Дружба может быть.  Галлюцинации и страхи⁠⁠

Повествование о моей жизни в разные периоды, объединённые всё же постоянным наличием проблем с психикой вызвало отклики. Ну, что же, готова рассказать ещё немного, восстанавливая ход событий, что ли. Раз уж начала о тяжёлых периодах... посвящу этот пост так называемому трешу, который со мной приключался.

Период, когда моя болезнь стала приближаться, на самом деле настал не после сильно травмирующего события, а, конечно раньше. Бзики становились всё более странными. У меня была всего она подруга, которая всё же смогла ещё в младших классах школы завоевать моё доверие, и доказать непоколебимой мне, что не все люди так уж плохи. Спасибо ей за это. Именно благодаря ей я высовывалась из дома, видела некоторые интересные места нашего города.. было здорово, пока она не уехала на пмж в другой город, тогда мне было около 14 лет.

От людей я получала много негатива. Подростки, всех учат вещам вроде "ведёт себя странно-псих, с ножом на тебя пойдёт", стигма эта адски плотная, одной мне её не разбить, не смотря на связь с абсолютным и прочее и прочее. (:

В общем-то, я уже говорила, что замкнутой была всегда, однако с моей стороны были попытки заводить друзей после того, как подруга уехала. Не сразу. Я страдала не один месяц. просто страдала.

Но с друзьями ничего так и не вышло. Школа, все уже "заняты" и брать в свою компанию новую, ещё и такую необычную подружку никто особо не хотел. Потому, все оставшиеся года в школе я провела абсолютно одна.

Однако, за стенами школы у меня была всего одна подруга. Познакомились с ней незадолго до того, как я попала в больницу после приступа.

Мне нравилось в ней всё, а особенно то, что она столь же замкнутая и друзей не имеет совсем, в школе также ни с кем не общается. Не к кому было ревновать, никто не забирал ее от меня, и вообще, благодать. Так и дружили, сидя все время дома или проводили время на природе. Отшиб города, как- никак.

Ладно, теперь про жалобы на моё состояние.

На самом деле, всё мелькало.

То есть, в один день казалось, что есть проблема, что срочно нужна помощь, билась, как мышь в мышеловке, а в другой день наступало тихое безоазличие. Единственным человеком, кто прислушивался ко мне была бабушка. Даже когда я не подавала виду, она видела всё сама.

Был период, когда я была особо эмоциональной. Плаксивой в частности..

Так вот, как же я рыдала у неё на руках о том, что у меня никогда не будет друзей, что я умру в одиночестве, что сама не даю приближаться к себе, и вообще ненавижу себя всей душой. Ей было очень больно об этом слышать...

Выше я говорила, что звоночки начались раньше, чем её не стало. Так вот,  примерно чуть меньше чем за полгода до постановки диагноза я стала очень агрессивной. Даже, прости господи, бабушка иногда попадала под мои шквалы. Очень стыдно. Ненавижу свою мерзкую тушку за это.

Вот эпизоды более страшных моментов. ( я ведь уже писала о "звоночках", это были более бытовые, чтоли вещи)

А тут то, что накатывало. Мощно и резко.

Эпизоды с самоповреждением. Нет, это не банальные игры с лезвием, то-детсад

Вот яркий эпизод:

Стою перед зеркалом, собираюсь в школу. Волосы жирные. Они у меня жирнеют за ночь, а тогда я мыла их очень часто. Это меня злило. В один момент я просто швыряю расчёску в зеркало, начинаю кричать, что это все из-за волос (нет друзей) , и неудачница я тоже из-за них, ну и начала пытаться их вырвать. Все, конечно не получилось, но клочья повыдирала. Бабушка была в шоке, она пыталась меня успокоить, а я просто кричала и кричала, нн могла остановиться.

Был эпизод с родственницей. Она бывала у нас довольно редко, но по натуре своей любила всех и вся контролировать. Так вот, как то опять стала "командовать", ну и меня прорвало. Это правда то состояние, когда конироль утрачивается. Серьёзно, слова и действия будто не мои, и это очень сильно пугает. Я начала швырять в неё какие-то мелкие предметы с письменного стола и через мат кричала, чтобы она убиралась, а потом, изо всех сил пытаясь держать себя в узде, всё же двинула в неё дверью ванной комнаты.

Ещё ситуация из агрессии, это было чуть позже, у меня появился один друг, в последствии он же стал моим первым парнем. Был старше, курил,закурила и я.

Так вот,  курила я где угодно. Не страшно было быть замеченной , ну и как то заметила соседка. Стала причитать, как так, мол. Ну а меня понесло, благо, дальше угроз дело не ушло, но, чёрт, желание затушить сигарету об глазное яблоко этой женщины меня напугало.

Тогда это не казалось мне большой проблемой. Даже когда начались галлюцинации, это не казалось мне большой проблемой.

Я помню одну из первых. Это был шок, я помню это чувство. То , что я испытала при первой галлюцинации я не испытывала больше. Это не обычный страх.

Мне тогда не повезло, этл событие выпало на время, когда я осталась на ночь совершенно одна. Бабушку увезли в больницу, мама была с ней. Я пыталась сохранять спокойствие, и уже глубокой ночью собралась ложиться спать. Свет выключен, кровать расстелена. Собираюсь лечь отдыхать, как вижу за окном силуэт. Казалось бы, типично. Только потом эта чертовдщина приближается. Я вижу заплывшие воском глаза, жёлтую отслоившуюся кожу, ее лоскуты свисают с этой дряни, оно все будто трясётся, вижу здоровые разбухшие пальцы, которые тянутся к стеклу. Это словно было нечто, когда то бывшее челоаеком, которого то ли сожгли, а потом утопили, или наоборот. Оно улыбалось мне. От стресса меня начинает тошнить, так вот, тогда меня рвало. Серьёзно, я просто не спала той ночью. Жила на 4 этаже. С утра сквозь слёзы проверяла окно и балкон на наличие следов. Это было максимально реально. Я не верила что это могло быть не по настоящему, но в то же время и хотелось в этой верить.

У меня долгое время был страх окон. Любых. Везде. Я пялилась в окна магазинов, машин, находя там отпечатки, приходила в ужас, моя паранойя как-то дошла до того, что я попросила маму (уставшую, с работы), сидеть у окна и высматривать человека-полутень (так я это называла..) на что получила отказ в грубой форме и палец в виска.

Ночами я через страх пялилась в окна. Любая тень, любой блик, шум- это стресс, отворачивалась, плакала

Последующие галлюцинации также вызывали у меня различные фобии. Пугала этим поведением окружающих.

Школа, куча детей, и я обхаживаю окна, то трогаю их, то как ошпаренная скачу от них прочь. А какая паника была, когда просили их протереть на дежурстве... оттолкнула с этой идеей учительницу, банально своим бредом про сальные трупные отпечатки. А там уже социальный педагог, школьный психолог, родители в школу. Думала, мама съест меня с потрохами. Один ее взгляд...чего он стоил. 

А ещё, когда бабушка всё ещё была в больнице, а я пыталась уснуть в соседней от мамы комнате, я видела кота. У него не было глаз, а хвост стоял трубой. Он был наверное безликий... он бегал по всей комнате. Я застыла в восхищении, пока моя галлюцинация бегала по стенам и потолку. Меня быстро дёрнуло. Уткнулась лицом в подушку, раздумывала, как свести счёты с жизнью

Я могла примириться с тем фактом, что я нервная, но не психотичная. Это было ударом.

Как бы понимаете, кошек я после этого теперь тоже опасаюсь. В особенности чёрных и дымчатых. Некоторое время после этого у меня было желание убить кошку. Я не знаю, почему оно тогда возникло. У меня у самой на тот момент была собака, и живёт все еще сейчас..да и к животным относилась неплохо. Кота я в итоге не убивала. Я боюсь этих желаний.

Как я уже говорила,тёмных котов я теперь шарахаюсь, остальных в глубине души побаиваюсь. Трогать кошку не стану никогда. Как гладить, так и причинять боль. Это все нарушит мою клятву самой себе. Связь с еле  держащимся на плаву  в моём помойном сознании "я" опять прервётся.

Здесь не одна тема, так вышло. Если родилась мысль- я должна её изложить, иначе она меня просто не посетит. А с мыслями тяжко... многое упускаю.

Спасибо за поддержку. Я обязательно буду писать посты о всяком, что меня беспокоит.