Песни
1 пост
1 пост
Каждый седьмой россиянин слышит ненормативную лексику от коллег или сам «крепко выражается» на работе. Исследование на такую нетривиальную тему провел сервис SuperJob, результаты есть в распоряжении РБК.
Только треть респондентов (29%) рассказали, что не сталкиваются с нецензурными словами и выражениями на работе. У почти половины опрошенных (46%) мат регулярно звучит на производственных совещаниях и планерках. Авторы опроса отметили гендерную особенность: в мужских и женских коллективах ситуация заметно отличается. Никогда не встречались с ненормативной лексикой на летучках 71% женщин и только 39% мужчин.
https://www.rbc.ru/life/news/6346631e9a79475e7ac99b24
По всей видимости, опрос производился среди учителей и глухонемых работников.
Кто-то загорает по соляриям,
Кто-то посещает фитнес-зал,
Ну, а я – бродяга Заполярия –
Потерялся средь снегов и скал.
И бродил по жизни неумело я,
Спотыкаясь, падая, скользя…
Жизнь пингвина, сука, чёрно-белая:
Хочется раскрасить, но нельзя.
В детстве говорили мне родители:
«Опасайся хищников, сынок!
Чтобы чайки яйца не похитили,
Их держи покрепче между ног!»
Я в утёсах прячу тело жирное,
Как когда-то написал поэт…
Ведь пингвины, сука, птицы мирные!
Дружелюбней в Антарктиде нет.
Соберусь и встречусь с неприятелем,
Хищников не испугаюсь я.
Объясню всей этой птицебратии,
Кто хозяин Заполярия!
И гордиться будут мной родители,
Потому что их любимый сын
Из всех схваток вышел победителем!
Настоящий боевой пингвин!
(Петь надрывно, с хрипотцой)
Вьетнамские ученые по заказу индийской авиакомпании "Air India" в рекордно короткие сроки (за 46 дней) разработали газообразный индикатор, принимающий разные цвета в зависимости от содержания в газообразной среде метана и сероводорода.
Началось всё с банальной жалобы британского пассажира, следовавшего рейсом Дели-Лондон. Джон Фартер пожаловался на запахи, периодически исходящие от соседней пассажирки. На замечания стюардессы пассажирка демонстративно привстала и выпустила очередную порцию кишечных газов. Как оказалось, у некоторых народностей, проживающих на севере Индии, такое поведение является вполне допустимым, более того, выпуск газов ассоциируется с крепким здоровьем. Привлечь "хулиганку" к ответственности не удалось, поскольку доказать сам факт нарушения общественного порядка не представилось возможным.
Главный инженер компании предложил окрашивать пространство вокруг нарушителя специальным составом, на манер реагента в бассейнах, меняющего цвет при реакции с мочой, для чего руководство авиакомпании объявило конкурс на разработку индикатора, позволяющего выявлять таких недобросовестных пассажиров. Оказалось, в арсенале вьетнамских ученых еще со времен Американо-Вьетнамской войны были удачные разработки подобных индикаторов. В своё время воины Хо Ши Мина распыляли газ-индикатор над местами предполагаемой высадки американских морпехов и легко вычисляли вояк-любителей прибзднуть.
В ближайшее время авиакомпания приступит к внедрению системы подачи индикатора в салоны своих лайнеров. Теперь уж любителям пустить газы в самолете придется потуже затянуть ремешки и терпеть окончания полёта, либо регулярно ходить в туалет (в туалете и в кабине пилотов распыление индикатора не предполагается). Нарушителям грозит штраф и пожизненное включение в "коричневый" список.
Стоимость контракта не разглашается.
- Диман, привет!
Голос из телефона слегка заплетался и принадлежал не очень трезвому молодому человеку, но показался мне очень знакомым. Номер был неизвестным. Что-то внутри кольнуло и заставило ответить.
- Здорово! С кем имею честь говорить? – в своей шутливой манере ответил я, но на самом деле было не до шуток, тело сковало какое-то воспоминание.
- Это я, то есть это ты, но в 1995 году. Как ты там? Женат, дети? Девятку купил уже? Квартиру в своем захолустье? – голос торопился, хоть и заплетался слегка. На заднем фоне был слышен смех и пьяные разговоры.
Не в моих традициях вести телефонный разговор с подвыпившими людьми, тем более, что это было похоже на какой-то розыгрыш, пранк, но что-то мне мешало оборвать беседу и я ответил:
- Да, есть, семья и трое детей. Девятку давно списал, сейчас на Хонде CRV езжу, квартиру взял в областном центре недавно, в «захолустье» дом строю. Средне живу, не много и не мало, жизнью доволен…
- Ух, ты… охуеть… а мы тут в общаге пьём, Санька М. с Серёгой П. рядом, скажи, как у них будет?
- Санька в 1996 году умер от рака, Серёгу убили в 1998 в бандитских разборках…
- Это ни хуя не смешно, дядя…
Возникла пауза. Не знаю, что мне кольнуло, но я сказал:
- Дим, не садись в красный автобус!
- Ладно, давай…
Разговор прервался. Я взял сигареты и пошел на балкон. Вся эта ситуация… она как будто проходила со мной раньше, я курил сигарету за сигаретой, пытаясь заставить свою память напрячься и воспроизвести всё от начала и до конца. Это не могло быть пранком, слишком много времени прошло, мало людей знали одновременно Саню М. и Серёгу П., а те, кто знал, не стали бы заниматься подобным.
С красным автобусом вообще интересная ситуация была: я в 1999 году возвращался с практики с завода, можно было доехать на автобусе, а можно прогуляться пешком минут 40. Шел дождь, мне не хотелось мокнуть, но когда подошёл красный ЛиАЗ (причём, не полный), какой –то внутренний голос прошептал: «Не садись в красный автобус!» Я не верю в сверхъестественное, но в тот раз в автобус я не сел. Он загорелся перед моей остановкой. Семнадцать человек погибли страшной смертью…
Память – страшная и удивительная штука, я начал вспоминать, как мы, будучи студентами, постоянно бухали в общаге (удивительно, как не спились?), и в один из таких пьяных вечеров в начале 1995 года к нам в комнату пришел какой-то чудной мужик в шапке из «искусственной чебурашки» и в пальто. Вид у него был понурый.
- Мужики, плесните сто грамм, трубы горят, а я вас с будущим соединю…
Водки в тот день у нас было много (ее и в стране было много – на каждом углу днём и ночью можно было купить), мы праздновали 25 января - День Российского Студента, нам не жалко.
- Давай, дядя, за студентов. До дна и стоя!
Мужик выпил и повеселел.
- Давайте, Витёк вас с будущим соединит!
Нам по приколу: «Действуй, Витя!»
Витёк достал из полосатого пакета телефон, которым пользовались связисты. Надо сказать, что у нас такой тоже когда-то был, мы подключались к телефонным проводам в общаге и разговаривали по межгороду, пока нас не вычислили. Провода тогда переделали, а старый пучок висел мёртвым грузом в коридоре. Мы втроём были уже изрядно пьяны и пошли с Витьком к этим проводам. Витёк со знанием дела, чётко подключил «крокодилы» к нужным проводам, набрал номер и передал трубку мне: «На, разговаривай… Это ты через 25 лет: в 2020 году!»
Я изначально подумал, что это прикол какой-то, что это знакомый Витька ему подыгрывает... В разговоре меня сначала развеселило то, что мечта (девятка в 1995 году была неплохой такой мечтой) сбылась, но когда речь зашла о моих друзьях, которым голос предсказал скорую смерть, я разозлился. Когда разговор закончился, я зло выдрал «крокодилы» из пучка проводов и отдал телефон Витьку.
- Мужик, иди отсюда, пока ебало не разбили за твои шуточки!
Витёк, не дожидаясь экзекуции, свалил в закат, даже забыв варежки.
- Что там было? – спросили меня Санька с Серёгой.
- Да, хуйня. Мудак какой-то хуйню несёт всякую…
- Диман, ты чё, недопил? Эти провода отключены давно, гы-гы-гы! Зачем Витька прогнал?
- Да ладно, пойдёмте в комнату ещё бухать!
Пили в тот день ещё много, потом пошли на дискотеку в соседнюю общагу, где я благополучно выбил костяшку пальцев и получил перелом носа с интервалом в две минуты. Эпизод с Витьком начисто забылся (я не вспомнил о разговоре даже на похоронах Саньки и Серёги) и обернулся неистовым флэшбэком через 25 лет… Было жутко, но я решил перезвонить по номеру, который всё-таки остался в мобильнике. Трубку взяла женщина.
- Слушаю Вас!
- Здравствуйте, могу услышать Виктора?
- Здравствуйте, Дмитрий (тут мне показалось, что я поседел). Виктор умер 25 января 1995 года, но он перед смертью сказал, что вы позвоните через 25 лет, и просил передать Вам одну вещь. Я отправила её с курьером, через несколько минут он должен подойти. А теперь – прощайте!
Через три минуты в домофон позвонили. Я, уже не спрашивая, нажал кнопку открывания двери. Я был готов к чему угодно, но пришёл простой паренёк-курьер и вручил мне пакет.
- Расписаться где?
- Нет-нет, не надо! – сказал курьер и быстро побежал вниз по лестнице.
Я распечатал посылку. Внутри лежал полосатый пакет, в котором был тот самый телефон связистов….
Номер больше не отвечал.
Вон, поналетели
Толпы воронья
Будто бы не дрочат
Больше ни хуя.
Дрочит каждый умник:
Дрочит Вассерман,
И Двинятин дрочит,
Друзь - ему в карман;
Дрочат и актёры,
Дрочат и певцы.
Басков и Киркоров
Теребят концы.
Сталевар у домны
Письку теребит,
На полу вокзальном -
Нищий инвалид.
Чукча на морозе
Письку достаёт.
Дрочит и Рогозин
За казённый счёт.
Жириновский - тоже,
И Зюганов с ним,
Хоть и с наглой рожей
Скажут: "Не дрочИм!"
Дрочит каждый трутень
В думе под шумок.
Дрочит даже...
Но про то - молчок
95 год. Я студент, окружение моё - такие же студенты, одеты как бродяги, все в почти одинаковых синих китайских пуховиках, зеленых и малиновых слаксах (олдфаги, вздрогните!), шапки норковые- у мажоров, ханорик - у попроще, у босоты - пидорки (в кроличьей западло было ходить).
О чём это я? Ааа... вот, значит. Замечаем однажды, что одногруппник один в столовую перестал ходить, типа не хочет. Ога, 19-летний половозрелый бубуин сидит четыре пары и не хочет жрать?
- Колись, Серёга, что случилось?
- В свару проиграл.
- Эх, и долбоёб...
Прошло недели две. Вроде стал ходить Серёга в столовку, вдруг в один день приходит в шапке-пидорке (до этого ходил в ханорике).
-Серёга, ты чего?
- Да жарко в ней...
- Не пизди. Опять проиграл?
- Да...
Прошло ещё какое-то время. Пропал Серёга, не ходит на занятия. Зато им стали интересоваться мутные личности в кожаных куртках с татуировками на пальцах. Оказалось, Серёга проиграл сумму, эквивалентную стоимости однокомнатной квартиры его матери (мать-одиночка, всё в него, разъебая, вкладывала).
Играли они в свару в институтской библиотеки, пара на пару. По факту - трое были в сговоре против одного. Иногда давали выигрывать, всё по законам жанра.
Серёгу мы с тех пор не видели...