CyberRuiner

Редактировано: Я на самом деле приемная, лол, забыла упомянуть об этом в своем запутанном и злом состоянии. Мои родители усыновили меня, когда я была совсем маленькой [в комментариях ТС пишет, что была усыновлена в шестилетнем возрасте], потому что у них были проблемы с зачатием. Несколько лет спустя у них естественным путем родилась моя младшая сестра, что было для них огромной радостью — она была их "чудо-ребёнком". С тех пор я почувствовала, что моя роль в семье стала "старшей, усыновленной", а она была золотым ребёнком, которому всё прощалось. Когда я росла, от меня ожидали, что я буду больше вносить свой вклад, быть более ответственной и вообще присматривать за своей сестрой.

Я усердно училась, получила стипендии и в конце концов устроилась на хорошую работу в сфере программного обеспечения. И всё это время я чувствовала, что семья воспринимает меня как "план Б", на случай, если кому-то потребуется финансовая или эмоциональная поддержка. Теперь, когда я действительно строю свою жизнь — коплю на дом, сосредотачиваюсь на карьере — я понимаю, что мой успех просто заставляет меня выглядеть для моих родителей как большая копилка. Чем более независимой я становлюсь, тем яснее становится, что мне нужно отделиться от постоянных манипуляций чувством вины и невысказанных ожиданий, что я всегда буду выручать их (или сестру). Я люблю их, но не могу больше жертвовать своим будущим, чтобы поддерживать динамику, в которой я никогда не являюсь приоритетом.

Спасибо всем за тот самый "будильник". Обновление будет.

Комментарии:

Independent-Stand351

Абсолютно НЕ подписывай. Ты не мудак, если откажешься. Пусть твоя мама не платит за свадьбу. Если она угрожает сейчас, она сделает это снова. В конце концов, она, вероятно, не будет платитить. Но это не основная причина, по которой не стоит подписывать. Главная причина — огромный шанс оказаться в долгу за дом, который тебе не принадлежит.

___

Empty-Discipline8927

Спойлер... Они всё равно не будут платить за твою свадьбу. Они нищие задницы. Пожалуйста, не подписывай. Это испортит твою жизнь так, как ты ещё даже не можешь себе представить.

Gyrojockey

Позвони в компанию, которая оформляет ипотеку, и скажи, что тебя принуждают подписать договор родственники вопреки вашему здравому смыслу. Они воспринимают это очень серьёзно и могут положить конец их запугиванию.

mjordan102

Дома требуют обслуживания, чтобы сохранять свою стоимость. Сестра ещё не готова взять на себя эту ответственность. Если тебе нравится дом, купи его только на своё имя и сдавай ей комнату, но обязательно составь жёсткий договор, в котором будет указано, что если она не будет платить аренду, то её обязаны оплачивать твои родители.
___

lovemyfurryfam

Согласен. Пусть эта сделка с домом сорвётся, и не подписывай эту ипотеку.

Этот дом может оказаться в руках более ответственных владельцев, которые будут о нём заботиться лучше, чем финансово безответственная сестра ТС, которая в долгах по уши.

SquashConsistent661

Это ужасная идея, и как мама 24-летнего, 28-летнего, 32-летнего и 39-летнего детей, могу с уверенностью сказать, что ваши родители — токсичные идиоты. Пожалуйста, НЕ соглашайтесь.

Придумайте что угодно, чтобы отмазаться от них — придумайте какую-то проблему с кредитом и т.д. Если, конечно, вы хотите попробовать сохранить какие-то отношения.

Если чувствуете себя достаточно сильной, скажите "нет" и откажите в дальнейшем обсуждении, разве что скажете, что не можете себе это позволить. "Нет" — ЭТО полноценное предложение. Опирайтесь на своих умных родственников, которые согласны с тем, что ваши родители не в себе.

Пожалуйста, скажите НЕТ и, что бы это ни значило, я бы никогда не попросила своего ребенка делать что-то подобное для кого-то, даже для брата или сестры. Это звучит как финансовое самоубийство.

Удачи!

Мои друзья, наверное, легко смогут меня узнать по этому посту, но мне уже неважно, лол.

Короче, МЛЯ?

Комментарии:

TarzanKitty

Чувак трахается с женой своего друга, на 100%.

Я бы позвонила мужу и спросила, заметил ли он что-то странное.

___

CuteTangelo3137

Правда?? Он не только ужасный муж, но и ужасный друг. Какой подонок!

___

sammawammadingdong

Нет, этот взгляд "парализованого от страха" был на самом деле его ожиданием, что она раскроет, что еще он натворил. Когда она сказала только это, он начал злиться. Он определенно гораздо ближе к этой женщине, чем ТС когда-либо знала, вероятно, как умственно, так и физически.

ТС, тебе нужно сделать скриншоты этих покупок и немного покопаться. Наверное, стоит проверить телефонные записи, скрытые приложения или даже второй телефон. У него есть деньги на это. Затем свяжись с мужем этой женщины. Уверен, ему будет интересно узнать, чем его жена занимается. Твой муж показал, что он плохой друг, а также плохой муж. Похоже, он поджигает мосты с обеих сторон.

___

stinstin555

1000000% Согласен.

ТС: Естественная человеческая реакция на то, что её муж трахается с женой своего друга и ещё осмелился подарить ей продуманные подарки.

Теперь ей нужно сдержать все эмоции и перейти в тихий скрытный режим. Вернуться домой и действовать бесшумно.

Собрать скриншоты этих покупок с Etsy И информацию о платёжных данных.

Пробежаться по его текстовым сообщениям (она может получить доступ на Mac или iPad), если у него iPhone, который синхронизирован. Сделать скриншоты всего компрометирующего. Посмотреть, есть ли у него сохранённые пароли для почты и социальных сетей, если да, сделать то же самое.

Сделать копии последних нескольких лет налоговых деклараций. Копии выписок по любым инвестиционным и пенсионным счетам. Копии годовых выписок по ипотечным кредитам. Если у них есть инвестиционная недвижимость или дома для отдыха, копии годовых ипотечных отчётов. Если вся недвижимость была приобретена после брака, поискать в базе данных округа копию их свидетельств о праве собственности.

Однажды, пока он спит, пройтись по его кошельку и сделать фотографии всех кредитных/дебетовых карт спереди и сзади. Также проверять ежедневно, если возможно, все чеки и делать их фото. Возможно, у него есть новая кредитка и/или дебетовая карта для скрытия покупок и т. д. 🕵🏻🕵🏻🕵🏻

Связаться с несколькими разводными адвокатами (лучшие 2-3) в вашем районе и записаться на консультацию. Это только для сбора информации, чтобы понять, какие варианты есть, если вы решите разводиться. Лучше быть проактивной, чем реактивной. 👩🏻‍⚖️👩🏻‍⚖️👩🏻‍⚖️

В следующем месяце организуйте ужин у себя дома с несколькими друзьями и их супругами/партнёрами. Напишите лучшему другу напрямую, чтобы пригласить его и его жену, затем отправьте текстовое сообщение с деталями ужина. Либо организуйте ужин в ресторане с теми же гостями. Создайте карточки для рассадки с мужчинами с одной стороны и их женами напротив. Убедитесь, что ваш муж сидит рядом со своим лучшим другом, а вы рядом с его женой. Это не вечер для конфронтации с ним/с ней, а вечер, чтобы заставить их нервничать И корчиться от стыда.

Вы забираете свою власть, пока решаете, как действовать и как хотите с этим справиться.

Примирение — это выбор, который полностью зависит от вас. Он предал вас, не он решает, оставаться ли вам вместе, решаете только вы.

Если развод — это путь, который вы выбираете, только вы можете решить, как с этим справиться, вовлекать ли детей, рассказывать ли близким друзьям и семье «почему» ваш брак распался. Если выберете молчание, тогда ваше молчание отразится в вашем разводном соглашении. Молчание стоит дорого. Молчание сохраняет тот образ жизни, который вам пришёлся по душе.

Глупые игры всегда приводят к очень глупым призам. 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

j4ckb1ng

Мудак. Ты ошиблась, пытаясь оценить в денежном эквиваленте то, что твой муж тебе подарил. Даже если кажется, что он не вложил в это никаких мыслей, вы вместе уже 14 лет — а как насчёт прошлых подарков и всего остального?

Твоя вторая ошибка — это шпионаж за историей аккаунта на Etsy. Когда ты лезешь не в своё, ты заслуживаешь того, что там найдёшь. Это признак доверия, что твой муж не удалил сразу свою историю, но стоит задуматься, будет ли он это делать в будущем, если твоя реакция такая.

Самая большая ошибка — это сравнения. Уже давно известно, что сравнивать — это верный путь к несчастью.

Твоя реакция — перебор, потому что это ситуация, которую ты сама и спровоцировала.

Комментарии:

Gunnilinux

Сколько он стоит? Правда ли это существенно сократит расходы на обучение? Колледж стоит дорого, так что окажет ли единоразовая сумма такое уж большое влияние? На кого он хочет учиться? Есть множество карьерных путей и способов их достичь.

___

Gwalchgwynn

Наверное, нет, но имейте в виду, это всё-таки мотоцикл. Это не украшение и не предмет одежды. Он потребует немало ухода, даже если на нём никто не ездит. Автор водит мотоцикл, или он просто стоит в гараже? Если он просто стоит, масло превратится в густую жижу, шины сдуются, аккумулятор может потечь...

Так что, если для вас это настолько важно с точки зрения сентиментальности, то оставляйте. Но учтите, что его нужно обслуживать, а в идеале на нём ещё и ездить хотя бы каждые пару месяцев.

Vladonald-Trumputin

Не мудак. Продажа мотоцикла даст денег, может, на семестр или два обучения, а потом его не станет. Он что, собирается ещё разозлиться, если ты не продашь дом?
Оставь его. Ты имеешь право на свои чувства.

___

shakedowndude

Лучше, чем я сказал. Мне нравится аналогия с домом. Мой отец с самого раннего возраста дал понять, что не станет ставить под угрозу своё будущее ради меня. Этот разговор изначально возник из-за страховки на машину. Он отказался добавлять меня в свою. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что на то были веские причины.

Quiet_Village_1425

Мудак. Твой муж умер. Мотоцикл будет просто стоять в гараже и ржаветь. Сделай фотографии и видео на память, но я уверен, что твой муж хотел бы, чтобы его продали ради поддержки твоего сына в колледже. Хранить его — это очень эгоистичный поступок.

nister1

Нужен совет? Продайте мотоцикл. Позвольте вашему мужу жить в достижениях вашего сына.

Embarrassed_Hat_2904

Поздравляю. Ты ставишь вещи выше собственного сына, который потерял отца в 13 лет.

В итоге я выкрутилась. Продала кое-что, заняла у пары друзей, и еле-еле сводила концы с концами. Но тот момент навсегда остался со мной. Это изменило моё отношение к ней. Она ясно дала понять, что я не могу рассчитывать на неё в трудную минуту. Я ничего ей после этого не говорила, потому что, ну, какой смысл? Но я не забыла.

И вот, переносимся в прошлую неделю. Её муж потерял работу пару месяцев назад, и, кажется, они испытывают трудности, но я не знала деталей, потому что мы особо не общаемся. И тут вдруг она звонит. Она никогда не звонит, поэтому я сразу поняла, что что-то случилось. Она плакала — всхлипывала навзрыд — и сказала, что им нужно 1 500 долларов на лечение моей племянницы. Какая-то процедура, и, видимо, страховка покроет расходы, но сначала они должны заплатить сами. Она сказала, что они полностью в безвыходной ситуации, и умоляла меня помочь.

И знаете, я люблю свою племянницу. Ей 3 года, она очаровательная, и, конечно, она ни в чём не виновата. Но я не могла не вспомнить тот звонок два года назад, когда я была в отчаянии, а ей было всё равно. Поэтому я сказала: "Извини, я не могу помочь". И да, возможно, я была немного мелочной, потому что повторила её слова: "Я не верю в одалживание денег семье, потому что это всегда плохо заканчивается".

Она. Просто. Взбесилась. Начала кричать, что это совсем другое дело, потому что это её ребёнок, а не просто "какая-то тупая аренда" (её слова), и что я — эгоистичная стерва, которая держит обиду из-за того, что случилось "сто лет назад". Она обвинила меня в том, что я наказываю невинного ребёнка, чтобы отомстить ей, что, может быть, отчасти правда, но… где было это её "семья помогает семье", когда я умоляла её не дать мне оказаться на улице?

И вот в чём дело: я могу себе позволить помочь ей. За последние два года я пахала как лошадь, чтобы привести свою жизнь в порядок, и впервые за долгое время у меня появились сбережения. Но почему я должна? Она ясно дала понять, что мы не такая семья. А теперь, когда ситуация поменялась, я должна всё забыть и выручить её? Нет уж.

Разумеется, она тут же побежала к родителям, и теперь они тоже меня донимают. Мама говорит: "Дело не в ней, а в твоей племяннице", и что я бессердечная. Папа заявил, что я веду себя "холодно" и "мстительно". Они оба заставляют меня чувствовать себя ужасно, и, честно, может, они правы. Это ведь не вина моей племянницы, что её родители оказались в трудной ситуации. Но это и не моя вина. А если я сейчас уступлю, моя сестра будет считать, что может обращаться со мной как угодно, а я всё равно помогу, когда ей понадобится.

Так что да, я чувствую себя дерьмово, но также считаю, что она это заслужила. Я полный мудак или справедливо не помогать ей после всего? Не могу понять, справедлива ли я или просто мелочна.

Редактировано: Простите за длинный текст — хочу сказать, что читаю все комментарии. Поняла, что есть варианты. Я рассматриваю помощь другими способами, через другие платежные системы, например, заплатить напрямую поставщикам медицинских услуг или обратиться за юридической помощью. Я очень злюсь на сестру за то, что она сделала тогда. Честно, я хочу преподать ей урок, но, конечно, не хочу быть психопатом и допустить, чтобы племянница страдала. Спасибо всем за честные советы — читаю всё и при необходимости свяжусь напрямую, если понадобится.

Комментарии:

TootsNYC

Создайте групповой звонок с мамой, папой и сестрой и скажите: "Помните, когда меня уволили, и мне нужно было 1 000 долларов, чтобы у меня была кровать, на которой можно спать? А сестра сказала мне нет? Я тогда извлекла очень ценные уроки, и подумала, что поделюсь ими."

“Вот что я предлагаю. Продайте какие-то вещи; я продала X и Y, используя этот способ. И заняла небольшие суммы у близких друзей, которые не беспокоились о том, что отношения могут испортиться. Так что, возможно, ваши две семьи смогут найти выход. Если я, у которой было меньше ценных вещей для продажи и всего один человек, смогла найти способ собрать 1 000 долларов, возможно, ваши две семьи смогут продать что-то на сумму 1 500 долларов".

NotThatUsefulAPerson

Звучит так, будто твои родители говорят, что могут дать ей деньги, не так ли?

___

Brilliant-Garlic-883 - это ТС

Они не могут. Мой отец на инвалидности, а мама всё ещё выплачивает ипотеку. Они, скорее всего, залезли бы в свои пенсионные сбережения, чтобы помочь, поэтому давят на меня вместо этого.

DogTheBotHunter

Ты просила 1 000 долларов и обещала вернуть, хотя у тебя не было работы.

Твоя сестра просит 1 500 долларов, которые точно будут возвращены страховкой, чтобы её трёхлетний ребёнок не... умер? Не жил в боли? Трёхлетние дети не делают себе операции по прихоти, так что за процедуру ты отказываешься оплатить?

Мудак, в общем-то. Кто вообще смотрит на ребёнка, которому нужна медицинская помощь, и отказывает из-за того, что его родитель был козлом несколько лет назад?

Редактировано: ещё момент — у неё был годовалый ребёнок, когда ты просила деньги. Это тоже имеет значение.

Редактировано2: была ли у сестры возможность дать тебе эти деньги? Похоже, ты просто предположила, что могла.

___

Brilliant-Garlic-883 - ТС

Это не вопрос жизни или смерти, а что-то вроде терапии или лечения для её ноги, чтобы исправить походку или что-то в этом роде. Важно, да, но не экстренно. Она даже сказала, что уже откладывали это один раз, так что ребёнок не страдает от постоянной боли.

NotSoAverage_sister

ИНФОРМАЦИЯ:

Ты готова покупать у неё вещи? Или помочь ей продать их?

Я бы сказала, что, возможно, ей нужно усвоить урок, который ты получила. Ты продала вещи, занимала деньги у друзей. Она может научиться делать то же самое. Может, ты можешь помочь ей.

Это не значит, что нужно просто дать ей деньги. Ты говорила, что у тебя есть накопления. Если эта сумма не превышает 10 000 долларов, то ты тоже находишься в шаге от бедности, как только случится какой-то несчастный случай.

Так что не давай ей деньги. Но помоги ей собрать их, как ты это сделала. Покажи ей, как ты поступила. Покажи, как подать заявку на CareCredit [это медицинская кредитная карта, которая помогает оплачивать лечение и процедуры для человека или его семьи, которые могут быть не покрыты страховкой]. Найди местный центр, где она может сдать плазму, чтобы она (и её муж) могли её продать.

Тебе не нужно давать ей деньги. Но я думаю, ты всё равно можешь ей помочь, не отдавая деньги напрямую. Ты можешь научить её уроку, который тебе пришлось пройти.

Я не готова назвать тебя мудаком. Потому что ты имеешь право чувствовать обиду на свою сестру.

Но ты можешь злиться и при этом оставаться добрым человеком, что больше, чем она заслуживает за то, что она сделала с тобой. Тебе не нужно давать ей деньги, чтобы быть лучше.

___

Brilliant-Garlic-883 - ТС

Это на самом деле звучит осуществимо. Я понимаю, что ты говоришь, и, честно говоря, я не против помочь ей в теории. Я думаю, я могла бы помочь, предложив ей помочь продать вещи или что-то придумать, но я переживаю, что уже знаю, как это закончится. Моя сестра не из тех, кто открыт к «урокам» или готова засучить рукава. Когда я оказалась в такой ситуации, мне, очевидно, пришлось напрячься и сделать всё, чтобы выжить, но, по-моему, она никогда в жизни не была в такой ситуации. Я уже представляю её реакцию, если я предложу продавать плазму или что-то в этом роде — она подумает, что я её оскорбляю.

Кроме того, она даже не пыталась попросить помощи в другом виде. Она сразу перешла к фразе: «Дай мне 1 500 долларов». Никаких «Можешь помочь мне придумать что-нибудь?» или «Знаешь ли ты кого-нибудь, кто может одолжить немного?» Она как будто предполагает, что я буду её страховкой только потому, что у меня теперь есть сбережения. И да, мои сбережения не огромные, так что я тоже не в полной безопасности. Мне кажется, если она хочет помощи, кроме как наличными, ей нужно действительно попросить об этом, а не ожидать, что я всё придумаю за неё.
___

___

Effective-Horror-715

"Кроме того, она даже не пыталась попросить помощи в другом виде. Она сразу перешла к фразе: "Дай мне 1 500 долларов". Никаких "Можешь помочь мне придумать что-нибудь?" или "Знаешь ли ты кого-нибудь, кто может одолжить немного?" Она как будто предполагает, что я буду её страховкой только потому, что у меня теперь есть сбережения."

Я имею в виду, когда ты звонила ей за деньгами, разве ты не сделала то же самое? Если только ты не опустила это в своём посте, ты просила у неё только деньги, а не другую помощь.

Если ты считаешь, что это нормально с твоей стороны, то почему ты расстроена, что она поступила так же?

___

Brilliant-Garlic-883 - ТС

Честно, я тоже обратилась к ней как к первому варианту. Но когда она сказала "нет", я справилась сама, у меня не было выбора. Она просит меня помочь ей так, как она никогда бы не помогла мне, и это меня бесит.

Теперь она живет у своей сестры и без конца пишет мне, говоря, что я слишком остро реагирую и что я жесток, выгнав "мать моего ребенка". Её семья тоже вмешивается, называя меня бездушным отцом, который "бросил её" во время беременности.

Мне тяжело, потому что я никогда не хотел детей, а теперь один на подходе, и я чувствую себя в ловушке. С другой стороны, я не могу забыть, что она врала мне столько лет и манипулировала мной, чтобы оказаться в этой ситуации.

МЛЯ за то, что попросил её уйти, или я вправе потребовать время, чтобы пережить это предательство?

Комментарии:

shammy_dammy

Не мудак. Разорви помолвку, укажи ей на дверь и найми адвоката.

___

didthefabrictear

Этот комментарий правильный.
Отношения закончены.

И когда будешь искать адвоката, найди того, кто имеет опыт в делах о репродуктивном насилии/принуждении.

Это такая чертовски ужасная вещь, чтобы сделать с кем-то.

Significant-Bobcat48

Не мудак, wtf? Это ТАК неправильно на многих уровнях. Она пытается заманить тебя в ловушку с ребёнком и манипулирует тобой. Ты никогда не хотел детей и ясно дал это понять. Она не только соврала насчёт бесплодия, но и соврала насчёт того, что всё ещё принимает контрацептивы. Уходи от неё.

Careless-Image-885

Не мудак. Поменяй замки. Найми адвоката. Сохраняй все её сообщения и сообщения её семьи, особенно если она скажет что-то о лжи. Собери как можно больше документов для адвоката.

Разорви помолвку. Она заманила тебя в ловушку с ребёнком.

JuliaX1984

Предположим, что рассказчик не знал, что всегда существует шанс беременности, даже при бесплодии. Тогда почему он думал, что ей нужно использовать контрацептивы? Эти две лжи не могут существовать в одной истории. Если бы он знал, что при диагнозе бесплодия контрацептивы всё равно нужны, ложь о контрацептивах была бы в центре внимания.

___

paradox_jinx

Множество средств контрацепции используется по причинам, не связанным с предотвращением беременности.

HoneyBuckets6

Не мудак. Ты оказался в ловушке с ребёнком, так что готовься быть папой. Ловцы на младенцев почти всегда — плохие матери, так что готовься к бурному родительскому опыту, который будет длиться всю твою жизнь или жизнь твоего ребёнка, в зависимости от того, что короче.

Попробуй отчаянный ход, пообещав своей невесте, что единственный способ, остаться с ней, — это аборт, а потом реши, сдержишь ли своё обещание. Это сработало для меня 28 лет назад, так что говорю из собственного опыта. Забавно, но я до сих пор дружу с женщиной, которая пыталась поймать меня в ловушку с ребёнком, но сделала аборт по моему настоянию. Иногда я помогаю ей деньгами, так как её жизнь — это бардак. Я ОЧЕНЬ рад, что я не являюсь частью этого бардака.

Actual-Swordfish1513

Если ты не хотел детей, тебе следовало сделать вазэктомию. Но ты также должен был доверять своей невесте. Не мудак за то, что выгнал её.

she_who_knits

Мудак. Если ты не хочешь детей, сделай вазэктомию.

Не ожидай и не доверяй другим нести ответственность за контрацепцию вместо тебя.

Ты не взял на себя ответственность за свои собственные репродуктивные решения. За все надо отвечать. [FAFO - Fuck Around and Find Out - разговорное выражение, которое дословно переводится как "Нарушай — и узнаешь". Это означает, что человек, который ведет себя безрассудно или игнорирует предупреждения, в итоге столкнется с последствиями своего поведения. В русском языке аналогами могут быть фразы типа "поживем — увидим" или "за все надо отвечать".]

Я сказал жене, чтобы она проверила свою голову, что, признаюсь, было немного грубо, но я просто посчитал, что то, что она говорит, абсолютно нелепо.

МЛЯ?

Комментарии:

Sudden-Pomegranate95

Твоя жена часто смотрит видео на P hub? Потому что, если она не застревает в стиральной машине и не зовёт тебя на помощь, я вообще не понимаю, что такого странного ты можешь делать.

Spirited_Cry9171

Не мудак. Хотя я считаю немного странным, что это ни разу не всплыло за семь лет, это вовсе не то, из-за чего стоит злиться. И похоже, твоя жена слишком придаёт значение "кровному родству" с её доводом, что "ваше поведение нормально только если вы родственники по крови". Твоя жена слишком зациклена на семантике. Я мог бы понять её лёгкое недоумение, почему это не упоминалось раньше, но точно не злость.

Редактировано: Поскольку некоторые люди отвечают мне и, кажется, тоже зацикливаются на этом: я никогда не утверждал, что мама и сестра автора не семья или что они не настоящие его мама и сестра, потому что они технически являются приёмными. Я просто говорю, что МНЕ кажется странным, что история о том, как его семья сложилась, ни разу не всплыла в разговоре с его партнёром даже ОДИН раз за семь лет. Наверное, я просто из тех семей, где не поделиться подобными вещами было бы реально странно. Даже с друзьями...в КАКОЙ-ТО момент за долгое время дружбы это обязательно бы упомянулось, как моя семья образовалась. Но, наверное, я просто из тех людей, которые любят поболтать...

Significant-Bobcat48

Не мудак. Комментарий был немного резким, но похоже, она испытывает неуверенность в себе. Я бы спокойно поговорил с ней и ещё раз объяснил, что понимаете, почему ей кажется, что это очевидно и нужно упомянуть, но что из-за того, как вы выросли близкими и какие у вас отношения, вы даже не задумываетесь об этом. Думаю, она просто борется с какими-то внутренними чувствами прямо сейчас.

waxedgooch

Это многое говорит о ваших отношениях, если твоя жена не знала, что твоя биологическая мама умерла и твой отец женился снова. Это же базовые вещи. Мы с женой знаем всю нашу историю, у нас буквально не осталось ничего, о чём можно рассказать. Я нахожу безумием, что вы, похоже, никогда не обсуждаете свои жизни, но это твоё дело… хотя именно поэтому у вас и происходят такие безумные ситуации.

New_Cantaloupe9162

Мудак. Это странно, что за 7 лет ты ни разу не упомянул, что она твоя сводная сестра. Твоя жена, вероятно, думает, что если ты посчитал важным не рассказать ей об этом, то что ещё ты мог от неё скрыть. Не имеет значения, что вы росли вместе с самого детства, она теперь пытается вспомнить за последние 7 лет, не пропустила ли она какие-то тревожные сигналы в ваших отношениях с "сестрой".

adiosfelicia2

Я не знаю. ОЧЕНЬ странно, что ты никогда не упоминал об этом за 7 ЛЕТ. Это выглядит как намеренное сокрытие. С вашей стороны.

И прежде чем ты скажешь, что это не имеет значения или что нет разницы — разница в том, что ты мог бы трахаться с этим человеком. Чёрт, ты мог бы на ней жениться.

Если бы я была твоей женой, 7 ЛЕТ, я бы тоже почувствовала себя обманутой. С обеих сторон. Это, безусловно, вызвало бы проблемы с доверием. Надеюсь, ты будешь достаточно мудрым, чтобы учесть точку зрения жены и не пытаться манипулировать её чувствами. Это действительно странно.

CryInteresting5631

Ты никогда не рассказывал своей жене ничего из этого? Ты женился на этой женщине, не рассказав ей ничего о себе? Типа, я бы был зол, потому что, кто ты вообще? Очевидно, что она ничего о тебе не знает, а ты на ней женился.

Теперь обстановка напряжённая, и Сара ведёт себя так, будто я в этом виновата. Том ничего не сказал напрямую, но я уверена, что Сара ему рассказала, потому что он стал вести себя холодно. Я начинаю чувствовать себя виноватой, но не думаю, что ошибаюсь, когда хочу установить границы. МЛЯ?

Комментарии:

SunflowerBreeze23 - это ТС

Для контекста: я готовлю ровно столько, сколько мне нужно, потому что у меня ограниченный бюджет. Я также коплю на экзамен для получения сертификата, поэтому важна каждая копейка. Я не против иногда поделиться, но Том ест несколько порций в неделю, которые я не могу себе позволить заменить. Не то чтобы он голодает — он просто не хочет покупать себе еду, потому что это “слишком дорого”.

Federal-Wolverine-52

Не мудак, и точка. Том звучит как придурок и нахлебник. Ты ДОЛЖНА прямо сказать Тому, что он должен перестать есть чужую еду. Ты ничего плохого не сделала. Не позволяй Тому/Саре молча смотреть на тебя свысока — столкнись с ними обоими вместе, расскажи всё так, как изложила здесь, и скажи, что ожидаешь от него поведения взрослого человека, который перестанет красть еду.

___

Ok-Abbreviations4510

Похоже, Тому вообще нужно перестать появляться в квартире. Ты там живёшь и платишь за аренду. Он — нет. Если он доставляет тебе неудобства, ему нужно уходить.

shammy_dammy

Используй некрасивые слова, такие как «воровать». Он ВОРУЕТ твою еду. Конечно, ему комфортно быть ВОРОМ. А теперь они оба давят на тебя, чтобы добиться своего. Не мудак. Не чувствуй себя виноватой, они тобой манипулируют.