BarbaraTimes

Я не могу избавиться от навязчивой мысли, что единственное важное и ценное, что я могу сделать, так это подписать документ об эвтаназии и раздать свои органы на донорство. Отдать тем, кто оценит их наличие и здоровость больше, чем я. Или отдать свое время тем, кто хочет жить, но не может по каким-либо причинам.
Каждый день ты просто удовлетворяешь потребности своего тела. Выполняешь какие-то никому ненужные, но навязанные обществом задачи.
На работе думаешь о том, что ты делаешь какую-то абсолютно неважную работу, которую кто-то когда-то придумал и это типа нужно.
Все это искусственно. А что настоящее и не знаешь даже.
И я не могу понять, мы все так живем? Не могу понять зачем люди рожают людей, потому что думаешь: "А зачем моему ребёнку тут жить, какой смысл жить ему, если бессмысленно живу я? Мне здесь плохо, чему хорошему я смогу его научить? Зачем одному биомусору плодить другой?". Во мне борется желание размножаться, как инстинкт, и не понимание зачем, если сама жалко существуешь.
При этом мне повезло генетически, у меня обычная семья, пока все живы из близких родственников, нормальная работа с нормальным коллективом и предоставлением жилья, есть хорошие люди, которым я возможно небезразлична.
Видимо проблемы только с головой.
И если это решаемо, то посоветуйте хорошего психолога, ну или страны, где эвтаназия разрешена здоровым людям.
А быть может это вы психолог и вам захочется подзаработать на мне. Только без практик с архетипами таро и тому подобное. Это почему-то подрывает мою уверенность в вашей компетенции.
Интересно, как так получается сухо излагать свои мысли, несмотря на то количество эмоций, что у меня вызывают все эти мысли.

Что вы живете вместе, и ты вроде неплохая, и он тоже. Вроде как уважает тебя и твои желания, не противится моим разъездам, потому что выбрала геологию, доверяет тебе, хотя и поле, и мужской контингент вокруг тебя, приносит деньги в дом, никогда не поднимал на тебя руку. Наверное, на этом этапе многие подумают, что я зажралась, мужик-то нормальный. Но время идет, живете год, второй, начинается третий и вы отдаляетесь. Многие живут и больше прежде, чем узаконить отношения. Я этого хочу, он говорит, что это не важно. Но если это не важно, то можно ли это сделать для меня? Мне хочется выйти замуж, родить ребенка, это поле нужно только потому что хочется себя реализовать, но семью и детей хочется больше, и вроде есть определенные возможности на это. Но у него есть другие взгляды, и они тоже не идут в разрез с логикой, что придется ужаться, что многое нужно будет отложить. И каждый прав по-своему. Но не хочу я рожать после 30. Я же ведь имею на это право. Жизнь, конечно, распорядится по-своему. И будет, как будет. Но использовать свои возможности я же могу. Хотя бы попробовать. А он не хочет, на данный момент имеет другие приоритеты. И он так же, как и я, имеет на то право. Право не хотеть и не делать. Кто я такая, чтобы заставлять его менять свою жизнь, брать на себя ответственности в виде жены и ребенка. Идти на какие-то ухищрений, чтобы забеременеть. Хотя кота в дом я принесла никого не спрашивая, и теперь это самый любимый кот на свете. Но кот не брак, и родительство, но тоже ответственность, но та, которую я взяла на себя. Паспорт ему делаю) будет почти настоящий гражданин нашей страны)
И вот, у меня свои аргументы, у него свои. Да и если честно, куда нам детей с нашими внутренними проблемами, но ведь у всех и споры, и ссоры. Вроде у всех, насколько мне известно. Мне кажется, мы бы справились. Или я бы справилась. Странно так, в нем я тоже не сомневаюсь. Но когда говорю о нас, то я не уверена. Но наверняка это связанно с существующей на данный момент ситуацией.
Конечно, есть и другие моменты. Но чем больше нависает одна проблема, тем она, как магнит собирает мелкие. И вот уже бесит, как он долго сидит в туалете, и курит, оставляя жёлтые пятна на потолке и галтелях, или щелкает семечки в постели. Хотя раньше я сидела с ним в ванной, он курил, и мы о чем-нибудь говорили. Или я прижималась к его плечу, смотрели сериал и вместе щелкали. А сейчас бесит. У меня от семечек потом кишечник болит, жирные для меня, наверное. А желтые галтели и потолок раздражают только меня.
И как в тех постах, где постепенно женщина покидает общее жилье, пропадают вещи. Вероятнее всего, это ждет и нас. Только всем не просто, и тем, кто уходит, и те, кто остаются. Те, кто остались, возможно, так и не услышали, того, кто ушел. Тот, кто ушел, так и не нашел слов, которые дали бы какой-то результат. И в новом месте те же старые вещи, что создавали уют вам обоим. А у тех кто остался только пустующие места.
И кто тут виноват? У меня есть ответ, что мы оба. Не подходим, не нашли подхода, не смогли договориться так, чтобы обе стороны были спокойны, и либо выполняли свою часть договоренностей, либо ждали пока выполнит другой.
Любите друг друга, цените. Все, что у нас есть, это наши близкие. Наша семья, или те, кто ей станут.
Моя с ним история подходит к определённому концу или к новому началу. Договоримся ли, придем к компромиссу. Время покажет. Но сейчас пока я выпила немного, а мы уже некоторое время живем, как соседи, но продолжаем спать в одной постели, мне кажется, что мы движемся в направлении расставания и пора искать, где жить с моим котом. Когда мы ругались, то спросил заберу ли я кота, однажды думала отдать, но так и не смогла, и сейчас не смогу, кот мой. Но это будет потом, завтра или позже.
Доброй ночи, мои любимые пикабушники. Я с вами уже много лет. Научили меня критическому мышлению) Читаешь пост, где женщина ушла,и сразу жалко мужчину. А в комментарии заходишь и понимаешь, что все не так просто, и он мог не считаться с ней, или решил чего-то не замечать. В общем, все не однозначно. Как и у нас, но это жизнь, и видимо это нормально, ведь так бывает)
И котеечка желает вам сладких снов.

Доброго времени суток, товарищи.

На "Пикабу" я давно, около 8 лет. Раза два пыталась заводить аккаунты, которые теперь висят мертвым грузом где-то в памяти серверов, но мои посты не заходили и меня отчаянно минусили. Каждый раз в надежде, что вот сейчас, вот эта картинка/текст зайдут, и я буду купаться в славе и внимании пикабушников/пикабутян, но не срослось.

На данный момент, я опять хочу использовать данный ресурс для своих корыстных целей. Я хочу рассказать о себе, о своей жизни и воспоминаниях. Все мы имеем свои скелеты в шкафу. И хочется уже открыть эту дверцу. Она меня тяготит. Только мне нужна анонимность. Я не готова обсуждать это лично с кем-то, смотря кому-то в глаза, рассказывая и рассказывая о себе все, что помнится. Мне нужна возможность высказаться, почитать ответные истории других людей, получить свою долю обвинений и критики, быть может участия.В общем, внимания. Поэтому если кто меня узнает в данных постах, то прошу потом писать лично, если у вас будет желание что-то обсудить. И это память. Многое уходит из нее. Буду потом перечитывать.

Данные посты я попытаюсь разбить по хронологии событий. Вся более конкретная информация буду стараться не указывать, чтобы в случае уличения знакомыми можно было слиться. Желаю себе удачи.

______________________________________________________________________________________________________

Период от первых воспоминаний до лет десяти. Период без особых скелетов.

Первое воспоминание было о том, как меня отучали от соски. У нас была дача. И папа пообещал, что если мы сейчас закопаем мою соску, то тогда вырастет дерево, на котором будет много разных сосок. Не выросло. Доверие подорвано.

Второе воспоминание о 8 марте. Мама сидит в кресле и плачет, крича папе, что он не должен был этого делать, папа не понимает драмы происходящего, я тоже. Он всего лишь подарил шоколадку моей крестной маме в честь праздника, живущей на одной лестничной площадке. До сих пор не знаю, чем вызвана такая реакция мамы, никогда не обсуждали, но я помню.

До моих шести лет я была единственным ребенок, любимой первой внучкой.

Я не ходила в садик, и когда мама куда-то устраивалась, меня отправляли по родным. Не любила ездить к прабабушке, глупая. Потому что "Мама! Я туда не поеду, я поем, ложусь спать, просыпаюсь, опять есть, не поеду!"

У бабушки с дедушкой со стороны мамы была дача, и я часто оставалась там ночевать. Дедушка из труб провел систему полива, и на одной из труб была маленькая дырочка, которая, в конечном итоге, стала моим личным фонтанчиком. Я часто сидела у него и смотрела на красные сигнальные огоньки моста, который было хорошо видно оттуда, а еще на звезды и ела клубнику или войлочную вишню. В той комнате, в которой мы спали с бабушкой, была картина с девочкой и лебедями. И моя любимая сказка тогда была о Аленушке и братце, которые спасались от гусей-лебедей. Еще у меня была своя сказка, которую для меня придумал папа, про двух медвежат.  Как-то, будучи у бабули дома, прыгала на диване, засунула руку за диван к стене (Зачем? Не знаю), и прыгнула, тем самым получив трещину в руке и гипс.

У меня две тети, и одна из них (со стороны мамы) всегда ревновала, что бабушка меня любит больше, чем ее. А бабушка всегда говорила, что "AuntName, я тебя люблю, как дочь, а BarbaraTimes я люблю, как внучку". Я частенько становилась объектом насмешек/приколов, где-то заслужено, где-то просто потому что мои тети были теми еще троллями. Например, когда они начали курить, то я стучала на них бабуле, беря с нее торжественную клятву, что она ничего не будет делать, только знать. Но в итоге меня дразнили "Стук-стук-стук, перестук, это дятла звук". Потом они стали слегка старше, и вошли в стадию полового созревания, они жестко стебали меня тем, что у них есть волос на лобке, а у меня нет. Вы не представляете, как я ныла от того, что не похожа на них.

Меня часто оставляли маленькую, начиная лет с 4-5, оставляли дома одну, что не прошло бесследно. Как-то рисуя, в мою голову взбрело, а почему бы не рисовать страшные картины (мазня черных, коричневых красок) и не подсовывать их в двери соседям, а может (о, божечки) писать на рисунках плохие слова. Я была не очень сообразительным ребенком, подкладывая дебильные рисунки двум соседям на одном этаже, так как мы жили в двухэтажном доме, а нижний этаж был занят магазином. Спалили меня на раз третий, мама моей лучшей подруги. До сих пор помню этот страх, когда ты на адреналине выбегаешь из дома, подсовываешь картинку, стучишься и убегаешь, и через 30 секунд тебе стучаться в дверь. Став старше, я пару раз приносила свои извинения маме подруги, было очень стыдно.

Потом, насмотревшись на маму, лет в пять я в первые побрила ноги. Помню эту гордость, выйдя из ванной, и сообщив об этом родителям. Они почему-то не оценили, я потом тоже.

Также насмотревшись шумевших на тот момент сериалов, типа "Сабрина - маленькая ведьма" и "Зачарованных", я решила сварить зелье. У нас был сервант, в котором мама хранила огромную круглую салатницу из хрусталя с позолоченной окантовкой (подарок от прабабушки на свадьбу). И недолго думая, я решила, что зелью необходима именно эта тара. Достав эту тяжеленную посудину, принесла ее на кухню и поставила на плиту. Налила воды, добавила туда соли, перца, ромашки, укропа и всех остальных приправ, которые смогла найти, и включила газ. Что произошло? Хрустальная ваза взорвалась, а я подумала, что зелье сработало. Но также я еще поняла, что отгребу по первое число за кухню в ромашке и укропе. Собрала все осколки, вымыла плиту, близлежащую территорию от плиты, пропылесосила пол. Взяла уже накопившийся мусор, осколки я сложила в другой пакет. Вытащила пакет из пылесоса, отчистила его. Вынесла мусор, сначала выкинула с осколками, а потом сверху накопившийся мусор. И только при переезде, мама потеряла эту салатницу, а я упорно молчала пару лет, что же с ней случилось. Так я в первый раз научилась заметать следы. А еще как-то умудрилась вырвать себе зуб шторой, носилась по дому, выбежала на балкон, и понимаю что мне что-то начинает заливаться в рот. Кровь. А на шторке висит одинокий зуб. Не спрашиваете, я сама не знаю как это вышло.

Когда была возможность, бабушка со стороны папы брала меня к себе. Мы тогда все жили близко. Она шила мне сарафаны, что с ними стало, я не знаю, но они были шикарными. Она научила меня шить, пришивать пуговицы, учила разным швам, жиулить, иногда я шила одежду для барби, научила вставать на мостик, а папа учил делать колесо и фляг. У нее я ложками ела масло "Рама", не помню почему, но было очень вкусно. Вообще, бабушка очень вкусно готовила, любила кушать у нее.

Был период, когда я начала таскать у мамы из кошелька мелочь.Я была самой крутой на районе, потому что могла купить жвачки, чупа-чупсы и даже иногда мороженку. Меня опять спалили, и я стояла в углу, заливаясь слезами, и держала в руках табличку "Воровка".

Но на улице я все равно была крутой. У меня получалось висеть шашлыком, залезать на турник, само сильно раскачиваться на качелях и далеко прыгать с них. Еще залезала на железные заборы, у которых сверху была тонкая пластинка, шагала по ним, удерживая равновесие, и представляла себя эквилибристом. Слово это я тогда не знала, поэтому была акробатом. Были крутые боевые ранения, падала на доски с гвоздями. К моей маме бегали жаловаться, что я опять залезла на гараж/дерево.

Была влюблена в местного парнишку, ему около 15, мне около 5. Стояла под окнами и кричала "FirstNameSecondName, выходи!" Не дружили с лучшей подругой с другой девочкой, потому что считали, что она родилась во враждебный год, хотя я с ней были одногодками. Что-то вроде "Вот мы родились в год собаки и мыши, а она в год кота (хотя такого нет), поэтому мы с ней дружить не будем".

Папа приносит щенка, в последствии стаффордширского терьера, нашел на мусорке. Папа спасал его из воды, потому что тело тяжелое, а лапы тонкие. Он катал нас на санках, только впереди кто-то должен был бежать. Но мы к нему не отнеслись с должной ответственностью, и отпускали ночью на улицу в туалет одного, и его украли. Прости нас, я тебя очень люблю, до сих пор.

А еще у нас жила кошка, и как-то она окатилась у меня в ногах. Было страшно проснуться, в ногах мокро, а потом еще и видишь кровь.

Мне шесть, у меня родился братик. Непонятный кричащий комок, с которым меня периодически отправляли гулять с коляской. А я, опять-таки, не долго думая отдавала его местным пацанам лет четырнадцати, которым было интересно с ним гулять. Благо в то время все друг друга знали, и мне, если из-за этого попадало, то не сильно. Никогда к нему не чувствовала ревности, и только последние лет шесть поняла, что люблю его.

Я пошла в школу. На уроках сажусь с мальчиком, и наперегонки пишу в прописях палочки. Бесит, что он быстрее пишет. Дома меня садят по середине комнате и заставляют рассказывать таблицу на плюс- минус. Реву, не получается.

Староста, по совместительству моя подружка, рассказывает мне о сексе и о всех женских запроектированных отверстиях. Было интересно. Сейчас интересно, откуда она настолько подробно об этом знала?

Пришла с продленки. Мама смотрит тетради, рвет их. Реву и переписываю их раз за разом.

Начинаются игрища с мальчиками. Нас дергают за волосы, забирают рюкзаки. Где-то деремся.

Маму вызывают в школу, я выбила зуб мальчику. Рядом со школой был сгоревший кинотеатр с подвалом. Шаримся там после школы, мараемся сажей. А могло и завалить.

Получаю 4/2 за изложение, двойку за ошибку. Реву в школе, мама будет ругаться. Но, в общем, учусь хорошо, участвую в олимпиадах, получаю грамоты.

Мы переехали из квартиры в дом, недалеко от прошлого места жительства. Поздняя осень, я топаю домой, заворачиваю на свою улицу. Пьяный сосед и его московская сторожевая. Я испугалась большой собаки, и побежала домой, а наш дом третий от угла. Но не успеваю, меня за живот кусает собака, и таскает по земле. Потеряла любимую шапку. Выбегает мама, папа. Крики, меня везут в больницу, обрабатывают укусы. Благо была тепло одета, и кожа была не сильно повреждена, но до сих пор остались маленькие шрамы. Собаку проверили на бешенство, уколов мне не делали. Тогда единственный раз побывала у "ведуньи", воском над головой выливали испуг, и мне сказали, что у меня хороший ангел-хранителей.

Как-то папа решил сделать горку во дворе дома. Горку сделал, но оставил лопату ровно по середине в конце горки. Почему не вытащили, не знаю, но всю зиму мы садились кушать и в окно наблюдали эту картину.

Мама с папой купили пиццу, и решили пойти в гости, нас с братиком оставляют дома. Я хочу разогреть пиццу, беру стул, иди к ящику. Там где висел ящик напротив была печка, с нижним выступом, где находился лоток с золой. Неудачно ставлю стул, одна его часть над нижним выступом в воздухе, встаю на стол, тянусь к шкафу, открываю его. Стул качнулся и я потянула на себя шкаф с посудой. Я без потерь, семья без посуды, хотя могла упасть на печку, удариться головой и т.д.. И правда, похоже ангел-хранитель есть, и ему нужен выходной.

А братик в сад ходил, и принес ветрянку. Так в классе третьем я превратилась в Шрека, а на лице остались маленькие шрамы от этих водянистых волдырей

Нравлюсь одному мальчику в классе, начинает дарить подарки в виде пластиковых бус, колечек, пластила и другие мелочи. А я в этот у двинулась на Гарри Поттере. Вынесла бедному парню мозг о нем. Так меня в первый раз бросили.

Заканчивается 4 класс. Мы переезжаем в другой район.