Смешное от call-центра
Работаю в call-центре некоего банка, решил выложить несколько перлов от клиентов :)
Без лишних слов перехожу сразу к повествованию, далее Оп - оператор, Кл - клиент, поехали:
Оп.: Вам сейчас удобно разговаривать?
Кл.: Нет, я сижу и коньяк пью.
Клиент работает травматологом, испытывает финансовые трудности... ждет гололеда, когда люди начнут ломаться.
Кл.: Мне звонили в пятницу вечером с хххбанка (наш банк), а я был абонент-неабонент.
Оп.: Здравствуйте, могу я поговорить с Артуром Мухамедовичем?
Кл.: НЭТ! Это не я!
Оп.: Вам удобно сейчас разговаривать?
Кл.: Нет, я в армии.
Кл.: Вам доход чистыми или грязными назвать?
Кл.: Вам удобно сейчас разговаривать?
Оп.: Да.
Кл.: А мне нет.
Оп.: Как я могу к вам обращаться?
Кл.: Айфон
Оп.: Скажите, пожалуйста, есть ли у вас карта входа в Интернет-банк?
Кл.: Нет, я интернетом пользоваться не умею и не люблю, я вот, например, нарды люблю.
Кл.: Я хочу узнать задолженность по своей кредитной банке... ой, то есть карте!
Ведем переговоры с генеральным предприятия-партнера (П):
Оп.: А как вы поступите в случае неисполнения вашим партнером обязательств?
П.: Приеду к нему и легонько постучу по его голове молоточком.
Оп.: И вы думаете, поможет?
П.: Всегда помогает.
Кл.: Я являюсь карточкой вашего банка!
Оп.: Всего доброго!
Кл.: Гудбай.
Клиент подал заявление на исключение номера из базы рассылки смс-уведомлений.
Кл.: Всей группой накиньтесь и исключите мой номер телефона из базы рассылки! Прямо сейчас!!!
Клиент купил в кредит приору в Москве и уточняет информацию, может ли он поставить её на учет в Дагестане, тк там нет проблем с красивыми номерами.
Кл.: Спасибо солнце моё, гаишники впереди, ухожу со связи.
Оп.: Здравствуйте, N это Вы?
Кл.: Даааа, миленькая, ой... сегодня я бухаю, не в духе я, через 2 дня мне позвони, миленькая, я бухой, бухаю я...
Оп.: Мы хотели предложить вам кредит на выгодных условиях.
Кл.: Нее, не надо, мне в zzzбанке уже предложили на выгодных условиях, я как дурак взял его, а он мне не понравился, я им не пользуюсь, лежит он, пойти вернуть его надо.
Оп.: Здравствуйте, могу я поговорить с N?
Кл.: Ах вы мои спиногрызики, как же я по вам соскучилась.
Оп.: Вы N?
Кл.: Нет.
Оп.: Вы знаете N?
Кл.: Нет. Но я знаю губернатора Гваделупы.
Кл.: zzzбанк это ваш двоюродный банк?
Оп.: Я сотрудник xxxбанка!
Кл.: Куда заглянуть?
Оп.: Могу поговорить с N?
Кл.: Нет не можете, он на потолке висит, перезвоните попозже!
Оп.: Здравствуйте! Можно поговорить с N?
Кл.: У нас таких нет!
Оп.: Извините за беспокойство...
Кл.: А кого вам надо?
Оп.: N.
Кл.: А да, это же я!
P.S. Данные ситуации не являются сугубо моими, поэтому в подборке присутствуют обращения клиентов к девушкам-операторам, если кого это вдруг смущает)
Без лишних слов перехожу сразу к повествованию, далее Оп - оператор, Кл - клиент, поехали:
Оп.: Вам сейчас удобно разговаривать?
Кл.: Нет, я сижу и коньяк пью.
Клиент работает травматологом, испытывает финансовые трудности... ждет гололеда, когда люди начнут ломаться.
Кл.: Мне звонили в пятницу вечером с хххбанка (наш банк), а я был абонент-неабонент.
Оп.: Здравствуйте, могу я поговорить с Артуром Мухамедовичем?
Кл.: НЭТ! Это не я!
Оп.: Вам удобно сейчас разговаривать?
Кл.: Нет, я в армии.
Кл.: Вам доход чистыми или грязными назвать?
Кл.: Вам удобно сейчас разговаривать?
Оп.: Да.
Кл.: А мне нет.
Оп.: Как я могу к вам обращаться?
Кл.: Айфон
Оп.: Скажите, пожалуйста, есть ли у вас карта входа в Интернет-банк?
Кл.: Нет, я интернетом пользоваться не умею и не люблю, я вот, например, нарды люблю.
Кл.: Я хочу узнать задолженность по своей кредитной банке... ой, то есть карте!
Ведем переговоры с генеральным предприятия-партнера (П):
Оп.: А как вы поступите в случае неисполнения вашим партнером обязательств?
П.: Приеду к нему и легонько постучу по его голове молоточком.
Оп.: И вы думаете, поможет?
П.: Всегда помогает.
Кл.: Я являюсь карточкой вашего банка!
Оп.: Всего доброго!
Кл.: Гудбай.
Клиент подал заявление на исключение номера из базы рассылки смс-уведомлений.
Кл.: Всей группой накиньтесь и исключите мой номер телефона из базы рассылки! Прямо сейчас!!!
Клиент купил в кредит приору в Москве и уточняет информацию, может ли он поставить её на учет в Дагестане, тк там нет проблем с красивыми номерами.
Кл.: Спасибо солнце моё, гаишники впереди, ухожу со связи.
Оп.: Здравствуйте, N это Вы?
Кл.: Даааа, миленькая, ой... сегодня я бухаю, не в духе я, через 2 дня мне позвони, миленькая, я бухой, бухаю я...
Оп.: Мы хотели предложить вам кредит на выгодных условиях.
Кл.: Нее, не надо, мне в zzzбанке уже предложили на выгодных условиях, я как дурак взял его, а он мне не понравился, я им не пользуюсь, лежит он, пойти вернуть его надо.
Оп.: Здравствуйте, могу я поговорить с N?
Кл.: Ах вы мои спиногрызики, как же я по вам соскучилась.
Оп.: Вы N?
Кл.: Нет.
Оп.: Вы знаете N?
Кл.: Нет. Но я знаю губернатора Гваделупы.
Кл.: zzzбанк это ваш двоюродный банк?
Оп.: Я сотрудник xxxбанка!
Кл.: Куда заглянуть?
Оп.: Могу поговорить с N?
Кл.: Нет не можете, он на потолке висит, перезвоните попозже!
Оп.: Здравствуйте! Можно поговорить с N?
Кл.: У нас таких нет!
Оп.: Извините за беспокойство...
Кл.: А кого вам надо?
Оп.: N.
Кл.: А да, это же я!
P.S. Данные ситуации не являются сугубо моими, поэтому в подборке присутствуют обращения клиентов к девушкам-операторам, если кого это вдруг смущает)
