EvaPtits

EvaPtits

На Пикабу
поставил 0 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований

На клинического психолога

0 13 435
из 13 435 собрано осталось собрать
76К рейтинг 64 подписчика 6 подписок 37 постов 22 в горячем

Анекдот #19

Возле психиатрической больницы останавливается автомобиль, у которого отваливается колесо.

Водитель нервно бегает по кругу и что-то ищет.

Тем временем на балкон больницы вышел пациент и кричит мужику:

- Эй, мужик! Что потерял?

Тот в ответ:

- Да колесо отвалилось, а болты найти не могу.

Ему в ответ:

- Так ты сними с каждого колеса по болту и езжай дальше.

Мужик думает - и правда.

- А что ты здесь делаешь? Ты же нормальный, - кричит от пациенту.

А тот в ответ:

- Мужик, я же псих, но не долбоёб :D

Анекдот #18

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмёт кружку.

- Нет, нормальный человек вынет пробку.

Анекдот из XVI века

Эрнан Кортес рассказывал, что однажды по распоряжению сестры его деда монахини стали копать землю возле одного скита под Медельином и наткнулись на каменную статую, на которой сбоку было написано: «Переверни и [такое] увидишь».
Когда же статую перевернули, прочли следующее: «Благодарствую, а то весь бок отлежала».

Луим де Пинедо (1527 - 1580) - "Книга шуток Луиса де Пинедо и его друзей".

UPD: кто читал Таню Гроттер, тот уже видел этот анекдот :)

Находка

Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом.
Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку.
И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Поднимаю, а она:
- Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли... - и пауза.
Видимо, в тот момент она поняла, что только что сделала...

Черный юмор

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Анекдот про Сбербанк 2

В банк заходит потрепанного пролетарского вида мужичок.
Девушка-кассирша к нему:
- Что Вам угодно?
- Да хочу сделать свой сраный вклад в этом ебаном банке!
- Как Вы смеете?! Я сейчас администратора позову!
- Да мне нахуй не нужен администратор, я хочу вложить свои ебаные деньги в ваш сраный банк!

Девушка убежала, возвращается с администратором. Администратор:
- Что тут случилось?
- Да я выиграл в эту сраную лотерею ебучий миллиард и хочу вложить его в ваш сраный банк!
- И эта пизда Вам до сих пор не помогла?

Анекдот от пикабушника @kvlad

#comment_290654017

UPD: из-за текущего состояния инфляции сумма выигрыша исправлена на миллиард xD

Два старых друга

Встречаются два старых друга, разговаривают.

- Все у меня ужасно - говорит один, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть за столом и нажимать на кнопки, загорится красная нажимаешь на красную, если зеленая на зеленую. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!

Дело у бедного закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

Но вот мужик опять загрустил, полная депрессия, бухает.

Жена к нему:
- Милый все же прекрасно, у нас белая полоса, у тебя хорошая работа, деньги есть, чего тебе не хватает?
- Да понимаешь, на кнопки то я один нажимаю, а бабки делим пополам...

Анекдот

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Анекдот про Сбербанк

Приходит солидный такой мужик в отделение известного банка. К нему бросается девочка в зеленом платочке:

Д: - Чем могу помочь?

М: - Хочу снять over9000k наличными

Д: - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток сетчатки и слепок зубов!

М: - Да вы охуели! Это мои деньги! Зови управляющего!

Приходит управляющий:

У: - Почтенный, зачем Вам такая сумма?

М: - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!

У: - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.

М: - Я хочу пузырь на вечер купить!

У: - Ну Вы же не спиртягу у бабы Шуры из третьего подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!

М: - Я, может, девочку на ночь снять хочу!

У. обводит рукой зал с операционистками:

- Забирайте любую! Но оплата по безналу!

Халявный интернет

А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным

Отличная работа, все прочитано!