CyberRuiner

Мы допили напитки, я оплатил счёт, и мы ушли. По дороге обратно к её дому она была крайне тихой, заметно менее разговорчивой. Я не придал этому значения, подумал, что она, должно быть, устала. Я высадил её и поехал домой.

Когда я вернулся домой, я увидел сообщение от неё, в котором было написано:

"Я просила тебя не поддаваться мне, но я не имела в виду превращать это в заявление. В конце это выглядело немного как демонстрация эго, и мне стало некомфортно"

Я был ошеломлён этим сообщением и с тех пор ничего от неё не слышал после того, как отправил ответ, объяснив, что ничего подобного не имел в виду.

Последняя партия не была попыткой покрасоваться или чем-то подобным, у меня просто был хороший разбой, я забил два полосатых шара и имел удобную позицию по остальным шарам, и поскольку она сказала не поддаваться, я просто доиграл так, как обычно играю.

МЛЯ?

Комментарии:

thefanciestcat

Слегка мудак

/"В следующей игре не поддавайся мне"

Мы сыграли ещё несколько партий, я сделал игру для неё чуть более сложной, ничего невозможного, просто немного более сложный матч, и прямо перед тем как мы собирались уходить около 10–11 вечера, мы выставили шары на последнюю партию, и я решил просто сыграть как обычно, я очистил стол с разбоя, не чтобы выпендриться, а просто ради удовольствия./

Она попросила тебя не сдерживаться. Ты продолжил сдерживаться, и, вероятно, в итоге она почувствовала себя уверенной и довольной собой. Если бы ты сразу перестал сдерживаться, думаю, она была бы мудаком за плохую реакцию на то, о чём сама попросила. Но ты создал иллюзию того, о чём она просила, а затем выбил почву у неё из-под ног. Вероятно, это было унизительно, и, вероятно, ощущалось как будто её обманули.

В целом это не звучит как что-то, что должно быть большой проблемой, но мудак ли ты в этой ситуации? Да. Больше, чем кто-либо ещё. К слову, она, впрочем, тоже не кажется особо приятной в общении.

Arienna

Было время, когда я, будучи молодой девушкой, приглашала парней на свидания на спортивные мероприятия, в которой я была выше среднего уровня. Я просила их одеться удобно и надеть спортивную обувь, а потом выкладывалась по полной. Мне казалось, это хороший способ проверить, умеют ли они следовать инструкциям, достойно проигрывать, и даже если свидание окажется так себе, я всё равно отлично проведу время.

Я встречалась с одним из самых впечатляющих мужчин, которых когда-либо знала — он был ослепительно красив, имел докторскую степень по химии и заканчивал медицинский на полной стипендии, планируя заняться чем-то более сложным вроде хирургии или нефрологии. Он был сложён как бегун, но серьёзно занялся бодибилдингом. Друзья, он был настолько красив и настолько вне моей лиги, но у него не было возможности прийти на мою вылазку, так что прошло несколько месяцев отношений, прежде чем он увидел меня в деле. И несмотря на всю свою впечатляющесть, он сказал мне, что если бы я вот так внезапно продемонстрировала ему такую разницу в уровне навыка, он не уверен, что увиделся бы со мной снова.

Я некоторое время обдумывала это и осознала всю одностороннюю глупость в том, чтобы приглашать своих спутников на свидания, где я обязательно буду их чему-то учить, даже если они проявляли интерес, и больше никогда так не делала. Это ощущается странно и нечестно, особенно если человек проявляет интерес, но никто не хочет, чтобы его на свидании разнесли в пух и прах, и уж тем более на первом свидании.

Не мудак, но это полезный опыт. Подумай и вырасти, ТС.

Я ошибалась.

На этой неделе мне приходит письмо от окружного регистратора [Окружной регистратор — это выборное или назначенное должностное лицо округа, ответственное за ведение официального архива документов] о недавно зарегистрированном договоре доверительного управления "с моим обновлённым адресом". Я поднимаю запись: моё полное юридическое имя как созаёмщика, подпись, которая должна быть моей, и нотариальный штамп из моего родного города.

Я не подавала заявку на этот кредит. Я не подписывала этот кредитный договор. Меня даже не было в том штате в день, когда, по их словам, я якобы сидела у нотариуса.

Я позвонила в отдел по борьбе с банковским мошенничеством и попросила предоставить журнал аудита электронной подписи. IP-адрес, с которого была поставлена "моя" подпись? Wi-Fi моих родителей.

Я написала электронное письмо нотариусу. Она ответила В ПИСЬМЕННОЙ форме, что "видела меня по FaceTime" и сверила мой документ по фото, которое предоставила моя мама. Это незаконно. Это означает: "я не сделала свою работу и теперь я соучастница преступления".

Вот что у меня есть: договор, где я указана как созаёмщик, поддельная подпись и штамп, проверка электронной подписи кредитора с использованием их IP-адреса, записи, подтверждающие, что я была в другом штате, и прошлогодний полицейский отчёт по тайной кредитной карте.

И я начала действовать.

Подала заявление в полицию о краже личности и подлоге с приложенными доказательствами.

Подала жалобу в штатную нотариальную палату с письменным признанием нотариуса.

Подала заявление в Федеральную торговую комиссию о краже личных данных.

Отправила кредитору пакет документов, подтверждающих мошенничество с требованием убрать моё имя из списка заемщиков и признать нотариальное подтверждение недействительным.

Возобновила 7-летнюю защиту от мошенников, снова заморозила весь доступ к своей кредитной информации, заблокировала адрес в почтовом отделении, открыла абонентский ящик.

Наняла адвоката.

Отправила родителям письменное требование о прекращении противоправных действий: держаться подальше от моих финансов. Все контакты осуществляются только по электронной почте.

Я не собираюсь давать им время, чтобы "тихо исправить ситуацию". Я не предлагаю им возможность рефинансирования. Я не собираюсь их прикрывать, чтобы моей сестре "не пришлось съезжать". Если этот кредит сорвётся, то потому, что они построили его на украденной у меня личности. Это на их совести.

"Но она потеряет дом". Если твоя крыша над головой держится на поддельном созаёмщике, у тебя никогда не было дома. Над твоей головой висел таймер обратного отсчёта.

Это полный абсурд, и у меня ощущение, что я схожу с ума. Я думала, что всё это уже позади, но, видимо, нет. За последний год мне очень помогали, пока я по кускам собирала свою жизнь обратно, но сейчас всё так ужасно.

Мне плевать, если она в итоге останется без дома, к чёрту их, с меня хватит.

Спасибо за наводку на продолжение @Alisun, !

Я ответила ей, что единственные, кто несёт ответственность за разрушение семьи, — это она и мой отец, и им не стоит ждать меня на Рождество или на любых будущих семейных мероприятиях. Я сказала, что наконец научилась идти туда, где меня хотят видеть, и это точно не с ними.

Я поняла, что она вот-вот начнёт одну из своих тирад с оскорблениями и унижениями в мой адрес, поэтому я заблокировала и её, и отца. Джеймса я пока не блокировала, это будет зависеть от его реакции, если и когда он со мной свяжется.

Я уже чувствую себя невероятно свободной, будто с меня сняли огромный груз.
И, что гораздо приятнее, мы с парнем сегодня после работы уезжаем в горы кататься на лыжах на все праздники!

Я искренне благодарна всем, кто нашёл время прочитать мои посты и дать советы.
Именно благодаря доброте всех вас, интернет-незнакомцев, у меня наконец хватило сил вычеркнуть их из своей жизни. Огромное спасибо и счастливых праздников всем!

Небольшое примечание: я добавила тот боковой комментарий про "Голодные игры" в прошлое обновление, потому что надеялась обсудить франшизу с кем-нибудь. (В глубине души я всё ещё та же блогерша из Tumblr, какой была в детстве, ха-ха.) К сожалению, никто на это не клюнул, потому что в посте были куда более важные вещи, которые нужно было обсудить. Но если кто-то хочет поговорить со мной о "Голодных играх", вы знаете, где меня найти!

В прошлые выходные я просто не мог заставить себя встать с кровати. Одна мысль о том, что нужно что-то делать, убивала меня. Готовить завтрак, вести детей на площадку, заняться делами по дому — я просто не мог себя заставить. Я сказал об этом жене, и да благословит её бог, она тут же всё взяла на себя. Она сказала, что мне давно пора хоть немного расслабиться, и что она меня понимает, так что у неё всё под контролем. Я провёл весь день в кровати, листая Reddit, перечитывая комментарии, просматривая семейные фото и видео. Я понял, что раньше этого не делал. Я всё время был слишком занят.

Сестра несколько раз звонила. Я сказал ей, что люблю её, но сейчас не вынесу разговор и мне нужно немного побыть одному, чтобы со всем разобраться. И она, кажется, поняла. Это так странно осознавать теперь. Я мог просто сказать ей, что мне нужно время, и она бы просто дала его мне, а я этого не делал. В своей голове я столько раз прокручивал этот сложный разговор с ней о том, что мне нужно пространство, и в голове всё всегда шло ужасно, а когда я действительно это сделал, она просто поняла. Я вдруг почувствовал себя таким глупым. Она спросила, хочу ли я поговорить об этом, и я сказал, что ценю это, но не хочу.

После этого я взял три выходных дня на работе. Первый день был самым тяжёлым — утром я отвёз детей, а потом я ничего не делал целый день. Это было так странно. Мне вообще ничего не хотелось делать, я, кажется, просто просидел на балконе часа два, глядя на пробки. А потом я понял, что хочу сделать. Я написал другу и спросил, можно ли прийти к нему вечером. Это должен был быть именно этот друг, и, думаю, он понял, что мне нужно.

Много лет назад этот друг расстался со своей тогдашней невестой. Они расстались на хорошей ноте — с тех пор я был на обеих их свадьбах, но тогда мы просто сидели на скамейке в парке, и он долго плакал, а я говорил ему, что всё в порядке. Когда я сейчас попросился прийти, думаю, он всё понял. Вечером мы сидели у него на заднем дворе за пивом, и он едва успел спросить, как у меня дела, как я не выдержал. Я просто сидел там, у него во дворе, с пивом в руке, и плакал. Думаю, это был первый раз, когда я плакал с момента смерти мамы. К тому времени, как я успокоился, пиво стало тёплым и мерзким, но я всё равно его допил. Мы поговорили, и я понял, насколько сильно я отдалился от всех за последние месяцы. Как будто всегда было что-то, что нужно сделать, а когда нечего было делать, я просто находил себе занятие.

Когда я вернулся домой, дети уже спали, и я поговорил с женой, по-настоящему поговорил. Я рассказал ей всё. Я снова плакал, она тоже плакала. Она сказала, что не хотела на меня давить, потому что выглядело так, будто я справляюсь, бросаясь в омут с головой, и она не понимала, что мне на самом деле было нужно. Я сказал, что это отчасти моя вина. Каждый раз, когда она пыталась спросить, как у меня дела, я просто отвечал: "У меня всё хорошо." Она видела, что меня это расстраивает и что я становлюсь нетерпеливым, и не хотела слишком давить, поэтому оставила меня в покое. Она сказала, что, возможно, это было ошибкой. Я ответил, что не знаю, была ли это ошибка, и я правда не знаю — я помню, как говорил ей, что со мной всё в порядке, и отказывался говорить, даже когда она столько раз пыталась. Я не знаю, что заставляло меня так её отталкивать, может быть, признание того, что у меня не всё хорошо, сделало бы это реальным? Я не знаю. Важно то, что теперь всё сказано.

На следующий день после того, как я отвёз детей, я снова лёг в кровать. Я проспал примерно на четыре часа дольше обычного. Это было прекрасно. Думаю, мне это действительно было нужно. Вечером я поехал в старый дом мамы и поговорил с сестрой. Она живёт там, пока продаёт свой прежний дом. Скорее всего, мы продадим и этот, но ждём, пока разберутся с другим, чтобы она смогла купить себе жильё, когда будет финансово независима от бывшего мужа. Я бывал там много раз после смерти мамы, но после вечера у друга мне вдруг стало очень тяжело там находиться. Я и так был на эмоциях.

Я долго разговаривал с сестрой. Я рассказал ей многое о том, как себя чувствую, и она спросила, почему я никогда не говорил ей об этом раньше и почему позволял ей всё время говорить о себе. В итоге я на неё накричал. Может, я был не прав, не знаю. Я сказал ей, что ужасно — то, что она позволила своему мужу плохо говорить обо мне своей дочери и, похоже, хотя бы частично соглашалась с ним, даже после всего, что я для неё сделал. Что мне пришлось "наказывать" их и бороться, чтобы донести свою точку зрения, и что это просто ненормально — что я всегда безоговорочно принимал её сторону, а ей было так легко выступить против меня.

Сначала она пыталась увильнуть, свалив всё на бывшего, но я сказал, что это не имеет значения, потому что даже если он был куском дерьма (а он был), она всё равно делала собственный выбор в отношении меня, его и своей дочери. Обвинять его — значит просто снимать с себя ответственность, а мы так долго злились на него, что я так и не позволил себе всерьёз привлечь её к ответственности за её поступки. Это был очень долгий и очень тяжёлый разговор, но в конце она признала, что облажалась. Мы много говорили о том, какими должны быть наши отношения, чтобы мы могли опираться друг на друга и чтобы это не было таким односторонним процессом. В итоге я сказал ей, что очень ценю её слова, и что это будет работать только в том случае, если теперь она действительно начнёт подкреплять слова делом и больше стараться быть рядом со мной. Она сказала, что это также значит, что мне нельзя просто молчать, когда мне плохо, и доводить всё до кипения, и что мне нужно реально говорить, когда я в ней нуждаюсь, что, наверное, справедливо. Мы много плакали, но, думаю, в целом у нас все лучше.

Третий выходной я провёл, плача перед компьютером, но в хорошем смысле. Я смотрел сцены из фильмов и игр, которые всегда казались мне трогательными, просто выпуская эмоции наружу (например, последнюю сцену из Человека-паука 2018 — вы знаете, какую). Думаю, это действительно помогло мне справиться с эмоциями. К полудню мне уже стало легче.

Прошло уже больше недели с тех пор, и, думаю, мне стало лучше. То, что я позволил себе какое-то время позагоняться, действительно помогло. Общение с сестрой улучшилось, и я больше не чувствую вины, говоря ей: "Сейчас не лучший момент", и, по крайней мере пока, она, кажется, нормально это воспринимает. Я знаю, что горе может быть нестабильным, и, возможно, сейчас я просто на подъёме, но мне правда кажется, что это помогло, и я чувствую себя гораздо менее одиноким, чем раньше, а я понимаю, что раньше так и было. Думаю, Reddit тоже очень помог мне во многом, так что я благодарен всем за комментарии. У меня не было сил отвечать, но я, наверное, перечитал их раз по двенадцать. Именно поэтому я и хотел сделать этот пост — чтобы дать всем знать, что мне стало лучше. Может быть, ещё не полностью в порядке, но определённо лучше. Так что спасибо всем за всё.

Всё началось несколько месяцев назад — здоровье моей мамы резко ухудшилось. Ей назначили лечение, из-за которого иммунная система дала сбой, и, к сожалению, это привело к инфекции, и её просто не стало. Это произошло в течение нескольких недель. В один момент она была самой собой, потом случилось обострение рассеяного склероза, и вскоре её уже не стало. Это произошло так внезапно.

И ещё до того, как я успел нормально прожить свои чувства по этому поводу, сестра сообщила, что разводится. Я не виню её за это — поведение её бывшего мужа в ситуации с болезнью и смертью мамы делало этот шаг абсолютно правильным, но сестра начала слишком сильно на меня опираться во всём — эмоциональная поддержка, помощь с ребёнком, всё сразу. Раньше я мог быть рядом с ней постоянно, но теперь просто не могу так же. У меня есть работа. У меня есть свои дети, о которых нужно заботиться. Я больше не могу позволить себе двухчасовые разговоры по телефону в два часа ночи, а потом вставать и нормально функционировать весь день, как это было, когда мне было 23.

Ситуацию усугубляет то, что её бывший превращает развод в настоящий кошмар. Он постоянно что-то выдумывает или внезапно начинает возражать против условий, на которые раньше уже соглашался, из-за чего сестре приходится разбираться с этим — через адвоката, соцработника, ведущего дело, а иногда и через суд. Это высасывает её время и ресурсы, а потом часть этой нагрузки ложится и на меня. Иногда это доходит до абсурда — в какой-то момент он использовал запасной ключ от её машины, чтобы забрать детское автокресло своей дочери. Зачем — я до сих пор не понимаю, разве что это был подарок от его мамы и ему просто хотелось поиздеваться. Он просто оставил её без кресла, даже не предупредив, из-за чего мне пришлось ехать и отдавать ей своё запасное. Это был самый мелочный поступок на свете.

Они пытаются продать дом, что им необходимо, чтобы покрыть ипотеку, которая, как я теперь понимаю, была абсолютно неадекватной при их возможностях. Но из-за того, что приходится иметь дело сразу с двумя типами юристов (теми, кто ведёт развод, и теми, кто занимается недвижимостью), всё это становится невероятно обременительным и выматывающим.

И я просто выжат. Я хочу быть рядом с сестрой и, что ещё важнее, с племянницей, но я постоянно чувствую себя уставшим. Я замечаю, что у меня меньше терпения, что я становлюсь менее весёлым с детьми. Мне ненавистно осознавать, что они расплачиваются за то, в чём вообще не виноваты, но я просто не знаю, что с этим делать. Я думал о терапии, но у меня правда нет на это времени. Моя жена — настоящее спасение, но у неё невероятно напряженная работа, и она и так делает столько, сколько может, да и вообще, если честно, это не совсем её обязанности. Я могу нагружать её только до определённого предела. Я просто измотан.

Я правда не знаю, что делать, кроме как стиснуть зубы и идти дальше. Но сейчас это очень тяжело.

Зову на продолжение: @nox2k, @DanyToluene, @alexzkp, @Elficdoubledva, @MistarbKot, @Green.greenskyi, @divaliya, @TheChuda4ka, @sandra.f, @Kykyrykuku, @ovum911,