123459876

123459876

пикабушник
пол: мужской
поставил 24171 плюс и 1506 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
30К рейтинг 47 подписчиков 3387 комментариев 23 поста 5 в "горячем"
2

Проблема решена?

Пост чтобы посмеяться. Без рейтинга. Вот какая ситуация произошла. Четыре дня назад, писал комментарий, вставляю картинку, текст отображается в ленте, картинка нет. Пробую просто картинку, пишет: добавьте текст или откуда картинка, добавляю текст. Опять то же самое. Текст есть, картинки нет.
Пишу модератору. Так и так, спасите, помогите. Модератор пишет: проблема есть, она решается, всё окей. Прошло три дня. Пишу опять о своей проблеме. Мне отвечают, проблема решается, но вы можете помочь. Напишите какое у вас устройство и пришлите видео, если можно. И дают адрес почты. Отослал я марку устройства и скрин. Отвечают: спасибо за помощь.
Сегодня захожу на пикабу, картинки всё ещё не грузятся. Дай думаю в галерее посмотрю. А картинок нет. Всё, что загрузил с пикабу, всё пропало. Думаю, может сам убрал. Смотрю в недавно удалённые. Нет этих картинок, ни одной, штук тридцать было. Другие есть, с пикабу нет. Вот и думаю, это совпадение такое, или нет картинок нет проблемы?

-13

Хорошо в деревне летом.

Летом поехал к другу на дачу. Встретились с ним, закупили спиртное и на электричку. Там у него жена с ребенком отдыхала.
По приезду выяснилось, что Мы сволочи и алкаши о себе подумали, а вот о жене и ребенке нет. Короче где еда?
Я, как сугубо городской житель говорю: Фигня вопрос, денег валом, пойдем в магазин всё купим. Оказалось, что всё не так просто. Магазина нет и никогда не было. В соседнюю деревню приезжает иногда торговая лавка, но только на новый год и на выборы и по каким-то никому неизвестным дням.
Нам сказали, что если Мы хотим ещё жить и сегодня пить, идти куда нибудь и принести еды. Взяли Мы ребенка с собой. Пошли в деревню.
В деревне народу валом. Везде машины стоят, дети бегают, коровы, свиньи, свекла колосится, лепота блин.
Постучали в один дом, в другой, не продают еды, самим говорят мало. Не знаю может надо было просто просить, но на предложения купить, сразу закрывали калитку. А может рожи у нас не голодные?
В третьем доме открыла нам старушка, божий одуванчик. Мы говорим: простите христа ради, не сами, а токмо волею пославшей жены, продайте поесть и ребенка вперёд толкаем.
- Нет, ничего у меня.
- Ну хоть картошки там?
- Картошки? Нету картошки, а сколько надо то?
- Ну килограмма три.
- Три нет. Пять мешков возьмёте?
- Да на хрена нам пять мешков? Как мы их понесем?
Тут вовремя заплакал ребенок. Ладно, говорит, продам. Вынесла пакет проросшей картошки. По виду 45 года рождения. Но по цене века нынешнего умноженного на пять. Килограммы она считала естественно в уме. Я говорю яиц бы нам, десяточек? Ой кричит, Вы бандиты совсем меня без еды оставить хотите? Ладно посмотрю, что там в курятнике. Выносит десяток. Вот от сердца отрываю, домашнии, самые лучшие. Купили. По цене золотых конечно. Беру яйцо, в говне курином, как полагается, а на нем, раньше это называлось знак качества, напечатано там, цифры и буквы.
- Бабка? У тебя петух там штампует их что-ли?
- Всё. Магазин закрыт.
И захлопнула калитку. Ну хоть так.

Хорошо в деревне летом. Деревня, Лето
6

Брать живым или мокрым.

Прочитал тут пост, про писуары во Франции. Вспомнил случай в Москве.
Как-то после работы попили пивка с друзьями. Я работал в охране, домой ездил в форме.
Доехал до метро Новогиреево. Чувствую пиво подошло. А раньше, там рядом с метро, парк был какой-то. Было уже темно. И все страждущие направлялись туда.
Я тоже пошел. Впереди, по тропинке, идёт мужик. Остановился и стал делать свои дела. Ну думаю не рядом же становится, пройду чуть вперёд . Обхожу его и вижу, как к нему метнулись две тени, с криком попался гад, валят его на землю и одевают наручники. Смотрю, о блин, доблестная милиция. Только недоделанная ещё, в смысле срочники. Там где-то рядом батальон милиции квартируется или, как он там называется?
Короче лежит офигевший мужик с мокрыми штанами и круглыми глазами.
Я думаю, ну ладно. Это Всё конечно здорово, но надо дела делать. Пройду немного ещё вперёд. Тем более злодей пойман и отправится на казнь. Жертва принесена и Всё такое.
Обхожу кусты и вижу ещё двоих в форме. Сидят ко мне спиной. Я тихонько подхожу и спрашиваю:
- А чей та Вы тут делаете?
Они аж подпрыгнули.
- Мы тут в засаде сидим.
Я говорю:
- Слышь служивые, а где тут посать можно?
Я бы конечно не был таким смелым и весёлым. Но я был выпимши и в форме. Я заметил форма, как то сближает, они в форме, я в форме, на подсознательном уровне я свой. Ну и конечно, хоть и милиция, но им по восемнадцать лет. Не заматерели ещё.
Короче покривились они, от обращения, но отвечают:
-Вот там. Есть рынок. Вы перейдите дорогу. Там платный туалет.
- Ну блин. Где рынок, а где Я? А чё? Сдесь ни как?
- Нет нельзя. Мы вот специально тут сидим, смотрим и ловим нарушителей.
- Так это, давайте Вы будете смотреть в ту сторону, а Я по быстрому тут свои дела сделаю и уйду.
- Нет. Тоже не нельзя. Вот там ещё сидят, вон там и вон там.
Короче сдали они всех своих сослуживцев. Места засад, явки и пароли.))) Я ещё подумал, кто таких в милицию берет? Но с другой стороны это срочники, туда всех берут, сам такой)))

Брать живым или мокрым. Меня бережет, Милиция
10

Как я порнуху покупал.

В 2003 году попал я на Горбушку . И решил приобрести дивиди. После покупки, мне пришла в голову мысль, что вся порнуха у меня на кассетах и надо бы разжиться дисками, на такую злободневную тему дня, так сказать. Обошел кучу прилавков. Всё есть, а таких дисков нет.
Спрашиваю продавца:
- А, как бы милейший мне приобрести порнухи бы?
А продавец отвечает:
- Тихо, не кричи так.
И берет меня за руку, отводя в уголок. Потом звонит куда-то. Пошли говорит. И мы спускались и поднимались по каким-то лестницам, шли минут десять, я уже дорогу забыл обратно. Потом сказал стоять на месте и ждать. Пришел другой мужик и опять куда-то пошли. Я уже был нифига не рад. Думаю точно они поняли, что мне нужен только диск с порно, а не участие в ней, или наркота к примеру ? Опять же у меня с собой была крупная сумма денег, дадут по башке, хрен меня кто на этих складах отыщет.
Потом пришли к какой-то двери. Он позвонил, подошёл третий и показал диски. Короче я уже был согласен купить всё не глядя, схватил первые попавшиеся( среди них кстати оказался диск для караоке, с песнями Киркорова) и свалил оттуда бегом. Почему всё было так таинственно, я так и не понял.

На следующий день, я оказался в районе трёх вокзалов. Там набрёл на рынок с киосками, которые забиты этим порно. Но мы же не ищем лёгких путей?
Стою рассматриваю витрины. Подходит мужичек в плаще.
- Что интересуетесь?
- Да так, просто посмотреть решил.
- Пойдемте со мной, я Вам кое-что предложу.
Ну отошли во двор, там он распахивает плащ, вот так:

Как я порнуху покупал. Порно, Покупка

Выбирай говорит, что интересует. А там у него диски висят. Я опять понял, что попал в какую-то хрень. Ну думаю ладно, что я теряю. Дай мне диск с порнухой, чтобы поинтереснее было. Он спрашивает:
- Вам помоложе?
Я говорю давай помоложе, а то напишут там восемнадцать лет, а им на вид под полтинник и затертые до дыр. Вот говорит берите, с Вас полторы тысячи, и бонусом два диска в подарок. Мне бы подумать, почему это диск стоит полторы, если в киосках по 250 рублей. Но фиг с ним, деньги есть. Хорошо беру. Только бы проверить надо, что тут записано. Он говорит, там где я обычно проверяю, сейчас человек выходной, а другим я этот диск показывать не хочу. Ну фиг с ним думаю. Лишь бы отвязался. Купил ушел.
Посмотрел Я этот диск дома, короче не обманул, действительно порнуха. Только девушки там, очень молодые. Вернее: очень очень молодые. Пришлось диск сломать и выбросить. Правда на бонусе был плейбой. Тоже ничего, особенно под караоке от Киркорова.)))

Показать полностью
9

Святые девяностые.

Читал, тут пост про девяностые. Вспомнил свое счастливое детство. Место действие город Железнодорожный М.О. год примерно 94. Мне лет 14 было. Я играл за сборную школы по баскетболу. Иногда играли и в других школах. И вот пошли Мы в одну такую школу играть с их сборной. Команда мальчиков и команда девочек.
Ребята из старших классов, когда узнали куда мы идём играть, покрутились пальцем у виска и сказали, что мы смертники. А потом потихоньку слились. Мы не обратили на это внимание, а зря.


Короче сыграли Мы в этой школе, обыграли их в пух и прах. Когда уходили в раздевалку, нам кричали пиздец Вам.
Когда вышли из школы, картина маслом. С двух сторон от крыльца, в ряд, с обоих сторон, стоят человек двадцать пацанов, лет по восемнадцать, с цепями и дубинками. И тишина блин.


Мы идем сквозь этот строй. Тут одного нашего парня выдергивают из толпы и начинают предъявлять ему, что он кому-то на ногу наступил и ему щас голову оторвут. Тут же подлетает наша физручка( баба роста 1.60 но очень боевая) и херачит двоих нападавших по морде. Орет, кто их тронет порвут нахрен. И утаскивает нашего за собой.

Короче бочком, бочком мы начинаем набирать скорость в сторону дома. Их физрук, мужик, кричит : бегите или Вам щас пиздец будет. И мы побежали. Они догоняли нас, сбивали ударами а спину и запинывали.


Напоминаю читателям, два часа дня, центр города, горсовет. Бегут подростки по 12-15 лет, а их догоняют здоровые жлобы и херачат дубинами и цепями.
Наша училка отбивалась до последнего. Я всё время рядом с ней был.( Нафига не знаю, надо бежать было, видимо мне казалось, что рядом с ней безопасней). При мне она троих ещё свалила. Потом её затоптали. Потом были переломы у неё.
Когда она рухнула, я решил, что надо сваливать. Мы отбежали в сторону, Я и ещё один пацан. Он был постарше и не из нашей школы, просто за компанию пошел. Он говорит, у меня газовый пистолет с собой. Я говорю щмальни по этим уродам, может разбегутся? Он отвечает, это не мое дело, я встревать не буду. Лучше я девчонок заведу в подъезд, а если полезут там посмотрим. Так и сделали .
У меня с собою нож был ( да мы ходили тогда, всю дорогу, с ножами) он проинструктировал, если, что в ногу пырни, смотри только не убей. Достал я его и летящей походкой попылил домой.


Вот такие дела малята. А представляете, если щас такая ситуация была бы , такой вой стоял бы. Тогда я не каких разборок не помню. По моему всё замяли. Но всё равно у меня было самое счастливое детство))

-6

Моя первая работа. ( ч.3 )

Началась моя учёба, в школе машинистов. Немного о школе. Как Мы понимаем из названия, выпускала школа машинистов, но отлично видимо поняв, что столько специалистов родине не требуется, а деньги надо зарабатывать, начали обучать ещё и осмоторщиков. Но учителя то были заточены под другое, поэтому мы изучали полтора месяца кран машиниста, в разных его вариациях. Вот пример:

Моя первая работа. ( ч.3 ) Работа, Учеба, Длиннопост

Надо было выучить это всё наизусть и рассказать на экзамене. Чтобы Вы понимали, если когда нибудь мне бы, как осмоторщику, и удалось добраться до управления поездом, то это значит, наступил конец света, все вокруг мертвы, а я сошел с ума и пошел на таран вражеского бронепоезда))). Короче с таким же успехом мы могли бы изучать штурвал пилота. Но главное не учёба, а корочки. Правда нас один раз вывели во двор и показали тележку грузового вагона. Сказали, что вот примерно такие вы и будете осматривать. Так, что мы изучали в основном технику безопасности труда, устройство тепловоза и какие сигналы должен подавать машинист, во время бомбежки станции самолётами противника.

Контингент учеников был довольно разнообразным. Молодые пацаны, по-моему с Урала, которые согласились без денег, ехать черти куда, чтобы получить корочки. И мужики которым за 50лет, их или бы уволили, так как было большое сокращение, но отправили на учебу чтобы они доработали до пенсии.

Одним таким учеником, кому за 50, был Василий. Вася был уникум. Представьте идёт зачёт. Все естественно списывают с конспектов. На доске вопросы, на коленях тетрадка и поехали. Вася весь урок прилежно переписывает пол тетрадки на листок, а я смотрю название предмета на ней совершенно другое.
-Вася , ты чего списываешь то?
Он повертел тетрадку, подумал и выдает:
- А чё мы вообще щас сдаём?
И он, таки сдал ведь.
На экзамене ему достался вопрос, какой уровень шума вреден для человека? Я точно не помню, ну пускай будет 85 дБ. Шум измеряется в децибелах. Вася списав всё со шпаргалки, выходит и отвечая путает децибелы, называя их децибалами. И строчит, как из пулемета. Децибалы, и вот шум 85 децибал. Принимающий его решил поправить:
- Да не балов, а белов.
На, что Вася не сомневались выдает:
- Так я так и говорю, 85 белобалов это очень вредно для человека.
Учитель сначало впал в ступор, потом встал, вышел в лаборантскую, прогремел там стеклом( мы купили ему перед экзаменом, пару литров антидепрессанта. Дабы как-то сохранить его психическое состояния, ибо знали наш уровень знаний). Потом вышел, сел за стол.Выдохнул:
-Всё сдал, иди отсюда.
В оправдания Васи могу сказать, что он уже десять лет работал на какой-то дальней станции осмоторщиком, и знал в этом деле намного больше других. Просто корочки теперь потребовали.
Мне кстати достался вопрос, помощь при обморожении. Я сказал, что надо занести пострадавшего в теплое помещение, налить ванну прохладной воды, поместить его туда и постепенно добавлять теплую воду. Потом растереть его спиртосодержащей житкостью и вовнутрь тоже можно. На, что мне сказали, что первым делом надо вызвать скорую, а Ты его уже помыл и самогоном поешь. Хотя конечно мыслю я в правильном направлении.

С директором я ещё раз встречался. Он нам предложил помочь в строительстве клуба. Обещав всякие блага при сдачи экзаменов и отгулы( на учебе мы вроде, как работали и это оплачивалось). Мы сходили пару раз помогли, но когда я взял отгул на пару дней, эти уроды послали бумажку на работу, что меня не было, у меня вычли деньги за прогул и чуть не уволили. Видимо всё-таки меня запомнил. Короче мое первое впечатления, что он мутный хер, было правильным. Остальных он тоже кинул и нечем не помогал.
После полтора месяца учебы, мы разъехались на практику по домам. Там на месте нас всему и научили. Сдали экзамен, получили корочки и спустя некоторое время мне предложили работу в депо города Москвы бригадиром. Если хотите я расскажу, как в 2000 году чинили вагоны без деталей и техники.

Показать полностью
20

Моя первая работа.( ч. 2)

По невысказанным просьбам миллиона моих читателей и 12 подпищиков, продолжу. Иногда слесарей использовали для заправки водой вагонов. Я выполнял эту достойную обязанность, зимой в - 20 градусов. Два совета начинающим. Сливайте воду из шланга, после заправки. И шланги протягивайте под рельсами. Шланг моментально замерзает на морозе и если Вы открыли кран, а вода не пошла. Не надо стоять и, как баран смотреть на кран, так как шланг срывает и вы превращаетесь в сосульку.

Со мной произошло такой казус и я плюнув на всё ушел в вагончик переодеваться и принять во внутрь лекарство от простуды, которое по наветам недругов и заблуждению инструкции по технике безопасности, почему-то было запрещено на территории РЖД.

После медицинских процедур, я вернулся на рабочие место, где застал кучу своего начальства, которое что-то искало под вагоном, громко кричали и материлось. Я решил не мешать им, начальству виднея, что делать и стоял позади куря сигаретку. Докурив, я подошёл к мастеру и спросил, а чета Вы тут делаете? Увидев меня он сначала очень обрадовался, начал кричать:
- Он живой, живой.
Сбежалось всё начальство и очень радовалось. Оказалось, что состав двигался вагонами в перед, перерезал шланги и машинист подумал, что и я где-то там.
Поскольку я такой живучий урод, как выразился потом мастер и в назидания всем моим, несомненно умственноотсталым потомкам, меня решили сделать пожизненным заправляющим, без права переписки и обжалования. Поскольку это не совпадало с моими понятиями о прекрасном, я решил, при первой возможности куда-нибудь перевестись.

Вскоре я случайно узнал, что есть направление на учебу, осмоторщиком вагонов. Меня категорически не хотели посылать, но я воспользовался ,,звонком другу,, в Москву . Он работал в РЖД на высокой должности и, как не кто понимал, что талантам надо помогать, а бездарности пробьются сами ( Спасибо Мама). На самом деле она начинала работать на железной дороги 30 лет назад, слесарем, вместе с моим непосредственным начальником. И поехал я учится в славный город Муром, в школу машинистов.

В Муром надо было ехать на перекладных. До Коврова на электричке, потом поездом . Напишу про поезд. Вот представьте. Идёт железная дорога и вдоль неё деревня. Кругом сугробы по шею, а от каждой калитки протоптаны тропинки к рельсам. Напротив едут шестеро мужиков, пьют и играют в карты. Тут выглядывает один в окно и говорит:
- О я уже приехал.
Выходит в тамбур срывает стоп кран и по тропинке идёт к дому. Потом поезд трогается, встаёт другой :
- Всё мужики, до завтра.
Опрокидывает на посашок и сорвав стоп кран, покидает нас. И так пока все не вышли, а их там целый поезд. Я первый раз такое видел.

Приехали мы поздно вечером. Нас заселили в общежитие. Отметив это радостное событие мы легли спать. Часов в 12 ночи раздался стук в дверь. Открываю, стоит мужик.
- Так, быстро взял тряпку, на первом этаже, в туалете, прорвало трубу, иди мой полы.

Напомню читателям, я только вернулся из армии. Был сержантом. И вот чтобы меня очень сильно разозлить. Этот мужик сделал всё идеально. Поднял среди ночи, наорал и послал драить очки. Короче я не сдержался, высказал всё, что думаю на его, заманчивое предложения. В конце конечно ещё уточнил координаты, куда ему идти и в каком месте нести при этом тряпку.
Он оторопел. Потом только спросил:
- Ты только приехал?
- Да.
- Понятно.
И куда-то умчался. Пять минут спустя, пришла комендант общаги. И спросила, что Он Вам сказал то? Я говорю:
- Пришел какой-то мутный хер, назначает тут, кто это вообще такой?
- Это директор школы.
Тут я понял, что я очень интересно и с пользой проведу ближайшие три месяца учебы. Так оно и было.

Показать полностью
351

Моя первая работа.

Отслужив, в самой лучшей армии мира, в 99 году я вернулся домой. Родители жили в Подмосковье. Поскольку жить с родителями, в 20 лет, не самая лучшая идея, мне отписали квартиру в славном городе Владимире ( откуда я родом) и отпустили на вольные хлеба. Свою карьеру, я решил начать на РЖД, так как все мои славные предки, до шестого колена, там когда-то работали. Устроился я разнорабочим, по договору, на вокзал. Платили по-моему рублей 500 в месяц, это было пипец, как мало, за квартиру уходило рублей триста, но точно не помню. Задержка зарплаты была на три месяца. Работал я с пятью мужиками, лет за 60. Наша комната была в подвале вокзала. Мужики целый день играли в домино, под бутылочку непонятной жидкости, на которой была наклейка: лосьон для лица, внутрь не употреблять. Не скажу за лицо, но с каждым стаканом, они чувствовали себя всё лучше. Мне определили самый трудный фронт работы, лежать на кровати, около телевизора, который показывал одну программу, потому, что старшие коллеги если их положить, встать уже потом не могли. А я молодой боец, допинг мне не полагается, поэтому должен лежа переносить всё тяготы непосильного труда.)) Я лежал до обеда и уходил домой. На третий день, я всё-таки уговорил их пойти хоть что-нибудь сделать. Мы вышли на платформу, взяли по кирпичу и отнесли на другой её край, там была вечная стройка какого-то сарая. Мужики сказали свое обычное: да ну нахер и на этом трудовые подвиги закончились. Через неделю, я понял, что уже в принципе пора выходить на новый уровень и перевелся в слесарем по внутреннему оборудованию вагонов . Там платили уже 1200 рублей, что конечно давало мне массу возможностей, приятного отдыха, со знакомыми девушками, после рабочего дня, учитывая, что бутылка ,, Анапы,, стоила 10 рублей.
Нас слесарей было двое, на шесть составов. Выдали нам две отвёртки, молоток и мешок гвоздей сотка. На этом финансирование было закончено. Короче, как проходил ремонт. Приезжает состав. В вагоне течет вода из под ручки, которой прокачивают воду через систему. Берешь молоток, ударяешь по ручке. Вода не течет. На следующей раз, жалоба, не работает ручка. Бьёшь молотком, с другой стороны, ручка начинает качать. И так каждый раз. Но в основном мы вставляли стекла, потому, что состав приезжал, после поездки в деревню Петушки, без них. Потом нам дали третьего слесаря Гену. С ним была история. Тот был повернут на работе. Например сломался туалет, замёрз зимой. Мы его просто запирали( поезду ехать то час) и всё, потом разморозится сам. Гена же умудрился разобрать кучу унитазов, а про то, что запчастей нет, от слова вообще, и как отправлять состав с дырками в полу, ему пофиг. Весь наш вагончик был забит этим дерьмом под крышу, из-за него. Однаждым, в конце дня мы уже переоделись, умылись и сидели в вагоне с проводниками, за стаканом чая. Мастер приводит фотографа. Приехал из Новгорода, какая-то там железнодорожная газета, пусть будет ,, Свет в конце туннеля,,. Надо ему срочно сфотографировать лучших работников РЖД Владимир, пропаганда труда и всё такое. Мастер кричит, щас я тебе приведу самого лучшего слесаря. И тут выходит Гена, в обнимку с очередным снятым унитазом, весь по уши в работе. Фотограф говорит, чета это какой-то говенный слесарь, я его фотографировать не буду, нашу газету люди интеллигентные читают. Потом посмотрел на нас.
- А вы кто?
- Слесаря.
- Вот вас и сфотографирую, вместе с проводниками, так сказать спайка разных профессий, в единый коллектив РЖД. Только стаканы уберите.
Вот так на следующей день я проснулся знаменитым!))). И моя карьера взлетела на недосягаемую высоту. Через три месяца, я пришел за зарплатой, а мне сказали, что на наши деньги купили уголь, чтобы топить вагоны. Подожди ещё месяцок. Сколько там моих вёдер угля, чтобы я забрал его домой, так как жрать мне уже нечего, уточнить отказались.

-6

Коммунист.

Прочитал пост про то, как экзамен девушка сдавала. Вспомнил про свои экзамены. Я учился в РГОТУПС, заочно, филиал университета РЖД. Это было в 2000. Я работал на РЖД и мне дали направления. Тогда объявили, что если нет высшего образования, а должность обязывает, или учись или увольняйся. Меня это не касалось, но группа набралась в основном одни взрослые. Одному мужику было лет под пятьдесят, какой-то большой начальник, ему всё время преподаватели говорили:
- Ну зачем Вы пришли? Вы уже всё сдали, идите работайте спокойно.
Он очень смущался. Сначала нам начитывали материал. Потом спустя время, сдаешь экзамены. И вот начался предмет- история. Приехал препод из Москвы. Он бывший офицер( как он говорил) и ярый коммунист. Короче вся история, что он преподавал была вывернута на изнанку. Я сам не чего против коммунистов не имею, мать всю жизнь была в партии, я сам жил при коммунизме, но честно там уж через чур он заворачивал. Особенно ответы на уроке студентов радовали. Спрашивает он к примеру: - Кто такой Котовский ? Девушка отвечает:- Это генерал, воевал вместе с Наполеоном, против Гитлера. Он аж в ступор впал. Она говорит: Ну извините, Я просто перепутала, но у нас в деревне все за коммунистов голосуют и я тоже. Он отвечает, вот это правильный ответ, садись пять. Там много чего он исполнял, но это запомнилось. Короче написал я в конспекте, полный мудак и свалил домой.
Пришел на экзамен. Мы обычно складывались деньгами и покупали какой-нибудь подарок или спиртное. Сходили ему купили очень хорошей водки и пива. Он сходил на обед и начал экзамен. Опишу. Пришел уже готовый, сел за стол, ноги положил на стул рядом, открывает бутылочку пива и говорит, давай отвечай. Короче все сдали, осталось нас пятеро. Он говорит, я у Вас не приму. Вы небыли у меня на занятиях. Валите на фиг. Вышли мы с пацанами. Что делать? Я говорю, я пойду поговорю с ним, ждите здесь. Тогда я уже жил в Москве. Захожу, и начинаю косить под дурака. Так и так говорю, как быть то? (Он) - Ты должен осенью приехать в Москву, найти меня и сдать экзамен. (Я)- Да я бы с радостью, Но поймите, я в деревне живу, у меня жена, дети, коровы со свиньями не дояны, свекла там заколосилась . Денег пол года не платят. Скорее бы опять коммунизм настал. А Москва этож далеко. Может договоримся? ( Он) - Пиво и водка мне больше не нужны, у меня ещё есть. Сколько у Вас тут зачёт и экзамен стоят? ( Я) - Не знаю. Вы первый такой. (Он) Ну ладно. 150 рублей с тебя.( На самом деле копейки) Я молча встаю и ухожу. Он аж испугался, эй ты куда? Я говорю, там ещё люди не сдали, щас им обскажу, как дело обстоит. Собрал с мужиков деньги. Поставили нам трояки. Мы вышли, а один задержался. Потом приходит ржёт. Он мне говорит, Я тебе поставить даже за деньги не могу, ты реферат не сдал. Он спрашивает, так что же делать? В Москву приедешь, я другу твоему уже говорил. Мужик отвечает: Так другу хорошо, он в Москве живёт, а я как искать буду? Тот аж подскочил. Как блять в Москве? сука мало взял. Очень расстроился однако. Потом мы пошли в пивную, отметили это дело, мужики собрались его около автобуса отловить и морду набить. Я отговорил. Хотя зря наверно?)))

1

Мои года. Моё ?

Мне почти 39 лет. Я холостой. И вот лежу и думаю, может с женщиной какой познакомится? А вот интересно, какую возрастную категорию мне рассматривать? Сколько мне лет можно дать со стороны? Для начала решил рассмотреть самого себя, взгляд со стороны, так сказать. До зеркала идти лень, да и что я там увижу? В виду того, что моё мнения о себе довольно предвзято. Я увижу: красивого мужчину в самом расцвете лет, молодого, умного и спортивного. Короче не вариант. Надо бы чей-то критический взгляд рассмотреть. Вспомнил, что на телефоне есть функция, когда включаешь камеру, он пишет пол и возраст. Включил навёл на себя. Пишет пол мужской, возраст 23 года( ну в принципе, я так и думал, я ещё ого-го))). И так мне хорошо стало, что улыбнулся я так: широко, по доброму. И этот гад пишет: пол женский, возраст 62 года. Вот блин!! Всегда знал, что нельзя доверять этим китайским железякам. Это какой-то заговор. Короче я решил, что надо меньше мне улыбаться, на всякий случай. Фото не ставлю, всё равно эта сволочь врёт безбожно.))))

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!