Однажды в школе я что-то не поделил с одноклассником. Дело дошло до драки. Ну я и ударил правым боковым, как Тайсон, мать его. Одноклассник просто чуть отступил назад и я попал себе по ебалу так, что аж слезы брызнули. Он посчитал меня ебанутым и отстал. Бей себя, чтобы чужие боялись!
Приключения! Приключения!
Давно ничего не писаламано, так что решил рассказать движуху под кодовым названием «Дачамана – Шашлыкамана».
Происходило это пару лет назад. Лежал я дома, в ожидании завтрашнего дня, и тут звоночек. Але-малё. Друг Коля зовет к себе на шашлыки. Я радостно соглашаюсь, натягиваю стерильно белые (это важно) кроссы, естественно белые носки, штаны, футболку и жду. Опять звоночек, и голос вроде друга грит, чтобы я выходил уже. Вывалившись наружу, наблюдаю, как подъезжает одноклассник, которого несколько лет не видел. Грит, тебе ведь звонили, поехали на шашлыки. Я в ступоре.
Сейчас объясню. За свою жизнь я успел проучиться аж в трех школах. С 1-3 классы в МСШ 1, с 5-8 в МЮГ, с 9-11 ЯГНГ. Так вот, приглашали по телефону меня МЮГ, а приехал ЯГНГ. Теперь поняли всю абсурдность ситуации?
Хуле, не подаю вида, едем. Если сейчас подумать, то поехали мы куда-то в сторону моей нынешней дачи, то бишь намцырский тракт 13 км. Попетляли по улочкам каким-то, прошли пару лабиринтов, разгадали ребусы блять и долго ли коротко ли, приехали. Сам бухач особо не интересен. Пиздец начнется, когда я с двумя телк... девушками решил ехать в город.
Никто, само собой, до трассы не подбросил, попиздили пешком. Я, как мужская часть горе путешественников, решил вести свой отряд в лице двух куриц, по сука, звездам, сука. Короче темно (август жи), холодно (бля, август жи), пердолим по каким-то улицам непонятно куда. Бабы сначала крепились ничо так, шуточки прибауточки, но когда в третий раз уперлись в тупик, у них началась паника. А еще никого кругом (3 ночи, вы чо хотели), собаки лают, волки воют, мертвые с косами стоят.
Петляли долго, очень долго. Девушки еще разглядели где-то огни Магана, и, приняв их за родной Кукуцк, хотели идти туда. Это было бы шикарно, дотопать до Магана, и понять это только там. Я, как истинный бойскаут, ориентировался на звезды и шум трассы. Железной волей взял их под свое начало и уверенно привел в тупик. Тут уж нервный смешок начал проявляться у меня.
Короче топали топали, и притопали к удивительный вратам, не простым, а золо... цеха короче какого-то. Внутри горел свет, и манил нас словно мираж – умирающего от жары, словно костер – мотыльков, как пятница – в понедельник. А еще, самое главное, там были ЛЮДИ. И на радостях я не заметил притаившегося огромного пса, который без всякого рыка и лая прыгнул на меня. Только невероятная реакция ниндзютцу спасла меня. Реально, зубы щелкнули у моего пуза, да так, что слюнявый след от пасти остался. Я пупком почувствовал прикосновение клыков. В итоге дристанул чуток. Ну а че, любой бы кирпичей навалял. Еле обошел песика и пробрался к мужику цеховщику. Он был удивлен моим внезапным появлением, но указал, как выйти на трассу. Вышел с воодушевлением, и уверенно привел девушек в болото, куда сам провалился в белых кроссах, которые сразу стали темно-коричневыми.
Помыкавшись, наконец-то вышли на трассу, поперли в сторону города, дошли до магазина «Каспер», куда и вызвали такси. И наконец-то уехали. Девчонкам было до центра, так что я технично слился в районе порта, ибо денег у меня не было. Приплелся домой в итоге полшестого утра, закинул одежду в стиралку и завалился спать. Наступало утро 8 августа, но это уже совсем другая история...
В детстве я совсем не умел бегать. Даже беременная черепаха с грузом кирпичей могла меня обогнать. И все смеялись надо мной. Друзья смеялись из-за моей неуклюжести, физрук ставил двойки, девочки дразнились. Однажды на соревнованиях по бегу я пришел третий. Да, участников было трое. И вот я вырос. И сейчас я не умею бегать. И я не бегу от проблем, от трудностей и своих страхов. Я встречаю их лицом к лицу... (с)
К слову о забывчивости. В конце 90-х брат работал огранщиком в компании по производству и продаже бриллиантов. И вот как-то после работы он пошел домой, и только там заметил, что не выложил с нагрудного кармана пакетик с готовыми камнями. И вот, мы с братом в комнате, он мне показывает и рассказывает про бриллианты, а у меня их целая горсть на ладонях, на пару миллиончиков. Будучи мелким пи*дюком не особо проникся, но воспоминания яркие, да. На следующий день брат все вернул, его даже не наказали, в таком ах*е были. В последствии ужесточили систему охраны и т.п., сейчас поражаюсь, насколько они пох*истично относились ко всему.
В одной группе, посвященной сериалу Сверхъестественное
Читал я пост http://pikabu.ru/story/k_postu_o_igrakh_i_zhestokosti_461988... и в месте, где тс петуха рубил, вспомнилось мне, как бычка забивали...
Было мне года четыре, может пять. Жили в деревне, в Якутии. Так вот, был у меня бычок типа питомец, кормил его там травкой-муравкой, дал имя Сулусчаан, в переводе с якут. Звездочка (отметина белая на лбу в форме звезды была). И долго ли коротко ли, решили его забить. Я, разумеется, не в курсе, меня посадили играть дома, а сами взрослые пошли свое “черное” дело делать. Сижу, значит, че-то рисую, играю, и тут сеструха двоюродная, старше на года 4, зовет меня, типа “пойдем посмотрим, что за секреты у взрослых”. Не долго думая прошмыгнули и закопались в стоге сена. Наблюдаем. Вывели Звездочку за веревочку на середину двора, батя взял топор самый здоровый и... /дальше сцены насилия, слабонервным не читать/ ...как ебнет Звездочку промеж глаз, та в нокаут и с копыт, а дядя мой хуяк! И ножом бычка по горлу! (Кстати, так и забивают скот у нас, типа оглушают и кровь спускают в тару, кровь качается сердцем пока скотина не помрет). Мы с сеструхой в шоке, орем как будто нас режут, кричим “отпустите его, ему больно!” (лол) Родители в недоумении смотрят по сторонам, откуда это два голоса на всю деревню разносятся. И тут бычок резко вскакивает, то ли батя неумело ударил, то ли что, хз (говорят, бывает). Мать, видя это, хватает топор и в страхе начинает хуярить бычка, батя еле уворачивается, кровь фонтаном во все стороны хлещет, мать орет, дядя орет, батя орет, мы орем, сосед алкаш Васька за компашку тоже подключился. Этакий мини-филиал Ада на земле. С третьего-четвертого раза бычок падает, начисто лишившись рогов, все в кровище, топор у матери отбирают на всякий, и действие продолжается в более-менее нормальном ритме, если такое вообще возможно.
Нас к этому моменту нашли, навешали люлей и закрыли в доме. После этого случая только недавно был на забое, уже в сознательном возрасте. Но этот случай, скажу я вам, я запомнил весьма ярко, хотя прошло 25 лет уже. А мясо вкусное было, да.
