Случай не в маршрутке
Всем привет! Вот решил поведать вам о произошедшем со мной случае у метро. Вообще я не любитель таких вот повествований на транспортную тему, особенно где произошло что-то смешное, а потом в лежащей маршрутке все аплодировали стоя и под конец хер знает откуда упал занавес, но случай реально забавный.
В общем, я живу на окраине Москвы и так как машина для меня - это роскошь, на которую нет ни денег, а есть только слюни, каждое утро мне приходится участвовать в боях без правил за место в вагоне метро. Учитывая, что метро – надземное и «лёгкое», а в составах вполовину меньше вагончиков, да и сами вагоны меньше чем обычные подземные, можете сами представить, как с семи до девяти утра и вечера люди самозабвенно и сосредоточенно с каменными лицами выбивают там друг из друга все дерьмо. Вообще это была идея Лужкова, построить в Южном Бутово метро, но как-нибудь так, чтобы получилось спиздить больше чем построить. У них вообще в семье только так дела и делаются. Вот и выродилось в результате его деятельности такое, сука, недометро. Итак, вчера утром я вышел из дома, настроение было совсем херовое и невыспавшееся, подойдя к входу в метро, ко мне прилипла местная синявка, из той породы, где «Извините, у вас не найдется мелочи?» - это ответ на любой интересующий вас вопрос, или предложение. Вынув из ушей музыку, я услышал заклинание про мелочь, сильно опаздывал, да и вид у девочки был помятый. Я подумал, что через пару минут буду таким же помятым и оттраханным безликой толпой, поэтому сжалился и выгреб из кармана все что было звенящего, не жалко хуле. Ссудил ей немного бабла, показал, куда закопать и какие нужны волшебные слова, ушёл в метро и забыл об этом. Вообще обо всем забыл, так как в вагоне устроился очень комфортно – сзади меня оказалась какая-то вертлявая сучка с зонтом, которым она, развратная овца, постоянно тыкала мне в задницу, а спереди - очередной человек-«свежесть зимнего утра», пахучий как морской бриз епт((..В итоге следуя всем законам жанра французского кино, оттраханный зонтом и пропахший чужим нижним бельем, я приехал на работу, проработал до вечера и также поучаствовал в жестокой и потной оргии по дороге домой. Ладно, дела привычные, главное прикрывать руками дорогие тебе отверстия в теле, а так ездить можно.
Сегодня утром я также вышел из дома, дошёл до метро и увидел, как та самая бутовская профурсетка снова попрошайничает у прохожих. Я даже успел её разглядеть во второй раз, оценил легкий намек на грудь и плоскую как мечта степняка, жопу. Вынул уши из ушей и услышал снова заветное «мелочь», выдал положенное и собрался нырять в море людских тел. Я вообще человек не мелочный, а судя по виду барышни, похмелюга у неё была дикая. Она, обрадовавшись удаче с денежкой, попросила еще и сигарету. Выдал, чего уж там, раз пошла такая пьянка…И вот уже собираюсь валить в метро, как слышу от неё: «Погодите пожалуйста. Гена, проводи хорошего человека!». И тут я увидел, как из-за ларька выходит Гена. Нет, не Гешка, не Геннадий, а именно блять ГЕНА! Я сам мальчик не маленький, гордые 196 см, но Гена - это было нечто. Если сыграть в аналогии, то больше всего Гена был похож на средневековую осадную машину, способную по костям и под дождем из горящей смолы доехать до замка и вынести к херам ворота). В общем Гена подошёл, зыркнул на меня и поманил в метро. Честно говоря, если бы он поманил меня за ларек, я бы знатно серанул. Ладно, пошли в метро, на мои робкие «Нехрен меня провожать, не в армию ухожу», Гена только что-то мычал. Пройдя по социалке (кто инвалид? Ну я инвалид!) Гена ступил на скрипнувший эскалатор и мы вышли на перрон. Он поставил меня впереди, ко входу в вагон, а сам пристроился за моей спиной. Я чего только не передумал, самое реалистичное было как он сдергивает с плеча мою сумку и валит за свой гребанный ларек, а я еду как лох без сумки, да еще и на работу. В общем подходит состав, я по привычке рвусь внутрь и вламываю с локтя первому стоящему телу, и ожидаю, что меня в очередной раз сдавит в лепешку толпа, но внезапно понимаю, что нет ощущения зонта в жопе! Оборачиваюсь, а Гена стоит на месте, за его спиной визжит и возмущается народ, вроде там кто-то даже похлопывал Гене по спине ножкой))) Поезд отправился и реально никто стоя не аплодировал, но у меня чуть не упал занавес!) Он еще такую морду мне состроил забавную напоследок) В общем доехал я с реальным комфортом. Если завтра с утра встречу сегодняшнюю компашку, наверное предложу им маленький бизнес) У меня все.
В общем, я живу на окраине Москвы и так как машина для меня - это роскошь, на которую нет ни денег, а есть только слюни, каждое утро мне приходится участвовать в боях без правил за место в вагоне метро. Учитывая, что метро – надземное и «лёгкое», а в составах вполовину меньше вагончиков, да и сами вагоны меньше чем обычные подземные, можете сами представить, как с семи до девяти утра и вечера люди самозабвенно и сосредоточенно с каменными лицами выбивают там друг из друга все дерьмо. Вообще это была идея Лужкова, построить в Южном Бутово метро, но как-нибудь так, чтобы получилось спиздить больше чем построить. У них вообще в семье только так дела и делаются. Вот и выродилось в результате его деятельности такое, сука, недометро. Итак, вчера утром я вышел из дома, настроение было совсем херовое и невыспавшееся, подойдя к входу в метро, ко мне прилипла местная синявка, из той породы, где «Извините, у вас не найдется мелочи?» - это ответ на любой интересующий вас вопрос, или предложение. Вынув из ушей музыку, я услышал заклинание про мелочь, сильно опаздывал, да и вид у девочки был помятый. Я подумал, что через пару минут буду таким же помятым и оттраханным безликой толпой, поэтому сжалился и выгреб из кармана все что было звенящего, не жалко хуле. Ссудил ей немного бабла, показал, куда закопать и какие нужны волшебные слова, ушёл в метро и забыл об этом. Вообще обо всем забыл, так как в вагоне устроился очень комфортно – сзади меня оказалась какая-то вертлявая сучка с зонтом, которым она, развратная овца, постоянно тыкала мне в задницу, а спереди - очередной человек-«свежесть зимнего утра», пахучий как морской бриз епт((..В итоге следуя всем законам жанра французского кино, оттраханный зонтом и пропахший чужим нижним бельем, я приехал на работу, проработал до вечера и также поучаствовал в жестокой и потной оргии по дороге домой. Ладно, дела привычные, главное прикрывать руками дорогие тебе отверстия в теле, а так ездить можно.
Сегодня утром я также вышел из дома, дошёл до метро и увидел, как та самая бутовская профурсетка снова попрошайничает у прохожих. Я даже успел её разглядеть во второй раз, оценил легкий намек на грудь и плоскую как мечта степняка, жопу. Вынул уши из ушей и услышал снова заветное «мелочь», выдал положенное и собрался нырять в море людских тел. Я вообще человек не мелочный, а судя по виду барышни, похмелюга у неё была дикая. Она, обрадовавшись удаче с денежкой, попросила еще и сигарету. Выдал, чего уж там, раз пошла такая пьянка…И вот уже собираюсь валить в метро, как слышу от неё: «Погодите пожалуйста. Гена, проводи хорошего человека!». И тут я увидел, как из-за ларька выходит Гена. Нет, не Гешка, не Геннадий, а именно блять ГЕНА! Я сам мальчик не маленький, гордые 196 см, но Гена - это было нечто. Если сыграть в аналогии, то больше всего Гена был похож на средневековую осадную машину, способную по костям и под дождем из горящей смолы доехать до замка и вынести к херам ворота). В общем Гена подошёл, зыркнул на меня и поманил в метро. Честно говоря, если бы он поманил меня за ларек, я бы знатно серанул. Ладно, пошли в метро, на мои робкие «Нехрен меня провожать, не в армию ухожу», Гена только что-то мычал. Пройдя по социалке (кто инвалид? Ну я инвалид!) Гена ступил на скрипнувший эскалатор и мы вышли на перрон. Он поставил меня впереди, ко входу в вагон, а сам пристроился за моей спиной. Я чего только не передумал, самое реалистичное было как он сдергивает с плеча мою сумку и валит за свой гребанный ларек, а я еду как лох без сумки, да еще и на работу. В общем подходит состав, я по привычке рвусь внутрь и вламываю с локтя первому стоящему телу, и ожидаю, что меня в очередной раз сдавит в лепешку толпа, но внезапно понимаю, что нет ощущения зонта в жопе! Оборачиваюсь, а Гена стоит на месте, за его спиной визжит и возмущается народ, вроде там кто-то даже похлопывал Гене по спине ножкой))) Поезд отправился и реально никто стоя не аплодировал, но у меня чуть не упал занавес!) Он еще такую морду мне состроил забавную напоследок) В общем доехал я с реальным комфортом. Если завтра с утра встречу сегодняшнюю компашку, наверное предложу им маленький бизнес) У меня все.