AndySPb81

пикабушник
пол: мужской
поставил 97 плюсов и 78 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 498 подписчиков 3200 комментариев 39 постов 9 в "горячем"
-2

Проектасты-9 или гиштория за визитку.

Преамбула:

Ну вы поняли, работал я как-то в одно супермегаконторе.


Объект с предыдущего поста, АВМ-мото.

Был там один такой злобный выебистый дедок. (ВД).

Я уважаю старость, опыт, должность и вот это вот все при одном условии - в маразм не впадай.

Насколько я знаю, это был инженер ПТО.


Амбула:

Два часа дня. Монтажники монтажат, объект строится, все-бы нормально, но тут кому-то захотелось попиздеть.


ВД -Где ваши проектанты? Как вы можете строить объект без проектантов? Как мне его потом принимать, я вас спрашиваю? И да, он выпимши.


ВД - Почему нет проектантов на объекте?


Я - Ну есть.


ВД - Что есть, нехуй сесть! Хочу увидеть тут проектантов! Они на объекте вообще не бывают, охуели!


Я - Вы курите? Пойдемте, покурим.

Увожу туда, где камеры не палят, я ж профессионал.


Тыц в печень.


Дедок загибается и готов к внимать.


Я- Дядя, у тебя на столе моя визитка лежит,  я тебе ее лично давал. Дыши глубже, диафрагмой. Подозреваешь, где у тя диафрагма?  Так вот, на моей визитке написаны не только моя фамилия, имя и отчество, но и должность. Ща я докурю, и мы вместе придем, посмотрим, что там написано. Заранее могу сказать, что там "Ведущий инженер-проектировщик". Но нужно же убедиться лично, я все понимаю. Проектировщик, понимаешь, не проектант. Как, очухался? Ну пойдем, посмотрим всякое.


И почему-то проектантов на этот объект не приглашали больше. Никогда. И если что - пиздюли на стройке - это обычное дело.

18

Проектасты-8 или история про преЧОРНЫЙ потолок и не только.

Работал я как-то в одной супермегакорпорации.

Впрочем, стоп, все мои охуительные гиштории с этого начинаются, поэтому примем такое вступление по умолчанию.


Объект - здание АВМ-мото, что на Блюхера, Питер.

СКС, пожарка, охранка, видимонаблюдение, СКУД.


Гиштория першая, или Девочка Дизигнер (ДД).


Совещание. 9 утра. Все с кофе и сонные. Матом почти никто не разговаривает, что для стройки - удивительное дело.


ДД - А вот я РАЗРАБОТАЛА дизайн выставочного зала. (дает распечатки на А4 цветные, ламинированные).


Заказчик - Ну охуенно!


Я - Поддерживаю, вообще срать-колотить, особенно черный потолок!


ДД - оооооочень черный, это подчеркнет эстетику, придаст объем пространству и вообще лофт-моделирование эффективных продаж!


Заказчик - Эффективные продажи это охуенно!


Я - Есть пара моментов. Мелочи, право слово. Щщите доложить? Так вот, по этому чорному-пречорному потолку нам нужно кинуть белую гофротрубу. Чтобы подключить белые, о ужас, дымовые пожарные извещатели. А еще у нас есть динамики системы оповещения, которые тоже белые. И видеонаблюдение, оно не на потолке, но рядом. Мы, конечно, можем использовать при монтаже крепить белую гофру на белые клипсы черными анкерами, но...


ДД- это НЕДОПУСТИМО! Дизайн уже РАЗРАБОТАН!


Заказчик - А оборудование в черном цвете заказать?


Я - Ну сменим Болид на Сименс, у них есть черные извещатели. Цену пожарки умножьте на 4. Ждать полгода минимум - пока завод изготовит, пока таможня... Оповещение сделаем на Интер-Мэ, там тоже есть черные, цена вдвое. Вместо белой гофры можем кинуть металлорукав в черной ПВХ оплетке, цена вдвое. И да, клипсы нужно будет, чтобы кто-то дунул черным вместе с потолком. Но мы таки можем использовать ЧОРНЫЕ саморезы!


Заказчик - Что-то мне уже резко перестал нравиться черный потолок. Мож ну его нахуй, эти лихие выебоны, белым может? Ну может даже матовым там...


ДД - ДИЗАЙН РАЗРАБОТАН!!!адинадин... Монтируйте свои системы, мы потом их покрасим в ЧОРНЫЙ!


Я - да без вопросов. Акт по монтажу тока подписать надо будет. А вот с пуско-наладкой сразу не задастся. Колонки хуй с ним, может даже орать будут. А вот таблички "Выход"  от таких раскладов под черной краской светить зеленым цветом будут не очень. Но это еще хуй с ним - дело в том, что технически дымовые пожарные извещатели состоят конструктивно из оптического передатчика и оптического приемника. И обоим им не понравится, что их залили ЧОРНОЙ краской с пульта.


Выводы:

1) Работать не будет.

2) Завидя такое, пожарный инспектор выебет за гланды.


Заказчик - Хорошо, приходим к компромиссному решению! Черный потолок, а вы там монтируйте свои системы по смете. AndySPb81, а как обычно делают?


Я - Нуууу... Не слушают дизайнеров, а лепят подвесной потолок типа грильято, и он бывает ЧОРНЫЙ!


ДД - А по RAL?


Я - Да хоть в CMYK!


Заказчик - ну вот, а вы тут развели ситуацию, все же просто решается!

Проектасты-8 или история про преЧОРНЫЙ потолок и не только. Мат, Стройка, Идиотизм, Длиннопост
Показать полностью 1
-21

Вечный сезон ровных хайвев.

Болт снился. Приезжаю я к кому-то на днюху, а там он, дарова, говорю, Артемка, обнялись.

Проснулся, репу почесал, блин, недавно ж 40 дней было.

Подсознание еще не приняло того, что он умер.

Ровных дорог тебе там, братишка.Ты выиграл билет.

Вечный сезон ровных хайвев. Дань памяти, Болт
10

Проектасты-7, планы на апокалипсис.

Преамбула.


Мировой общественности широко известно, что Газпром решил прочно обосноваться в Поребрик-сити. Про Лахта-центр кто-то, наверняка, даже слышал краем уха. Однако контора эта, вместе с дочерними компаниями, настолько большая, что даже они сразу поняли - не влезем.


Было предпринято стратегическое решение - а не арендовать ли нам какой-нить проебизнес-центр? Желательно строящийся, чтобы они построили, как нам надо. Чтобы полы с того ламинату, как нам нравится, мрамор непременно итальянский, кофеварки определенной фирмы в коворкингах и вотэтовотвсе, а то ж как-работать-то в таких тяжелых условиях?


Объект нашелся - проебизнес-центр Fort Tower, что на Электросиле.

С первого по пятый занимает Газмпром-комплектация. Это очень богатые ребята, все закупки идут через них.

Шестой технический.

С седьмого по 15 - Газпром-ПХГ, эти занимаются хранилищами газа. Спижиженного в том числе.

А вот выше - самый торт. Там Газпром-Флот. Который мониторит и управляет всеми судами Газпрома, в том числе арктическими.

И да, я уже говорил, что они все написали по ТЗ, которые содержат в себе чуть менее, чем нихуя?

Генподрядчиком была выбрана широко известная в узких кругах фирма с правильным названием из трех букв, название с буржуйского можно перевести, как "муравей". Кто в теме - поймут. И все заверте...


Амбула:


Коробка готова, хуячим инженерные сети.  Канализации почти что нет, водопровод не согласован, зато есть временное освещение. Усиленно взаимодействуем с Газпром-Телекомом и Газпромсервисом. На удивление, там есть крайне грамотные инженеры, с которыми было приятно поработать. Респект вам, братюни, вы крутые.


ВНЕЗАПНО назначается совещание с Газпром-Флотом. Будут его верховные лица. Было выдвинуто решение включить в состав делегации вашего покорного слугу, ибо он айтишник в том числе, а там типа есть вопросы по серверной.

Эхехе блджад, где нас тока не ебали, подумал AndySPb81, и даже утром побрил морду, надел пинжак с карманАми и повязал галстук двойным виндзором.


Газпром-Флот это, понятное дело, частная лавочка. Но у них своя форма и рулят там суровые морские волки. Один из них и возглавил совещание. Это был пожилой, но крепкий еще, как двусаженный фок-шток, в прошлом военный офицер. Убеленный сединой, в чорно-пречорной форме с блестючками на ней, до степени смешения похожими на капитана 1 ранга он начал держать речь, чеканя каждое слово, как подкованным сапогом по палубе:


-Товарищи... офицеры... и строители!

(Нихуя себе дефиниция деградации, подумал я).


-Меня пугают только три вещи!

(Тебя вообще что-то пугает? У тебя ж как лом в жопе осанка, ты сам всех пугаешь, подумал я).


-Ядерная война и затопление серверной!


И тут у меня случился мозговой кризис. И даже не по тому, что третья вещь, которая пугает этого человека не была озвучена. Просто у меня богатая фантазия. Я немедленно представил себе, как на фоне ядерных грибов случается всемирный потоп, который достигает 16-го этажа (там серверная, и значит весь Питер ооооочень глубоко под водой уже), а оператор Зоя Велиаминовна специальным молоточком разбивает стеклопакет в три удара, ей помогает какой-нибудь менеджер среднего звена Василий, выбивая своим флотским сапогом остатки стекла, и они начинают на болтающуюся у 16 этажа воду сбрасывать самонадувные плотики (должны же они у них по порядку-то быть),  после чего все, с 16 по 22 этаж включительно, организованно надевают спасательные жилеты, прыгают в потоп, забираются на плотики согласно ранжиру, весу и жиру, и гребут в сторону заката. И на переднем плоту руководитель, с погонами и петлицами, с осанкой. Хуй так мы пропадем, все по плану.

Показать полностью
33

Проектасты-6, или история одного домика.

Как-то на одном байкерском слете объявился чувак. Никто точно не знал откуда он, с кем приехал и т.д. Но нарекли его Фильтр - он имел привычку вытаскивать фильтр из сигарет.


Был он неагрессивным, ни на кого не бросался (а там и с грудничками приезжают), и вел себя по началу тихо и пьяно.


Фильр был словоохотлив и незамутнен, как роса поутру,  но так как рассказывал одно да потому по кругу часа два к ряду, слушать его было влом.


Я хз, под чем он был, но в один прекрасный момент он достал Славу из одного широко известных в узких кругах Питерских мотоклубов. Если вы не знаете Славу, то представьте мою поговорку "шкаф два на полтора". Так вот. Слава - это шкаф два с половиной на два.


Он без затей взял Фильтра подмышку, понес и добродушно макнул в озеро.

И даже вытащил оттуда его за шкиряк Слава- добряк.


Но история не об этом.

После озера Фильтр решил, что пора уже как-то обустраиваться. И да, он приехал без палатки.

Он набрал веток, а из кармана вытащил моток белой изоленты!

Из говна и палок он начал строить себе домик. Без шуток, мы водили людей, чтобы они на него посмотрели, и ржали все там, как кони рязанские.


Это история могла продолжаться бы долго, но Фильтр в процессе стройки домика упал и уснул.

Вот вам мой совет - соизмеряйте силы и средства.


Проектасты-6, или история одного домика. Стройка, Стройка будки, Что происходит?
-28

Пипидос, или научная теория бухича.

С целью оптимизации процесса принятия внутрь организма этанол-содержащих препаратов с разнообразными присадками, мировым сообществом был разработан совершенный в своей простоте научно обоснованный алгоритм.

Суть его в том, что он позволяет избежать различных негативных последствий, лишних телодвижений и гарантированно доводит до результата - первого из состояний алкогольного опьянения. Внимайте, товарищи, перед вами PPIDOC (здесь и далее использованы термины и определения одного из курсов CISCO CCDA)


Запомните эти 6 букв, а лучше сделайте такое тату на попе любимой девушки, или напишите у себя на потолке над кроватью.

Plan-Prepare-Investigate-Design-Operate-Control.

А переводе с буржуйского это означает следующее:

Спланируй-Подготовься-Проведи обследование-Разработай решение-Действуй-Проконтролируй.


Приведем пример:

Plan:

Пипидос, или научная теория бухича. Лига алкобушников, Все ради науки, Длиннопост

Prepare:

Пипидос, или научная теория бухича. Лига алкобушников, Все ради науки, Длиннопост

Investigate:

Пипидос, или научная теория бухича. Лига алкобушников, Все ради науки, Длиннопост

О, Жимолость!

Design:

Пипидос, или научная теория бухича. Лига алкобушников, Все ради науки, Длиннопост

Operate:

Пипидос, или научная теория бухича. Лига алкобушников, Все ради науки, Длиннопост

Control:

Пипидос, или научная теория бухича. Лига алкобушников, Все ради науки, Длиннопост

-Ну как оно?

-Збииииись!

-Контроль пройден!

Показать полностью 6
724

Проектасты-5. Дядя Каземир.

Работал я как-то на одном номерном заводе в одном цеху.

Задачи у нас были - не еби лежачего, но очень ответственные.

И был у нас токарь дядя Каземир Валерьевич. К нему так все и обращались, даже токаря из соседних цехов 80-го уровня, потому что он был настолько крут, что вертел их на хую. И как-то случилась проблема - на одном из изделий лопнул гидравлический штуцер во время заводских испытай. А штуцер не наш. Все в ахуе, через месяц сдавать изделие, а тут такая ебалда!


Кто спасет страну в голодные годы? Ну, напрягли там проектантов, те выродили чертеж. Пришли к дяде Каземиру Валерьевичу, тот сплюнул беломорину и выточил.


Вставили - течет.


Напрягли отдел проектантов, выродили мегачертеж с допусками и шероховатостями.


Дядя Каземир выплюнул беломорину и выточил.


Вставили - не течет, но потеет.


Думали-гадали, считали тепловые расширения и напряжения металлов, принесли супермегачертеж.


Дядя Каземир сплюнул беломорину и выточил.


Потеет.


Потеет, сука, гидравлика на 150 честных атмосфер, блять.


Потеет завцеха по изделию, потеет уже даже зам главного конструктора. Принесли дяде Каземиру разорванный штуцер. Тот посмотрел на просвет, колупнул чего-то ногтем, сказал - "Блять, мозги тут мне ебёте", выплюнул беломорину и выточил.


Вставили - не потеет.


Как блять, откуда, что за магия нахуй? Допуски какие?


Идите в пизду, сказал дядя Каземир, он вообще был немногословен.

45

Проектасты-4 или потерянная столовка.

Эпиграф.

"Мы все знаем как надо, пока нам не дали руль."


Объект - я вам писал про медиацентр, но там еще на отметке двадцать три гостиницы, у трех франшизах, ну и все прочее.

Электрика, вода, говны, уж простите, прочая инфраструктура. ТПшки, связь - ну охуеть. Первые лица Государства, а там уже и спецсвязь и антитеррор, хуй заскучаешь.


Сцена:

Пятница. Происходит совещание. Все мечтают о море, которое в получасе езды.

Лично я за полгода работы в Красной Поляне был на море два раза. И это мне еще свезло.

Говорить без матов вообще уже никто не может.


Диспозиция:

Восемь с лихуем вечера. Рабочий день до шести. И да, пятница.

Лично присутствуют чепыре представителя четырех заказчиков, это им время позднее и им давно пора отдыхать с элитными дамами пониженной социальной ответственности, а мне завтра на работу.

Через это дело среди меня присутствует некий пролетарско-vs-буржуазный диссонанс.


Отдельным случаем стоит упомянуть, что не все там могут в инглишь, поэтому я, бесплатно, штатный переводчик с прорабского-проектировщического-турецкоанглийского на всякие разные языки.

Хочешь - на прорабческий (там, кроме мата, есть только междометия).

Хочешь - на проектировщеческий. (там есть мата, но дофига аббревиатур, которые приходится пояснять присутствующим на прорабческом).


На уровень Заказчика (где бабло), ясно-понятно, что не пускают, но там тоже на прорабческом - это стройка, детка.


Действие:


Гентехнолог: Эмммм. Я тут подумал...Чот странно.

Челсбаблом : Нннда?

Гентехнолог: А вот у нас ебический медик... 23 гостиницы на отметке... А они жратву где будут готовить? Надо же какое-то здание?


Время август.


Смотрим генплан - а там ни мужского полового хуя.


Тааааак.


Смотрим рабочую версию генплана номер 12 - нихт блять.


Смотрим рабочую версию генплана номер 11 - нихт блять.


И тут кого-то осенило - а давайте посмотрим проект, прошедший экспертизу?


И от оно!


На версии, прошедшей экспертизу на стадии П есть пятиэтажная штука, которая называется "Комбинат питания". Йеее.


Немедленно встал вопрос, а где же оно посажено по ГП?

ГПшник высунул палец в окно и сказал - вон там.


Вон там находилос на момент стройки гетто из поставленных одна изодну бытовок, в которых всякие проживали.

Оказалось, что их всех оттуда нужно срочно убрать и начать рыть котлован.


Я не расист, вы не подумайте, но когда люди бегут в четырмя сумками и двумя матрасам - это было забавно.

За некоторыми бежали женщины без труселей, и я бы даже не сказал, что это были проститутки.

Но все, развурашив муравейник, все поняли.


Через 6 часов там уже копали котлован и готовились лить бетон.

И даже лили бетон! В месяце августе. Под пролтвным дождем.

И не надо мне расказов про "В уебищной конторе работаешь" - там контор работало, вы охренеете.

Показать полностью
25

Дзэн от дядюшки Эльфа

Однажды к мастеру Токусану пришел ученик и незадал вопрос:

-Мастер, я считаю, что уже вполне постиг Дао, я хочу выковать себе катану!

-Это непростое дело, - вздохнул мастер Токусан. Для начала тебе нужно медитировать шесть часов при свете полной луны, чтобы очистить разум…

Я понял! – перебил ученик и съебал.

Вернулся он через две недели, красноглазый, осунувшийся и грустный.

-Мастер, я пробовал медитировать и по шесть, и по восемь часов, все равно вместо катаны хуйня выходит, - грустно промолвил Ученик.

-Если бы дело было в медитации, - вздохнул мастер Токусан, просто ты уёбищный рукожоп…

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!