CyberRuiner

Я рассмеялась ему в лицо и сказала, что он ни за что сюда не переедет. Он разозлился и пожаловался Эшли, что я несправедлива. Она набросилась на меня, заявив, что Джейк просто "прощупывал почву" и что мне следовало быть более открытой к этой идее. Она обвинила меня в том, что я ревную, потому что я одна, и намекнула, что я пытаюсь разрушить их отношения. Теперь она говорит, что если я не могу "быть поддерживающей", то, возможно, ей стоит найти новую соседку — ту, которая "уважает её отношения".

Я думаю, это абсолютно безумие, но Эшли и пара её друзей встали на сторону Джейка. Они называют меня эгоисткой и контролирующей.

МЛЯ за то, что отказалась позволить ему переехать после его нелепой "проверки"?

Комментарии:

No_Cod3515

Не мудак. Поведение Джейка — это серьёзный красный флаг. Его "проверка" показывает склонность к контролю и отсутствие уважения к личным границам.

Квартира принадлежит тебе и Эшли — у него нет права устанавливать правила или "проверять" тебя. Его требования по поводу готовки, гостей и использования Wi-Fi совершенно неуместны.

Твоя изначальная просьба была вполне разумной — либо он платит за аренду, либо прекращает жить там бесплатно. В большинстве договоров аренды есть правила для гостей, ограничивающие ночёвки.

Эшли сейчас находится под его влиянием. Джейк переехал без разрешения, пользуется ресурсами, ничего не оплачивая, а теперь пытается установить своё господство, диктуя правила в квартире, за которую он даже не платит.

Стой на своём и защищай свои границы. Всё фиксируй. Проверь свой договор аренды на наличие правил для гостей. Если ситуация продолжится, подумай о том, чтобы поговорить с арендодателем.

Помни — договор аренды ты подписала с Эшли, а не с Джейком. Его попытка "проверить" тебя — это просто игра на силу, чтобы получить контроль над вашим общим жильём.

gorillaboy75

Итак, он думает, что может вломиться в качестве третьего лишнего и начать выдвигать требования и придумывать глупые правила? Похоже, он сам не "подходит на роль соседа по комнате". Скажи Эшли, что если он платит треть, это ещё не даёт ему никаких привилегий. Как он вообще смеет что-то требовать, когда он лишь равный участник в расходах! Особенно ради игр, ну это же вообще смешно.

Past-Minimum-7632

Не мудак. Обратись к своему арендодателю и объясни ситуацию, если Джейк продолжит там жить. Ему придётся либо платить за аренду, либо съехать. Также убери своё имя из всех коммунальных счетов. Если ты платишь за Wi-Fi, смени пароль, и пусть они покупают свой собственный интернет.

В прошлом году меня сократили, и я вернулась жить к родителям, чтобы сэкономить деньги. Когда я нашла новую работу, родители заявили, что я должна им 10 000 долларов за "долги по аренде", хотя мы это никогда не обсуждали. (Я полностью выплатила эту сумму и недавно переехала жить к своему парню!)

Так было всю мою жизнь. Джеймс получает всё на блюдечке, а мне приходится пахать до седьмого пота. А теперь о круизе.

Родители сказали, что хотят устроить поездку, и купили билеты себе, Джеймсу и его девушке. Мне сказали купить билет самой, так как у меня хорошо оплачиваемая работа. Я была очень расстроена и сказала им, что это несправедливо, что только я должна покупать билет. (Мой парень не смог поехать из-за планов на праздники с его семьёй.)

Родители сказали, что я веду себя испорченно, и что "зависть мне не к лицу". Мне уже до смерти надоело слушать эту фразу. Они добавили, что мне не обязательно брать дорогую каюту, ведь мы большую часть времени всё равно будем вне каюты — что правда, но почему тогда Джеймсу купили дорогую каюту?

Я решила, что с меня хватит, и не поеду. Но вот почему я, возможно, мудак. Я позволила им думать, что еду, в течение нескольких месяцев. Вечером перед поездкой родители сказали приехать к ним домой к 8 утра, чтобы поехать в порт.

В 8:30 утра они начали писать мне, спрашивая, где я. Я отправила им сообщение: "Раз вы не захотели постараться, чтобы я была частью этой поездки, я поеду на День благодарения к своему парню. Хорошего путешествия с вашим любимым ребёнком". После этого я отключила уведомления.

Я обсудила это с друзьями, и некоторые сказали, что это было мелочно — отменить поездку без предупреждения, а другие посчитали, что я должна была смириться и поехать, ведь я бы отлично провела время, приехав туда.

Они уже несколько дней в круизе, и я начинаю жалеть о том, как всё получилось. Да, мне, наверное, было бы весело, и я могла позволить себе билет. Я также могла донести свои мысли более мягко. Но в то же время я устала от их отношения ко мне.

Так что, МЛЯ за то, что отменила семейный отпуск?

Комментарии:

Kazu1008

Подожди, я правильно прочитал, что они выставили тебе счёт на 10 тысяч долларов за аренду задним числом, о которой НИКОГДА раньше не говорили, и ты это ОПЛАТИЛА?! Ты точно не виновата, но я бы на твоём месте свёл общение с ними к минимуму и уж точно даже не думал бы о поездке с ними. Оставь такие вещи для тех, кто действительно ценит тебя, ТС.

___

InfoSecPeezy

Вот когда ТС стоило свести общение к минимуму или вовсе прекратить его. ТС нужно позаботиться о том, чтобы никогда больше не оказаться в ситуации, где придётся полагаться на родителей. Очевидно, они заботятся о своём золотом ребёнке намного больше.

Не могу дождаться того времени, когда они состарятся и начнут задумываться, почему их золотой ребёнок не особо им помогает, а ТС не выходит с ними на связь уже много лет. Им тогда придётся несладко.

babe_lemon

Не мудак. Понять твоё разочарование из-за несправедливого отношения и отсутствия внимания к тебе вполне можно. У тебя есть полное право постоять за себя и установить границы в отношениях с семьёй.
___

Sprinklesandpie

Честно говоря, я бы свела общение к минимуму. Они держат тебя рядом, потому что, когда у них закончатся деньги на любимчика, они обратятся к ТС с мантрой: “но ведь семья помогает друг другу”.

Dependent-Apricot-80

Будь выше этого. Скажи им нет. Не играй в игры, иначе ничем не будешь лучше их. Сведи общение к минимуму или прекрати совсем — у них есть их наследник, и это не ты.

___

LindonLilBlueBalls

Мои 40+ лет научили меня, что быть выше этого лишь даёт возможность тем, кто ведёт себя плохо, продолжать в том же духе.

Это как увидеть, как кого-то грабят, и уйти с мыслью, что ты молодец только потому, что сам не грабитель.

___

Dependent-Apricot-80

Быть выше этого здесь означает просто сказать им, что ты не едешь. Ждать до последнего момента — это их обычная тактика, автору не стоит быть как они.

Бедный малыш был на своём месте, на нём было два комбинезона (с длинными рукавами, один из них из хлопка, а другой — из флиса), куртка и одеяло, а сверху автокресло накрыто ещё одним одеялом. Кроме того, кресло стояло лицом к обогревателю, установленному на 85°F [около 29°C]. На обогревателе лежало полотенце, которое горело на металле, из-за чего в комнате стало дымно, но там нет датчика дыма, поэтому мы не имели об этом ни малейшего понятия. Ребенку было трудно дышать в жаркой, задымлённой комнате. Кроме того, его голова была опущена, что еще больше затрудняло дыхание.

Муж выбежал из комнаты с ребёнком, начал снимать с него все эти многочисленные слои одежды. Лицо малыша было ярко-красным, а губы — бледными. Он закричал, чтобы я пришла посмотреть, и собирался вызвать 911. Я позвала золовку, она пришла спокойная, закатила глаза и заявила, что мы преувеличиваем, потому что боремся за опеку. Я не выдержала. Я накричала на неё, сказала, что она могла убить своего ребёнка, что она должна была положить его в кроватку и проверить, как он. Муж убрал сгоревшее полотенце в раковину и вынес обогреватель из комнаты. Я сказала золовке, что ей нужно отвезти ребёнка в больницу, но она сказала нет. Тогда я позвонила своему адвокату, который посоветовал вызвать 911, так как мать отказывается везти ребёнка, у которого явные проблемы с дыханием и перегревом, и чтобы это всё зафиксировали. Я так и сделала.

Приехали парамедики, дали ребёнку кислород и сказали золовке, что спать в автокресле небезопасно и что в комнате слишком жарко для ребёнка. Она наорала на меня, сказала, что я драматизирую, и велела держаться подальше от её ребёнка. Так что… МЛЯ?

В двух словах: Моя золовка оставила ребёнка в автокресле на полу в комнате с обогревателем, на котором горело полотенце. Ребёнок едва дышал, и ему стало плохо, так что я вызвала 911.

Комментарии:

Secret_Sister_Sarah

Не мудак, и слава богу, что ты вызвала 911. Парамедики дали ему кислород (что доказывает, что да, ему действительно требовалась срочная помощь из-за её преступной халатности), и теперь всё это зафиксировано.

Если суды не предоставят вам опеку как можно скорее ради жизни этого ребёнка, то с системой ещё больше проблем, чем я думал...

Некоторым людям вообще не стоит заводить детей.

Некоторые из тех, у кого дети есть, но у кого их не должно было быть, должны сидеть в тюрьме за попытки сначала заморозить до смерти, а потом сжечь до смерти детей, о рождении которых они жалеют.

CakeisaDie

Не мудак.

Продолжай бороться. Хотя немного непонятно, почему этого не делает бывший муж твоей золовки? Я бы стремился к тому, чтобы добиться единоличной опеки вместе с её бывшим мужем ради блага ребёнка.

___

Amazing-Whereas-8849 - это ТС

У него в прошлом были случаи насилия и употребления наркотиков. Мы хотим забрать этого ребёнка к себе ради его безопасности.

Ghost3022

Хотя твоя золовка явно показывает, что не годится в родители, ты тоже ничего не сделала сразу. Ты оставила этого малыша в автокресле в той комнате на 45 минут и только твой муж проверил его. Ты говоришь так, будто ты там живёшь, так что ты должна была знать, что происходит в комнате ребёнка. К тому же мне не нужен адвокат, чтобы понять, что нужно вызывать 911 при описанном тобой состоянии, я знала это уже в 19 лет! Ты не намного лучше!

___

Amazing-Whereas-8849 - ТС

Мы не живём вместе. Я надеялась, что парень, возможно, положил ребёнка в кроватку, ведь он провёл немного времени с ним, прежде чем выйти. Я отправила мужа проверить, как там ребёнок, потому что поняла, что никто его не проверял и автокресло никто не вынес. Сначала я позвонила адвокатам, потому что сделала сердечно-лёгочную реанимацию, и ребёнок дышал. Его цвет лица возвращался к нормальному, и в целом он выглядел лучше. Я хотела, чтобы его мать взяла ситуацию под контроль и поступила правильно. Я дала ей шанс быть матерью, прежде чем сделать это за неё.

Ordinary-Exam4114

Ты не можешь просто делать сердечно-лёгочную реанимацию [далее СЛР] "на всякий случай"! Похоже, ты тоже опасна. С благими намерениями, но опасна.

___

Amazing-Whereas-8849 - ТС

Это был момент, полный паники, когда я не знала, что делать, и одновременно была в ярости и испугана. Когда ты вытаскиваешь ребёнка, которого любишь, из задымлённой комнаты, твой мозг просто отключается. Я начала делать СЛР, поняла, что он дышит, остановилась и попыталась собраться с мыслями в этом хаосе. Я не идеальна и никогда не утверждала обратного, но я точно не опасна.

Этот ребёнок провёл бесчисленные ночи у меня дома, пока его мать гуляла на концертах и в клубах. Я сделала свой дом безопасным для ребёнка, заполнила шкафы детскими снеками, смесью и пюрешками. Я устроила для него целую детскую комнату, чтобы, когда она оставляла его мне, я знала, что он в безопасности и у него есть место, чтобы побыть со мной и моим мужем. Я следила за тем, чтобы он достигал важных этапов развития, учила его самостоятельно сидеть и ползать. Я водила его к врачам, когда его мать "забывала", и потратила тысячи долларов на одежду и подгузники, которые ему подходили.

Я не могу выразить, как быстро это всё произошло. Я делала СЛР меньше 10 секунд, просто от паники и страха, что он мог быть мёртв. Когда за эти несколько секунд я поняла, что он дышит, мой муж уже снимал с него куртку и первый комбинезон, пока я звонила своему адвокату, а муж просил свою сестру вызвать 911. Но она отказалась, поэтому, когда адвокат тоже сказал, что нужно звонить 911, я решила, что должна быть той, кто позвонит, так как мать отказалась. Парамедики приехали в течение 10 минут после того, как мы вынесли ребёнка из комнаты.

В это время бабушка и дедушка обмахивали его, мой муж бросил полотенце в раковину, выключил обогреватель, я собирала сумку, чтобы он мог отправиться в больницу, муж фотографировал всё для документации, а мать ребёнка просто смотрела на нас, как на сумасшедших.

Всё это длилось недолго — это была хаотичная ситуация, которая развернулась невероятно быстро. Скорая приехала вместе с полицией, и мой муж разговаривал с ними, а я позвонила в службу опеки. Моя золовка позвонила своему бывшему мужу, чтобы "сообщить" ему и попытаться представить это иначе, но он приехал с адвокатом на телефоне, пока полиция ещё была там, и ребёнка передали ему. Наш адвокат пытается добиться передачи ребёнка нам, но так как отца признали "безопасным", это сложно. Всё завершилось в течение часа.

Так что нет, я не опасна. Я была в панике и боялась, что мой племянник умрёт. Попробуйте мыслить ясно, когда думаете, что ваш муж держит на руках мёртвого младенца.

queenhadassah

Это абсолютно безумие. Они [родители мужа] были жестокими с твоим мужем, когда он рос? Не могу представить, чтобы бабушки и дедушки позволяли так обращаться со своими внуками.

___

Amazing-Whereas-8849 - ТС

Они нормальные люди, которые были нормальными родителями. У них есть ещё два внука, которых они ОБОЖАЮТ, балуют и прекрасно о них заботятся. Но по какой-то причине, когда дело касается моей золовки, они просто игнорируют её плохое поведение. Они закрывают глаза на её ужасные отношения, незапланированную беременность, свадьбу по залёту, пренебрежение своим ребёнком, её прошлое употребление наркотиков, измену мужу в их первую брачную ночь, её постоянные ложь и грубое поведение по отношению ко всем, кого она знает. В их глазах она идеальная девочка, и поскольку она младшая и единственная девочка, они просто балуют её и позволяют ей делать всё, что она хочет.

Кто-то написал мне в личные сообщения, что их мама покупает себе подарки и то, что хочет, и от этого стала намного счастливее. Я согласна! Мне стоит чаще баловать себя и поработать над тем, почему я чувствую вину, тратя деньги на себя, а не на других. Я всегда так делала. Это не облегчает ситуацию, особенно когда мы не богаты и должны обдумывать такие покупки.

Спасибо тем, кто проявил понимание и дал советы. Прочитав комментарии, я тоже считаю, что он был полным придурком в этой ситуации. Но не в целом.

Подруга также сказала, что на встрече всем было ясно, что я ещё ничего не знаю, и они договорились держать это в секрете, пока мы не решим, когда объявить новость. Та девушка, которая выложила пост в Instagram, сделала это специально. Ей сказали ничего не говорить, и в тот момент она даже участвовала в обсуждении, как сообщить новость мне. Фото, которое она опубликовала, было сделано, когда ещё одна подруга только приехала и услышала новости. Почему она решила выложить это в тот момент — никто не понимает. Когда её спросили, она сначала утверждала, что не знала, что это секрет. Она держалась этой лжи какое-то время, а потом просто заявила, что ей плевать, и ушла. Она заблокировала всех в группе, и с тех пор мы о ней ничего не слышали.

Никто не знает, зачем она это сделала. Неясно, завидует ли она моей жене или есть что-то ещё. Нам уже всё равно. Мы тоже её заблокировали и не хотим с ней общаться.

Позже моя сестра подтвердила рассказ подруги. Когда она звонила мне с подробностями, она думала, что моя жена просто всем рассказала и забыла сообщить мне. Но после разговора с другими друзьями и моей тёщей она пересказала мне ту же самую историю. Подруга, тёща и ещё одна подруга сказали мне, что, когда я позвонил жене, она буквально сказала: «К чёрту всё, я расскажу ему прямо сейчас» — и была очень рада это сделать.

Мы с женой снова поговорили на обратном пути домой, теперь, зная большинство деталей, я выслушал её версию, которая полностью совпала с рассказами сестры и подруги. Она снова извинилась и сказала, что я её главный приоритет, а это была одна из самых глупых ошибок в её жизни.

На следующей неделе у нас назначен сеанс семейной терапии — по её настоянию. Честно говоря, я не думаю, что это необходимо, но она считает, что мне нужно место, где я смогу полностью выразить свои чувства. Она переживает, что я слишком быстро её простил и всё держу в себе. Честно говоря, её беспокойство о моих переживаниях уже достаточно для того, чтобы я её простил и списал это на разовую ошибку.

Мы также сходили на первый приём к акушеру — во-первых, потому что это очевидно правильно, а во-вторых, потому что многие предупредили меня о рисках выкидыша на ранних сроках беременности. У жены последние месячные были около шести недель назад, и врач сказал, что для приёма немного рановато. Тем не менее, они сделали несколько тестов и подтвердили, что жена действительно беременна. Пока всё в порядке.

Огромное спасибо всем, кто переживал за незнакомца.

Комментарии:

joaovitorsb95

Кажется, всё наладилось — это здорово!

Честно говоря, я думаю, вы совершенно правы насчёт той подруги: просто вычеркни её из своей жизни и забудь об этом. Никакие объяснения с её стороны не принесут вам удовлетворения или радости — просто забудьте о ней.

___

sadhubTA - это ТС

Честно говоря, я её никогда особо не любил, ничего не говорил, потому что она давно дружила с моей сестрой, и мне было всё равно, но теперь я знаю, что моё внутреннее чувство было правильным.

otomemer

Тебе стоит сходить на терапию и разобраться, почему твоей первой реакцией на обиду стало бросить трубку и отказаться от прямого общения с женой. Кажется, тебя не особо интересовало выяснение правды или поверить ей (хотя ты сам сказал, что это было для неё нехарактерно), ты просто хотел наказать её, потому что тебе было грустно.

С её стороны было глупо рассказать стольким людям, но она хотела устроить для тебя приятный сюрприз. У неё этот момент украли так же, как и у тебя украли возможность узнать об этом раньше остальных.

Обрати внимание, насколько она стремится удостовериться, что твои чувства действительно пришли в порядок, но ты не делаешь того же для неё, я не вижу, чтобы ты эмоционально давал ей то, что она даёт тебе. Разберись с этим на терапии и пойми, что для неё это то же самое: у неё тоже могут быть нерешённые чувства, которые всплывут позже. Просто сейчас она сосредоточена на тебе и находится в кризисном состоянии. Не редкость, когда события, произошедшие во время беременности или родов, становятся причиной обид спустя годы, когда утихает буря эмоций, стресс и ощущение новизны.

___

sadhubTA - ТС

Спасибо, что обратили на это внимание.Я учту это в будущем.

___

Sebscreen

Нет. Не попадитесь в эту крайне распространённую ловушку. Вам нанесли вред, и вас сильно ранили тем, что ваша жена признала своей ошибкой, а почти все описывают как злонамеренный поступок со стороны её подруги. Не позволяйте предвзятым комментаторам, действующим из недобрых побуждений, цепляться к "тону", чтобы убедить вас, будто ваша естественная, понятная и оправданная реакция на ситуацию, В КОТОРОЙ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЖЕРТВОЙ, делает вас плохим.

Если вы прощаете жену — хорошо. Это правильно. Но не соглашайтесь с тем, что вы на самом деле виноваты, потому что это просто неправда.

Сегодня моё терпение лопнуло из-за его последней жалобы. Я посадила его и попросила больше не покупать это, сказала, что я больше не хочу. Он начал допытываться, почему, и я просто сказала, что передумала, что он прав, и мы могли бы потратить деньги на что-то другое для всех. Это переросло в спор, и он наконец-то вытянул из меня, что он испортил всё. Я объяснила, что он столько раз жаловался, что, если я когда-нибудь открою этот подарок от него, я просто буду думать о том, как сильно он не хотел покупать это для меня, и каждый раз, когда я буду видеть это на стене, я буду вспоминать, как его раздражало, что он должен был это купить. Поэтому я бы предпочла, чтобы он просто не покупал. Он сильно расстроился и сказал, что я испортила Рождество, и теперь я чувствую себя ужасно.

Он обожает Рождество и каждый год просит, чтобы его подарки были сюрпризом. Поэтому его поведение в этом году было таким странным. Как будто он чувствовал себя обязанным, а я пытаюсь сказать ему, чтобы он так не думал. Я сказала, чтобы дети просто сделали для меня что-нибудь сами или чтобы они выбрали что-то особенное. Теперь мы оба расстроены, и я чувствую, что мне следовало просто промолчать. Это такая глупая причина для беспокойства… Я просто устала слушать его жалобы по поводу этого подарка. Рождество ведь вообще не об этом. Я просто хочу провести время с семьёй, сходить в церковь и увидеть, как у детей загораются глаза, чтобы у нас был счастливый день. Я не хочу больше слышать его жалоб насчёт этого…

Итак, МЛЯ? Я испортила Рождество?

Комментарии:

Exciting_Lack2896

Не МЛЯ. Он испортил Рождество, и я не удивлюсь, если он жаловался либо чтобы заставить тебя передумать и больше не хотеть этот подарок, либо чтобы ты чувствовала себя обязанной ему за то, что он его купил.

___

kittershins

Он совершенно точно собирался постоянно напоминать ей об этом подарке. Его вручение не прекратило бы нытьё. Теперь он зол, потому что не сможет использовать это, чтобы демонстрировать, какой он замечательный и какая его жена неблагодарная, до конца времён.

bakeacake45

Он добился своего: ему не нужно покупать эту вещь, которую он ненавидел, для тебя. Он доставал и изводил тебя до тех пор, пока сама вещь не потеряла для тебя всякую ценность.

Вопрос в другом: проявляет ли он такое же контролирующее поведение в других аспектах твоей жизни? Делает ли он то же самое с вашими детьми… подавляет их увлечения, чтобы добиться своего?

Тебе не обязательно отвечать на этот вопрос здесь — это скорее повод задуматься о качестве ваших отношений, о его отсутствии уважения к тебе и о том, что видят ваши дети со своей стороны и как это на них влияет.

TimeSpacePilot

Устройте ему сюрприз на Рождество — подайте на развод. А потом несколько дней жалуйтесь, как дорого это обойдётся. Посмотрим, понравится ли ему такой подарок или он захочет его вернуть.

Mission-Ground-8704

Ты два года просишь об этом, а потом говоришь, что хочешь самодельный подарок? Да ну, чушь. Может, твоя семья не может позволить себе выбросить 500 долларов? У вас есть накопления на колледж для детей? Возможно, это то, о чём он думает. Очевидно, он намекал на это. Если вы можете себе это позволить — прекрасно, но если нет, то ты поступаешь эгоистично. Уверен, ты тратишь на него столько же и у вас есть деньги на непредвиденные расходы. У тебя есть дети, о которых нужно думать. Если тебе так сильно это нужно, купи это сама.

tangerine_panda

МЛЯ. Весь этот пост звучит как мученичество и жалость к себе. Сколько раз нужно всем повторить, что тебе не нравится тратить деньги на себя и что ты бы предпочла потратить их на кого угодно, только не на себя?

Я много раз предупреждала её, чтобы она не носила ожерелья, браслеты, серьги, заколки и т.д., когда сидит с ним. Всё что можно стянуть или снять. Он любит их дёргать или играть с ними, и это может быть больно. Мы с мужем много раз пытались отучить его, но он всё ещё малыш, и это сложно. Он либо не понимает, либо считает наши попытки смешными. Наказания тоже не работают. Мы отказываемся шлепать его, но вы не можете наказать малыша или отобрать у него вещи, когда он только смеется.

Два дня назад мне нужно было сбегать по делам, и мне показалось неудобным брать с собой сына, когда он спал. Я попросила сестру присмотреть за ним, и она согласилась. Я сказала, что это займёт не больше 20 минут. Она снова сказала, что всё нормально. Перед уходом я заметила, что она носит тонкий пластиковый ободок. Я предупредила, что это может быть опасно, но она сказала, что снимет его, если малыш проснётся, и уберёт подальше.

Когда я вернулась, я услышала крики, а малыш ПЛАКАЛ. Я увидела, как моя сестра держалась за ухо и кричала на моего малыша, пока он лежал на полу и плакал. Я БЫЛА В ЯРОСТИ. Я подхватила его и увидела кровь на его голове. Я сразу же вызвала скорую, опасаясь худшего.

Когда приехала скорая, я заметила, что ухо сестры тоже кровоточит. Оба отправились в больницу.

Судя по всему, мой сын проснулся после того, как я ушла. Они играли вместе на диване, когда она отвлеклась на что-то в своем телефоне. Когда она отвернулась, мой сын снял с неё ободок и ткнул ей в ухо. Судя по всему, она бросила его на землю, чтобы отодвинуть от себя и не дать ему засунуть его дальше.

Я всё ещё была в ярости из-за ОЧЕВИДНЫХ причин?? К СЧАСТЬЮ , кровотечение оказалось всего лишь большим порезом, который он, должно быть, получил, упав, но врачи сказали, что он ударился так сильно, что теперь у него сотрясение мозга. Однако, видимо, этот ободок на голову повредил барабанную перепонку моей сестры, и теперь у неё повреждён слух. Я уверена, что мне будет еще хуже, когда мои эмоции утихнут. Конечно, мы оплатили все её больничные расходы.

Очевидно, мой муж и я сообщили ей, что она в обязательном порядке переедет, а после окончания этого семестра мы больше не будем оплачивать её учёбу. При этом мы не будем подавать на неё в суд или предпринимать юридические действия, хотя врачи скорой помощи объяснили, что мы могли бы это сделать.

Проблема в том, что теперь несколько членов семьи считают, что мы поступаем с ней слишком ЖЕСТОКО? Мои родители говорят, что мы должны её простить, потому что это был несчастный случай, и что вообще не стоило доверять ей заботу о моём сыне, ведь он не её ответственность. Но если бы она не хотела заботиться о нём, могла бы просто сказать! Она не безответственный подросток — она взрослая женщина, способная, например, остановить малыша, если тот берёт что-то, чего не должен. Я совсем не думаю, что я ВООБЩЕ мудак, но буквально все вокруг ведут себя так, словно я не права за то, что ожидаю от сестры выполнения базовых обязанностей по обеспечению БЕЗОПАСНОСТИ моего сына, когда я её об этом прошу.

Добавляю немного информации, теперь, когда я успокоилась: мы планировали оплачивать ей только 2 года учёбы (это сделали для меня мои родители). Оплатить все пять лет было бы неосуществимо.

Что касается еды: я и так готовлю большими порциями, так что накормить её особой проблемы не составляет. А с жильём так же — у нас есть гостевая комната, и пока она поддерживает порядок в своей зоне и убирается за собой, это тоже не вызывает особых трудностей.

Единственная причина, по которой я платила ей за то, что она присматривала за сыном, если это занимало больше 15 минут, в том, что её учёба требует много времени и усилий. Мне это знакомо, так что я предложила платить ей 15 долларов, если она могла бы присмотреть за ним, пока я занимаюсь домом, ведь мой муж терпеть не может беспорядок. Всё это я бы не делала, если бы не было хоть как-то возможно.

Второе редактирование:

Чтобы ответить на некоторые вопросы, хочу уточнить, что я дисциплинирую сына. Когда он делает то, что не должен, мы его перенаправляем, ругаем, объясняем, что это плохо, забираем у него то, что он бросает, и так далее. Многое тут сделать невозможно, кроме, разве что, шлёпанья, на что ни я, ни мой муж никогда не согласимся.

По словам врачей в больнице, к счастью, барабанная перепонка сестры должна восстановиться в течение 2–3 месяцев, так как это был лишь небольшой разрыв. Также доктор сказал, что мой сын поправится в течение следующих четырёх недель.

Я не говорила с ней с тех пор, как сказала ей съезжать, но, по словам родителей, с того момента она сильно раскаивается и говорит, что ей ужасно стыдно за случившееся. Я всё ещё не думаю, что готова говорить с ней, не дав волю злости, так что наша встреча вряд ли состоится в ближайшее время.

Комментарии:

HoneyCrispCrumble

Отвечая на ваш вопрос: не МЛЯ, потому что вы не обязаны ничего оплачивать для своей сестры. Вы ей ничего не должны только потому, что ваши родители помогли вам и вашему мужу. Вы ещё и платите ей за то, чтобы она присматривала за ним, хотя, по-хорошему, вы НЕ ДОЛЖНЫ, потому что финансируете всю её жизнь, и, на мой взгляд, самое малое, что она могла бы делать, — это помогать вам 15 минут или час время от времени.

С другой стороны: я уверена, что она испытывала сильнейшую боль и испуг, когда её барабанную перепонку буквально пробил острый предмет. Я не говорю, что швырять его было приемлемо, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, но я также не знаю, какой была бы моя автоматическая физическая реакция, если бы я получила такую травму.

НО это не вина вашего ребёнка, что она проигнорировала ваши постоянные предупреждения и сама подвергла себя опасности. Родственники, которые расстроены этой ситуацией, могут смело взять на себя расходы вашей сестры.

___

pacodefan

И вот почему она должна была слушать, что ей говорят, и почему сидеть рядом с ребёнком, уткнувшись в телефон, — это не то же самое, что присматривать за ним. Всё ещё непонятно, как он умудрился снять с неё повязку, чтобы она этого не заметила.

celticmusebooks

"вообще не стоило доверять ей заботу о моём сыне, ведь он не её ответственность. "

Ироничный выбор фраз. Да, ваш сын не её «ответственность», ТОЧНО ТАК ЖЕ, как её обучение в колледже и расходы на проживание не ВАША ответственность. Поблагодарите родителей за напоминание, что всё дело в «ответственности», и скажите им, что деньги, которые вы тратили на расходы сестры, теперь пойдут на няню, которая будет помогать с вашим сыном.

Напомните им, что ответственность определяется приоритетом, а ваш сын — это ваша ответственность и приоритет, а вот сестра — нет.

Round-Ticket-39

МЛЯ. Ты не смогла воспитать своего ребёнка. Значит, теперь каждый раз, когда он кого-то встречает, люди должны всё бросать из-за него? Если бы он лизал электрические розетки, ты бы такая: "хихихихаха, я ничего не могу с этим поделать", да? Нет, ты бы не стала так говорить. Он упал по ошибке, в то время как она испытала боль, из-за которой у неё теперь повреждён слух. Ты бы спокойно стояла на месте, если бы такое произошло с тобой? Нет, не стояла бы.

Честно говоря, я считаю, что, если уж кто-то и имеет право злиться, то это она. Разозлилась бы я, если бы мой ребёнок пострадал? Да! Но пойти на жёсткую критику того, кто пострадал так сильно из-за моего ребёнка??? Нет.

pisenpc

МЛЯ — ей всего 19, она ещё ребёнок. Она пыталась помочь. Она испытывала невероятную боль, потому что ЕЁ БАРАБАННАЯ ПЕРЕПОНКА была повреждена. Она среагировала, не задумываясь — вероятно, её захлестнули внезапность происходящего и боль. Да, то, что случилось, ужасно, но это всё же в какой-то мере было случайностью. ИМХО, разрушать её нынешнюю жизнь кажется жестоким и несправедливым наказанием за произошедшее.