Сколько тут стало срачей, на Пикабу... Я хочу вспомнить то, наше и исполнить свою мечту, которой как минимум 15 лет, я хочу увидеть Родину-мать! Билет к Вам я уже купил, как раз успеваю на 9 мая. Если есть пикабушники Волгограда - буду очень благодарен, если сделаете экскурсию. Если ещё и с жильём поможете/подскажите - влюблюсь. Остальным обещаю фотоотчёт по поездке.
Это писдец. Куда катится мир??? Государству, и обществу в целом, абсолютно наплевать на все и всех. У меня три кошки. Я счастливая кошатница. Но,к сожалению, людям абсолютно наплевать на это! Я во все инстанции обращалась,квартиру мне не выделяют. Знаете как сложно с кошками? Почему не могут выделить квартиру трехкомнатную многокошатнице? А в транспорте...еду к ветеринару, везу свою котеечку на прием,т.к. в последнее время моя пусечка стала какать зеленой жижецей,ну знаете такой цвет болотный. И запах страновато сладкий. Еду в троллейбусе с переноской для кошек. И хоть бы один козел уступил место. Неужели не понимают,как это сложно стоять С КОТЕЕЧКОЙ! мрази безбожные. Древнеегипетские боги все видят, этим тварям еще воздастся.
А недавно ко мне приходила подруга. И моя старшенькая киса поточила коготочки о ее дорогущую сумку. Подруга начала на меня наезжать и говорить,чтоб я мол заплатила. Нет у меня больше подруги. Неужели она не понимает,что ЭТОЖЕКОТЕНОК! Ей нужно коготочи точить, как можно на нее обижаться?
Я заводила кошек с бывшим. Этот казел нас бросил и даже не платит за их содержание! я собираюсь подавать на него в суд! Ведь это его клтеечки, мы же вместе их подбирали! Мне нечем их кормить! Живу как нищенка с 6 айфоном,когда уже 7 появился! Ничего себе, во всем себя ущимляю! Все котеечкам!
Познакомилась с парнем, начали встречаться. Он мне говорил,что у него жуткая аллергия на кошек, что может весь опухнуть и задохнуться. Ну мы же все понимаем,что это глупости и мелочи. Привела его домой к себе. Он начал распухать, а как увидел,что у меня три котеечки назвал меня ебанутой и убежал! Трус! Неужели такая большая проблема сдохнуть? Это же котеечки, они к нему тянулись,думали это их папа, а этот хуемразь испугал только их. Вожу их теперь к психологу. Правда,почему-то, таблетки какие-то выписали мне,а не им. Это не он ушел, это мы его не впустили в нашу счастливую котосемью.
Вот я уверена,что так поступают только те,кто котеечку не заводил никогда. Будут свои котеечки, все поймут. А пока даже вякать в мою сторону не смеют!
все вот говорят, да какие мне кошки, ни кола ни двора. А вот я жила в съёмной комнате в замызганой общаге, не работала и завела сразу трех! Дала Баст котейку, даст и кров.
Сейчас у меня тяжелая ситуация. Все от меня отвернулись,называют ебанутой, выгоняют со сьемного жилья. Денег нет вообще. Помогите кто сколько может. За киви кошельком в лс. Не будьте равнодушными, у вас ведь тоже есть свои котейки.
Добрый день дорогие пикабушники. Я пропустил волну постов о взаимоотношении с начальством и публикую только сейчас, суть в чём: работаю на местного интернет провайдера уже больше года, и начальство решило провести тест на знание делового русского языка. Естественно мы привыкли набирать текст на компьютере, который исправляет ошибки. В общем было озвучено что этот тест ни на что не повлияет, но те, кто напишет плохо, пойдут на курсы изучения делового русского языка, естественно, бесплатно и в рабочее время. В результате я написал тест на отлично и получил поощрение от начальства в размере 1000 рублей в месяц к моей зарплате, мелочь - а приятно. Всем адекватных руководителей :)
Рассказал мне эту историю из моего детства отец. Далее с его слов:
В военной части где я служил в 90-е кормили всякой дрянью, в связи с этим походы в туалет были адом для последующих посетителей, т.к. дома после меня в туалет ближайшие минут 10-15 никто из семьи не мог зайти. В одну из таких посиделок на белом друге ты стал стучать в дверь туалета и просить освободить данное помещение для тебя. Не спеша я закончил свои дела и вышел. Ты в это время вбежал в туалет и пулей оттуда вылетел, ведь находиться там было невозможно. Потом ты побежал на балкон - я на мгновение подумал что ты хочешь сделать свои дела в кошачий лоток, но потом всё прояснилось, давно я так не смеялся: Ты достал мой противогаз, одел, и с видом победителя спокойно направился к белому другу.
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyiigral_yashchik_kolyi_439704....
И так сама история:
История произошла в 2003 году - мне было лет 12. Я занимался изучением английского языка в городском лингвист центре. И в один прекрасный день нам сообщают что наш центр ведет детскую передачу на городском радио. Сама передача была познавательной и направлена на детей от 7 до 14 лет - на ней рассказывали интересные исторические, научные, географические и т.п. факты, которые могли заинтересовать ребёнка. Нас же заинтересовало то, что каждую среду и пятницу они проводили конкурс: Задавали вопрос и ждали звонков от маленьких телезрителей. Когда нам рассказали об этом (это был четверг) я с нетерпением стал ждать вечер пятницы. Вечером пятницы, вооружившись отцовским радиоприёмником и телефоном, я стал слушать передачу. Темой передачи было географическое обитание различных животных. И, вот он, долгожданный момент - под конец передачи задают вопрос юным слушателям:
"В какой стране обитают слоны и являются средством передвижения?"
В этот момент я, не дослушав вопрос до конца, уже набирал заветный номер телефона, но оттуда доносились короткие гудки... Я не оставлял попытки дозвониться и пытался снова и снова. В какой-то момент короткие гудки сменились затяжными и я был готов отвечать, но из-за лёгкого смятения я забыл вопрос. Тут взял трубку ведущий. Далее Ведущий - (В) Я - (Я):
В: Здравствуйте, вы дозвонились на нашу передачу "название передачи" на "название радио". Как вас зовут? Сколько вам лет?
Я: Меня зовут Андрей, мне 12 лет.
В: Андрей, скажи где ты учишься?
Я: В 8 школе в 7в классе.
В: Можешь передать привет друзьям.
Я: Передаю привет Тёме, Сане, Антону и всему 7в классу 8-й школы.
В: Андрей, ты готов ответить на вопрос?
Я: Да, готов. (В полном смятении ответил я)
В: И так, Андрей, в какой стране обитают слоны и являются средством передвижения?
Я: (Слава богу он повторил вопрос) В Индии!
В: И это правильный ответ! Поздравляю! Ты выигрываешь пиццу от наших спонсоров в "название пиццерии". Оставайся на линии и мы объясним как тебе забрать свой приз.
Далее меня переключили на девушку, которая продиктовала адрес куда я должен приехать забрать купон, а потом в любом отделении пиццерии получить свою пиццу. На следующий день я направился по указанному адресу - это было главное здание радио. Мне благополучно выдали купон с которым я направился к ближайшей пиццерии к моему дому. В пиццерии приняли купон и спросили с чем пиццу я хочу, а т.к. я обожаю морепродукты то выбрал с ними. Спустя минут 30 мне приносят мою пиццу (была она 45 см) и я благополучным шагом направляюсь домой. Пицца была очень вкусной, понравилась всем кроме мамы - не любит она морепродукты.
