Теперь, наверное о первой встрече. К слову, ехать мне к ней надо было из Питера в Гатчину, а я вообще человек не из пугливых, но все равно было страшненько первый раз, тем более вырос я чисто в городе и не выезжал никуда, разве что когда-то давно с родителями на машине, но подумал хочешь отношений, так стремись и сев на автобус от дома советов, я поехал. Даже приехал раньше, а это был зимний ноябрь, бродил в ожидании, к моменту встречи она не успевала и предложила доехать до ее поселка рядом с городом, я тогда взял такси и поехал к ней.
До сих пор не могу забыть, как ее увидел первый раз, кажется мне показалось время на секунду остановилось (бывает ли так вообще, подумал я), но кажется пройдя уже путь до нее, мне было все равно. Отведя детей на какой-то праздник к соседям, мы остались одни и смогли поговорить уже вживую. Привела она меня тогда в квартиру, мы рассказывали друг другу о себе и очень меня тогда подкупила ее история о плохих бывших мужьях, о том как ей тяжело, что она осталась одна, да и глядя на бедное убранство, мне хотелось искренне помочь (звучит глупо, но подача была такая, что трудно не поверить; а я что? герой, блин, романа, вдруг судьба), короче договорились еще встретится, но встреча оказалась быстрее, чем я думал.
Уже к вечеру, как я вернулся и обдумывал торги на аукционе за лот, о грядущей недели на предприятии (мне надо было много чего из чертежей сделать и посчитать в понедельник), мне пришло сообщение о том, что у нее приболели дети, а денег не так много и не мог бы я помочь. Ну чтож, меня воспитывали помогать, хоть я и не отличаюсь каким-либо альтруизмом, и я предложил помощь. Всю ночь не мог заснуть тогда, ворочался, мысль «а правильно ли так вообще» не покидала меня, но чтобы чем-то себя занять пособрал старые блюдца, что мне особо не нужны были (тк у нее дома не было блюдец) и с утра рано пошел по аптекам за лекарствами детям (накупил тогда много разного), да дошел до вокзала, сел уже на поезд и поехал. Вторая встреча прошла, на ура, но был один момент, который меня цеплял, очень боялась, что увидят соседи, что я там встречу бывших мужей (которые по ее словам преследовали ее).
Так прошло еще несколько встреч, я катался, покупал лекарства, покупал еду, пока в очередной раз не приехал с тяжелым сердцем, после разговора с сестрой, что она против моего общения, на фоне чего мы повздорили, девушка восприняла это близко к сердцу, когда я рассказал.
Через несколько недель, стоя и покупая смарт часы (а у меня проблемы, давление скачет и сердце бывает быстрее, чем надо, хотел отслеживать с помощью них), она позвонила, попросила прощения и предложила продолжить наше общение, да я и согласись.
Теперь к ее проблемам добавилась, что не было периодически отопления в доме, что бабушки детей были недовольны ей (это позже я понял, что они ей давали денег на ремонт, но благодарности особо и не было), и что кошка, которую оставила ей подруга и не забирает, ее уже порядком изводит, из-за конкуренции с ее котом. Ну, тут я подумал все ошибаются, и я не самый лучший и не самый хороший, тем более, что-то очаровательное и тонкое, родное я в ней нашел, да и сколько можно жить одному. Так я купил ей обогреватель, начал давать денег, привозил продукты, и опять дети, они на то и дети, болели, покупал лекарства. Даже ее долг за коммуналку, тогда оплатил. В дело с бабушками я не лез, хотя мне не очень понравилось, что она не лестно отозвалась о них, хотя напрямую с ними общалась нормально и они ей давали денег на ремонт. Ну, а кошку, кошку я попросту тогда забрал, до сих пор помню, как эту четырехцветную малышку вез в электричке в мороз минус 30 в переноске и потом в метель, почти в 12 ночи бежал до дома от станции, потому что транспорт встал и буксовал. Забрал не потому что особо хотел, но я боялся, что выкинет насовсем, тем более она при мне ее выкинула на лестничную площадку, но я списал все на нервный срыв. И тут бы мне задуматься, тем более, тогда я приехал забирать, она завела щенка про которого я сказал: ты не справишься!
Время шло, и недолго прошло, но щенок у нее приболел, это уже после нового года было (первого со дня знакомства). Я мысленно от каждый встречи с ней, все желал быть больше рядом, и не то, чтобы я хотел, чтобы щенок заболел, начал терять вес, но каждую возможность приехать к ней, я уже воспринимал иначе, любовь застила глаза. Поэтому в новогоднюю неделю, когда я мирно сидел попивал коньяк и мне позвонили и сказали о проблеме, я недолго думая побежал (спасать) по всем ветмагазинам, купил все что можно (даже голландскую смесь для докормки), летел так, что давление подскочило (тогда уже поставили диагноз гиперт. болезнь), но как истинный герой, долетел, встретила радостно, и тд. И вот вроде и щенку легче стало, и все прочее, но остались мы с ней наедине, дети спали. Ну и решил я, что как бы уже и пора (но не на выход, я приехал на последнем поезде), короче захотел я что-то больше, чем объятия и поцелуи. Но в итоге, все вылилось в ночной разговор на тонах, что она ничего не хочет, и тут бы мне уже попрощаться навсегда после такого разговора, но переночевав и сходив с утра в магазин (за это время прикипел к детям, вообще страшная штука, когда начинаешь воспринимать их, как своих) я попрощался и уехал, мы еще пообщались часть времени потом по телефону, мне было сказано: если любишь перепиши на меня свою квартиру (на что я тогда знатно подофигел) и мы поругались в очередной раз, и после такого уж точно навсегда заблокировать номер, но… оставались чувства…
Прошло несколько месяцев, я уже подостыл, хотя мне очень не хватало ее, малышей, мне даже нравилось катать их на руках, разговаривать на детские темы, что-то такое по отечески доброе щемило в груди, прям разрывало. Наверное мне этого самому в детстве не хватало, родители часто были на работе и я рос не особо общительный. Это потом уже, я стал намного более общительным, но это чувство, смотря на детей, мне хотелось им постараться стать, если не хорошим отцом, отчимом, то может просто другом.
Но возвращаясь к нашим прошедшим месяцам, от нее поступил звонок, я даже не знал сначала, брать или не брать трубку, но желание услышать победило. Она извинялись, и я опять поплыл, я всегда плыл с момента знакомства, даже от ее голоса. В общем-то, как я и был прав, она не справлялась с собакой, хотя разговор был начат, как всегда издалека (просто уже догадывался, но это ощущение, а вдруг что-то изменится, ощущение надежды, наверное я ее не умею терять). Короче, помирились, я пообещал помочь (забрать собаку), приехал, продукты сразу разные, детям подарки, и тут еще один момент меня зацепил, я маленькому купил конструктор, мы его собрали, он игрался, но ее так злить начало это, что она ему сказала убрать, а когда не убрал начала повышать на него тон, но я встал на защиту и вроде как остыла, я опять внутри себя списал на нервное, не справлялась с собакой все таки, и та метила углы, плюс дети. Потом мы поговорили и пошли все вместе до станции, пока шли ребенок с радостью мне подавал свою руку, но как только она увидела бывшего мужа, чуть не выдернула его из моей, вместе с моей рукой, отчего меня это немного расстроило.
Дальнейшие дни были, как секундная стрелка, я носился с собакой, как мог. Он еще был щенком, я купил вольер-ограждение, всякую приблуду (шлейки, ошейники, поводки флекси (оказывается они тоже ломаются неплохо), костюмы (да таксы охотничьи мерзнут), постепенно приучал к улице, поставил прививки, чипировал. Не забывал и про нее, денег теперь становилось в требовании больше, все это сопровождалось рассказами, как тяжело, и я сопереживал, хотя сказать проще переживал за нее, любил...
И вот в очередной раз, спустя несколько месяцев, я решительно настроен был выгонять из этого самого состояния, я боялся за детей и за нее саму, я правда внутри себя удостоверил, что ей плохо. Да и детей хотел развлечь, что-то яркое создать в их детстве. Уговорил выбраться в кафе и местный парк Гатчины. Это наверное самое лучшее, что было за все время, наверное, даже не смотря на ее не самое лучшее настроение, в конце, после посиделок с пиццей и прогулки по парку, кажется мы все повеселели и на эти мгновения я почувствовал нас семьей. И с какой же досадой, я сидел в опустошении на следующий день, когда я растроганный просмотром фильма об отцовстве, хотел с ней об этом поговорить, а она подняла скандал, в сердцах сказала «привези мне собаку», а я уставший был, завтра на работу, да и плюс не хотел я в тот день после ее слов ехать, сказал «нет» и улетел в блок.
Шли месяцы, у меня копились проблемы, но свои домашние (попытки разменять долевое имущество с родственниками, кто знает тот знает, как это тяжело), плюс я продолжал обследование, надо было до конца выяснить что с моей сердечно-сосудистой системой (слава богу на работе относились с пониманием). И знаете, меня спасала от тоски эта собака, я переключил внимание на нее, хотя все равно ловил моментами, что искренне скучаю, глубоко в душе люблю ее, и так не хватает малышей, ведь я обещал маленькому вместе играть в подаренную мной ему псп, хотел со старшей рисовать, ведь помню как с ней вместе сидел и учил ее рисовать ангела. На фоне всего этого я начал терять вес, просто худеть от грусти.
И вот, толи радостный, толи грустный для души звонок. Она. Опять телефон высвечивал Вероника. Это было раннее утро, она знала, что я встаю рано. Я даже не сразу поверил, что это мне не сниться. Мне хотелось и одновременно разбить телефон, и ответить. Но все таки любовь внутри оказалась сильнее. Ответил, и тут понеслась. Я уже не помню о чем мы говорили, помню, что только разговор ее свелся в конце к тому что она поделилась, что собирается покупать машину. А вечером, вечером уже после ее звонка, я как дурак начал помогать искать машину. В конце концов она ее купила через 1,5 недели и без меня, не осмотрев и не загнав на то, но за эти несколько недель зато я успел пообщаться по видео связи со старшей ее дочерью, узнать, что у нее проблемы в школе и показать, что даже через расстояние, не повышая тон, а лишь хорошим и ласковым, добрым словом, без всякой ругани, можно объяснить материал по математике, который несколько преподавателей и она сама не могут подать ребенку, а маленькая и правда сообразительная, просто у меня всегда было ощущение будто я ее детей понимаю больше нее, а может и всех детей вообще (но для меня было приятно услышать, от малышки, что она маму просит, чтобы я с ней занимался, хотя это было последнее мое занятие, больше мне не дали возможности). Теперь возвращаясь к машине, которую она купила, в том, что она купила авто хлам был обвинен я, я даже сначала не знал, как реагировать, но придя в себя, я все равно почувствовал некую вину, хоть и просил ее подождать меня, чтобы мы вместе купили и предупреждал, что подержанные авто надо осматривать и желательно на то загонять. Но в итоге, боясь потерять в очередной раз (да дурак), пообещал поискать запчасти на рынках, ох сколько я их обошел, в поисках нужных, и то не все привез потом ей. В итоге пообщавшись еще с несколько недель, и видя, что сама она с учебой ребенка не справляется, я предлагал вместе уже наконец съехаться, что в итоге привело в конце к скандалу на фоне, что я на нее давлю, и вот опять мы молчали.
За это время, я еще не служивший срочку, был призван, еле успел только в военкомате передать ключи сестре и попросить присмотреть с отцом за собакой и кошкой (собаку отец продал в итоге, но он у меня отдельная история). И уехал я далекие дали. После первого увольнения, я купил местную симкарту, позвонил ей, это уже предновогодняя неделя была, и тут самое главное, в Новый год я позвонил ее поздравить и она в слезах поклялась быть вместе, выйти за меня замуж, что все поняла и лучше нету. Я кое как ориентируясь по связи с кнопочного телефона с лучшим другом перевел ей деньги чтобы приехала и мы могли расписаться, уговорил офицеров дать суточное увольнение. Ну и, конечно, она не приехала, сослалась, что дети разболелись. Мы еще какое-то время общались по телефону, а потом она сослалась, что ей тяжело так общаться и пропала. Полгода службы я сидел в прострации, уже вроде даже успокоился и свыкся с мыслью, что все, так бывает, но впереди ждал долгожданный дембель.
Ох, уж этот дембель, я так рад был вернуться домой. Жаль только отец не встретил, он опять где-то там у себя был в хлам. Хотя я и был зол, что он продал собаку, но все равно хотелось увидеть всех родных на вокзале, тем более после смерти матери, их было немного.
Так вот, отметившись в военкомате на след. день, и только вернувшись домой, кто же мне мог набрать? Тут я уже очень долго думал брать трубку или нет, тем более звонок был с незнакомого номера, но настроение было хорошим, подумал, если что поговорю и с тел.мошенниками, еще лучше сделаю. Но нет, это звонила она, Вероника, говорила, как скучала и так далее. Я уже слушал без особого энтузиазма, конечно. Но есть одно но. Чем больше мне звонила, писала, тем больше я опять начинал сильно любить, и вот, в один момент она просит привезти ей щенка, я испытывая чувство, что не сделаешь ради любимого человека, тем более вроде дождалась, не забыла, когда я вернусь. Поехал. Это отдельная тема, как я вез с Колпино в Петербург и из Петербурга в Сиверскую (теперь она жила где-то там), но я очень хотел ее увидеть. Конечно, слезы, объятия, я оплатил местную забегаловку.
А она, подарила в ответ то, что в последствии ранило. Это был рисунок, ее и ее старшей дочери. С подписью: Ты самый лучший человек, которого я встречала. Сказать, что я расстроган, ничего не сказать. Конечно, когда после нового года, она позвонила и сказала, что ей нужны деньги на лекарства, я нашел их не думая, хотя сам только вернулся и их не ах ти. А потом и сам чет приболел, было очень плохо, она звонила, писала, интересовалась. Ну и я подумал, пора, тем более еще тогда в новогоднюю ночь по телефону в армии поклялась и пообещала выйти за меня замуж. Я сделал предложение, но дальше было то, что я не ожидал услышать.
Эти слова: «Это перебор!», «То, что я написала ты самый лучший на рисунке, я просто хотела сделать комплимент». Меня словно в землю вбили. Мы поругались. Я все время старался не терять надежду, но после всего этого, я даже уволился с работы на которую восстановился, хотя очень любил свое дело там.
Итог: сейчас я на успокоительном, от него хоть легче становится, сильно подкосило, по тихоньку нашел новую работу, даже лучше, пускай и новое направление для меня. Но у меня остался всего один вопрос, что все эти годы было, Вероника?..
