DimonFil

DimonFil

Старый брюзга, любитель двойных стандартов, пиздобол
Пикабушник
поставил 3288 плюсов и 1839 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 5 редактирований
122К рейтинг 88 подписчиков 37К комментариев 45 постов 8 в горячем

Ответ gera.rimsky в «Анекдот про шляпу на волне анекдотов»

Забыл мужик слово "два". Приходит в магазин:

- Мне три килограмма колбасы, один не надо!

Половина россиян употребляет ненормативную лексику на работе

Каждый седьмой россиянин слышит ненормативную лексику от коллег или сам «крепко выражается» на работе. Исследование на такую нетривиальную тему провел сервис SuperJob, результаты есть в распоряжении РБК.

Только треть респондентов (29%) рассказали, что не сталкиваются с нецензурными словами и выражениями на работе. У почти половины опрошенных (46%) мат регулярно звучит на производственных совещаниях и планерках. Авторы опроса отметили гендерную особенность: в мужских и женских коллективах ситуация заметно отличается. Никогда не встречались с ненормативной лексикой на летучках 71% женщин и только 39% мужчин.


Источник: РБК

https://www.rbc.ru/life/news/6346631e9a79475e7ac99b24


По всей видимости, опрос производился среди учителей и глухонемых работников.

Хозяин заполярья

Кто-то загорает по соляриям,

Кто-то посещает фитнес-зал,

Ну, а я – бродяга Заполярия –

Потерялся средь снегов и скал.

И бродил по жизни неумело я,

Спотыкаясь, падая, скользя…

Жизнь пингвина, сука, чёрно-белая:

Хочется раскрасить, но нельзя.


В детстве говорили мне родители:

«Опасайся хищников, сынок!

Чтобы чайки яйца не похитили,

Их держи покрепче между ног!»

Я в утёсах прячу тело жирное,

Как когда-то написал поэт…

Ведь пингвины, сука, птицы мирные!

Дружелюбней в Антарктиде нет.


Соберусь и встречусь с неприятелем,

Хищников не испугаюсь я.

Объясню всей этой птицебратии,

Кто хозяин Заполярия!

И гордиться будут мной родители,

Потому что их любимый сын

Из всех схваток вышел победителем!

Настоящий боевой пингвин!


(Петь надрывно, с хрипотцой)

Показать полностью

Вьетнамские ученые разработали газообразный индикатор

Вьетнамские  ученые по заказу индийской авиакомпании "Air India" в рекордно короткие сроки (за 46 дней)  разработали газообразный индикатор, принимающий разные цвета в зависимости от содержания в газообразной среде метана и сероводорода.

Началось всё с банальной жалобы британского пассажира, следовавшего рейсом Дели-Лондон. Джон Фартер пожаловался на запахи, периодически исходящие от соседней пассажирки. На замечания стюардессы пассажирка демонстративно привстала и выпустила очередную порцию кишечных газов. Как оказалось, у некоторых народностей, проживающих на севере Индии, такое поведение является вполне допустимым, более того, выпуск газов ассоциируется с крепким здоровьем. Привлечь "хулиганку" к ответственности не удалось, поскольку доказать сам факт нарушения общественного порядка не представилось возможным.

Главный инженер компании предложил окрашивать пространство вокруг нарушителя специальным составом, на манер реагента в бассейнах,  меняющего цвет при реакции с мочой, для чего руководство авиакомпании объявило конкурс на разработку индикатора, позволяющего выявлять таких недобросовестных пассажиров. Оказалось, в арсенале вьетнамских ученых еще со времен Американо-Вьетнамской войны были удачные разработки подобных индикаторов. В своё время воины Хо Ши Мина распыляли газ-индикатор над  местами предполагаемой высадки американских морпехов и легко вычисляли вояк-любителей прибзднуть.

В ближайшее время авиакомпания приступит к внедрению системы подачи индикатора в салоны своих лайнеров. Теперь уж любителям пустить газы в самолете придется потуже затянуть ремешки и терпеть окончания полёта, либо регулярно ходить в туалет (в туалете и в кабине пилотов распыление индикатора не предполагается). Нарушителям грозит штраф и пожизненное включение в "коричневый" список.

Стоимость контракта не разглашается.

Вьетнамские ученые разработали газообразный индикатор ИА Панорама, Fake News, Гражданская авиация
Показать полностью 1
-31

Не каждый день такое бывает

Не каждый день такое бывает Пикабушники, Счастливые числа

Долго ждал такого момента. Спасибо 77 подписчикам!)))

Показать полностью 1
791

Флэшбэки

- Диман, привет!

Голос из телефона слегка заплетался и принадлежал не очень трезвому молодому человеку, но показался мне очень знакомым. Номер был неизвестным. Что-то внутри кольнуло и заставило ответить.

- Здорово! С кем имею честь говорить? – в своей шутливой манере ответил я, но на самом деле было не до шуток, тело сковало какое-то воспоминание.

- Это я, то есть это ты, но в 1995 году. Как ты там? Женат, дети? Девятку купил уже? Квартиру в своем захолустье? – голос торопился, хоть и заплетался слегка. На заднем фоне был слышен смех и пьяные разговоры.

Не в моих традициях вести телефонный разговор с подвыпившими людьми, тем более, что это было похоже на какой-то розыгрыш, пранк, но что-то мне мешало оборвать беседу и я ответил:

- Да, есть, семья и трое детей. Девятку давно списал, сейчас на Хонде CRV езжу, квартиру взял в областном центре недавно, в «захолустье» дом строю. Средне живу, не много и не мало, жизнью доволен…

- Ух, ты… охуеть… а мы тут в общаге пьём, Санька М. с Серёгой П. рядом, скажи, как у них будет?

- Санька в 1996 году умер от рака, Серёгу убили в 1998 в бандитских разборках…

- Это ни хуя не смешно, дядя…

Возникла пауза. Не знаю, что мне кольнуло, но я сказал:

- Дим, не садись в красный автобус!

- Ладно, давай…

Разговор прервался. Я взял сигареты и пошел на балкон. Вся эта ситуация… она как будто проходила со мной раньше, я курил сигарету за сигаретой, пытаясь заставить свою память напрячься и воспроизвести всё от начала и до конца. Это не могло быть пранком, слишком много времени прошло, мало людей знали одновременно Саню М. и Серёгу П., а те, кто знал, не стали бы заниматься подобным.


С красным автобусом вообще интересная ситуация была: я в 1999 году возвращался с практики с завода, можно было доехать на автобусе, а можно прогуляться пешком минут 40. Шел дождь, мне не хотелось мокнуть, но когда подошёл красный ЛиАЗ (причём, не полный), какой –то внутренний голос прошептал: «Не садись в красный автобус!» Я не верю в сверхъестественное, но в тот раз в автобус я не сел. Он загорелся перед моей остановкой. Семнадцать человек погибли страшной смертью…


Память – страшная и удивительная штука, я начал вспоминать, как мы, будучи студентами, постоянно бухали в общаге (удивительно, как не спились?), и в один из таких пьяных вечеров в начале 1995 года к нам в комнату пришел какой-то чудной мужик в шапке из «искусственной чебурашки» и в пальто. Вид у него был понурый.

- Мужики, плесните сто грамм, трубы горят, а я вас с будущим соединю…

Водки в тот день у нас было много (ее и в стране было много – на каждом углу днём и ночью можно было купить), мы праздновали 25 января - День Российского Студента, нам не жалко.

- Давай, дядя, за студентов. До дна и стоя!

Мужик выпил и повеселел.

- Давайте, Витёк вас с будущим соединит!

Нам по приколу: «Действуй, Витя!»

Витёк достал из полосатого пакета телефон, которым пользовались связисты. Надо сказать, что у нас такой тоже когда-то был, мы подключались к телефонным проводам в общаге и разговаривали по межгороду, пока нас не вычислили. Провода тогда переделали, а старый пучок висел мёртвым грузом в коридоре. Мы втроём были уже изрядно пьяны и пошли с Витьком к этим проводам. Витёк со знанием дела, чётко подключил «крокодилы» к нужным проводам, набрал номер и передал трубку мне: «На, разговаривай… Это ты через 25 лет: в 2020 году!»

Я изначально подумал, что это прикол какой-то, что это знакомый Витька ему подыгрывает... В разговоре меня сначала развеселило то, что мечта (девятка в 1995 году была неплохой такой мечтой) сбылась, но когда речь зашла о моих друзьях, которым голос предсказал скорую смерть, я разозлился. Когда разговор закончился, я зло выдрал «крокодилы» из пучка проводов и отдал телефон Витьку.

- Мужик, иди отсюда, пока ебало не разбили за твои шуточки!

Витёк, не дожидаясь экзекуции, свалил в закат, даже забыв варежки.

- Что там было? – спросили меня Санька с Серёгой.

- Да, хуйня. Мудак какой-то хуйню несёт всякую…

- Диман, ты чё, недопил? Эти провода отключены давно, гы-гы-гы! Зачем Витька прогнал?

- Да ладно, пойдёмте в комнату ещё бухать!

Пили в тот день ещё много, потом пошли на дискотеку в соседнюю общагу, где я благополучно выбил костяшку пальцев и получил перелом носа с интервалом в две минуты. Эпизод с Витьком начисто забылся (я не вспомнил о разговоре даже на похоронах Саньки и Серёги)  и обернулся неистовым флэшбэком через 25 лет…  Было жутко, но я решил перезвонить по номеру, который всё-таки остался в мобильнике. Трубку взяла женщина.

- Слушаю Вас!

- Здравствуйте, могу услышать Виктора?

- Здравствуйте, Дмитрий (тут мне показалось, что я поседел). Виктор умер 25 января 1995 года, но он перед смертью сказал, что вы позвоните через 25 лет, и просил передать Вам одну вещь. Я отправила её с курьером, через несколько минут он должен подойти. А теперь – прощайте!

Через три минуты в домофон позвонили. Я, уже не спрашивая, нажал кнопку открывания двери. Я был готов к чему угодно, но пришёл простой паренёк-курьер и вручил мне пакет.

- Расписаться где?

- Нет-нет, не надо! – сказал курьер и быстро побежал вниз по лестнице.

Я распечатал посылку. Внутри лежал полосатый пакет, в котором был тот самый телефон связистов….

Номер больше не отвечал.

Флэшбэки Авторский рассказ, Мистика, 90-е, Мат, Длиннопост
Флэшбэки Авторский рассказ, Мистика, 90-е, Мат, Длиннопост
Показать полностью 2
-29

Ответ на пост «Азарт или need for buy - in»

95 год. Я студент, окружение моё - такие же студенты, одеты как бродяги, все в почти одинаковых синих китайских пуховиках, зеленых и малиновых слаксах (олдфаги, вздрогните!), шапки норковые- у мажоров, ханорик - у попроще, у босоты - пидорки (в кроличьей западло было ходить).

О чём это я? Ааа... вот, значит. Замечаем однажды, что одногруппник один в столовую перестал ходить, типа не хочет. Ога, 19-летний половозрелый бубуин сидит четыре пары и не хочет жрать?

- Колись, Серёга, что случилось?

- В свару проиграл.

- Эх, и долбоёб...

Прошло недели две. Вроде стал ходить Серёга в столовку, вдруг в один день приходит в шапке-пидорке (до этого ходил в ханорике).

-Серёга, ты чего?

- Да жарко в ней...

- Не пизди. Опять проиграл?

- Да...

Прошло ещё какое-то время. Пропал Серёга, не ходит на занятия. Зато им стали интересоваться мутные личности в кожаных куртках с татуировками на пальцах. Оказалось, Серёга проиграл сумму, эквивалентную стоимости однокомнатной квартиры его матери (мать-одиночка, всё в него, разъебая, вкладывала).

Играли они в свару в институтской библиотеки, пара на пару. По факту - трое были в сговоре против одного. Иногда давали выигрывать, всё по законам жанра.

Серёгу мы с тех пор не видели...

-29

Очередной шмель за сбором пыльцы с мальвы

Как обычно, увидел шмелиху, не удержался и снял...

Очередной шмель за сбором пыльцы с мальвы Шмель, Лето

Напомнило

Очередной шмель за сбором пыльцы с мальвы Шмель, Лето
Показать полностью 2
-33

Упоротый муравей

Гуляли с дочкой на детской площадке. Под качелью увидел следующее:

Упоротый муравей Муравейник, Дождевые черви, Природа, Видео

Я вторгся в природу и спас червяка. Муравьи пусть ловят других паразитов.

Показать полностью 1

Шмель за работой

Наслаждаюсь, когда смотрю на шмелей! А тут удалось одну шмелиху уговорить попозировать.

Шмель за работой Шмель, Samsung, Природа, Длиннопост
Шмель за работой Шмель, Samsung, Природа, Длиннопост
Шмель за работой Шмель, Samsung, Природа, Длиннопост
Шмель за работой Шмель, Samsung, Природа, Длиннопост
Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!