и защитит.
Мне 10. Мы с младшим братом, и ещё троими детьми, весело ползём по 2х метровому забору, из тонких - см 2-3 в толщину - досок. Вдруг я слышу тихое - "Доча" и вижу внизу отца, который как-то непривычно хмурится. "Дети, всем пора домой, на обед, - говорит мой папа и осторожно протягивает руки - А давайте я вас по очереди сниму, как будто спасаю?". И по одному мы спрыгивали в папины вытянутые руки. Позже он признался, чтоб был очень напуган, поскольку под забором, прямо под нами лежало много битого стекла - молодняк развлекался, разбивая бутылки об доски.
Мне 13. Захожу домой с синяком во всю скулу, драных штанах и куртке. Папа хмурится - "Дралась?". Я комкаю рукав и прячу глаза. "За дело била?". "За подружку, - бурчу, - они её в восьмером одну, а мы мстить пошли". Папа молчит. Потом уже участливо "Получила?". "Угу". "Ну сама-то хоть долбанула?" - он улыбается. "Угу" - улыбаюсь и я.
Папа никогда не поощрял жестокость, но умение постоять за себя - считал очень важным. И я благодарна ему, за то, что он не судил меня, за мои попытки.
Мне 15. Я впервые выпила водки, и меня унесло. Пришла домой пьяненькая, не могу пролезть между диваном и столом. "Мама тебя видела?" слышу с порога. Пьяненко хихикаю, и отрицательно качаю головой. "В душ и спать" - командует папа, и я слушаюсь. Утром смеётся и спрашивает, болит ли голова. Что-то бурчу в ответ, и мне под подушку кладут полтинник на "опохмел".
Папа знает, что больше я так не буду, потому что мне стыдно. Домой под градусом я больше не приходила никогда.
В мои 16 начнутся наши первые ссоры. Тяжелый период, по душам не поговорить, потому что мой папа в принципе не болтун. А я была слишком максималистична. От этого тяжело.
Мне 21. Ночью, во дворе дома на меня нападает наркоман. Я отбиваюсь и инстинктивно зову папу криком. Отец выскочил с железным прутом, нарик сбежал. Я знаю, что потом папа очень переживал, но меня он бодрил и веселил, приговаривая, что я настоящий боец.
Было много обид, было много и хорошего.
Моего первенца он до слёз боялся брать на руки - большие натруженные руки, которыми боялся повредить что-то малышу. Моего мужа поругивает за то, что тот не балует меня, как принцессу) не со злом, а просто бухтит, потому что очень меня любит и я это знаю.
Знаю, и поэтому стараюсь почаще говорить ему "спасибо, папа", "я люблю тебя, папа", "папочка, прости".
Хорошо, что он у меня есть - мой самый обычный, но самый особенный папа.

"Где искать парня".
До встречи с мужем, я была одна почти 7 лет. Но так как я натура остро нуждающаяся в любви, то на свидания ходила часто, и охотно знакомилась.. первые года 4)) потом охота пропала - и вот почему. Знакомилась я по всякому - и сама - в живую, и через интернет, и сводили друзья и вообще всяко-разно. И почти каждый раз происходила какая-то неведомая и непредсказуемая ебанина, повергавшая меня в шок.
Нередко мне выговаривали на первом свидании, что курящая девушка это дно, наше дело рожать, и вообще пепельница, с такой противно целоваться. И всё это говорилось с сигаретой в зубах и стаканом\кружкой в руке))) насчёт курения - я знаю, что это плохо и впоследствии бросила, но это уже другая история)))
Один чел мне прям с порога кафе заявил - заказывай что хочешь, я оплачу, а потом поедешь ко мне, отработаешь. Я сначала ахуела, а потом взоржала и ответила - заказывай что хочешь, я оплачу, а потом ты отлижешь поварихе. Он почему-то обиделся) К слову сказать - я принципиально, НИКОГДА не позволяла за себя платить, и потому, что не хотелось быть обязанной, и потому, что в юности встречалась со студентами - а откуда у них деньги)
В другой раз к летней веранде кафе подъехал чел на сверкающем белом внедорожнике. Честно, я впечатлилась. Заехать прям на тротуар, увидев меня, побибикать, отъехать, запарковаться, протереть зеркала и фары, а потом подойти ко мне со словами - вот, новые диски поставил , диаметр такой-то круто смотрится? - Это прям сильно. Ни здрасьте, ни досвидания. Потом  полвечера я слушала какой он замечательный, внимательный (ахахаххахаха), и вообще - не мужчина, а мечта. На мой вопрос - а ты обо мне ничего узнать не хочешь, он ответил - а зачем?)
Очень потом долго спрашивал в вк, почему я от него такого распрекрасного морожусь)
Были и нормальные на первый взгляд, и даже на второй, но потом случался или почти случался секс и там меня тоже ждали сюрпризы, типа - попытка сесть мне на лицо ( блять, мужики, не делайте так, пожалуйста XD ), слёзная просьба обоссать несчастного любителя золотого дождя, моё пробуждение от попытки вставить в мой рот член (и так не делайте тоже, ну йобана), и многое другое.
Самое эпичное, на мой взгляд было, когда я отказалась встретиться с парнем в определённый день, потому что мне надо было съездить на могилу к бабушке. Этот чел раздражённо спросил - она не может подождать что-ли, она же мёртвая?
И ужасающее множество наставлений и тупых вопросов, типа, ты должна уметь готовить прямо чтоб вах\ в смысле, ты работаешь, баба должна дома сидеть\ а почему ты не красишься, а почему ты не в юбке пришла, а когда будет секс)))
Поэтому, когда я встретила своего будущего мужа - обычного парня, безо всяких заморочек, я была твёрдо уверена - вот он, мой лучик света в этом тёмном царстве пиздеца, надо брать!)
И взяла)))))

Купила я как-то кофе Нескафе крема, не реклама, просто пост о нём и о моей тупости)
Вот такое:

Понравилось, решила оставить банку, и потом досыпать туда из пакетиков, вот таких:

Сказано - сделано. Покупаю пакетик, начинаю засыпать и дальше происходит какая-то магия - пакетик в 70 гр полносью заполняет банку в 95г. "Агааааа!!" Вскричала я мысленно, вот он, мой звёздный час! Наконец-то меня кто-то н̶а̶е̶б̶а̶л, обманул, а я заметила! Контрольную звкупку я провела чуть позже, были снова куплена банка - для весовой сверки с первой, как тары. И очередной пакетик.
Кстати, банки действительно отличались по весу, немного, грамм на 10-11. Как потом обьяснил мне муж, разница в толщине стекла допустима.
И так, я торжественно засыпаю кофе из пакета в первую, пустую банку и - агааааааааа!!! Кофе опять полностью заполнило тару. Ну точно н̶а̶ё̶б, обман. Я уже предвкушала, как поведаю миру правду, как пристыжу огромную компанию, как сотни людей будут мне благодарны за столь ценное открытие. И тут муж, чёртов умник, говорит, усмехаясь - а ты пересыпь из банки в банку.
Я начинаю негодовать, говорю - н̶а̶х̶у̶я зачем? Начинаю кипятиться от того, что мой триумф портят какими-то ненужными манипуляциями. Но послушно открываю вторую банку, пересыпаю в первую, и... Блэт!!!! Пустая банка наполнилась до краёв, а в новой ещё осталось, причём дохрена!! Что за магия, в чём фокус!!?
Муж ржёт, и тут до меня доходит. На первой фотке видно, что этот тип кофе - молотый и сыпучий. И наверняка машины засыпают его по банкам, спрессовывая, и выгоняя воздух. При моих манипуляциях кофе "завоздушился", иначе говоря, потерял плотность засыпки.
Раздавленная, я высыпала весь кофе с двух экспериментальных банок в пакет и взвесила - 95 грамм, б̶л̶я̶т̶ь(

Вот так я едва не разоблачила обман века.
Всем добра и адекватности)