AdminRulez
Видео для школы
Мы благодарим всех родителей, которые участвовали и / или планировали принять участие в школьном рождественском видео 2020 года.
Но у нас уже есть победитель.
Вам больше не нужно отправлять видео.
Поздравляем Матео и его маму!
И пусть это видео послужит примером для видео весны 2021 года.
искренне спасибо,
Школа
Окна роста от WuTang
-мойте руки
-носите маску
-ничего не трогайте
-избегайте толпы
-никогда не трогайте лицо грязными руками
-идите в больницу, при обнаружении симптомов
Не верю своим ушам (глазам)
Бросил курить, но опять сорвался.
Курю с 17 лет, сейчас мне 40. Первый раз бросал в 2013 году на 3 месяца, потом сорвался.
Вторая попытка в 2015, не курил полтора года, сперва тяжело было уши пухли страшно, через месяц после того как бросил, уши окончательно опухли, купил одноразовую электронную сижку и ей перекумарил. Но по ночам снилось как курю, аж просыпался. Сорвался по глупому, нервоз, скандал, успокоил нервы стрельнутой сижкой и опять понеслось. Сейчас пока курю, но уже прям не в кайф, физиологическая необходимость, если пытаюсь бросить, не курю день-два, то становлюсь злым как гарпия, готов всех покусать, растерзать и потом поссать на останки.
Справедливости ради, могу сказать, что отказаться от алкоголя оказалось НАМНОГО легче, просто в мае 2016 бросил пить и всё! Сперва избегал компаний где пьют, а потом успокоился и на любых застольях, праздниках и корпоративах спокойно пью сок, чай, минералку и даже не тянет, наоборот, отвращение к результатам чужого алкогольного опьянения. А вот с сигаретами сложнее. Пробовал и электронки разные, генезис, айкос, жижы разные, с них я прям дед Кашлюн))), рычу аж окружающие в ужасе.
Может посоветуете что.
Пы.сы. добавлю "без рейтинга"
Незнакомка
Смотрю на портрет незнакомки
И чувствую, как на раз-два
Влюбляюсь я в эту скромняшку,
В её голубые глаза.
Видать и умна не по рангу -
Написано прямо на лбу.
Пятерка была по матану,
И красный диплом МГУ.
Не счесть нам достоинств еёных
Ведь сразу же видно - талант!
Её непорочную скромность
Уверен, ценил бы и Кант!
Наверно и в бытовухе
Высок её скилл, и никто
Не сможет связать тебе шарфик,
Не сможет так вымыть окно.
Вот что-то меня зацепило
В милашке, стройняшке, и да
Она ведь готовит умело
И борщ, и бифштекс, фуа-гра.
Как жаль я не знаю кто это
Ни имени, ни инстаграмм
Но точно уверен, что где-то
Гуляет она по сетям
И может мы встретимся с нею
И будет у нас романтИк...
Нашел я ее в гугл.фото
И сразу узрел её лик.
И начал искать с ней видосы
Уже теребонькаешь, друг?
И образ её непорочный рассыпался брызгами вдруг.
Не верю! Она не такая!
Компьютерной графики ложь!
Не может она так е*аться,
Аж между коленками дрожь!
Смотрел я в экран монитора
На королеву бл*дей
Нет, это она, та скромняшка
По имени Саша Грей
Баянометр ругался на фотку (и неудивительно).
Да знаю, знаю, глаза у неё карие, но переписывать не буду.
О взаимозаменяемости
Навеяно постом https://pikabu.ru/story/yetot_kot_povidal_mnogoe_6543862 и https://pikabu.ru/story/gastroskopiya__malenkaya_smert_ili_k...
Лет 20 назад, во время учёбы в мединституте, нам рассказали сказку.
Обойдусь кратким прологом. ФГДС - Фибро Гастро Дуодено Скопия, это шланг (кишка) из световода с камерой и лампочкой для исследования желудка и 12-перстной кишки.
Процедура малоприятная, скорее даже болезненная, но почти безвредная.
Так вот про сказку. Поставили в больницу дорогой диагностический аппарат. В комплекте куча насадок для разных целей, одна для того чтобы посмотреть начальный уровень желудочно-кишечного тракта, а другая для наоборот, с тылов так сказать, чтобы оценить финиш этого самого тракта. Отличие от старых аппаратов в том, что у нового шланг тоньше и, соответственно, глотать его проще. И в течении какого-то времени, пришли к выводу, что шланг для "наоборот" целесообразнее использовать для исследований желудка и 12перстной кишки, вторым комплектом, так сказать. Само собой гигиена и дезинфекция наше всё, это я предвосхищая глупые шутки.
И вот в один прекрасный день, приходит на ФГС мужчина, сперва все нормально, начинает глотать кишку, но в какой-то момент пациента переклинивает и он перекусывает шланг-световод. Не совсем перекусывает, но очень сильно повреждает. Шланг достали, оценили повреждения. Так как аппарат был на обслуживании у фирмачей, поэтому особенно не парились. Пока не выяснилось, что этот перекусанный шланг, предназначался именно для ректальных исследований. Причем выяснили это представители фирмы-производителя, изрядно удивившись анатомическому строению россиян. Шланг поменяли за отдельную плату, т.к. случай негарантийный и налицо нарушение правил эксплуатации.
Новогоднее
Скоро, скоро новый год
Оливье и бутерброд
И селёдочка под шубой
Винегрет и эскалоп
Ты немножко погоди
Не спеши прибухивать
Ждут под ёлочкой подарки
Главное закусывать!
Президент нас всех поздравит,
Сказочкой с лапшой
Ну а я вас поздравляю с новою Свиньёй!
"Оборотень" в погонах
Начну с предыстории. В доме, где прошло моё детство, в соседнем подъезде жила одна многодетная семья. При советской власти таким семьям давали квартиру, вот и их осчастливили пятикомнатной. Кратко по составу семьи: отец всю жизнь работал на стройке разнорабочим; мать сперва санитарила (мыла полы) в нашей больнице, пока её не уволили за пьянку, потом мыла полы, но уже в бюджетных конторах, где на пьянку смотрели сквозь пальцы; старшая сестра, самая умная и благополучная среди всех; потом главный герой моего рассказа, Евгений или просто Женька, он же Гонза, он же Шестинолик (даже не спрашивайте почему); потом ещё две сестры и самый младший брат (второй из всех детей после старшей сестры, с интеллектом приближенным к нормальному). Все дети в связи с лёгкой умственной отсталостью родителей, отягощенной хроническим многолетним алкоголизмом, были умственно отсталыми в степени имбецильности. Причем это видно было невооружённым взглядом. И когда три сестры выходили на вечерний променад в боевом макияже, это было зрелище достойное пера Босха и Пикассо, и по тяжести воздействия на неподготовленную психику было посильнее "Капитала" Маркса.
По теме. В далёком 1999 году, я будучи студентом, устроился на подработку в мясной цех, там готовили мясные полуфабрикаты, котлеты, биточки, пельмени и вареники, и прочие зразы и гуляши.
В этой же фирме работал и Женька Шестинолик, трудился он грузчиком, причем грузчиком не простым, а совсем неквалифицированным, так как обычные грузчики обладали обычным интеллектом, а Женька в виду недостатка оного, таскал мусор, туши, и другие неломающиеся и неразбивающиеся предметы, которые не жалко. Причем силушкой он обладал очень даже богатырской, мог в одну каску тягать говяжьи туши. Параллельно, Женька мыл машины милиции, т.к. рядом с мясным цехом был отдел охраны. Те, кроме денег, давали ему списанную форму, берцы, фуражки. Так что Женька щеголял на родном районе в парадной милицейской форме с погонами от лычек до звёзд подполковника. А в качестве робы использовал обычную серую форму с погонами какими сегодня ему заблагорассудится. А погонов у него была целая коллекция.
В один прекрасный вечер, в цех вернулся экспедитор, он развозил заявки по магазинам, и поймал наркомана, пытавшегося украсть ящик с пельменями. Заявка была как раз последняя по списку, так что Алексей (имя экспедитора изменено) запихал наркомана в термобудку, закрыл ее снаружи и привез его в цех на перевоспитание. Надо сказать, поймали его на другом конце географии нашего города. По километражу около 25 км.
Алексей вытащил этого бедолагу из будки, и отдал на расправу сотрудникам цеха. Кстати, в этом цехе бухали все, т.к. в персонал набирали тех кто подешевле, а это заслуженные алкоголики близлежащих районов. А так как была суббота, то к концу дня трезвых почти не осталось, каюсь, и я в том числе.
И представьте что увидел этот парень, антураж в стиле фильмов ужасов - подвал, туши на крюках, пьяные мясники в заляпанных кровью халатах и брезентовых передниках, держащие в руках немаленькие ножи и тесаки, тут же колоды для рубки мяса с огромными топорами. И общий звуковой ряд, состоящий из матов и угроз. Само собой, он сперва натурально обоссался и начал мелко скулить, мол, да сдайте меня в милицию, я все признаю! И тут хозяин цеха, недолго думая, позвал того самого Женьку. А тот при полном параде - серые штаны с красным лампасиком, белая рубашка с майорскими погонами, и как вишенка на торте лицо натурального неандертальца под форменной фуражкой с кокардой! И вот начальник спрашивает Женьку: и что нам с ним делать? На что Женька отвечает: а давайте я его тыкну! Мы сперва даже не сообразили, как именно он собирался его "тыкнуть", но тут Женя изобразил бёдрами недвусмысленное движение, отчего потенциальная жертва тыка окончательно побледнела.
К чести надо сказать, бедолагу никто не "тыкнул" и даже не побили, пнули пару раз по жопе для приличия и заставили отмывать протухшую сломанную холодильную камеру, которую техничка отказывалась убирать даже под угрозой увольнения и за посулы в виде премии. Его даже открывать боялись. А он его отмыл.
Потом его из жалости накормили, закинули опять в будку и высадили ночью на автобусной остановке. Дальнейшая его судьба неизвестна.
А Женька попался в соседнем районе патрулю ППС, вечером гуляя по улице в парадной форме с погонами полковника, наткнулся на этот патруль, те ему козырнули, а он им в ответ показал язык. После этого, доставили его в отдел, но в связи с наличием справки об инвалидности по интеллекту, просто забрали погоны и фуражку, и заставили отмывать обезьянник.
Кстати, я его недавно видел, тот чутка постарел, отрастил усы, но все так же бодро подрабатывает на местной пилораме грузчиком.