DimekDK

пикабушник
поставил 91 плюс и 1113 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
10К рейтинг 5 подписчиков 2238 комментариев 23 поста 3 в горячем
3

Запретом целовать крест навеяло

Приспичило мне как-то раз жениться. Организовать ячейку общества, так сказать, внести свой вклад в улучшение демографической ситуации, свить гнездо, жить поживать да добра наживать.


Ну, дурное дело не хитрое, особенно в том нежном возрасте, в котором я находился в тот период времени. Подали заявление в ЗАГС, оповестили ближайших родственников, и стали ждать назначенной даты, попутно покупая кольца, туфли и прочую свадебную мишуру. (Для справки. Время действия - 1994 год)


И тут тихонько, на задних лапках подкрался пиздец. Оказалось, что моя суженая-ряженая православная, а я - католик. ( Хоть костелы только издалека видел, бабка окрестила в безмолвном возрасте). Что там началось! Монтекки и Капулетти просто щенки слепые по сравнению со страстями, которые разгорелись. Тот факт, что нам было похер на венчание, что нам хватит ЗАГСа не воспринимался. Костел или Церковь? Бля, песец. Белый.


Я, как будущий глава семьи (гы-гы-гы) топнул ногой и сказал, или только ЗАГС, или, если вам так это надо, церковь.


Пришли мы в церковь о венчании договариваться. Я, как честный человек, говорю - я вроде как, католик, но это не точно. Попу похер- идите в лавку, посмотрите график, выбирайте время, платите в кассу. Перед венчанием на причастие оба придите. ОК.


Это присказка. Извините, что такая долгая.


Пришли мы на причастие. Оказалось, что сначала надо выстоять службу, потом очередь на исповедь и только потом тебе дадут сербнуть 10 мл кагора из общей ложки.


Моя будущая жена тогда танцевала в Театре оперы и балета, религией не особо заморачивалась. И вот стоим мы в очереди на исповедь, слушаем, что бабки попу в уши втирают (у католиков хоть отдельные кабинки для этого, а в церкви все при честном народе). Невеста на часы поглядывает, а потом выдает - Батюшка, можно я без очереди? У меня репетиция через полчаса, а я еще не причастилась.  Батюшка прихуел. Потом сказал - вижу, что грешна, отпускаю, иди причащайся. Я понял лайфхак - тот, кто в рот разбавленный кагор заливает не в курсе, отпустил тот поп на конвейере тебе или нет, и не стал заморачиваться. Вместе с невестой встали в очередь за кагором.


Стою, смотрю. Беззубые бабки, бомжи, сомнительные личности с этой ложки сёрбают, крест-руки-иконы целуют... Говорю: Невеста моя ненаглядная, ты как хочешь, но я пойду отсюда. Если ты к этому прикоснешься, то перед загсом принеси мне справку из кожвендиспансера и об отсутствиии гепатита.


В итоге за деньги обвенчали католика с православной и никто не спрашивал, исповедовались мы, пили тот разбавленный кагор....


Развелись через 4 года.

Показать полностью
-2

Всё, что вам надо знать о голубях и почему их кормят бабки

Все мы видели в своих населенных пунктах бабок, теток и прочих личностей разной степени шизанутости, которые щедрой рукой, аки тот сеятель со старого советского плаката, на улицах, площадях, а то и просто из своего окна на соседский балкон рассыпают крошки, крупы или просто свои объедки, на которые слетаются голуби в неебических количествах. Засирая все живое и неживое вокруг.

Меня это действо живо интересовало и, чего скрывать, бесило. Казалось бы, съешь ты, прошмандовка старая, эту пшенку сама, схера ты её на тротуар сыпешь? Всё очень серьезно оказалось.

Мне удалось выведать страшную тайну. Рассказываю.

Короче. Вы помните, что голубь принес Ною на ковчег оливковую ветвь? Или чё он там принес, но благую весть, короче. Эти ебанавты считают (следим внимательно), что если кормить голубей при жизни, то после смерти они на своих крылах унесут их бессмертную душу на небо, ибо они птицы божьи.

Может и унесут, но параллельно же все засрут.

Всё.

-13

Люди, что с вами не так?

Наводил сегодня порядок в доме, в том числе перебирал полки с книгами. Решил, что многие я уже вряд ли буду перечитывать. Но не выбрасывать же? Распечатал на листе А4 в альбомном виде "Ребята, давайте обмениваться?" и выставил с этим своим наивным объявлением в холле возле лифта, когда в магазин ходил. (Магазин на первом этаже моего же дома)


Книги - не полное собрание переписки Ленина с Крупской и Каутского с (кто там был?), а Стивен Кинг, Хмелевская, Жапризо... В магазине  я провел минут 6. Возвращаюсь -книг нет. Супер, я на это и рассчитывал, что кто-то их возьмет почитать. Но их нет всех. Тоже полбеды. Самое обидное - мой призыв "Ребята, давайте обмениваться?" скомкали и выбросили в коробку для спама. А если бы и не выбросили, то, после того как подчистую забрали всё, людям и непонятно бы было, чем там им предлагают обмениваться?


Как-то после такого хочется сдерживать "души прекрасные порывы" и ебашить колхозников без лишних разговоров.

-16

Не всегда виновата почта

Спускаюсь сегодня по лестнице в магазин. Валяются в углу между этажами скомканные бумажки. А я что, я не гордый и в душе Чистомен. Поднимаю, чтобы выбросить по дороге и охреневаю. Это уведомления с почты о посылках. Три штуки, два из них повторных, на один адрес в нашем доме. (Предупрежу вопросы - в РБ нет сервиса, когда на телефон приходят уведомления, только бумажные, которые нужно заполнить и по ним получать посылки. Заполненный бланк на почте забирают). И вот какая-то же завистливая тварь достала их из чужого ящика, скомкала и выбросила парой этажей выше. Ладно, думаю, буду проходить мимо ящиков - брошу их в обратный зад. Человек там обождался своих плюшек с Али, поди. А может не с Али, а от любимой тетушки из провинции вязаные носки к Рождеству. Нахожу по номеру ящик квартиры, указанной в уведомлении. Упс. А там дверцы на ящике-то и нет. Причем, судя по всему, нет ее давно.


И вот тут у меня было какое-то двоякое чувство. С одной стороны, говнюк, забравший и выбросивший уведомления, говнюком быть не перестает, а с другой - жалость к товарищу, который, возможно, таким макаром уже несколько посылок не получил, поутихла. Пристроил уведомления в ящик без дверцы, звонить ему/ей в квартиру не стал. Ибо нефиг. Цена дверцы с установкой сопоставима с парой бутылок пива. Если тебе это не нужно, то чего буду за твою корреспонденцию париться я? Не?

-19

Если вы хотите узнать, какие разные ДМ бывают

Писал я в коментах, что в ДМ и Снегурку я перестал верить достаточно рано. Эти коменты вы вряд ли будете искать, поэтому повторю в общих чертах. ДМ в моем детском саду изображала заведующая, а Снегурочку - воспитательница моей группы. Наверное потому, что единственная влезала в штатный костюм, который был на балансе детского сада. Как вы понимаете, у детей не было проблем с опознованием заведующей и воспитательницы, но психологической травмы не случалось.

Подарки тогда дарили всем одинаковые от профсоюза или еще от кого, но точно родители ничего не сдавали. Картонная красивая коробка в виде сундучка. А там куча карамелек, пара Красных шапочек и Мишек на севере.

Так, к чему это я? А! Про то, как перестал верить в ДМ, в которого и до того не сильно верил.

Сейчас очень быстро и "в кратце". В нашей семье было принято класть подарки под ёлку. Ясно было, что родители кладут, но всё равно было утром 1 января первому встать и бежать под ёлку (родители, ясное же дело, праздновали почти до утра, спят ещё). И вот под ёлкой, еще в те годы натуральной, находишь и восторгу нет предела.

Опять отвлекся. Обещаю, сейчас самый цимес. Уже вот прямо сейчас.

Родителям пришлось поехать работать в Афганистан, в то время, когда уже был совсем трындец и семьям запрещали брать детей с собой. Было два варианта - оставляйте с родственниками или сдавайте в интернат в Москве (да, был такой в СССР для детей совслужащих в горячих точках).

Все, вот оно уже рядом. Возвращаемся к подаркам и Деду Морозу. В нашей семье подарки были под ёлкой. Всегда. А где им ещё быть? И вот, уезжают мои родители, оставляют меня в Союзе (московский интернат я бы не пережил) с маминой сестрой и её мужем. И вот, просыпаюсь я 1 января ранним утром, пока взрослые еще закономерно спят, бегу под ёлку за подарком. А там хрен и нихрена. Я её на карачках вокруг облазил. Нет ничего. Сел под той живой ёлкой впотолок и заплакал. Может даже пару конфет, которые тогда принято было вешать, съел, чтобы горе заесть.


А теперь, наконец, счастливый конец. В той семье было принято прятать подарки под подушку, а не ставить под ёлку. Зато я сожрал  все конфеты с ёлки, пока под ней плакал утром. Вот честно, когда меня нашли плачущим под ёлкой и спросили, чего ты воешь? Я сквозь слёзы ответил- Мне Дед Мороз ничего не подарил. На меня посмотрели как на идиота: А что у тебя под подушкой нет ничего? Тут я на них посмотрел, как на идиотов: Эт.. Где?... А ёлка зачем?

-22

Что за фигня творится?

Блядь! Объясните русским языком (можно белоруским, английским и украинским) Где моя лента со счетчиком новых? Какой, еби вашу, алгоритм нынче, чтобы туда попасть? Или я тупой, или кто-то в вашем руководстве...

-46

Тенденция, однако

Пикабу стал пристанищем унылых старых тёток, перебежавших сюда с Одноглазнеков, Поварёнка и прочих псевдокулинарных сайтов. Которые хуевертят борщ, завернутый в лаваш, щедро приправренный запеченным мазиком... А потом обижаются и минусят, когда их мордой тыкаешь в то дерьмо, которое они приготовили, сфоткали и выложили. Откуда это желание поделиться откровенной хуйнёй? Типа спагетти с тефтелями, переваренным рисом и поджаренными булками сбоку на одной тарелке?

К чему это я? А к тому, что людей, которые выкладывали нормальные рецепты загнали в минуса, а всякие говноповарихи  процветают.

Отличная работа, все прочитано!