DeathOnABithday

Всё начиналось, конечно постепенно. До конкретного бреда были навязчивые идеи, можно даже сказать- одержимости, что ли.

Сахаром на дне это еще не было..

Связи с космосом как таковой у меня не прослежилось, но была связь с абсолютом. Похожие, в приципе вещи. Я пребывала в мечтах достичь восьмого контура сознания и стать чем-то высшим, святым. А по сему, это быстро перешло в форму приченения вреда себе. Я жгла и колола себя. Суть восьмого контура, помимо прочего, кроется в способности самостоятельно, с помощью мысли, преодолеть боль, если вкратце. Только у людей это годы практики, а я.. сижу и поджигаю пальцы, бью себя всем, что попадётся и впадаю в отчаяние, когда боль не уходит после таких самоотверженных действий.

Далее. Волосы. Они хапают плохую энергетику. Срезала все волосы на затылке.

Кто-то ползает. Не только по мне, но и внутри моего тела.

Уверена была в том, что гнию.. пришла паранойя. Даже запах гнили ощущала. Говорили мне, это похоже на синдром Катара, вроде так этот феномен зовется.

Как-то раз я воткнула в руку охотничий ножик. Была всерьёз уверена в том, что убью червя, который ползёт сейчас именно там.

Далее. я была убеждена, что в меня вселился дьявол, ему нужно моё тело, дабы творить зло, что я марионетка. 

Я брала красную нить, иглу, и прошивала знаки на ладонях. Прямо через кожу, была и кровь, и крики. Знаки были крайне абстрактными, даже мне самой не понятными, но так просто надо было.

Резала себе язык, когда он воспалялся ( я склонна к этой чертовщине. Немного грязи-  на нём уже стоматит)

Вот ещё эпизод, после ночи со своим парнем, я яростно убеждала, что у него ВИЧ, я это чувствую, сами высшие силы говорят об этом, нам нужно расставаться. Он крутил пальцем у виска и закатывал глаза. Не поленился даже сдать тест на ВИЧ, который оказался, конечно отрицательным. После этого я была погружена в депрессию, была уверена, что он подделал тест, и врет. В то, что лжёт все же не он, бедняга, а "высший разум", верить я не хотела

Галлюцинации.

Были абсолютно разные. Зрительные были каплей в море.

Слуховые. Это хаос. Это провал.

Это были крики. Звон в ушах, а потом резко обрыв. Тишина. И сразу крик. Будто куча людей кричат во весь голос, да так, что кажется, их пытают самыми не гуманными методами из всех существующих.

был и голос моей мамы. Помню даже первый эпизод. Вечером отдыхала, читала что-то, как вдруг слышу голос, как у нее, чуть жёстче только. "Что, несчастная, спать собираешься? Захлебнись в смоле тягучей"

Как ошпаренная подбегаю к ней, как мол так, хочу узнать, что она такое городит. А онна лежит спит. Толкаю её, бужу,- просыпается, грубо шлёт "спать". Шок. Паника.

Также был голос, который нежно, ласково говорил мне "тебе нужно заткнуть глаза вилами, не смотри на это все,дура"

Приказы также бывало, слышались. Да, не все истории про то, что голоса приказывают творить жестокости- вымысел. Такое бывает, к сожалению.

Сам дьявол приказывал мне убить мать.

Споавоцировать какую-нибудь аварию на дороге, чтобы пострадали невинные, видимо.

Сотворить то, что "сделает кровь"

Я искала всякий шок- контент на просторах интернета, откровенное месиво. Кровь, кишки, все по стандарту. Я даже не пыталась поймать себя на том, что это превращается в фетиш. Сомнительная перспектива- мастурбировать на видео, в котором вскрывают человека, или достают остатки тела из-под колёс грузовика. Не так ли?

Также, часто слышу мелодии. Многие из них -пугающие. Это что-то спокойное, но в то же время будоражущее. Не знаю, как это описать..

Много,много ужасных моментов. Пока всё идёт нормально, но я так хочу, чтобы ремиссии длились как можно дольше.

Повествование о моей жизни в разные периоды, объединённые всё же постоянным наличием проблем с психикой вызвало отклики. Ну, что же, готова рассказать ещё немного, восстанавливая ход событий, что ли. Раз уж начала о тяжёлых периодах... посвящу этот пост так называемому трешу, который со мной приключался.

Период, когда моя болезнь стала приближаться, на самом деле настал не после сильно травмирующего события, а, конечно раньше. Бзики становились всё более странными. У меня была всего она подруга, которая всё же смогла ещё в младших классах школы завоевать моё доверие, и доказать непоколебимой мне, что не все люди так уж плохи. Спасибо ей за это. Именно благодаря ей я высовывалась из дома, видела некоторые интересные места нашего города.. было здорово, пока она не уехала на пмж в другой город, тогда мне было около 14 лет.

От людей я получала много негатива. Подростки, всех учат вещам вроде "ведёт себя странно-псих, с ножом на тебя пойдёт", стигма эта адски плотная, одной мне её не разбить, не смотря на связь с абсолютным и прочее и прочее. (:

В общем-то, я уже говорила, что замкнутой была всегда, однако с моей стороны были попытки заводить друзей после того, как подруга уехала. Не сразу. Я страдала не один месяц. просто страдала.

Но с друзьями ничего так и не вышло. Школа, все уже "заняты" и брать в свою компанию новую, ещё и такую необычную подружку никто особо не хотел. Потому, все оставшиеся года в школе я провела абсолютно одна.

Однако, за стенами школы у меня была всего одна подруга. Познакомились с ней незадолго до того, как я попала в больницу после приступа.

Мне нравилось в ней всё, а особенно то, что она столь же замкнутая и друзей не имеет совсем, в школе также ни с кем не общается. Не к кому было ревновать, никто не забирал ее от меня, и вообще, благодать. Так и дружили, сидя все время дома или проводили время на природе. Отшиб города, как- никак.

Ладно, теперь про жалобы на моё состояние.

На самом деле, всё мелькало.

То есть, в один день казалось, что есть проблема, что срочно нужна помощь, билась, как мышь в мышеловке, а в другой день наступало тихое безоазличие. Единственным человеком, кто прислушивался ко мне была бабушка. Даже когда я не подавала виду, она видела всё сама.

Был период, когда я была особо эмоциональной. Плаксивой в частности..

Так вот, как же я рыдала у неё на руках о том, что у меня никогда не будет друзей, что я умру в одиночестве, что сама не даю приближаться к себе, и вообще ненавижу себя всей душой. Ей было очень больно об этом слышать...

Выше я говорила, что звоночки начались раньше, чем её не стало. Так вот,  примерно чуть меньше чем за полгода до постановки диагноза я стала очень агрессивной. Даже, прости господи, бабушка иногда попадала под мои шквалы. Очень стыдно. Ненавижу свою мерзкую тушку за это.

Вот эпизоды более страшных моментов. ( я ведь уже писала о "звоночках", это были более бытовые, чтоли вещи)

А тут то, что накатывало. Мощно и резко.

Эпизоды с самоповреждением. Нет, это не банальные игры с лезвием, то-детсад

Вот яркий эпизод:

Стою перед зеркалом, собираюсь в школу. Волосы жирные. Они у меня жирнеют за ночь, а тогда я мыла их очень часто. Это меня злило. В один момент я просто швыряю расчёску в зеркало, начинаю кричать, что это все из-за волос (нет друзей) , и неудачница я тоже из-за них, ну и начала пытаться их вырвать. Все, конечно не получилось, но клочья повыдирала. Бабушка была в шоке, она пыталась меня успокоить, а я просто кричала и кричала, нн могла остановиться.

Был эпизод с родственницей. Она бывала у нас довольно редко, но по натуре своей любила всех и вся контролировать. Так вот, как то опять стала "командовать", ну и меня прорвало. Это правда то состояние, когда конироль утрачивается. Серьёзно, слова и действия будто не мои, и это очень сильно пугает. Я начала швырять в неё какие-то мелкие предметы с письменного стола и через мат кричала, чтобы она убиралась, а потом, изо всех сил пытаясь держать себя в узде, всё же двинула в неё дверью ванной комнаты.

Ещё ситуация из агрессии, это было чуть позже, у меня появился один друг, в последствии он же стал моим первым парнем. Был старше, курил,закурила и я.

Так вот,  курила я где угодно. Не страшно было быть замеченной , ну и как то заметила соседка. Стала причитать, как так, мол. Ну а меня понесло, благо, дальше угроз дело не ушло, но, чёрт, желание затушить сигарету об глазное яблоко этой женщины меня напугало.

Тогда это не казалось мне большой проблемой. Даже когда начались галлюцинации, это не казалось мне большой проблемой.

Я помню одну из первых. Это был шок, я помню это чувство. То , что я испытала при первой галлюцинации я не испытывала больше. Это не обычный страх.

Мне тогда не повезло, этл событие выпало на время, когда я осталась на ночь совершенно одна. Бабушку увезли в больницу, мама была с ней. Я пыталась сохранять спокойствие, и уже глубокой ночью собралась ложиться спать. Свет выключен, кровать расстелена. Собираюсь лечь отдыхать, как вижу за окном силуэт. Казалось бы, типично. Только потом эта чертовдщина приближается. Я вижу заплывшие воском глаза, жёлтую отслоившуюся кожу, ее лоскуты свисают с этой дряни, оно все будто трясётся, вижу здоровые разбухшие пальцы, которые тянутся к стеклу. Это словно было нечто, когда то бывшее челоаеком, которого то ли сожгли, а потом утопили, или наоборот. Оно улыбалось мне. От стресса меня начинает тошнить, так вот, тогда меня рвало. Серьёзно, я просто не спала той ночью. Жила на 4 этаже. С утра сквозь слёзы проверяла окно и балкон на наличие следов. Это было максимально реально. Я не верила что это могло быть не по настоящему, но в то же время и хотелось в этой верить.

У меня долгое время был страх окон. Любых. Везде. Я пялилась в окна магазинов, машин, находя там отпечатки, приходила в ужас, моя паранойя как-то дошла до того, что я попросила маму (уставшую, с работы), сидеть у окна и высматривать человека-полутень (так я это называла..) на что получила отказ в грубой форме и палец в виска.

Ночами я через страх пялилась в окна. Любая тень, любой блик, шум- это стресс, отворачивалась, плакала

Последующие галлюцинации также вызывали у меня различные фобии. Пугала этим поведением окружающих.

Школа, куча детей, и я обхаживаю окна, то трогаю их, то как ошпаренная скачу от них прочь. А какая паника была, когда просили их протереть на дежурстве... оттолкнула с этой идеей учительницу, банально своим бредом про сальные трупные отпечатки. А там уже социальный педагог, школьный психолог, родители в школу. Думала, мама съест меня с потрохами. Один ее взгляд...чего он стоил. 

А ещё, когда бабушка всё ещё была в больнице, а я пыталась уснуть в соседней от мамы комнате, я видела кота. У него не было глаз, а хвост стоял трубой. Он был наверное безликий... он бегал по всей комнате. Я застыла в восхищении, пока моя галлюцинация бегала по стенам и потолку. Меня быстро дёрнуло. Уткнулась лицом в подушку, раздумывала, как свести счёты с жизнью

Я могла примириться с тем фактом, что я нервная, но не психотичная. Это было ударом.

Как бы понимаете, кошек я после этого теперь тоже опасаюсь. В особенности чёрных и дымчатых. Некоторое время после этого у меня было желание убить кошку. Я не знаю, почему оно тогда возникло. У меня у самой на тот момент была собака, и живёт все еще сейчас..да и к животным относилась неплохо. Кота я в итоге не убивала. Я боюсь этих желаний.

Как я уже говорила,тёмных котов я теперь шарахаюсь, остальных в глубине души побаиваюсь. Трогать кошку не стану никогда. Как гладить, так и причинять боль. Это все нарушит мою клятву самой себе. Связь с еле  держащимся на плаву  в моём помойном сознании "я" опять прервётся.

Здесь не одна тема, так вышло. Если родилась мысль- я должна её изложить, иначе она меня просто не посетит. А с мыслями тяжко... многое упускаю.

Спасибо за поддержку. Я обязательно буду писать посты о всяком, что меня беспокоит.

Конечно, у любого следствия всегда есть причина. Так вот, хотелось бы посвятить этот пост рассказу о факторах, которые вызвали и влияют на моё текущее состояние. И о самом зарождении данного состояния

Всё идёт из семьи, и это факт. С самого начала, конечно же, я "такой" не была. До пяти лет я вообще была ребёнком ,можно сказать обычным, отличающимся от других детей разве что замкнутостью. Я видела перед собой только самых близких родственников. В целом, такой ход событий моих родителей не напрягал.

Росла без отца, но в 4 в семью пришёл мой отчим, если бы я имела возможность встретить его сейчас, я просто хотела бы посмотреть ему в глаза, честно, как бы клешированно это не звучало. Он быстро освоился.

За любое неповтновение я получала физически. Давайте будем честны, матери было как-то поравну.

Как-то он посадил меня на подоконник (жили мы на 7 или 8 этаже) и открыл окно передо мной, а сам ушёл куда-то.

Вернувшись, первое, что сказал- "ты ещё не выбросилась, помочь?" Я тогда до последнего не верила, что такая жестокость возможна.

А как-то раз просила его достать с верхней полки холодильника что-то, раза с третьего, гад схватил меня за запястье и протащив по всей квартире над полом, швырнул меня ванную комнату, я расшибла колени и голову, болели ладони, бока.

Бить тоже бил. Закрывал в той же ванной. Пинал, материл.

В пять мне наконец принесли котёнка, исполнив мою мечту. А он спустя два дня продал его соседу, а мне сказал, что утопил.

Намеренно обливал меня кипятком, ронял, и делал все, что, видимо в голову приходило. Время от времени лапал. До сексуального насилия не дошло. Они поссорились, расстались, и больше никогда не виделись.

Мама со мной находилась крайне редко. Уезжала на работу утрами, приезжала поздно вечером, со временем стала чуть свободнее, но общение всё равно было не существенным.

Меня отдали в дет.сад. Я была невероятно сильно привязана к дому, к бабушке. Она была мне ближе всех. Она и сказала маме расстаться с ним, когда увидела шрамы, не похожие на падение с велосипеда или удар об косяк. Их было много. А я молчала как партизан, так как были множественные угрозы. Что то вроде "кто-то узнает, я тебя задушу, утоплю, изнасилую" и так далее.

Так вот, Оказавшись в незнакомом месте, окружённая группой из более чем двадцати орущих существ, я была забита в угол. Был дичайший стресс, паника, страх. Даже в мыслях не было искать там себе друзей. Мой первый день в садике начался со слёз и нападения на воспитательницу (:

От безвыходности, я не придумала ничего лучше, кроме как вцепиться зубами ей в руку. Зрелище было не скучным. Остаток дня я просто проплакала.

В садик ходить продолжала. Долгое время ни с кем не общалась, и только спустя месяца четыре все-таки заобщалась с девчёнкой из группы, хоть и неохотно. Вообще, ребёнком я была спокойным, знаю, слабо верится, после сказанного мной выше, но это так. Но в садике мои истерики повторялись одна за одной.

Персонал там, к слову был хамоватый, грубый, абсолютно не желающий качественно работать с детьми. Вот пару случаев из моей бурной молодости в садике:

1. Одна из воспитательниц вообще была латентным деспотом. Во время тихого часа в туалет не пускала, из за стола не выпускала, за чужие косяки на дыбы ставила всех, кто оказался не в то время не в том месте.

Так вот, как-то приспичило мне отпроситься посреди тихого часа, где я никогда не спала, больше скажу, не смыкала глаз, шарахалась.. конечно, я получила отказ в довольно грубой для общения с пятилетним ребёнком форме. После третьего отказа и угрозы быть поставленной в угол, истерика ждать себя не заставила. Слёзы, сопли, тремор, стыд, обида.

2. Поставили в угол на два часа, вместо тихого часа и игр, за то что во время построения перед тихим часом девочка, стоящая рядом включила какую-тл поющую игрушку. Это спихнули на меня, мол я не уважительно отношусь к воспитателю,  таким наглым методом перебиваю её, а потому, угол тебе, стыд и позор.

Слёз было... чувствительность, ранимость и плаксивость, они такие.

Я это всё к чему. С этим всем я стала меняться. Моя тревожность не отпускала нигде, а потом начались тики, был поставлен соответствующий диагноз.

Это было жутко, степень тяжести была средняя, были задействованы не целые системы мышц, в основном были лицевые. Я действительно не могла это контролировать, никак. Сверстники, в лучшем случае неловко интересовались "а что с твоими глазами", в худшем, конечно, смеялись. Я буквально затухала на глазах. Появились бессонницы, потом добавились компульствные переедания, смняющиеся отказом от еды вообще.

И так продолжалось довольно долго. Меня водили по неврологам, постоянно меняли терапию, на что только меня не водили,  чем только не пичкали.

Уже будучи первоклассницей, я ненавидела все это. Общаться ни с кем не хотела, в школу ходить не рвалась, не смотря на интерес к предметам. Предметы-да, люди- нет, нет, нет!

В восемь лет я стала заниматься плаванием. Сначала по два раза в неделю, по часу, позже- три-четыре раза по полтора-два часа. Это помогло мне убавить тревогу, стало чуть лучше, и, наконец, тики пропали.

Казалось бы, всё отлично. Можно жить и радоваться, но не тут-то было. Это обыкновенное затишье перед бурей.

Спустя какое-то время (очень короткое), у меня начались обсессии, а с ними и компульсии. Опять пришли тревога, излишняя эмоциональность. Опять врачи, обследования. Косые взгляды людей, моё желание отречься от самой себя в столь юном возрасте. Мне был поставлен диагноз ананкастное расстройство личности F60.5 (?)

Началось лечение, я периодически не желала принимать лекарства, выходы в оемиссию были очень короткими.

В общем, так продолжалось вплоть до 13 лет.

Побороть этот недуг мой врач не смог.

А в 13 случилось то, что сделало меня той, кем я сейчас и являюсь. Не стало самого близкого человека. Моей опоры, того, кто всегда убеждал меня бороться, да и боролся вместе со мной сам. Смерть была незаслуженно тяжёлая и долгая. После того, как самая близкая душа покинула этот мир ,держа меня за руку, мой же мир перевернулся. А вернее, рухнул.

Всё пошло как по накатанной,-  сначала была паника, скребущее чувство внутри. Попытка суиуида с помощью таблеток, это история, конечно жуткая, но я думаю, возможно, опубликую её чуть позже. Может, кого-то это ободрит и отвлечёт от мыслей о самоубийстве..

В общем, одна из попыток была с треском провалена, а база для текущего заболевания была поставлена и успешно процветата во мне.

Суиуидально опасное поведение стоит у меня до сих пор, к слову.

На протяжении долгого времени я пребывала в себе, и в конце концов состояние ухудшилось максимально, насколько это только было возможно.

Всё то время я очень сильно нуждалась в общении с мамой, да и хоть с кем-нибудб близеим.. хоть на неё и таила некоторые обиды. Но всё наше общение стояло либо на редких обсуждениях предстоящих событий, либо на ее лекциях мне о неподобающем поведении, там общалась в основном она.

Всегда хотелось поддержки, всегд было желание прийти к маме и вывернуть душу, но наученная опытом, что каждый раз я буду получать лишь ответы в духе "сама виновата, это вообще не проблема, что за бред ты несёшь" и т.п,- я перестала это делать.

Это далеко не полная история. Было ещё очень много переломных моментов.. я углубилась в воспоминания... тяжело.

Предыдущий, по совместительству первый пост набрал довольно много просмотров. Я удивлена.

Вопросы отношений впринципе довольно актуальны в нашем обществе. Этот пост будет посвящён парам, составленным из "здорового" и "больного" (все же, это всё понятия довольно абстрактные)

У меня отношения, несмотря на все проблемы и заскоки были.

Итак, сразу стоит сказать, что это всё было довольно трудно.

Отношения длились год, молодой человек был старше меня. Рассказала ему о диагнозе примерно через месяц после начала отношений, на что получила ответ "я итак догадывался. Все хорошо, не переживай". В целом, да, его это мало испугало, мы продолжали мирно существовать друг с другом. Конечно, со временем проблемы усугубились. Несмотоя на то, что я принимала лечение, у меня начались заскоки.

Ревность. Я при возможности читала его сообщения, смотрела, кому он ставил лайки, на кого был подписан, с кем общаются его друзья, постепенно это вышло в стадию бреда. Я понимала, что так делать не надо, но, тем не менее продолжала. Боялась.

Позже он стал пить, начались перепалки, потом- большие ссоры, я была на грани, несколько раз даже проявляла агрессию, распускала руки. Моё состояние в свою очередь стало ухудшаться и подорвалось. Начались галлюцинации, я снова не могла держать свои эмоции. Плач без причичины, ярость. Ни дня не проходило без ссоры, было больно и обидно, но привязанность оставалась. Когда мирились,- обещали друг другу: он не пьёт, я не сдаюсь, лечусь и контролирую себя. Конечно, всё шло не по плану.

Как-то я узнала, что пока я лежала в больнице, он проводил время в компании, не без девушек, конечно, пару дней подряд. Я была в бешенстве. Чаша переполнилась.

Когда мы увиделись после выписки,- я буквально начала его сжирать, не слушая даже агрементов.

Окончание отношений одновременно и облегчило жизнь, и сделало больнее. Я плакала, то была сплошной пассивностью, то, наоборот,- радовалась и смеялась.

Также я выходила из ремиссии, был период, когда я жила у него, а было это очень непродолжительное время, так вот, тогда проблемы усугубились.

Довольно интересна история о том, как у меня начинались, как он это называл "приходы". Как правило вечерами я начинала метаться, истерить. Был бред. Таблетки, таблетки и еще раз таблетки..

Ещё одни отношения продолжались намного меньше, но всё было более гладко.

Мы жили очень близко, проводили очень много времени вместе, он знал о моей проблеме. Было тепло и уютно в его компании. А после он уехал в культурную столицу на пмж, работать. О моём переезде и речи быть не могло, потому мы расстались друзьями. Ссоры также имели место быть, но в этом случае человек всячески шёл на уступки, ему знакомо было слово "компромисс". Я также ревновала, могла кричать, тянулась, то отстранялась от него. А он терпел и терпел. Положение усугублялось тем, что он работал на ж/д. Причём занимался он управлением. Грубо говоря, ездил по соседним городам на пассажирском составе. Часто. Эти дни разлуки меня изнуряли.

Последнее, что я помню, это попытка построить пару. Парень был, объективно так себе, но мне хотелось тела. Ну, понимаете...

Он постоянно жаловался, и в добавок выкаблучивался приписанной себе "биполяркой", что меня дико раздражало. Но он продолжал и продолжал скулить про то, как же ему нелегко, какие все гады и так далее. Типичный заинтересованный только собственной персоной человек, ужасный тип людей. В общем, я взорвалась как-то и высказала то, что в душе было. Упомянула о диагнозе. Тогда и прекратились наши ночные прогулки, поцелуи и долгие часы, проведённые вместе. Он стал стремительно отстраняться, пока буквально за пять дней не ушёл из эфиров вообще. К слову, если мне не изменяет память,спустя день после моего откровения, он удалил страницу вк, а потом уже начал игнорировать звонки, смс. Когда пересекались,- отводил взгляд и старался увильнуть. На единственный вопрос "почему" человек молчал.

Ну, конечно он был растерян и напуган. Но это было безумно неприятно.

Люди, ну не делайте так, это правда травмирует ещё сильнее. Итак неуверенный в себе человек просто впадает в отчаяние.

Было ещё пару эпизодов, но их можно умолчать. В общем-то, тут я поняла, что нарвалась на все типы. На романтичного,  эгоистичного пустослова, на реально адекватного взрослого человека, ну и на трусишку, который, как видно, сразу свернул удочки. Вот так вот...

Конечно, наврятли много кто захочет строить серьёзные отношения с... ну, вы поняли. Факт обидный, но это факт.

На данный момент я отношений не ищу, на подсознательном уровне это уже ассоциируется с неудачей, проблемами.

Ну а если в голову опять стукнет не принимать таблетки, и при этом строить какие-то отношения, крах обещает быть очень печальным.)

Потому, выбран был иной путь. Но здесь своих ньюансов также очень много. Видимо, большинство таких как я умрут в одиночестве, не испытав шибко и удовольствия.. главное- позитивный настрой (-:

Есть ли здесь, среди читающих люди с похожими проблемами? Как вы строите свою личную жизнь?

Психические заболевания все представляют весьма "розовыми". Парадокс в том, что это касается только ментальных расстройств. Видели когда-либо человека с раком, ссутулившись сидящего на полу и с грустным взглядом говорящего "у меня рак. Точно рак, я сам себе его поставил. Чувствую как умирает клетка за клеткой" И прочая ересь. Наврятли. Так вот, если отсечь все эти красиво звучащие, и не менее красиво представленные во всяких фильмах панические атаки, нервные срывы, галлюцинации, компульсии, то не такое уж это и красивое заболевание- шизофрения.

В этом посте я хочу рассказать о своих заключительных "звоночках". Знаках, на которые, к сожалению не все обращают внимание. На которые не обращала особо его и я.

1. Накопительство.

"Синдром Плюшкина" в колоборации с множеством других причуд. Но о них позже.

Удар пришёлся на всю квартиру. Всё было в моих тайниках и нычках, мама находила то сигареты, то бумажки, то мои личные вещи там, где им совсем не место.

Пачки. О... самвй яркий эпизод. Пачки из-под сигарет копились в моём ящике месяцами. А с учётом того, что в день у меня уходила почти пачка/пачка, ящики быстро наполнялись бесконечными, казалось кпаковками. Они были абсолютно не нужны мне. Я открывала шкаф, смотрела на них и закрывала его обратно, чтобы открыть только тогда, когда положу туда очередную пачку. Как-то мама выгребла оттуда не меньше 45 пачек. Ну, злости её тогда не было предела. Также это были упаковки из под еды, фантики, мешочки. Но их было поменьше

2. Бардачество.

Ии Смесь апатии и абулии. Прихожу домой, спать прямо в одежде, на кровати крошки,  комнате- хаос, и с совершенно похуистичным видом я за этим наблюдала. Не волновало, правда. Было угрюмо, а я зашторивала шторы и сидела, пребывая в себе, находясь на 10 этаже, боялась, что бардак увидят, но убирать не спешила. Да и не собиралась.

3. Конечно, потеря социальных навыков.

Ещё за два года я стала отрешаться и ограждаться , ставить высоковольтные.барьеры между мной и миром всем. Друзей становилось всё меньше и меньше, пока не осталась одна подруга. Знакомых не стало. Все были ублюдками, отбросами, биомусором и тд. А когда здравый смысл все таки заходил, навещал меня, люди в моих глазах были объектами выгодно/ не выгодно. Общалась ,скрипя зубами только с максимально, как тогда казалось полезными людьми.

Если в лучшие времена я никогда не пропускала прогулки в компании, то сейчас я безразлично вспоминаю об этом. Люблю, нет, обожаю одиночество. Иногда страшно. Но страшнее для меня- отдать своё личное ,неприкосновенное кому-либо.

Это именно тяжёлые сигналы. Были когда-то и лёгкие

Тревожность ( страх стать одинокой, куча глупых фобий.  Даже страх белого Рено логан. Да. Да.)

Обсессии и компульсии. Жесточайшего типа, разве что. Преплетала других людей, агрессивно регировала на всяческие "прости, а что ты делаешь?"

Панические атаки. Тоже имели место быть.

Чересчур много или просто нет эмоций.

То плачу и скулю, то прояаляю абсолютную нейтральность. Сухость, вялость и так далее. Меня называли "малахольная". Было также похер. Ну, понимаете...)

Всё же, не стоит бежать к психиатру, если видите один знак. Но если больше, а главное, это беспокоит вас, или окружающих...ну, решает каждый сам

И самостоятельно вы у себя такую хворь не выявите. Главное, что стоит помнить, если тебе кажется,, что ты шизофреник- радуйся, ты здоров (: