Истоки. Детство, взаимосвязь, диагноз⁠⁠

Конечно, у любого следствия всегда есть причина. Так вот, хотелось бы посвятить этот пост рассказу о факторах, которые вызвали и влияют на моё текущее состояние. И о самом зарождении данного состояния

Всё идёт из семьи, и это факт. С самого начала, конечно же, я "такой" не была. До пяти лет я вообще была ребёнком ,можно сказать обычным, отличающимся от других детей разве что замкнутостью. Я видела перед собой только самых близких родственников. В целом, такой ход событий моих родителей не напрягал.

Росла без отца, но в 4 в семью пришёл мой отчим, если бы я имела возможность встретить его сейчас, я просто хотела бы посмотреть ему в глаза, честно, как бы клешированно это не звучало. Он быстро освоился.

За любое неповтновение я получала физически. Давайте будем честны, матери было как-то поравну.

Как-то он посадил меня на подоконник (жили мы на 7 или 8 этаже) и открыл окно передо мной, а сам ушёл куда-то.

Вернувшись, первое, что сказал- "ты ещё не выбросилась, помочь?" Я тогда до последнего не верила, что такая жестокость возможна.

А как-то раз просила его достать с верхней полки холодильника что-то, раза с третьего, гад схватил меня за запястье и протащив по всей квартире над полом, швырнул меня ванную комнату, я расшибла колени и голову, болели ладони, бока.

Бить тоже бил. Закрывал в той же ванной. Пинал, материл.

В пять мне наконец принесли котёнка, исполнив мою мечту. А он спустя два дня продал его соседу, а мне сказал, что утопил.

Намеренно обливал меня кипятком, ронял, и делал все, что, видимо в голову приходило. Время от времени лапал. До сексуального насилия не дошло. Они поссорились, расстались, и больше никогда не виделись.

Мама со мной находилась крайне редко. Уезжала на работу утрами, приезжала поздно вечером, со временем стала чуть свободнее, но общение всё равно было не существенным.

Меня отдали в дет.сад. Я была невероятно сильно привязана к дому, к бабушке. Она была мне ближе всех. Она и сказала маме расстаться с ним, когда увидела шрамы, не похожие на падение с велосипеда или удар об косяк. Их было много. А я молчала как партизан, так как были множественные угрозы. Что то вроде "кто-то узнает, я тебя задушу, утоплю, изнасилую" и так далее.

Так вот, Оказавшись в незнакомом месте, окружённая группой из более чем двадцати орущих существ, я была забита в угол. Был дичайший стресс, паника, страх. Даже в мыслях не было искать там себе друзей. Мой первый день в садике начался со слёз и нападения на воспитательницу (:

От безвыходности, я не придумала ничего лучше, кроме как вцепиться зубами ей в руку. Зрелище было не скучным. Остаток дня я просто проплакала.

В садик ходить продолжала. Долгое время ни с кем не общалась, и только спустя месяца четыре все-таки заобщалась с девчёнкой из группы, хоть и неохотно. Вообще, ребёнком я была спокойным, знаю, слабо верится, после сказанного мной выше, но это так. Но в садике мои истерики повторялись одна за одной.

Персонал там, к слову был хамоватый, грубый, абсолютно не желающий качественно работать с детьми. Вот пару случаев из моей бурной молодости в садике:

1. Одна из воспитательниц вообще была латентным деспотом. Во время тихого часа в туалет не пускала, из за стола не выпускала, за чужие косяки на дыбы ставила всех, кто оказался не в то время не в том месте.

Так вот, как-то приспичило мне отпроситься посреди тихого часа, где я никогда не спала, больше скажу, не смыкала глаз, шарахалась.. конечно, я получила отказ в довольно грубой для общения с пятилетним ребёнком форме. После третьего отказа и угрозы быть поставленной в угол, истерика ждать себя не заставила. Слёзы, сопли, тремор, стыд, обида.

2. Поставили в угол на два часа, вместо тихого часа и игр, за то что во время построения перед тихим часом девочка, стоящая рядом включила какую-тл поющую игрушку. Это спихнули на меня, мол я не уважительно отношусь к воспитателю,  таким наглым методом перебиваю её, а потому, угол тебе, стыд и позор.

Слёз было... чувствительность, ранимость и плаксивость, они такие.

Я это всё к чему. С этим всем я стала меняться. Моя тревожность не отпускала нигде, а потом начались тики, был поставлен соответствующий диагноз.

Это было жутко, степень тяжести была средняя, были задействованы не целые системы мышц, в основном были лицевые. Я действительно не могла это контролировать, никак. Сверстники, в лучшем случае неловко интересовались "а что с твоими глазами", в худшем, конечно, смеялись. Я буквально затухала на глазах. Появились бессонницы, потом добавились компульствные переедания, смняющиеся отказом от еды вообще.

И так продолжалось довольно долго. Меня водили по неврологам, постоянно меняли терапию, на что только меня не водили,  чем только не пичкали.

Уже будучи первоклассницей, я ненавидела все это. Общаться ни с кем не хотела, в школу ходить не рвалась, не смотря на интерес к предметам. Предметы-да, люди- нет, нет, нет!

В восемь лет я стала заниматься плаванием. Сначала по два раза в неделю, по часу, позже- три-четыре раза по полтора-два часа. Это помогло мне убавить тревогу, стало чуть лучше, и, наконец, тики пропали.

Казалось бы, всё отлично. Можно жить и радоваться, но не тут-то было. Это обыкновенное затишье перед бурей.

Спустя какое-то время (очень короткое), у меня начались обсессии, а с ними и компульсии. Опять пришли тревога, излишняя эмоциональность. Опять врачи, обследования. Косые взгляды людей, моё желание отречься от самой себя в столь юном возрасте. Мне был поставлен диагноз ананкастное расстройство личности F60.5 (?)

Началось лечение, я периодически не желала принимать лекарства, выходы в оемиссию были очень короткими.

В общем, так продолжалось вплоть до 13 лет.

Побороть этот недуг мой врач не смог.

А в 13 случилось то, что сделало меня той, кем я сейчас и являюсь. Не стало самого близкого человека. Моей опоры, того, кто всегда убеждал меня бороться, да и боролся вместе со мной сам. Смерть была незаслуженно тяжёлая и долгая. После того, как самая близкая душа покинула этот мир ,держа меня за руку, мой же мир перевернулся. А вернее, рухнул.

Всё пошло как по накатанной,-  сначала была паника, скребущее чувство внутри. Попытка суиуида с помощью таблеток, это история, конечно жуткая, но я думаю, возможно, опубликую её чуть позже. Может, кого-то это ободрит и отвлечёт от мыслей о самоубийстве..

В общем, одна из попыток была с треском провалена, а база для текущего заболевания была поставлена и успешно процветата во мне.

Суиуидально опасное поведение стоит у меня до сих пор, к слову.

На протяжении долгого времени я пребывала в себе, и в конце концов состояние ухудшилось максимально, насколько это только было возможно.

Всё то время я очень сильно нуждалась в общении с мамой, да и хоть с кем-нибудб близеим.. хоть на неё и таила некоторые обиды. Но всё наше общение стояло либо на редких обсуждениях предстоящих событий, либо на ее лекциях мне о неподобающем поведении, там общалась в основном она.

Всегда хотелось поддержки, всегд было желание прийти к маме и вывернуть душу, но наученная опытом, что каждый раз я буду получать лишь ответы в духе "сама виновата, это вообще не проблема, что за бред ты несёшь" и т.п,- я перестала это делать.

Это далеко не полная история. Было ещё очень много переломных моментов.. я углубилась в воспоминания... тяжело.