4ertenok

Всем привет! Вот захотелось тоже покататься на волнах про измены, но не так трагично как у остальных авторов, хоть сёрфер из меня и херовенький.

В общем, во время когда я заканчивал 8 класс школы, лет 15-16 назад, я стал по-мужски заглядываться на Светлану. Вообще-то мы ещё с детского сада знакомы, так как наши маман - хорошие подруги и соседки, мы регулярно бывали друг у друга в гостях и проводили вместе много времени, но когда над моей шишкой заалел подростковый форосский маяк и задымились помидорки, прилетела в голову первая любовь всей моей жизни. Влюбился в Светку по полной программе, безвозвратно и со слезами как выплаты ипотеки. А ведь девушки созревают побыстрей чем парни, поэтому у Светика на тот момент уже было всё в порядке, и спереди, и сзади, и сбоку и, я надеялся, внутри. В общем, страдал я своей адовой любовью, увивался как собачка, ухаживал в меру своих прыщавых сил, в то время, когда со мной предпочитали усиленно дружить. И наконец созрел в моей башке хитрый и запутанный план: пригласить Светлану в гости, обставить все в романтическом плане и наконец признаться ей уже во всех грехах, чтобы был шанс перейти к другим грехам, поприятнее! Сейчас-то я вспоминаю эти потуги со стыдом, а тогда все прям горело! Родители уехали на выходные на дачу, обеспечив помещением для романтики, я с утра сгонял в продуктовый, купил бутылку вина, свечей, на всякий случай пачку презервативов ванька-встанька (ага, думал буду властелином секс террора, внесите флюгенгехаймен епт), после чего пригласил её в гости и через полчаса услышал заветный звонок в дверь! Ну, настал час икс. Или, как я надеялся, ИксИксИкс. Открываю дверь, а мой нежный Светик стоит на пороге с нашим общим другом, Максом!! «Мы решили вместе прийти, на улице встретились». ББббббллляяяяяя! Эх, в расстроенных чувствах впускаю в квартиру этих довольных чупакабр, и начался крах моего плана. Вино улетело в этих двоих минуты за две, просмотр Титаника с её головой на моём плече перевоплотился в Голый пистолет (даже блин, не мой. Голый. Пистолет. Фак.), а из романтики был только мой полный немого укора, взгляд. Ушёл на кухню помыть посуду, возвращаюсь в комнату и – что я вижу! Эти двое, укрывшись одеялом, возятся, что-то шуршат и сдавленно хихикают. Ну вот и всё. Красная пелена застлала глаза, кружка моего терпения переполнилась и потекло, злость сжала кулаки и выпукла впуклую грудь. Гады, суки, на родительской же постели! Туда даже нашу собаку не пускают, не то что меня! В руку попалась алюминевая сушилка для одежды (сейчас понимаю и восхваляю всех богов, что тогда повернул голову налево, а не направо, где стояла батина гиря). И со всей дури, с криком: «Светка, ты ах**уела, это должен быть я!», захерачиваю сушилкой по этому кому одеял!! Далее всё было как в наших Российских дешёвых сериалах. Стыд, неловкость за тупейший сценарий, мои горящие от проклятий самому себе уши за то, что я в этом всем участвую). Такое фиаско тебе даже не снилось, братан! Эти двое вымирающих дибилов нашли в шкафу древний проектор для диафильмов и смотрели там, я даже хз что, старые фотки или диафильмы, а чтобы было видно, для темноты накрылись одеялом!) В общем, это был мой один из первых опытов по склеиванию девушек, и он был не особо как-то. На меня посмотрели как на придурка, заржали и ушли. Я бы и сам свалил домой в закат от такого позора, но как на грех, уже был дома. В итоге, друзья до сих пор поглядывают на меня с подозрением и телефоном психоневролога наготове, а так все норм).

Светка, дура, если ты здесь, знай что ты мне изменила с диафильмом! Ты променяла отношения и лучший секс в твоей жизни на «Лесного плакунчика»!.

Ну что же, если вам понравилась моя манера изъясняться (из-за которой я регулярно получал и получаю праздничных пиздюлей на работе), наверное нужно еще что-нибудь поведать…

Рассказ будет из жизни, примерно двенадцатилетней даты розлива, когда я был ещё моложавым щеглом, в голове были только сиськи и изощренные приемы рукопашной борьбы с последними, а печень пока не скорбела в трауре после каждых выходных. В то светлое и милое время я учился в универе, был у меня в общежитии хороший знакомый по имени Лёха, про него и расскажу:).

Вообще у нас на потоке была весьма разнообразная публика, были и шерстистые армяне, и ударопрочные в голову осетины и хитрожопые азера, даже парочка корейцев по обмену были у нас в особом почете, так как у них всегда была наготове закуска в виде тонко наструганной острой морковки. Разве что африканцев не было, но это и к лучшему, так как совсем недалеко располагался Российский университет Дружбы Народов, поэтому улица Волгина по вечерам напоминала бруклинское гетто, где «простые нигеры пробивают себе дорогу в жизнь». В общем, типичная Москва, столица славян епт. Несмотря на обилие братских народов, просравших свой вековой союз, основной массой людей на потоке являлись простые русские парни, у которых хватило мозга на вступительных, но не хватило на осознание того, что после этого надо еще активно мыслить как минимум пять лет)..Среди таких товарищей и был Алексей, приехавший из какой-то деревни, незамысловатый как музицирование на колокольчике и суровый как намотанные на кулак медвежьи яйца. Такой, знаете, закаленный сибирский рубильник, здоровый, еще постоянно «окал» когда разговаривал, но не смотря на внушительные габариты, был довольно скромным добродушным типом, в общем колоритный персонаж. И вот где-то в конце первого курса мы выяснили, что этот тихий валенок когда выпьет немного спиртного, превращается в неуправляемого дикаря с повадками гиббона)

...Окончена в первая в жизни сессия, все радостные до усрачки и пока еще не понимающие, что только ступили на порог преисподней и расписались в зачетках за проданные сатане души. Решили вчетвером с друзьями отпраздновать это дело, и конечно же все ощущали себя такими взрослыми и умудреными опытом) Ничто не предвещало беды, когда Алеша выпил с парнями во дворе два стакана какой – то палёнки, и надолго замолчал. Примерно через двадцать минут парни (и я в том числе) заметили, что Леха как-то странно молчит, можно даже сказать что напряженно, сжал кулаки и устремил ненавидящий взор мутных глаз в одну точку поверх наших голов. Я обернулся и увидел диаспору богатых стобальных уроженцев азербайджана, где-то человек под тридцать, которые стояли у общажной проходной и о чем-то громко беседовали на своем тарабарском. И вот наша деревня вразвалочку пошел к басурманской орде. Надо уточнить, что никто с ними никогда не хотел связываться, после случая когда в результате драки русского парня с дагом, под окна общаги приехало человек 150 чернявых и злых любителей короткошерстного домашнего скота. Стреляли из травматов в воздух, танцевали свой национальный брейк и орали, чтобы Ваня выходил и они его будут резать. Парня не выдали, но неприятный осадок остался, все-таки славяне всегда жили голой жопой в чистом поле, и нам некомфортно противостоять людям, всю жизнь согревающим задом большие камни... В общем Лёха, недвусмысленно набычившись, подходит к баклажанам и говорит, зверски «окая»: «Ну што, обязьяны, подходи по одному!». Тут конечно охерели все. Чурочки от вида Лёхи, все-таки на две головы выше каждого из них, а мы от ощущения шкварчащего утюга на собственных яйцах, и предчувствия что в наши брюшные полости сейчас будут активно проникать холодные острые предметы разной длины. Тут у нас что-то перещелкнуло, и мы с криками «Дорогу, тут душевно больной!», поволокли Лёху в общагу мимо охреневающих аксакалов. Надо сказать, что в любой горнодобывающей тусовке всегда железно присутствует такой самый маленький азербайджанчик, обязательно с синдромом широкой спины и таким же широким самомнением, который сполпинка заведет вставшую в ступор остальную отару. Как я и подозревал, нам в спину зазвенел тонюсенький голос с дичайшим акцентом, про то, что кто-то у нас «ахуель» и некультурный намек на подготовку наших ближайших родственников к публичному поруганию, после чего толпа взревела и они поскакали за нами. До сих пор не понимаю, каким образом нам удалось вчетвером протиснуться через проходную, где даже один человек без намыленных боков не проскочит. За воротами же раздавались такие звуки, будто на землю внезапно сошёл пророк Мухаммед, персонально каждому азеру пожал руку и сказал, что он по жизни делает все правильно. Мы же вчетвером, за волосы уволакивая рычащего Лёху, молились своему родному богу, чтобы все обошлось. В итоге мы поднялись на 16 этаж, закинули эту деревенскую пьяноту в комнату и заперли дверь квартиры снаружи, после чего рассосались по общаге. Я лично сиганул через забор с тыльной стороны здания и от греха устроил себе пешую прогулку в близлежащих дворах. Все остальное я позже узнал от друзей. В общем, когда мы заперли виновника нашего активного образа жизни в квартире, ему стало скучно и обидно, он вышел на балкон и стал орать на гитаре разухабистую хрень, которую он ранее привез в остатках своей памяти из родной глубинки. Офицерские семьи несколькими этажами ниже были возмущены этим внеплановым концертом с рейтингом для детей 21 и кто-то вызвал начальника факультета и коменданта. Прибывшее начальство сначала было послано бардом-самоучкой слизывать надой из под его любимого быка, после чего, так как ключей от замков у коменданта не оказалось (ах-ах, не может быть!) было принято решение ломать дверь и прекращать Лёхину минуту славы. Он же через дверь услышал о коварном плане его поимки, единственная извилина в башке распрямилась окончательно, после чего, со слов соседей, я узнал, как «какой то мудак с гитарой за спиной, прыгая на высоте 16-го этажа с балкона на балкон, вломился в соседнюю квартиру, сломал балконную дверь и с плеча изнутри вышиб дверь в квартиру, придавив при этом начальника нашего факультета». Надо отметить, что у нашего начфака было запоминающееся прозвище «Рыба» из-за того, что он отчаянно косил обоими глазами, если он стоял к тебе в профиль и смотрел в сторону, то казалось, что он смотрит одним глазом прямо в душу, а вторым сканирует пространство за своей спиной. В общем, после защемления дверью старый начфак наконец то обрел долгожданное стереоскопическое зрение, но на этом позитивные новости окончились, Лёху все равно продули на алкоголь и отчислили:(…После случившегося у нас возникла и продолжалась до пятого курса традиция отмечать в первый день после осенней сессии «День дикаря». У меня все.

Всем привет! Вот решил поведать вам о произошедшем со мной случае у метро. Вообще я не любитель таких вот повествований на транспортную тему, особенно где произошло что-то смешное, а потом в лежащей маршрутке все аплодировали стоя и под конец хер знает откуда упал занавес, но случай реально забавный.
В общем, я живу на окраине Москвы и так как машина для меня - это роскошь, на которую нет ни денег, а есть только слюни, каждое утро мне приходится участвовать в боях без правил за место в вагоне метро. Учитывая, что метро – надземное и «лёгкое», а в составах вполовину меньше вагончиков, да и сами вагоны меньше чем обычные подземные, можете сами представить, как с семи до девяти утра и вечера люди самозабвенно и сосредоточенно с каменными лицами выбивают там друг из друга все дерьмо. Вообще это была идея Лужкова, построить в Южном Бутово метро, но как-нибудь так, чтобы получилось спиздить больше чем построить. У них вообще в семье только так дела и делаются. Вот и выродилось в результате его деятельности такое, сука, недометро. Итак, вчера утром я вышел из дома, настроение было совсем херовое и невыспавшееся, подойдя к входу в метро, ко мне прилипла местная синявка, из той породы, где «Извините, у вас не найдется мелочи?» - это ответ на любой интересующий вас вопрос, или предложение. Вынув из ушей музыку, я услышал заклинание про мелочь, сильно опаздывал, да и вид у девочки был помятый. Я подумал, что через пару минут буду таким же помятым и оттраханным безликой толпой, поэтому сжалился и выгреб из кармана все что было звенящего, не жалко хуле. Ссудил ей немного бабла, показал, куда закопать и какие нужны волшебные слова, ушёл в метро и забыл об этом. Вообще обо всем забыл, так как в вагоне устроился очень комфортно – сзади меня оказалась какая-то вертлявая сучка с зонтом, которым она, развратная овца, постоянно тыкала мне в задницу, а спереди - очередной человек-«свежесть зимнего утра», пахучий как морской бриз епт((..В итоге следуя всем законам жанра французского кино, оттраханный зонтом и пропахший чужим нижним бельем, я приехал на работу, проработал до вечера и также поучаствовал в жестокой и потной оргии по дороге домой. Ладно, дела привычные, главное прикрывать руками дорогие тебе отверстия в теле, а так ездить можно.
Сегодня утром я также вышел из дома, дошёл до метро и увидел, как та самая бутовская профурсетка снова попрошайничает у прохожих. Я даже успел её разглядеть во второй раз, оценил легкий намек на грудь и плоскую как мечта степняка, жопу. Вынул уши из ушей и услышал снова заветное «мелочь», выдал положенное и собрался нырять в море людских тел. Я вообще человек не мелочный, а судя по виду барышни, похмелюга у неё была дикая. Она, обрадовавшись удаче с денежкой, попросила еще и сигарету. Выдал, чего уж там, раз пошла такая пьянка…И вот уже собираюсь валить в метро, как слышу от неё: «Погодите пожалуйста. Гена, проводи хорошего человека!». И тут я увидел, как из-за ларька выходит Гена. Нет, не Гешка, не Геннадий, а именно блять ГЕНА! Я сам мальчик не маленький, гордые 196 см, но Гена - это было нечто. Если сыграть в аналогии, то больше всего Гена был похож на средневековую осадную машину, способную по костям и под дождем из горящей смолы доехать до замка и вынести к херам ворота). В общем Гена подошёл, зыркнул на меня и поманил в метро. Честно говоря, если бы он поманил меня за ларек, я бы знатно серанул. Ладно, пошли в метро, на мои робкие «Нехрен меня провожать, не в армию ухожу», Гена только что-то мычал. Пройдя по социалке (кто инвалид? Ну я инвалид!) Гена ступил на скрипнувший эскалатор и мы вышли на перрон. Он поставил меня впереди, ко входу в вагон, а сам пристроился за моей спиной. Я чего только не передумал, самое реалистичное было как он сдергивает с плеча мою сумку и валит за свой гребанный ларек, а я еду как лох без сумки, да еще и на работу. В общем подходит состав, я по привычке рвусь внутрь и вламываю с локтя первому стоящему телу, и ожидаю, что меня в очередной раз сдавит в лепешку толпа, но внезапно понимаю, что нет ощущения зонта в жопе! Оборачиваюсь, а Гена стоит на месте, за его спиной визжит и возмущается народ, вроде там кто-то даже похлопывал Гене по спине ножкой))) Поезд отправился и реально никто стоя не аплодировал, но у меня чуть не упал занавес!) Он еще такую морду мне состроил забавную напоследок) В общем доехал я с реальным комфортом. Если завтра с утра встречу сегодняшнюю компашку, наверное предложу им маленький бизнес) У меня все.

Я живу в аду. Мой персональный ад – это квартирка на 19 этаже дома, расположенного напротив Бутовской ветки надземного метро в Москве. Для не-москвачей поясню, надземное метро в Бутово – это построенное на широких сваях, метрах в 10 над землей, рельсовое полотно.

Ну, вообще-то Южное Бутово – это вполне уютный зеленый район, с огромным количеством скверов, парков, детских площадок, недалеко имеется и не сильно засранный лес, и озера, в которых купаются бесстрашные бабки. Но, как говорится, мое блять счастье было бы не полным без шоколадки «Россия».

Начну с того, что мой дом расположен аккурат перед поворотом ветки метро от ст. Старокачаловская до ст. Бульвар Адмирала Ушакова. Я мечтаю узнать инженера-проэктировщика данной ветки и насрать ему в руки! В общем, ежедневно с 5 утра до 2 ночи составы электропоездов, закладывая лихой вираж, проносятся по этим путям прямо у меня под окнами, при этом слышен грохот и визг металлических колес, такой, что зубы начинают болеть а стекла в моем стеклопакете (!!) звенят. Окно я не могу закрывать надолго, так как помещение непроветриваемое, можно с полпинка задохнуться. Кондей не осилю, плюс у моей ненаглядной слабое здоровье, моментально заболевает. В общем – или сауна, или концерт Iron Maiden. Маленький реверанс в сторону нашего мэра Собакина – это его идея поставить звукоизоляционные щиты только на самих станциях метро, где обычно электросостав, блять вы не поверите, стоит! А в участках ж/д пути, где он разгоняется, тормозит или резко поворачивает, их нет. Я приучил свою половинку покачивать кровать, дрыгая ногами и говорить «чух-чух, чух-чух», таким образом создается легкое впечатление, что едешь в купэ поезда дальнего следования куда-нибудь к тёплому морю. Но ладно, это еще не все. В два часа ночи, когда удается кое-как сомкнуть глаза и поезда перестают ездить, появляется бонус в виде мудаков, которые проходят всю ветку метро пешком и ебашат молотками по рельсам!!..Я понимаю, что это в целях безопасности людей и вообще проверка пути, но ебическая сила, могли бы дать им молоточки поменьше! Нет блять, им надо построить зиккурат!! Что умиляет, они не просто проходят по путям и молотят хуями по рельсам, они еще любят общаться, находясь в 100 метрах друг от друга! «Люсь!! – Че?! – Я с обезьянами ебусь!! МБГАГАГАГА!!».. Суки, горлопаны, я ваши пути шатал!!!

Еще одна маленькая радость - это заасфальтированная площадь, расположенная в 150 метрах от моего дома, прямо напротив станции метро Ушакова. Днем там все цивильно – организована какая-то автошкола, где девчонки по-тихому сбивают ограждения контрольных участков, откатывают параллельную парковку и роняют кал от страха и усердия. Но, сука, все преображается ночью! Когда стемнеет, приезжает компания пидарасов на своих тачках и начинают дрифтовать всю ночь! Просто так, без соревнований и гонок, просто «покрутить пятаков»! И это не красивый «э ром дом дом», где мурлычет Скайлайн и рычит милашка Субару, это сраный ненавистный российский автопром, блять ненавижу!! Пацанва малолетки на гнилых тазах, с разваренными глушаками и дребезжащей подвеской! Пару раз видел мудака, который ехал и его глушак – такой бидон с выбитым днищем - искрил по асфальту! Да у него дырка глушака размером с мою голову, а звук из него как будто кто-то срет в колодец!! Что за тупорылая мода, тюнингом это назвать никак не могу, иначе меня молнией ебнет за клевету!! В общем, пиздец товарищи , Xzibit одобряет.(( И повторюсь, мое счастье было бы не полным только с четырехколёсными мудаками. Действительно, ведь есть еще двухколёсные, у которых вообще глушаков нет, либо просверленные! Честно говоря, под моим домом ездят самые одаренные тупизной люди!. Сам был свидетелем прикольной фишки)) Вышел на общий балкон покурить перед сном, 3 часа ночи, благо поезда отгрохотали, орки на путях дубьём рельсы простучали, а супермегарейсеры со своими прыщавыми тёлками и ржавым говном на колесах – куда то переместились. Вижу – едет медленно по пешеходной дорожке хер, на мотоцикле, его железный конь орет как будто сейчас на сверхзвук перейдет, хотя ехал - километров 20-30 в час. На улице , повторюсь, никого, вообще как будто все вымерли. И тут этот гандоний глаз останавливается и начинает перегазовывать, рыть задним колесом асфальт. Святые угодники, люди дорогие, скажите мне - ну нахера?! Что этот примат ебнутый хотел?? Растрясти так свой геморрой? Перед кем эти понты?(( Минут 5 так руду добывал. Народ из окон повыглядывал и прилетела этому герою двухлитровая бутылка с какой-то гнилью прям на шлём) И нет, чтобы понять дибилу свою неправоту, он сначала вызвонил своих друганов питекантропов, они долго стояли и орали под окнами, принимая на грудь от жильцов разные испорченные продукты и посуду, а потом вообще менторезов вызвали и орали, что если виновники не выйдут, они посодят весь дом))…Эх, богата Россия на идиота, никогда они не вымрут((…а я потихоньку вымираю, к головным болям уже давно привык, но без сна вообще никак(…Беруши не использую, т.к. в 6 утра будильник у обоих, надо его слышать…У меня всё ребят. Не буду говорить, что там какая-то хрень накипела, но жить спокойно стало реально трудно.