AndySPb81

Поскольку канплюкторных гишторий у меня около полутора вагонов, то мне даже стало интересно, кого достанет первым - читателей или писателя?

8. Селяне.

Когда живешь в Улан-Удэ, что, собственно, столица, только республики, нередко встречаешься с незамутненными крестьянами. У бурят вообще понятие родни сильно расплывчато, троюродный дядя восьмиюродного внука после второй бутылки в щачло резко становится очень близкой родней и ему срочно надо помогать. Ситуацию сильно отягощает тот факт, если дитятко поступило в технарь или универ - это всем селом отмечают до умопомрачения, режут барана, празднуют, как в последний раз, а потом угадайте что? Правильно - едут покупать молодому дарованию канплюхтер, чтобы оное дарование училось, как положено.

Упаси вас Ктулху увидеть такое, честно. Когда в магазине, в котором едва могут развернуться три человека, набегает 25-30 пьяных бурят, это алес.

Они все хотят комп, у них у всех свое мнение, какой он должен быть, все они говорят очень громко и хрен ты поймешь, кого слушать. 

Личность, которой покупают комп, конечно же отсутствует, но все остальные прям вот тут.

В те времена канплюктор обычно воспринимался как клавиатура, куда тыкать и монитор, куда смотреть гляделками. Все остальное было вторично, поэтому вся эта толпа, галдя, прикидывала, что клава стоит рублей 250, а монитор дорогой, тысяч пять. Из этого складывалась цена компа в их представлении. И вот уже возле кассы кто-то орет:

- ДАРОВА, МЫ С КИЖИНГИ!!!!11

- Ну не хворать

- У нас Баирка поступил!

- Мои поздравления.

- Давай ему канплюктор купим!

- Да легко, давай.

- Для студента!

- Хоть для аспиранта.

- Чо стоит? Денег скока?

- От пятнадцати. Но нормальный где-то 30.

- Ты охуел? Чо так дорого! Я к тебе по-братски, Баирка ж поступил!

- Выход там.

Канплюкторных магазинов тогда в городе было примерно три, и вся эта пиздобратия дружно отчаливала в очередной, естественно, по пути добавляя себе градуса и веселья. Как правило, канплюктер они так и не покупали по той простой причине, что заканчивались деньги. Но однажды и это правило было нарушено.

-Слышь, братан, канплюктер-то нужен! Зря что-ли столько ехали, сказал мне одутловатый чел. Я тут в авторитете, все порешаем, сделай, как себе, земляк. За писят. Пока эти буянят, я через два часа зайду, да? Справишься?

За писят в те времена можно было собрать грамотную машинку, есть где разгуляться. Атлон 1700, 4 гига памяти. Корпус нормальный, кодеген. Честных пятьсот ватт в блок питания, монитор непременно самунг серии NF, с теневой матрицей, сигейт на 80, семь двести обормотов, ну а дальше дело техники, чтобы провода не болтались и все остальное. Колоночки 2.1... Отдельными деньгами шла винда и офис :)

От души, по-пацански, сказал одутловатый бурят.

Они приезжали потом через месяц, когда Баирка обрушил винду. И из технаря его выгнали, как я понял по разговору.

9. Модернизатр.

Сижу, никого не трогаю. Заходят двое. Сразу видно - мама с папой.  Здравствуйте, говорят. У нас сын - модернизатор!

- Поздравляю с сыном.

- Вы не понимаете! Он модернизировал компьютер! Сам! Своими руками!

- Срочно на нобелевку, а ко мне по какому вопросу?

- Ну компьютер теперь не работает! Мы его привезли! Он работал, а теперь нет...

Модернизация заключалась в том, что юноша вкрячил дополнительный вентилятор, при чем поставил его на вдув в системник. Это половина беды и особо не роляет,  оно бы работало, но.... Питание вентиля юное дарование взяло не с обычного близлежащего разъема, а прямо с БП, подпаявшись туда, и навешав соплей. Оно бы даже и так работало, но юноша вывел проводок не через стандартный вывод БП, а сбоку корпуса, не закрутив его.

Я хз, что там коротнуло в итоге такой модернизации, но погорело у него в итоге все - мамка забрала и проц, и видюху. Выжили винт с сидюком и память. Мне потом привозили этого модернизатора лично, я ему говорю - вот зачем? Ну зачем ты туда полез своими кривыми ручонками? У тебя родители попали на штуку баксов минимум.

- Это все тяга к знаниям - ответил мне модернизатр.

10  Дед Мороз.

Вот тут все думают, что в магазе, где я трудился, всех чморили и гандонили. Вообще-то было наоборот, вот вам одна из историй.

Два дня до Нового Года. 6 часов вечера. Заходит усталая женщина.

- Добрый вечер.

- И Вам, чем обязан?

- Сын сломал компьютер, можете посмотреть?

Это был первый пень. Сотый, как у меня когда-то, на 66 шине, помните такие? Они еще легко гнались по частоте до 133. И вспомнил я тогда детство свое сопливое, речку и окушков, и как с дедом на бобра ходили...

- Железо у Вас в порядке, реестр глюканул. Заходите через час.

- А денег сколько возьмете, у меня... Сто, сто пятьдесят, триста...

- Разберемся, заходите через час

Переставил я ей винду, пиратство, понятное дело. Она итак была раза четыре поверх самой себя ставлена... Дрова обновил, офис накатил свежий. От щедрот еще кодек-пак...

- Опять здравствуйте. Получилось?

- Обижаете, вон стоит, все в лучшем виде, забирайте.

- А денег-то сколько?

- Да нисколько. Забирайте. С Новым Годом.

- Спасибо... Только неудобно..

Ради таких спасибов стоит жить, посоны.

Всем хардбас.

Я понимаю, что не все настолько олдовые, чтобы помнить второй пень, который вставлялся в слот, примерно как сейчас оперативная память. Ну терпите тогда, чо уж, а мы начинаем продолжать:

4. Вояки и ракета.

Сижу, никого не трогаю. Вдруг в магазин заходят двое военных в форме. Один радостно лыбится, а второй на него строго так смотрит. Тот, который радостно лыбится типа умеет говорить,  этакий коммуникационный интерфейс, а тот, который сурово смотрит, типа его начальник. Он, наверное, тоже умеет говорить, но со мной, плебсом, по должности не положено.

Радостно лыбящийся чувак молвит мне нормальным человечьим голосом, вовсе по-граждански, не смотри что военный:

-Драссте!

-День добрый...

-У нас принтер сломался! Только мы не у вас его покупали!

Так обычно начинался стандартный рабочий день...

-Модель знаете?

-Это.... Того... Ну такой округлый (и показывает руками огромную жопу, возможно даже женскую)...

- Очень помогло в диагностике, Вы молодец. А на нем что-нибудь написано?

- Ну там на вражеском языке... Это... Щас... (достает бумажку). Во! Невлёт Ракета!

Ебанися пахнет пися, подумал я. Таких принтеров даже я не встречал. Несите, говорю, поцыэнта.

Это был, конечно же, Hewlett-Packard 5L.

Так, говорю, вот вам гарантийная расписка, что принят в ремонт, вот я тут даже серийный номер переписал. Приходите через час. "Лучше завтра, конечно, а в идеале никогда" подумал я, но вслух не произнес, а просто врубил питание в принтер.

-Ну и что с тобой такое, дружище, хули Родине не служим, спросил я у Ракеты.

Ракета молчало, только жужжало как-то жалобно и светодиодом моргало красным цветом.

"Не горюй, ты ж почти дембель по возрасту", сказал я Ракете. И поменял ему картридж. Опосля  чего Ракето взбодрилось и стало печатать. А еще я продул ему кулера, смазал силиконовой смазкой валы, направляющие подачи гумаги и  даже корпус протер специальной канплоюкторной салфеточкой. Со всем нашим уважением, фирма веников не вяжет.

Пунктуальные, как оказалось, военные изволили явиться через час все в том же составе.

-Вот, говорю, готово. Забирайте поцыэнта. Теперь он хороший, не вредничает и готов к строевой службе. С вас полторы тысячи за картридж и пицот рублей за профилактику, чек я приготовил, он на поцыэнте вон лежит, красивый такой. Хотел от себя добавить "Прощай, Ракета", но чот постеснялся.

-А это (подал голос суровый молчаливый хмырь), чем его заправлять-то? У нас есть пиздатые чернила, Паркер!

- Чернилами не надо, говорю. У него лазер унутре.

- И чо?

- Может обидеться и йобнуть лазером, Вы с ним аккуратнее, тащ военный. Техника сами понимаете, вражеская, любой подлости ждать можно!

- Я понял, чернила хуярить отставить!

Наверное, Ракета до сих пор стойко и героически выполняет свой боевой долг, если ему, конечно, картриджи вовремя меняют...

5. Знайка.

Есть такой тип клиентов, которые все знают лучше, чем те, кто продает. Интернетов тогда толком не было и человеческая тупость была более выпукла. Периодически ко мне в магазин заходил Знайка (так я его назвал). В первый раз мы столкнулись с ним этаким образом:

- Драссте! Покажите мне материнскую плату с двухканальной памятью!

- Это DDR2 что-ли? Под какой сокет?

Этот простой вопрос поставил Знайку в тупик. Он завис и даже не вращал глазами.

- Ну процессор у Вас какой?

Тут Знайка выдал такое, что у меня чуть волосы на лобке не поседели:

- С математическим! СОПРОЦЕССОРОМ! ВСТРОЕННЫМ!

- Эм... У меня для Вас печальные известия. После 386 у всех встроенный. В любом случае эти процы не кушают второй DDR.

- А Вы покажите!

Показываю ему материнскую плату, вытащенную наобум.

- Вы меня обманываете! Память не двухканальная!

- Эт как, вот же, прям на мамке DDR2 написано...

- У двухканальной памяти дорожки на плате должны подходить к разьему с двух сторон!

- Вы уверены?

- Ну двухканальная же! Что Вам не понятно, а еще специалист типа!

- В этой плате? В многослойной? С двух сторон?

- Естественно! Вы что, молодой человек, журналов не читаете? Какой бред! Как вы вообще тут можете!

И съебал из магаза. Хорошо получилось, подумал я, не пришлось доставать все наличествующие материнские платы под все сокеты, ну или на край ломать ему ноги, что сильно проще.

Впрочем, про этого чудика есть еще историй...

6. Мэйд ин СССР

С виду чувак упорно косил под адеквата. Даже когда он попросил компьютер со встроенным воспроизводителем ЭмЭрЗэ (он так это отчетливо произнес по буквам), я не особо удивился, я вообще уже к тому времени разучился удивляться. Ну обозвал MP3 эмэрзой, хули тут.

Склепал ему конфигу, распечатал, собирать, говорю, будем? Сборка у нас бесплатно, а вот за системник придется заплатить. Цена в счете в графе итого.

- А он точно воспроизводит ЭмЭрЗэ?

- Точнее некуда, алахам килянус. Винду накатите и алыверды. Хоть Пугачеву слушайте, хоть звуки природы.

- А как-то заранее проверить это можно? Что воспроизводит? Вы ведь знаете, что ЭмЭрЗэ придумали в СССР?

- Да вы что! Надо же, какая новость. Но воспроизведение ЭмЭрЗэ под любой виндой от 95 включительно я лично Вам категорически обещаю.

- И вот этот интернет щас ставят, Адсиль! (ADSL) - тоже у нас придумали, а теперь все пользуются!

- Очуметь. Вам системник собирать?

- Вы не понимаете, все же украли, все разработки!

- Вам системник собирать?

- Ай, ничо вы не понимаете, тут Родину грабят!

И ушел.

7. Я инженер.

Сижу, никого не трогаю. Заходит хмырь.

-Здравствуйте, я инженер.

Мне хотелось ответить в стиле Хармса, но я ж вежливый.

- Мне нужно перепрограммировать компьютер!

- Биос тебе перешить, что-ли, дядя?

- Вы непонятно выражаетесь. Я инженер!

- Ну я понял, вопрос в чем?

- Ну вот я запускаю Майкрософт Вёрд (он реально сказал вёрд, как ведро бля), и там внутри него!

-Ну

-Строки можно расставить по алфавиту!

- Очешуеть. Продолжайте.

- Но мне надо в обратную сторону! Понимаете? Я инженер, мне нужно перепрограммировать компьютер!

- Смотри, инженер. Запускаешь ворд, так? Вот тебе любой текст. Вот кнопка сортировки списка. Если нажать на нее правой клавишей мыши, правой, ты улавливаешь, то вылезет окошко порядка сортировки. Жмешь Z-A.

Так я силой мысли перепрограммировал компьютер инженера удаленно и без смс.

Во времена моей юности, когда все окрестные тяны были исключительно круглопопы и пышногруды, пиво было пенное и на вкус совсем не то дерьмо, что сейчас, работал я продавцом в канплюкторном магазине. Продавал, то есть, всякие канплюкторы всяким гражданам и гражданкам. Это было настолько лулзово, а контингент в магазин приходил настолько отбитый, что данная работа к хуям уничтожила мне мозг окончательно укрепила мою психику в целом и мизантропию в частности. И вообще нонеча-то, конечно, не то, что давеча.

Избранные моменты хочу предложить вашему вниманию, уважаемые пикабушцы и гости города.

1. Системный клитор.

Суббота, теплое августовское утро. В магазине, никого нет, я сижу, чатюсь в аське - ляпота.

Рядом сидит тня, которая потом стала моей первой женой и говорит- чо ты на работу жалуешься, у тебя тут ваще збс, нихуя не делаешь!

Звонит телефон, ставлю на громкую, говорю - "да, алеууу". С той стороны телефона бабский голос, явно бурятский:

- А у вас есть системный клитор? Ээээ...фильтр! Во! Сетевой! Очень надо срочно!

Я -клитора нет, фильтр есть.

У тни начинаются нервные бугагашеньки, ее рвет на миллион хомячков - ааааа, бабе в субботу клитор приспичило!

Сидим дальше, пьем сок

Забегает заполошенная бурятка. Орет:  "Где тут у вас настольные лампы?!!!"

Я- дальний стеллаж, рядом с паяльными

В канплюторном-то магазе, угу. Баба убегает за стеллаж, прибегает назад и орет - ВЫ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!!111! ТАМ НЕТ ЛАМП!!! И убегает из магаза.

Я - ну клитор есть зато. Эээ. Фильтр.... Точно не знаю, системный или сетевой.

Тня, утирая слезы - пиздец у тя работа, конечно, нет ну какая дура!

Я - зато я нашел клитор. Судя по тому, что пишут в этих ваших интернетах - нынче с этим проблемы.

2. Вежливый Дедуган.

Суббота, теплое августовское утро. В магазине, никого нет, я сижу, чатюсь в аське - ляпота. Ну, я вам рассказывал уже. Заходит ОН. Старенький, но ухожен и одет опрятно. С недоумением оглядывается минут пять. Видит полочку с картриджами для принтеров забугорной фирмы ЙепсОн, у них тогда была серия "Dura bright", а мож и щас есть. Достает из пинжака очечи с диоптриями около стопицот и начинает читать по-забугорному по слогам. Сам с собой. Дура брайгэхэтэ, говорит Вежливый Дедуган. Потом, задумчиво - это значит покупай, дура, пока не подорожало! Прямо, блять, шерлок, титан мысли, думаю...

Это сейчас в магазинах модно впаривать, сразу подскакивает лощеный набрильоненый эффективный менеджер по продажам - чем вам помочь? В те времена было вообще не так. Ходи, дурабаи смотри, раз ноги есть. Если еще и язык есть - спросишь чо те надо.

Язык у Вежливого Дедугана был.

- Молодой человек, извините, а Вы продавец.

- Я, конечно.

- А у Вас в магазине печатные машинки есть?

Эх, думаю, Дедуган, конечно, у меня тут в канплюкторном магазине овердохуя печатных машинок. Полка рядом с швейными, хочешь Зингер, если по немцам прешься, хочешь - мериканский Ундервуд, а для поцреотов есть Вятка-2М...

-Видите ли, говорю, это компютерный магазин. Сейчас все на компьютерах печатают. Исправлять можно, и шрифтов много, почти бесконечность. А еще можно вставлять графики, диаграммы и картинки!

-Во техника дошла! А покажете?

- Да нехуй дуть, собссна, конечно же. Смотрите. Запускаю ворд, печатаю пару символов, вставляю круглую пиздодиаграмму и следом таблицу.

- Ой, шикарно, молодой человек. А посчитайте мне, сколько будет такой КОМПЬЮТЕР!!!!

Быренько накидываю ему самую дешевую конфигу, все встроенное, остальное вообще без ничего. Распечатываю и сую ему гумашку. И тут начинается то, про что тетя Хася из Одессы говорила "Делать голову без гешефта". Дедуган снова надевает свои очечи и...

- Таааак, ага. Ма-те-рин-ска-я пла-та. Ага! И многозначительно поднимает палец. Гигабуте. Хм. Со-кет... Ага. Молодой человек, а что это - материнская плата? Она точно нужна в КОМПЮТЕРЕ? Стоит просто почти три тысячи рублей! А если без сокета?

Так он доебался до каждой буквы и запятой. Когда мы дошли по списку до конца, где была сраная клава на пиэс пополам, я даже испытал ментальный оргазм. Ниже было только ИТОГО. В Итого Вежливый Дедуган втыкал около пяти минут, после чего аккуратно свернул распечатку, сунул ее внутрь своего пиджака и сказал -Даааа, дороже печатной-то машинки! Откланялся и был таков. Я утер пот с лица фейспалмом и подумал - внатуре, дед, кругом наебалово...

3. Диск БЭ

Однажды мне в помогайки определили одного йуного стьюдента. Он был полный тупень в компах, но умел в юмор. Поскольку он был практикант, я прозвал его Питекантроп.

Мое с ним собеседование проходило так :

- Выборку по памяти смотрел у восьмой Раги?

- Ээээээ

- Ясно.

Заходят в магазин две Деловые Бурятские Женщины. Возможно, наверное, вы видели женщин. Но Деловые Бурятские - это, я вас уверяю, особый сорт.  Там даже не особо понятно, тупизна или пиздец, ведь в Женщине должна быть загадка. Обращаются к Питекантропу - А у вас есть диск А или диск Бэ?

Я же говорил, что Питекантроп был небезнадежен и умел в юмор. Тот кричит в мою сторону - Андрюююююх! У нас диск А или диск Бэ есть?

Я - только Бэ остались, А быстро разбирают.

Вот так мы продали Бурятским Деловым Женщинам целую одну дискету на честных три с половиной американских дюма.

Вдох.

Мир вокруг уже стал привычно серым, а воздух хрустален и тягуч.

Полушаг вперед. Зрение сужено, потому что кроме тебя и мишени не существует ничего.

Спина тянет тетиву, руки напряжены, щека ловит ветер.

Звуки уже другие, потому что время ускорено в десятки раз, лист с дерева будет падать вечность.

Задник стрелы касается губ, как девственница, раскрытая для поцелуя.

Меркнет мир. Крутятся глупые планеты, где-то кого-то в очередной раз хуесосят в интернетах, но все это проходит мимо человека, натянувшего тетиву.

Удары сердца звучат в ушах упругими толчками, довод руки.

Релиз. Выдох.

Мирозданье снова обретает краски, а твоя нижняя так же пьяна.

Тетива звонко хлопает, плечи лука звонко гудят, но этот звук слышишь только ты.

И уже знаешь, что попал. Потому, что попал ты уже тогда, когда мир вокруг стал чужим и серым, а время замерло.

Сегодня в 11 утра умер Витёк Харитонов. Перитонит.

Это был удивительно чистый и честный человек. Можно долго рассказывать, каким он был историком, краеведом, сколько чего написал, сделал, сочинил, но это похуй.

Вечно полубухенький, беззубый, клянчащий денег на портвейн дедок был настоящей легендой среди ролевиков России. Он участвовал на самых первых Хоббитских Играх в роли Горлума, и это таки был такой Горлум, что оригинал бы удавился от зависти.

Он был беззлобным, что по нашим временам редкость.

Он был честным, никогда не брал чужого.

Он был добрым.

Еще увидимся, Витек.