Antair777

Всем привет! Делал блокнот в подарок, решил поделиться. Сам процесс не стал снимать, думал не доделаю или не получится.

Сам стиль был выбран в силу того, что кому предназначается подарок фанатеет по ведьмаку и любит рисовать ч/б рисунки)

В кратце, вся бумага вымочена в кофе. Хотелось особеного оттенка с разводами и эффекта состаривания, а крафтбумага или просто цветная не подходила.

Материал ообложки кожзам и картон для обложек с поролоном, выбрал не зря т.к. в руках лежит оч приятно.

Рисунки и как собрать всё воедино без труда находятся в интернете.

Спасибо за внимание!

Всем здравствуйте.
Предыдущие посты :
https://pikabu.ru/story/rabota_nad_soboy_6202707

https://pikabu.ru/story/rabota_nad_soboy_ch2_6215860

https://pikabu.ru/story/rabota_nad_soboy_ch3_6220340

После расставания с Викой сразу начал ухаживать за Машей. Молодая практикантка , милая девушка, ходила к нам на скорую. В целом ещё когда с Викой были в месте я присматривался к Маше, но ничего серьёзного не предпринимал.
 Отношения протикали отлично, всё происходило ненавязчиво, с её стороны было много внимания, что мне сильно не хватало с Викой, сильно планы не строили но задумывались. Было единственное но, я периодически вспоминал и сравнивал с Викой. Значения я этому не придал, посчитал, что это из-за незначительно перерыва между отношениями.
 В один день, разговаривая с Машей, в шутку было сказано, что хочет увидеть какой я злой. Мы посмеялись над этим, сказал, что лучше не стоит этого делать (вспоминая опыт с Викой), но внутри что то зацепило. Через недели две она повторила эту шутку, но внутри меня всё закипело. Я спросил для чего это и грубо попросил пока не беспокоит меня. Прошло время, забылось, нужно было съездить за город по делам, взял Машу с собой и посадил за руль. На обратном пути была ситуация, чуть не задели впереди идущий автомобиль. Начали спорить, в оконцовке я её высадил на дороге (дело было в городе и почти рядом с её домом), хотел уйти от спора да бы не кричать или чего ещё хуже. Была та же пелена, как и в ситуации с Викой.
 Позже уже осознал, что сделал, посторался извиниться. Встретились, поболтали немного, когда коснулось темы растования и слушать меня не хотела. Говорила, что лучше бы наорал или ударил. Пытался поговорить ещё и ещё. На 4 раз, на тот момент неделю не говорили, встретились, она улыбалась, даже извинилась передо мной, но "второго шанса не дам", сказала она. После недолгого распроса поделилась, что ощущение буд-то изменяет мне, вспоминает прошлые отношения и сравнивает (забавно, так же как и я).
 Параллельно, после ссоры, я обратился к психологу. Мягко говоря мне надоело такая возьня с отношениями. Предложила обратить внимание на тот факт, что все мои отношения цикличны и проходят одинаково. Предложила поработать с песочницей. Сначала искали откуда берётся моя злость, над которой нет контроля. Выставлялись фигурки, которые характеризовали мои эмоции и как я видел себя. Вроде ничего особеного, но начинаешь погружаться в то самое состояние, а по итогу старались выцарапать из подсознания причину. Подсознание противиться и начинаешь чувствовать себя, как буд-то прочитал первую главу квантовой физики, хотя ты гуманитарий. Злость бралась с возраста подростка и с детства, когда отец много выпивал и поднимал руку на маму, а я ничего не мог сделать, вот и построил себе психологическую защиту. Аналогично работали и с отношениями. Построил события в трёх наиболее значимых и все повторяют те самые первые отношения. Я не мог переступить момент, когда два близких человека начинают притираться после конфетно-букетного периода, из-за чего все и повторялось. После чего было решено вернуться в прошлое посредством подсознания, столкнуться с первой девушкой, мысленно. И это сработало. Две недели усиленной работы над собой наконец то дали окончательные плоды. Я распрощался со злостью, отпустил прошлые отношения. И, надеюсь, я никогда больше не вернусь к тому циклу. Я, как буд-то, понял всё происходящее со мной, понял как всё работает, увидел всё со стороны. Я смогу продолжить отношения.
 Единственное, о чём я сожалею, это утрату Маши, она как никто понимала меня, были на одной волне, но видимо оно нужно было, что бы выйти из цикла, что бы продолжить.

 Всем здравствуйте.
Предыдущие посты :
https://pikabu.ru/story/rabota_nad_soboy_6202707

https://pikabu.ru/story/rabota_nad_soboy_ch2_6215860

Прошло где то пол года работы на скорой и в целом появилась какая то стабильность. Поставили меня работать с Викой, молодая девушка. Начал узнавать, есть ли у неё кто нибудь, как она сама, в общем всю поднаготную. И вот, под конец смены был задан вопрос встретиться как нибудь. Спустя время мы уже живём вместе, в добавок отпуск совпал, время летело. Начали появляться какие то долгосрочные планы.
 Но, спустя месяца 3 начало меняться настроение у неё. Ни с чего. После недолгих разговоров сказала, что пропали чувства. Не стал долго выяснять, что да почему, а предложил, в таком случае, расстаться. Тем же вечером пришла на работу ко мне и мы спокойно обговорили, что не так и из-за чего это чувство, решили, что поспешили с выводами. Но через 2 недели ситуация повторяется. 2 дня не разговаривали, а после она пошла, как выяснилось чуть позже, в кино со знакомыми с работы. Я не понимая куда и зачем ушла, меня ведь не предупредила, начал нервничать и проснулась ревность. По её возвращению был скандал, во мне кипела кровь, было чувство, буд-то обезумел, как и в тот раз с проколотыми колёсами. В итоге меня выгнали (квартира её). Спустя неделю поговорили, успокоились, решили пока просто встречаться т.к. поторопились жить вместе. Но было всё не то, настроения у неё постоянно небыло, на все вопросы отмалчивалась. Под новый год мне сказала, что не хочет меня видеть, а что, почему, ссылалась на отсутствие чувств.
 Переживал очень сильно, пару дней пытался достучаться, но всё без толку. В итоге попытка утешить себя алкоголем, искал утешения в общих знакомых (что наверно совсем не стоило делать).
 С психологом пытались разобраться в ситуации, пытались решить проблему моих вспышек агрессии. Толк был, но не решало на корню. Работы над собой, к сожалению, в этот период было мало, но это время очень важно и отразиться в дальнейшем посте, который, я думаю, будет последним.
 Через месяца 4 звонит общая знакомая и просит приехать, дескать что то случилось. Я с гулянки еду к ней, в мыслях перебрал, что же могло случится и по приезду встречать знакомую и Вику. Было сказано многое, скучала, думала постоянно. Отношения возобновились. Было одно но, я уже и остывать начал и за 4 месяца переживаний я выгорел эмоционально. Ближе к лету у Вики началось всё по новой, на тот момент страха потерять небыло, больше жалко потраченного времени и денег. И я ушёл.

Всем здравствуйте. Особенно тем 3-м подписчикам. Хочу продолжить свою историю. И постораться рассказать, как всё таки проходит работа.

Вот ссылка на предыдущий пост :  https://pikabu.ru/story/rabota_nad_soboy_6202707

После того, как проблемы с начальством были решены и вроде всё стало налаживаться, настало время взяться за свою личную жизнь. Тут как раз и Катя подвернулась , снова начали общаться.
 К психологу я не перестал ходить и после рассказов о событиях, своих переживаниях, что с моей ревностью надо что то делать, было предложено воспользоваться возвратом Кати как работа над ошибками. Скажу заранее, с Катей ничего не получилось, да и цель уже иная была, но из этой ситуации было подчерпнуто очень многое. Нет смысла ревновать к прошлому, нельзя делать какие то поспешные выводы на основании прошлого опыта и в целом проще относиться ко всему. Это лишь немногое, что было проработано.
 Вся суть работы заключалась в проработки моих же вопросов, но стараясь углубиться уже в подсознательную часть себя путём построения диалога с этим подсознательным. Все наши заморочки и проблемы берутся с момента приобретения опыта ранее и откладывается глубоко, что бы в дальнейшем воспользоваться им, ведь в прошлом мы выжили и был более менее положительный результат, хоть человек и не осознает этого.
 После долгой работы всегда выходил как пьяный, пытаясь осознать, что же мне пытались донести, "каша в голове", не мог сопоставить ничего. Но после отдыха, как правило после сна, как по щелчку, вставало всё на свои места и на все ситуации, которые были проработаны ранее, смотрел уже как от третьего лица. Довольно интересное ощущение, по типу "ё* твою мать, а оказывается всё так просто". В такие моменты и дышать легче. После того, как было задето подсознание, стали появляться мысли, что виной моему поведению в отношениях это "первая любовь", которая бывает у каждого подростка, но она как то сильно отпечаталась у меня.
 К сожалению всё и сразу проработать невозможно, иначе можно сойти с ума.

 Пока работал в армии, всё было хорошо, но был дискомфорт, который я не мог объяснить. В один прекрасный момент у меня накипело, на парковке не поделил парковочное место с соседом по дому и с моих уст прозвучало, что если он перекроет мне выезд, я ему колёса проколю. Глупо и необдуманно, я знаю. В итоге, когда сосед ушёл, я совершил задуманное. Прошло день, два, три, ничего не происходило и я успокоился. После отпуска меня потревожил следователь. После недолгого разговора и бумаги с рассказом свидетеля я сознался. Да и смысл было приператься. Была попытка договориться с пострадавшим, но ему не нравилась сумма. В итоге сделали запрос в часть, где меня позвал на ковёр командир. Много мата и того, какое я гавно)) по итогу, через людей договорились не передавать дело в военную прокуратуру, отдал деньги потерпевшему и меня уволили с части по окончанию контракта. Хоть чистым вышел и слава богу. Дело закрыто до суда.
 После недолгих раздумий устроился на скорую. Зп конечно не та, но график и сама работа меня затягивала всё сильней и сильней. Да и дома чаще был.
 Разговаривая с психологом на эту тему, жалуясь но то, что я через чур импульсивен , мне был дан ответ, которого я не ожидал. В армии я был скован большим количеством начальства, графиком, когда дома появлялся, что бы поспать, мне не хватало свободы. И моё подсознание сработало так, что бы меня уволили (сам я, на тот момент не особо хотел увольняться), само содеянное это не оправдывает, но всё же сейчас я нисколько не жалею, что ушёл из структур. Мне живётся легче, дышится свободнее.

Всем здравствуйте. Хочу поделиться своим опытом работы над собой, а так же своими переживаниями и небольшими достижениями. Пост будет не один и многа буков, т.к. задевает промежуток в 4 года.

 После армии я сразу устроился работать в ту же часть по контракту, т.к. на гражданке был лишь выбор идти на скорую (я фельдшер по образованию) и особо большими зп там и не пахло. Ездил в другой город на машине, брал у мамы, на свою ещё не заработал. Когда свыкся с графиком появилось и свободное время, встретился с доармейскими друзьями. Устраивало всё, кроме отсутствие второй половины. После недолгих опросов друзей познакомился с Катей (имена изменены). Всё было хорошо, гудели с друзьями, ухаживал, как я думал, за новой девушкой, была хорошо оплачиваемая работа.
 Через непродолжительное время моя мама начала мне говорить, что я мало времени провожу с роднёй и начались постоянные споры и ссоры на этой почве (до армии как таковой личной жизни небыло, да и особо не тянулся). Начал капризничать, делать всё наоборот, как ребёнок(первый звоночек). Т.к. сопротивляться с великовозрастной детиной нет смысла, мама и не могла ничего поделать.
 Ну а потом началась тёмная полоса. Разбил машину, отношения с мамой скатились на нет, помощь от "друзей" так и осталась на словах, впрочем как и они сами, до кучи с девушкой ничего не получалось, были непонятные обиды с моей стороны, недоверие, и фраза о том, что я веду себя как ребёнок, вообще убила меня (звоночек номер 2).
 Где-то спустя 4 месяца я восстановил машину, раскидался с долгами. Было решено возобновить попытку найти вторую половину. И как то вышло, что встретил знакомую с параллельного класса. Начиналось всё хорошо, цветы, прогулки. Но у неё давно был куплен билет в Тайланд на 2 недели, под бурей эмоций не хотелось отпускать друг друга. Но 2 недели не пол года, пережить можно. Мои же эмоции думали иначе, вернее совсем не думали. На первой неделе её отпуска включилась у меня бешеная ревность, на пустом месте. По приезду со мной небыло особого желания разговаривать. Попытки узнать, что же случилось сводило отношения на нет. Но в ходе всех споров мне говорилось, что веду я себя как ребенок (хм, где то я это уже слышал) и было предложено сходить к психологу. Сказано это было со злости, но всё же, я принял к сведению. 
 Тогда я задумался, что что-то не так и надо работать над собой. Были скачены книги по психологии, но прочитаны кусками. Но даже небольшого материала хватило, что бы понять мою натуру в отношениях. Тогда я познакомился с определением инфантилизм. Но решения проблемы я не смог найти. Параллельно последним событиям ухудшались отношения с начальством. Обиды на то, что меня не слушают, ругают и отчитывают как молодого, но я же ведь не такой, думалось мне. И после последней словесной перепалки с командиром и осознанием, что так продолжаться не может, было решено последовать совету и обратиться к психологу.
 После долгих поисков и распроса друзей я таки нашёл. Зовут её Ульяна Житова ( разрешение спросил, дали добро), принимает в Ангарске, кому интересно, можно найти в вк.
 Пришёл с проблемой отношений, считал её самой главной. Процесс был для меня необычным, но довольно интересным, самое главное это довериться и раскрыться максимально. На тот момент в голове была каша и не знал за что хвататься, следовало расставить всё по полочкам. Начали мы с проблем на работе. Думал, зачем мне это, ведь я по другому вопросу. Как оказалось я не прав, это было довольно важно и с этой проблемой попроще расстаться, и для начала работы, познания моей натуры нужно было, справлюсь ли я. После 3-го сеанса и рассказа всего, что меня беспокоит мне стало легче, проработали отношения с начальством. Уехал я с забитой головой, пытался переварить весь поток информации. Ходил как чумной, но на следующий день, после сна, как по щелчку, я понял проблему и посмотрел на неё со стороны. Было ощущение озарения. Работать после этого стало проще. Но это было лишь начало моей работы над собой...