CyberRuiner

Когда я поговорил с отцом, разговор занял 20 минут, и он вёл себя как типичный невидящий ничего отец/муж. Он сказал, что с моей стороны было неуважительно повесить трубку, когда мама пыталась извиниться. Я засмеялся и сказал, что это не то, что происходило, и объяснил, что именно она говорила в разговоре. Он был в замешательстве, сказал, что не уверен в этом, и что им очень не хватает детей (внуков). Он хотел, чтобы мы с ним и с мамой сели поговорить о том, что случилось. Я завершил разговор тем, что скажу об этом жене и вернусь к нему с ответом.

Для справки, маме около 60, а отцу около 50. Мама всегда была "главной" в семье, и кто её оспаривал, тот оказывался в отчуждении.

Вчера вечером мы встретились с ними в кафе, пока свекровь сидела с детьми. Разговор продолжался больше часа, и к концу стало ясно несколько вещей.

1. Мои родители не уважают меня как взрослого и родителя. Они не извинились за вмешательство в наше родительство, говоря, что это всего лишь "разница во мнениях".

2. У мамы проблемы с памятью. Она ходит к специалистам по поводу работы мозга, потому что не может вспомнить детали вещей.

3. Отец просто хочет, чтобы всё это закончилось.

4. Мама говорит, что она "человек общей картины", поэтому не помнит все "мелкие детали" разговоров.

5. Отец - тот, кто разорвал контакт с нами. Мама хотела связаться, но он сказал ей не делать этого, и что нам "нужен перерыв".

Мы с женой поговорили после встречи и согласились, что разговор прошёл как мог, но проблемы остались.

Мы понимаем, что родители не воспринимают меня всерьёз. Они всё ещё считают, что могут игнорировать мои мнения или убеждения, и это их полное право. Мы знаем, что им жаль, что они создали проблему, но им жалко только из-за последствий. Мама сказала, что иногда говорит вещи, которых не имеет в виду, когда злится. Я указал на то, что она никогда не извиняется за такие вещи или не возвращается, чтобы объяснить, что она действительно имела в виду, но на это у неё не было ответа. И наконец, мы понимаем, что мама не осознаёт, насколько манипулятивна. В разговоре она несколько раз использовала манипуляции, но когда мы об этом сказали, она просто выглядела растерянной.

Вот где мы находимся: моя жена говорит, что нам стоит снова начать делать что-то с ними, медленно, и пусть они увидят детей. Дети скучают по ним, и они не плохие люди в целом. Я не против этого, но не хочу просто отпустить всё. Этот инцидент потребовал двух месяцев без контакта для разрешения и очень расстроил мою жену, детей и меня. Я понял, что мои родители слишком стары, чтобы измениться, но я не могу просто принять, что они будут продолжать делать такие вещи, которые создают проблемы.

Нужен совет: как двигаться вперёд с родителями, сохраняя свою целостность как родитель и решая постоянные проблемы, которые они представляют?

Контекст: родители также не были рядом, когда родилась моя дочь. Они уехали в поездку, которую запланировали после того, как я забеременела, и уехали за два дня до предполагаемой даты родов. У меня было экстренное кесарево сечение и осложнения при родах.

Я старшая из трёх детей, и родители всегда относились ко мне по-другому (хуже). Моя сестра — их любимчик. Но это не умаляет детской травмы, которую пережили мои братья и сёстры.

Моя сестра и её жених считают, что я веду себя жестоко и что я груба. Они считают, что «одна такая ситуация» не делает родителей плохими. Жених сестры сказал, что он бы сам не стал отменять поездку. Они думают, что присутствие родителей ничего бы не изменило. Когда я сказала, что это самое худшее, что мои родители сделали мне, они не согласились. Я почувствовала себя униженной, поэтому я прервала их. Они не понимают, почему я это сделала, и утверждают, что лишь пытались «понять» мои чувства и помочь мне «пережить это», делясь своими точками зрения. Сестра сказала, что ей нравится слушать чужие мнения, и поэтому я тоже должна к ним прислушиваться? Они не понимают, что мой гнев на родителей — часть моего горя.

Так МЛЯ за то, что злюсь на родителей за то, что они не отменили поездку, запланированную до моей беременности? МЛЯ за то, что прекратила общение с сестрой и её женихом за их мнение?

Комментарии:

CaptainBeefy79

Не мудак. "Ты потеряла багаж? О боже, как ужасно для тебя. Прости, что я не могла быть рядом с тобой, но я была занята потерей ребёнка."

JellicoAlpha_3_1

Знаешь, почему я уверен, что твоя мамаша — кусок дерьма?

Твоя мама начала рассказывать, какая ужасная у неё была поездка, и что, если бы она знала, что всё будет так плохо, то осталась бы дома.

То есть, если бы поездка была классной... она бы ни о чём не пожалела.

Знаешь, почему я уверен, что твой отец — кусок дерьма?

Ты вообще от него ничего не слышала.

Оба они могут идти на хуй.

P.S. Твой гнев на родителей не имеет ничего общего с твоим горем от потери ребёнка. Не позволяй людям говорить: "Это просто твоё горе говорит".

Ты скорбишь о потере ребёнка И о потере родителей.

Это две совершенно разные вещи.

l3ex_G

Не мудак. Я думаю, сейчас тебе нужно сосредоточиться на себе, и это нормально. Ты переживаешь горе, и твоя семья должна проявлять больше сострадания.

Тот факт, что твоя мама жаловалась тебе на потерю багажа, зная, через что ты проходишь, вероятно, говорит о ваших с ней отношениях.

Кажется, твоя семья сейчас не проявляет эмпатию к тебе, и я понимаю, почему ты решила прекратить общение с ними, пока не будешь готова снова с ними взаимодействовать.

В такой эмоционально напряжённой ситуации я понимаю, почему ты не потребовала, чтобы мама отменила свою поездку, но всё равно расстроена, что она не сделала этого сама.

Fragrant-Duty-9015

Это больше похоже на работу мужа. Я не знаю многих людей, которые ожидают, что их родители будут присутствовать лично при родах. У тебя есть право на свои чувства, но это выглядит как чрезмерная реакция, учитывая обстоятельства.

___

xoxosayounara - это ТС

Я провела в больнице три дня и родила через 24 часа после поступления. Возможно, я бы и не хотела, чтобы кто-то, кроме мужа, был со мной в родильной палате в момент потуг. Меня навещали кузены во время схваток, и это подняло мне настроение. Почему меня не могли бы поддержать родители? Стимуляция родов — это медленный процесс, и я была прикована к постели из-за эпидуральной анестезии.

WhizzoButterBoy

Из чисто болезненного любопытства... какие действия были хуже, чем бросить тебя в такой момент???

Не мудак. А твоя сестра — чокнутая.

Отредактировано, чтобы добавить... чокнутая.

___

xoxosayounara - ТС

Они считают, что реакция моих родителей на новость о моей беременности дочерью была хуже. Родители стыдили меня, ругали и, по сути, говорили, что я ничего не добьюсь в жизни. На тот момент я уже жила отдельно с мужем, мне было 27, у меня была собственная карьера. Я не считаю, что это было хуже, но они так думают.

___

Sunbeamsoffglass

Ого. Это случилось, и ты думала, что они будут относиться к тебе лучше?
Вычеркни их из своей жизни. Ты никогда не получишь этих извинений, тот факт, что твой отец даже не попытался связаться, доказывает это. Им вообще на тебя наплевать...

___

xoxosayounara - ТС

Мои родители всегда были эмоциональными тиранами (а когда я была младше, то и физически). У них есть поколенческая травма, с которой они отказываются работать. Это сложные отношения. Я всегда надеялась, что они смогут измениться и стать лучше. Теперь я понимаю, что это не так.

Esabettie

Они не отменили поездку, потому что другие члены семьи не смогли бы разобраться, даже не упомянули о деньгах, а просто сказали, что другие люди важнее, чем ТС.

___

xoxosayounara - ТС

Они финансово обеспечены. Деньги не были проблемой, они никогда не упоминали деньги. И честно говоря, если бы это было настолько важно, я бы с радостью возместила им расходы. Их беспокойство было о других родственниках, что они заблудятся без моих родителей.

___

GoldenHelikaon

Это круизный лайнер, тут действительно сложно заблудиться. Везде висят указатели, да и людей, к которым можно обратиться за помощью, полно. Это совершенно не имеет смысла как оправдание для того, чтобы быть такими ужасными с тобой.

___

xoxosayounara - ТС

Они ездили в разные города и садились/выходили с круиза. Но фишка в том, что были другие родственники, которые были моложе и говорили по-английски. Они бы нашли дорогу.

Remarkable-Code-3237

Вы предложили им заплатить за деньги, которые они потеряли бы, если бы остались там? Это было запланировано до вашей беременности, и они были бы там, если бы вы родили в срок. Я полагаю, что с первым ребёнком они не знали, когда у вас начнутся роды до договорённости. У члена семьи, который перенёс кесарево сечение, ребёнок родился на две недели раньше предполагаемого срока, и они не знали, что это произойдёт, пока не прошло несколько месяцев. Вы ведёте себя так, как будто они специально планировали отпуск, когда у вас должен был родиться ребёнок. Сомневаюсь, что это так.

___

xoxosayounara - ТС

Почему я должна была предложить им деньги, если именно это не мешало им отменить поездку? Если бы они упомянули деньги и сказали, что им нужно поехать, потому что они не вернут деньги, то да, я бы предложила. Дело в том, что мой отец использовал свою кредитную карту для бронирования, так что, вероятно, у него была страховка путешествий. Они даже не пытались поинтересоваться этим. Когда моя сестра спросила у отца, остался бы он, если бы я прямо попросила, он сказал: «Я бы подумал об этом».

Я никогда не говорила, что они запланировали эту поездку на время моих родов. Я только указала, что планирование поездки не было злонамеренным с их стороны.

Комментарии:

cmacchelsea

Разве она не слышала об этом несчастном человеке? Его приговорили к пожизненному заключению за то, что у него было масло КБД [CBD oil — это масло, полученное из каннабиса, не вызывает опьянения, часто используется для облегчения симптомов различных заболеваний, таких как хроническая боль, тревожность, бессонница и другие], которое он использует для управления хронической болью. Его рейс даже не должен был приземляться в Дубае, но был перенаправлен по пути к месту назначения. Не мудак, разве что немного за то, что женился на такой глупой женщине.

https://www.cbc.ca/news/canada/toronto/detained-in-dubai-cannabis-1.7410324

zonked282

убай славится своей терпимостью к контрабанде наркотиков, её могут даже отпустить домой через 30 лет.

___

BrieflyVerbose

Я помню, как много лет назад читал о человеке, которого посадили в тюрьму в Дубае за то, что на нижней части его туфли была крошечная часть каннабиса.

Я помню это очень ярко, потому что мой друг тогда ехал в другую страну с пересадкой в Дубае. Он был преподавателем музыки и курил время от времени, и так испугался поехать туда после того, как мы услышали эту историю, что он даже изменил свои билеты.

Я помню, как он сказал: "Я не буду международным заключённым из-за того, что наступил на кусочек травки, выходя из дома".

Жена ТСа — идиотка, что вообще об этом задумалась. Я не могу выразить, насколько она не понимает, в какой она ситуации.

___

BishSlapDiplomacy

Родился и вырос в Дубае. Я активно употребляю травку в Канаде, и не могу описать, как я бы начинал переживать, возвращаясь в Дубай к семье. Я бы начал тщательно проверять каждую мелочь на наличие частиц травки. В Дубае тебя могут посадить за употребление каннабиса в другой стране.

Emotional_Pirate5948

Я только что посмотрел другие посты ТС [Только что узнал, что моя жена мне изменила, но мой терапевт говорит, что это не так — в профиле ТС я нашла только этот пост, и он повторяется], и твоя жена откровенно издевается над тобой. Пожалуйста, разводись, это только ухудшится. Похоже, у неё пограничное расстройство личности, если не нарциссическое расстройство, которые трудно поддаются лечению, и она использует тебя, а потом выбросит, как только ты будешь полностью разрушен ею. Остановись на этом, чтобы найти настоящую любовь в другом месте.

___

Resident-Switch-8062 - это ТС

Это вообще возможно? Мне кажется, это моя жизнь — сталкиваться с одной глупой кризисной ситуацией за другой или депрессией после развода.

Willing-Tie-3109

На самом деле, я вернулся и прочитал несколько твоих постов, знаешь, в жизни нужно рисковать, наверное, всё будет нормально, если она их возьмёт.

___

Dizzy_Goat_420

Лол, скажи это людям, которые проводят всю жизнь в тюрьме за мелкие дозы травки в Дубае. Это тупое мнение, чувак.

Для меня дело не столько в деньгах, сколько в разнице в отношении. Очевидно, что они любили и заботились о нём больше, потому что были готовы делать для него то, что никогда не делали для меня.

Но несмотря на то, что их не было рядом со мной, я всё равно добилась многого. Я рассказала им обо всём этом, но они постоянно перебивали и не слушали меня. Они заявили, что я не имею права на ни копейки из их наследства, потому что я взрослый человек и могу справляться сама. Им даже в голову не пришло понять или выслушать мою точку зрения. Они сказали, что я должна относиться к ним лучше, и что мне неправильно отказываться от того, чтобы отвезти больную мать к врачу или заботиться о ней из-за денег.

В конце концов, я просто перестала пытаться обсуждать свои чувства. Им просто всё равно. Я сказала, что они взрослые люди и ничем мне не обязаны. Точно так же, как они никогда не были обязаны помогать мне, я не обязана помогать им. Я попросила полностью исключить меня из завещания. Я больше не хочу быть исполнителем их воли, опекуном по медицинским вопросам или кем-то ещё. Я не хочу ни копейки от них и предложила им потратить свои накопления на дорогие дома престарелых и душеприказчика, потому что я больше не собираюсь ничего для них делать.

Мать была в шоке и спросила, действительно ли я отправлю своих родителей в дом престарелых. Я ответила, что они действительно позволили своей 17-летней дочери пойти в армию, где её домогались мужчины постарше, чтобы она могла учиться без огромных долгов.

Мои родители начали кричать и плакать. И я ушла. И на этом всё. Я чувствую облегчение, будто огромный груз свалился с моих плеч. У меня замечательный муж, у нас хороший дом. Я собираюсь начать учёбу в магистратуре, и мы подумываем завести ребёнка. Мне больше не нужно беспокоиться о своих родителях. Они взрослые люди, они сами разберутся со своими проблемами, как это пришлось делать мне. И да, это все. Возможно, это не то обновление, которое хотелось бы получить, но уж какое есть.

Сокращённо: Мои родители решили оставить почти всё моему брату, потому что он менее успешен в жизни. Я всегда чувствовала, что они меня недолюбливают. Они не заботятся о моих чувствах и не хотят их слушать, поэтому я разорвала с ними отношения. Я больше ничего от них не хочу и двигаюсь дальше.

Комментарии:

Goddessdepollo

Честно говоря, я бы перестала с ними общаться ещё на свадьбе, если у них есть миллион долларов, а они даже не подарили вазу за 20 долларов или ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Кто приходит на свадьбу с пустыми руками?

___

Away_Jaguar_2813 - это ТС

Я была на множестве свадеб и никогда бы не пришла без подарка. Это грубо. Не говоря уже о том, что мои родственники со стороны супруга оплатили всю свадьбу, а мои жадные родители стали главной темой для разговоров. Это было очень неловко.

Srvntgrrl_789

Не мудак.

Твои родители — те ещё засранцы.

Знаю, это может быть паршивый совет, но тебе, возможно, придётся прекратить общение и с братом. Ему придётся заботиться о них, и есть большая вероятность, что они попросят его обратиться к тебе за помощью. Или твой брат может выбрать более лёгкий путь и сдать их в дом престарелых, что они вполне заслуживают.

___

Away_Jaguar_2813 - ТС

Мой брат не ужасный человек. Он иногда принимает плохие решения, но в конце концов он всё же мой старший брат и старается быть хорошим по отношению ко мне. Я бы не стала разрывать с ним отношения без веской причины.

Я сказал ей, что у нас два варианта: либо мы полностью прекращаем общение [go NC] с её отцом, что позволяет ей сохранить её "секрет" (мне это противно, но я уважаю её право решать, рассказывать это другим или нет), либо я раскрою, в чём состоит опасность для нашего сына, чтобы его защитить. Я готов пойти на развод и подать на опеку, раскрывая, что её отец — хищник, а она — жертва, в публичных судебных записях, если это понадобится. Я люблю свою жену, я не хочу делать это с ней и не хочу жить без неё. Она замечательная партнёрша и мать во всём, кроме этого. Я понимаю, что это лишь травма и манипуляция, ослепляющие её перед очевидным правильным решением. Но я не могу подвергать сына риску.

Она умоляла меня этого не делать, но, поняв, что это ни к чему не приведёт, согласилась на полный разрыв общения. Она собирается поговорить с отцом, когда они пойдут на обед на следующей неделе.

С тех пор она в каком-то странном состоянии. Я никогда не видел её такой. Она всегда оптимистка. Ничто её не огорчает. Теперь она постоянно смотрит в одну точку или плачет. Будто свет в ней погас. Она убита горем. А я чувствую себя ужасно из-за того, что сделал это с ней. Я фактически шантажирую жертву, женщину, которую люблю, и мать моего ребёнка. Я знаю, что прав: мы обязаны защитить нашего сына и не можем рисковать, что такое повторится. Но, возможно, я не прав. Возможно, это не моё дело. Не знаю.

Комментарии:

VizAnya

У меня была подруга, к которой приставал её отец. Она позволяла ему нянчиться с её мальчиками, потому что "ему нравились только девочки". Потом выяснилось, что он приставал и к её братьям. Защитите своего сына.

Front_Soup2602

Когда я работал с жертвами домашнего насилия, я узнал, что жертвы, которые наконец оказываются в безопасности от своих обидчиков, часто чувствуют себя хуже. Это происходит потому, что им впервые предоставляется возможность почувствовать всю боль от своей травмы. Они снова переживают её. Симптомы комплексного ПТСР усиливаются.

Я не знаю, но вашей жене явно необходима и заслужена профессиональная помощь в области психического здоровья, если вы сможете её найти. Да, она чувствует потерю своего отца. Но она потеряла его много-много лет назад, когда он стал её обидчиком. Теперь, надеюсь, у неё появится возможность пережить эту утрату.

___

Mystick_Glow
Да, именно это. Просто поддерживайте её, насколько это возможно, и как можно скорее обратитесь за терапевтической помощью.

___

GothicGingerbread

Автору стоит обратиться на https://rainn.org/. Они могут помочь его жене, а также помочь ему поддержать её.

I_wanna_be_anemone

Терапия необходима. Терапия отчаянно необходима. У вашей жены искажённое представление о том, какое поведение по отношению к детям является приемлемым. Она подверглась не только изнасилованию со стороны отца, но и психологическому насилию, её заставили принять на себя роль его «жены», чтобы заменить собственную мать. Это может означать гораздо большее эмоциональное давление на вашего ребёнка по мере его взросления, ожидание, что он будет выступать в роли терапевта для своей матери, чтобы успокаивать её чувства так же, как ей, вероятно, приходилось успокаивать своих обидчиков.

Только потому, что она уверяет, что сексуального насилия не будет, существует значительный риск того, что она будет воспроизводить психическое и эмоциональное насилие, через которое прошла сама.

Вы не мудак, но, серьёзно, начните хотя бы с совместной терапии, с тем, чтобы затем ваша жена начала работать с личным терапевтом параллельно с семейной терапией. Вам нужен квалифицированный беспристрастный третий участник, который поможет вам обоим наладить общение, а также подтвердить вашей жене, что то, что произошло, выходит за все рамки допустимого.

Scary_Sarah

Ты мудак. Я фактически шантажирую жертву, женщину, которую люблю, и мать моего ребёнка.

Ты мудак, потому что весь этот пост — сплошное Я, Я, Я, МНЕ, МНЕ, МНЕ.

Угроза раскрыть её секрет как способ манипуляции ужасает меня как жертву сексуального насилия в детстве, и я даже не нахожусь в её ситуации. Ты добьёшься большего, если будешь меньше думать о себе и больше проявлять сострадание к её травме, её боли, её предательству, её страху, её тревоге.

После этой угрозы ты только доказал ей, что ещё один мужчина использует её сексуальное насилие как инструмент манипуляции, и что ей вообще не стоило тебе доверять.

Вот почему она замкнулась.

Ты лишил её всякого контроля над ситуацией и причиняешь ей боль своей реакцией. А то, что тебя даже не волнует, что ты причиняешь ей боль, действительно очень-очень-очень страшно, чувак.

___

Phoenixxheart13

И вы ослеплены собственной травмой. Здесь есть реальный ребёнок, которого нужно защитить от таких людей, как отец этой женщины. Муж/ТС просто делает всё возможное, чтобы защитить своего ребёнка. Это не делает его мудаком. Весь ваш ответ касается только двух взрослых, вы даже не упоминаете, что здесь есть реальный ребёнок, который может быть в опасности из-за него.

___

swigbar

Как прекращение общения прямо сейчас защитит ребёнка больше, чем соглашение, что дедушка не увидит ребёнка и не получит никаких фотографий? Автор поставил свою жену на сторону врага, вместо того чтобы работать вместе.

PandaMime_421

Исходя из вашего описания, похоже, это случай благонамеренного мудачизма. Вы явно хотите защитить своего сына, и ваши инстинкты защиты сработали. Однако вы не слушаете свою жену и просто отбрасываете то, что она вам говорит, потому что, по вашему мнению, только вы правы в этом вопросе.

Она сказала вам, что это не было постоянным, а произошло только в тот момент, когда её отец находился в определённом состоянии. Она сказала, что он не интересуется мальчиками (и вовсе не редкость, что подобные ему люди предпочитают определённых жертв). Она сказала, что всегда будет следить за вашим сыном в присутствии её отца, чтобы убедиться, что он в безопасности.

Вы полностью игнорируете её и предполагаете, что знаете лучше, хотя она прожила эту ситуацию большую часть своей жизни. Совершенно разумно, что она понимает ситуацию гораздо лучше, чем вы. Она — жертва, а вы угрожаете ещё больше травмировать её, если она не согласится делать то, что вы хотите. Попытки манипулировать жертвой не помогут ей, и ваша основная забота должна быть в том, чтобы ей помочь. Вы можете защитить сына, не разрывая всех контактов, просто убедившись, что ваш тесть никогда не останется с ним один и так далее.

С помощью терапии ваша жена может научиться осмысливать то, что с ней случилось, и возможно, она в конечном итоге сама решит разорвать общение. Но вы не даёте ей такой возможности. Вы диктуете ей её отношения с её отцом... её насильником. Неудивительно, что она не чувствовала себя в безопасности, когда не могла вам рассказать об этом раньше, и что теперь она глубоко сожалеет, что поделилась с вами этим. Вы снова превращаете её в жертву и, похоже, ставите под сомнение её заботу о своём ребёнке.

Что произойдёт, если вы разведётесь с ней и всё сделаете публичным? Что, если она получит полную или частичную опеку над ребёнком, а суд не наложит никаких ограничений на права вашего тестя общаться с вашим сыном? Будет ли ваш сын в большей безопасности, чем если бы вы остались вместе, обеспечив наблюдение за временем, проведённым с вашим тестем, и помогая/поощряя вашу жену получить помощь?