AndySPb81

У меня довольно приличное количество хобби. Многие знают, что я лью хуйцы немного ювелир, еще я делаю луки, фурнитуру для ножей, да к чему душа ляжет. Так как работаю я довольно давно в проектировании, иногда подкидывают халтурки, при этом подкидыватель халтурок (это обычно юрморда) постоянно норовит или не заплатить вообще, или заплатить мизер втемную, сделав при этом мне всю голову своими заёбами.

Хоббийная тема разрослась как по клиентуре, так и географически, сначала это были друзья и знакомые, которых не стремало мне доверять, потом знакомые знакомых, потом вовсе незнакомые незнакомых. Я понимаю заказчиков - им хочется качества, сроков и гарантий, а не быть кинутыми через писюн по интернету бесплатно, без регистрации и смс. Мне тоже хочется денег, я живой человек.

Тема с самозанятостью начала муссироваться, если мне не изменяет память, еще в начале 2016 года, и уже тогда привлекла мое внимание, но я хотел подождать конкретной реализации.

К удивлению моему, все мои знакомые бухгалтеры в этой теме либо не в курсе до сих пор, либо несут ересь. Самозанятость я оформил, как только появилась такая возможность сделать это без нудных походов по инстанциям, это был 2019 год, если память мне не изменяет, в начале января.

Поскольку инфы в инете теперь на этот счет ДОХУЯ, а толкового мало, докладываю личный опыт.

1). Оформление.

Просто, удобно, сайт мой налог, заполняешь данные, вводишь мобилу, готово.

2) Плюсы лично для меня:

- оформление самозанятым не мешает мне ни фактически, ни юридически работать официально по трудовому договору у белого работодателя, со всеми легальными выплатами в ФОМС, Пенс, подоходного и т.д. белым работодателем.

- нет обязательных ежемесячных\ежеквартальных\ежегодных платежей никуда, кроме как в налоговую с фактического дохода от самозанятого.

- у меня и у моих заказчиков есть некая условная гарантия, что и работа будет качественно и в срок, и оплата соответственно.

- что является доходом от самозанятости определяю сам я лично. То есть налоговая база считается от выданных мною чеков, это важно. Предположим, я занял Васе из Усть-Пиздюйска денег год назад и он мне возвращает их на карту мелкими платежами по стописят рублей в месяц. С этого налоги я не плачу и никто, ни небо, ни аллах меня заставить это делать не могут.

- оформление самозанятым прямо тут прямо щас вообще не обязывает ни к чему, ни к работе самозанятым, ни к каким выплатам.

3) Как это работает в реальности с физическими лицами:

Предположим, что некто Петя из Нижних Будяшей пишет мне - AndySPB81, а не мог бы ты отлить мне хуец\сделать лук\спаять ниибический синхофазатрон\перебрать двигатель от хонды литр сто\записать ролик, в котором десять голых негров танцуют гопак? И грозится заплатить за это некую устраивающую меня сумму в шекелях, при этом предмет его вопроса не вызывает у меня моральных угрызений.

В этом случае я высылаю ему договор между самозанятым (мной) и физлицом (им), в котором указан предмет договора, порядок оплаты и сроки в электронном виде. Договор типовой, скачайте из инета или потратьтесь один раз на юриста. Физлицо договор распечатывает, подписывает и отправляет мне фотку и один экземпляр любой почтовой службой на его, лица, выбор. Такой подход не вызывает вопросов в серьезности моих намерений, и физлицо начинает светло верить, что искомый литой хуец или заебатый синхофазатрон оно получит.

Я, получая аванс на карту, выдаю ему чек (формируется электронно на сайте, либо в приложении на мобиле) о получении денег.

По изготовлению хуйца\синхофазатрона я фотаю ему готовое изделие, получаю окончательный расчет и отправляю любой почтовой службой. Гарантийные обязательства прописаны в договоре, так что в случае чего, у обоих-двоих нас есть возможность или их истребовать, или идти в суд. От суммы договора в налоговую по двум чекам я отстегиваю 6,2% и чист, бел и пушист. На самом деле там не 6,2. Там дается скидка в 25 тысяч, по-моему, которая хитро размазывается по периодам, но в любом случае, 6,2% это максимум, что я откидываю в налоговую. На этом мои долговые обязательства перед государством закончены, все довольны, все танцуют хард-бас.

4) Как это работает с юр.лицами:

Предположим, что некое ООО "Биба и Боба" хочет, чтобы я выполнил работы по проектированию некоей инженерной системы глубокой очистки каловых масс методом анального разуплотнения сверхтекучего гелия в среде перенасыщенной плазмы. Так как подобные ООО с уставным капиталом 10к и 2-мя сотрудниками, по данным руспрофайла, имеют привычку насиловать мне мозг и не платить денег, я сразу говорю - посоны, через договор, я самозанятый. И высылаю им договор с юрмордой. Уже на этом этапе 99,999% кидал и тормозов успешно уходят стройными рядами в закат, как табор цыган в небо, с гармошками и медведями. С остальными редкими вменяшками все происходит точно так же, как с физ-мордой, единственно, что в сайт налоговой я вбиваю при чеке реквизиты. Гарантии и поводы для суда те же, разве что договор приеду к ним в офис подписывать.

5) Не очень очевидные узкопрофессиональные вещи.

Если Вы вдруг льете хуйцы из серебра, то при оформлении ИП или юрморды начинается довольно суровый гемор, связанный с требованиями законодательства к обороту драгметаллов. Например, нужно отдельное помещение с железной дверью, поставленное на вневедомственную охрану. И журналы учета драгметаллов, отдельно в порошке, отдельно в слитках, отдельно в жидкостях,  и ревизии пробирной палатой, и акты утилизации опасных отходов (типа кислот) и настолько много всего чудовищно нелепого, что аж волосы в венах дыбом встают. Пока что самозанятые от этого освобождены и свободно могут лить хуйцы у себя на балконе.

6) Минусы:

- если вы думаете о пенсии, то, работая самозанятым, вы не обязаны отчислять хоть что-то в пенсфонд, так что есть неиллюзорный шанс вместо пенсии, если вы до нее доживете, получить хуйцом по губам. Меня, впрочем, это не пугает, я работал админом в пенсионном фонде и ничего, кроме хуйца по губам, при любых раскладах, от них не ожидаю. Впрочем, если вы долбоеб альтруист - можете отчислять добровольно, в том же приложении.

- есть некий шанс (я с этим не сталкивался, но в теории), что ваш работодатель пропалит вашу самозанятость и решит, что вместо хуяриняя в автокаде\1с\экселе работы на рабочем месте вы косарите влево, устроит слежку и спалит все ваши посещения порносайтов и пикабушечек с рабочего компа в рабочее время. Ну тут уж я не доктор.

- ходят слухи об изменении структуры ОМС (бесплатная медстраховка). Ее сейчас дают всем, кто легально находится на территории РФ. Гастарбайтерам, бомжам без прописки, вообще всем, похую кто ты там. Вроде, как хотят сделать полис ток детям и пенсионерам бесплатно, а остальным - если они платят взносы. Тем, кто трудоустроен официально ссатцо не надо - работодатель их платит за вас.

Вроде как все, если есть вопросы - добро пожаловать в комменты. В силу своих способностей постараюсь прояснить, что смогу. Но я не бухгалтер так-то, если что.

Добрый день, уважаемые пикабушники.

Некоторые из вас помнят, что я давал пару советов по поводу споров с работодателем, так вот и недавно один из потерпевших от произвола отписался мне в мыло (я оставлял мыло открыто тут). Прочитав суть его вопроса я прилично очешуел и выпал в нерастворимый осадок. Потерпевший - не пикабушник, его направили ко мне "по знакомству".

К сути:

1) Парень устроился в конце мая. На собеседовании ему предложили или идти в штат с зработной платой сильно ниже, чем указано в описании вакансии, или оформиться самозанятым. Работать при этом предполагалось на территории работодателя, стандартный восьмичасовой рабочий день. Не спрашивайте меня за человеческую наглость, уже одно это (оформление самозанятым) - ст. 199 УК РФ.

2) Проработав полтора месяца, сотрудник так и не увидел трудового договора и приказа о зачислении в штат.

3) На вопрос "где деньги" ему сказали, что работал он крайне плохо, денег не будет и досвидонья, при этом работодатель не отрицает, что человек работал и не был оформлен.

В сухом остатке:

1) На данный момент подано заявление в Трудовую Инспекцию по месту нахождения работодателя, но телиться они будут месяц.

2) Подано заявление в Налоговую на предмет внеочередной проверки по месту нахождения работодателя

3) Подано заявление в суд по месту жительства работника, будем посмотреть.

Цели данного поста:

1) Простите, но поднять хайп. В прошлый раз это получилось.

2) Предостеречь читателей от сотрудничества с данным работодателем.

Всем спасибо, если кому-то интересны дальнейшие перипетии, буду держать в курсе.

Я помню его еще подростком - такой няшный пухляш все щачло в веснушках.

Однажды мы с ним пили пиво у Вадима Юрьевича  (это один из лучших турнирных бойцов России, а значит и мира) и Мишаня как-то случайно сжал рукой пивную кружку. Бздынь сказала кружка.

- Тиха нахуй! Всем стоять! Пиво мне на диван не лить! Не порезался хоть - вскричал Вадя.

- Да нееее, улыбнулся веснушчатым еблом Мишаня, ток чутка колени облил.

Когда на отборочных в Хабаровске на БН на него насели трое, при чем один с алебардой, которой очень больно прилетает по башке, Мишаня взревел. ЫЫЫЫЫЫ БЛЯ! Вырвался из углового клинча, вмял рантом щита шапель алебардисту (там сталь была двушка) и долго гонял оставшегося на ногах третьего по рингу с криками "Удушу! Разорву сука! Под коленку мне дал! Не по правилам!". То, что на нем при этом висело трое судей с целью угомонить,  Мишаню не смущало ваще ни разу.

Такое танкование не осталось незамеченным, и если кто-то нагуглит финал Битвы Наций 2019, то именно Мишаня с звучным гыком "ЫЫЫЫЫБЛЯ ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАВАЙ" прорвал толпу амеров и ебашил их со спины.

Те потом, даже, подавали апелляцию - дескать ну чего вы таких совсем-то выпускаете отбитых, он же сожрет нас с сапогами и говном, имейте совесть.

А вообще Мишаня добрый.  А еще у него сегодня днюха.

ЫЫЫЫЫ, Мишаня (он читает пикабу, но не пишет).

16. Шашлык или кирдык.

Одним прекрасным утром, четверг был, как сейчас помню, позвал я к себе Питекантропа.

- Ну-ка, говорю, встань смирно! Живот втяни, грудь вперед. И глаза выпучи подобострастно. И внимай. За доблестную службу награждаем тебя орденом Сутулова с закруткой на спине. В неравных боях с местными неадекватами ты умело проявил доблесть и смекалку, переходящую в параною. Обрел себя и больше не ешь сгущенку! Ты молодец. Вот тебе твоя портянка, я все у всех подписал.

- Это как же? Там же три недели!

- Три и прошло. Аккурат. Плюс два дня я бегал с этой херью, чтобы все всё везде подписали.

- Ааа... А что теперь... Как же я же...

- А теперь тебя ждет любимое село и обожаемый тобой технарь. Но если ты решишь напоследок угостить пивом, то Сёма админ, сам знаешь, а я тоже не откажусь вечерком.

И мы сидели втроем, пьянющий и спящий на столе Сёма, Питекантроп и я. Накушавшись шашлыков и всего прочего.

- Ну как же так, все же только началось! Ты же мне как дверь открыл! Я ж простой парень из села, а тут, такие знания, такие возможности!

- Брось нести хуйню. Езжай в свою деревню, Люську-доярку там на брак соблазни. Тыж почти городской, жених завидный. Окончи технарь, дом построй, карапузов наплоди. Будь человеком, нахуй тебе это айти. Рули неспешно сеточкой, да знай, заправляй картриджи в бухгалтерии. Компы умрут, весь рынок захватят готовые, сборка будет только для людей, желающих странного. Лицензионная винда и год офиса в подарок по подписке. Не завтра, но лет через пять - точно. Большие бабки выжмут мелких ипешников, забей. Да и ничем я тебе особо не помог, троллил только, да за пивком гонял. Ты сам все сделал, был бы ты долбоёб - ушел бы на второй день. Был бы умный - на первый.

- Это не я брось, это ты брось! - внезапно вскинулся нетрезвый питекантроп и в глазах его сверкнули искры того, настоящего безумия, которые перепрыгнули в его глаза из моих. Хуй вам всем на рыло! Закончу я этот технарь. Вот веришь? Теперь - точно закончу. С красным дипломом нахуй! И в универ поступлю. В Техноложку! Там общагу дадут, грызть буду все. Стану настоящим профи, веришь?

-А что дальше? Опять Люська с сиськами?

-А дальше я пока не думал. Но там по ходу прикинется, полюбому. А помнишь, как ты меня на CCNA дрючил? Я ж даже английский с тобой выучил!

- А помнишь, как термухи ложку ебанул за здравие?

- Ой все, ну дурнем был, что ты нагнетаешь. Лучше дай пару советов, жить-то блять как?

-  Ну ты и загнул. Втроем не разогнешь. Живи башкой. И не пускай в себя людей, запомни, никогда не пускай. Они или тебя кинут, что составляет подавляющее большинство процентов, или они станут тебе дороги. Терять дорогих - хуже не придумаешь. Закончи технарь, поступи в универ. Диплом делает гешефт при трудоустройстве. Сдай на CCDA. А там сам посмотришь, парень ты неглупый, все, что мы могли тебе дать - мемчики, сгущенку и луркоебство, вместе с отбитостью головы - мы тебе дали. А дальше уж сам.

Я хлопнул его по загривку и ушел. Больше мы не списывались и не виделись - ведь пуская в себя людей не только начинаешь нести ответственность за них, но и в какой-то мере живешь их жизнью. А лучше бы жить своей.

13. Индеец.

Видели фильм про Зверобоя советский? Там индейцы нашли у старого пирата шахматную фигурку слона и долго удивлялись, мол чудный зверь с двумя хвостами. Потом, конечно, Зверобой разрулил тему и сказал - индейцы думают так: если у бледнолицых собак есть звери с двумя хвостами, то есть и с тремя, и с четырьмя. Самых хуевых, двухвостых зверей, индейцы продали нам, а самых пиздатых, с тремя хвостами и более, оставили себе. Значит нужно немедленно убить всех поганых бледнолицых и отжать самых пиздатых многохвостых зверей!

Я не ручаюсь за правильность цитаты, смысл басни передал своими словами, прочитал Фенимора нашего Купера, поржал и почти забыл. Но однажды это произошло в реале.

Заходит в магаз чувак. Даже не стрёмный на вид. Даже говорит человеческим голосом:

- Продайте мне сетевой фильтр.И тычет пальчиком.

Ебать, как я обожаю адекватов.

То есть, он даже не спросил почему у меня целая стена мониторов показывает одно и то же через VGA-сплиттер, а сразу перешел к делу. При чем фильтр, а не клитор, и даже не системный, если кто-то читал предыдущие посты. Счастье продолжалось недолго.

- Вот, я хочу этот.Вы же наверняка себе-то самый хороший выбрали! Именно его хочу, никакой иначе! Это же охренеть, сколько в нем розеток!

- Уважаемый, есть два момента. Первый довольно прост - он у меня по базе не числится, как товар, я не могу его продать. И второе - он сильно так себе б\у.

- Ну себе же вы хороший поставили!

- Дядя, я тебе открою охуенный секрет, когда была поставлена задача состроить мониторную стену, мы тупо прифигачили на саморезы тот, который валялся ближе.

- Ну он же работает!

- Уже года как два, а чему там не работать, обычный разветвитель питания на дохуя дырок и с двумя диодами и кондером внутре.

- Я его хочу! Вы не могли поставить себе плохой!

- Еще как могли, дядя, тут даже на сотрудниках экономят. И да, он же без гарантии, я, конечно, могу его скрутить, но куда тебе пилот на пятнадцать дырок с семиметровым шнуром?

- Все равно мне нужен этот! Он проверен в работе!

Звоню админу Сёме на второй этаж - слыш, Сёма, у тя нетути стоечных пилотов на пятнадцать дырок, помнишь, вдоль которые направляшек садятся?

Сёма, хоть и бурят, но сразу включает не только потерпевшего, но и еврея, отвечая на мой вопрос сильно много своими:

- Ну как это у меня нет? Ну когда вот у меня ничего не было? Вот помнишь, на той неделе ты у меня стяжек просил, косы БэПэшные укладывать? Так я тебе почти полпачки отсыпал хиперлайновских! И не зажмотился! Когда ты видел, шобы у меня чего-то нет? Админ я, или посцыкать вышел? Да у меня и нет?! Да ты меня унизил только-что как минимум полтора раза! У меня и нет! Да у меня... Да я вообще не пил два дня, а от этого может приключится с админом сам знаешь что! Да я! Да у меня!

- Сёма, не делай мне драму, просто принеси стоечный пилот.

- Вот, говорю клиенту. Точ такой же, только новый. С гарантией. Пробивать?

- Нет, я хочу тот, который на стене! Этот, может, вообще не рабочий, а тот проверенный!

Ебать, как я люблю адекватов...

- Окей, дядя, то есть ты настаиваешь на своем. Без вопросов, я тебе скручу со стеллажа старый и даже повешаю новый заместо того. Но сам понимаешь, это мне нужно брать стремянку, ползать с отверткой, всю стену переключать. Короче за труды свои нелегкие я возьму пятьсот рублей без чека сверху, хоть это и должностное преступление. Зато у тебя будет проверенный боями в два года сетевой фильтр на пятнадцать дырок. А то сам видишь, Сёма уже копытом роет, а не поить пивом админа более одного дня - это череповато боком. Ты готов морально на такую сделку?

- Продайте уже мне тот!

- Окей.

И питекантроп побежал в ларек за пенным. Сами знаете, не поить админа два дня - это уже садизм, а Сёму мы любили и никак не могли  допустить его страданий.

14. Знайка. Первая кровь.

Ебать, как я обожаю адекватов.

Впрочем, я уже, наверное, это говорил. Когда люди покупают комп не на внешний вид, а в компании человека, который хоть капельку в этом шарит, это уже вызывает некоторое уважение. В конце концов, консультант может накатить винду с сервиспаками за пиво, и мне не будут ебать мозг, почему я продал за такие тыщщи канплюктер без программ. Так мы познакомились со Знайкой, они зашли вдвоем. У Знайки были очки в роговой оправе, а у клиента деньги на комп.

- Вот без меня тебя бы точно наебали! - вместо здравствуйте провозгласил Знайка.

Впрочем, я привычный, у меня в канплюкторном магазине и паяльные лампы для опалки свежеубитых свиней спрашивали, и я не удивлялся, закончились, сказал, быстро разбирают

- Соберем вон в том корпусе! Кодеген! Ну-ка, хлопчик, подай его нам! И тычет в миди-тауэр GMC.

Окей.

- Нет, ну точно бы наебали! Они такие! Ух как я их!

- Кроме корпуса надо что-то?

- Мамку на КТ400! QDI Kudoz 7x! На IXBT писали она норм ваще!

- Она два месяца назад в релиз вышла. Пока доедет до Улан-Удэ, Вы будите уже седой, а ваши внуки будут смотреть порно. Есть Гигабайт KV8.

- А сокет у неё какой?

- А ты хотел КТ400 не под сокет 462?

- А двухканальную память она держит?

- Нет, по умолчанию. И Кудос 7х тоже не держит. Все вопросы к производителям чипсетов VIA.

- Не, ну ты смотри, как наебывает! Ух я его сейчас! А частоту 166  тоже, скажешь, не держит?

- Ну по процу держит, а по памяти и все 200.

Простите, вмешивается чувак с деньгами, а 166 и двести это чего?

- А, эт хуйня, это обороты в минуту, там думать нечего, говорит Знайка.

Тут я представил, как проц и мозги вращаются вокруг мамки с частотой 166 мегагерц и немного прихуел.

- Это точно обороты? Спросил чувак с деньгами, глядя на мамку и впаяный в нее сокет.

- Да чо там думать, чо еще-то?!

- Знаешь, иди ты... Домой.. Я тут как-нибудь сам.

Ебать, как я обожаю адекватов.

15. Термопаста v2.0

Заходит хмурной мужик.

- Продайте мне термопасту.

Продал. Через день заходит тот же хмурной мужик.

- Говно ты мне продал, у меня кулер еле крутился, я его разобрал, термопастой намазал, стало только хуже.

Занавес.