Соседи.
Есть у меня мечта. Я мечтаю о том, как однажды мои соседи сверху организованно, парами выйдут из своих квартир и зашагают, взявшись за руки, навстречу заходящему солнцу. В их волосах будет играть теплый, летний ветер, а на лицах засияют улыбки. Они будут идти далеко-далеко, дружным маршем, не замедляя шаг и не останавливаясь, пока наконец не скроются из виду. В месте, в которое они попадут, их будет ждать множество других замечательных людей и масса удивительных, ректальных приключений.
Одновременно из оставленных ими квартир начнёт выходить воздух. Образуется вакуум, гравитация ослабнет и предметы домашнего обихода станут летать по покинутым навеки жилплощадям. Стулья, книги, тапочки, колбаса, пульт от телевизора, гитара, фикус, кошачий горшок, россыпь бурых капель крепкого чая и кружка из-под него - всё будет беспорядочно парить в пространстве. Первым выйдет на орбиту диван и начнёт своё величественное вращение вокруг обеденного стола. Но тут сожмётся, коллапсирует телевизор и станет затягивает в себя всю хаотично болтающуюся хуйню. Всю хуйню вообще. Вместе с горшком и колбасой. А самое очаровательное то, что происходить это всё будет в абсолютной, блаженной, звенящей тишине. Вакуум не распространяет звук. И в этом его главное отличие от грёбаных соседей.
Про TV.
Любой телевизор - это не что иное, как рупор грядущего Апокалипсиса. О прелестях современного телевещания было написано немало ядрёных эпитетов, в том числе и мною, и снова столкнувшись с этой стихией, с этим двигателем массовой деградации, я просто не могу сдержать эмоций, они прут, как цунами - волнами сарказма и ненормативной лексики.
Вот я включаю этот адский ящик со смутной надеждой увидеть в нём, быть может, что-нибудь увлекательное. Милости просим, подмигивает мне плоский, как юмор Плюсстопицот, экран и на нём возникают чарующие образы техасской свинофермы. Начало настораживает. Минут десять мне показывают какого-то жирного мудака, который возит туда-сюда телегу с говном. Потом он сидит и, улыбаясь в камеру лоснящейся, сальной своей рожей, жрёт из кастрюли беляши. Увлекательно? А то! Но, может быть, по другому каналу идёт что-то ещё более увлекательное? Переключим-ка.
Магазин, мать его, на диване. Я не знал даже, что они ещё существуют.. Нет, я смотрел "Джой" - она там тоже продвигала свои дизайнерские швабры на одном из таких каналов, но я думал, что это типа кабельное, для самых оголтелых фанатов ширпотреба по 299р. Но вот на моих удивленных глазах две клинические психопатки пытаются втюхать людям, охуительную, по их словам, хромированную присоску. Присоску, ну. Невооруженным взглядом видно, что обе женщины совершенно ебанутые и вовсе это не Магазин-на-диване, а прямой репортаж из психоневрологического диспансера. Нахуй, переключаю.
Концерт Задорнова. Ебать, вы серьёзно? 2016-ый на дворе: самоуправляемые автомобили, голографическая телепортация, 3D строительство, смузи из брокколи, а в телике до сих пор 90-е.. Причём не эти задушевные с "куку-руку" и "Утиными историями", а те, что портал в зашквар открывают. Кстати, об этом.
Первый. Государственный канал. "К" можно не произносить, потому что там поёт Лещенко. Это что, ночь в музее? Я помню, смотрел телек, когда мне было лет 12, а это было в прошлом веке аж, так вот тогда там тоже был Лещенко. Он что, чьих-то детей в заложниках держит все эти годы? Или у отдела кадров производство безотходное? Я хз. Но усугубляет ситуацию даже не этот почтенный старец, а тот факт, что он там такой не один. Ведь это, блять, бенефис(!!!) Геннадия Хазанова. При всём уважении, но, мне кажется, это уже на канал "Спас" нужно переносить. И вообще, в который раз ему 60? Он упырь, что ли? Как Эдвард, ебать его, Кален? Сделайте человеку канал на Ютюбе и пусть его там смотрят те, кто не насмотрелся ещё, кому, блять, мало бенефисов в этой жизни, бенефисолюбы вот эти вот пусть на него подписываются. Почему я не могу бенефис Гейл посмотреть по центральному телевидению, какого хрена? Это несправедливо. Ведь стоит пожилой уже человек в белой пижаме и сапогах до колена на сцене - ну это о чём-то говорит?
А сериалы эти? "Шаманка", "Следователь Тихонов", "Миндальный привкус любви" сразу после трансляции путча у Белого Дома в 93-ем. Люди снимают офигенные сериалы о гениальных людях, о новейших разработках в сфере высоченных технологий, о зомбиапокалипсисе, о путешествиях во времени, а тут, блять, 14-летний Егорка "Одноклассники" через Эксплорер открывает. А батя Егоркин паркуется на православном уазике у каноничной столовой #36 при кирпичном заводе.
Есть версия, что сценаристов этих патриотических пиздострадалищ держат в бункерах глубоко под землёй и транслируют им каждый день бенефисы Хазанова.
А Минздрав, тем временем, выразил озабоченность тем, что процент обладателей жирных срак среди населения неумолимо растёт. Сказали жрать поменьше. Также россиян убедительно просят пореже помирать и держаться там как-нибудь уже, потому что статистика смертности у нас в стране ну очень уж некрасивая.
Мировые рынки наебнулись, цены на сырьевые ресурсы снова падают, из-за чёртова брексита Евросоюз трещит по швам, но это всё хуйня и пыль по сравнению с тем фактом, что у Сергея Алексеевича из "Папиных дочек" начался экзистенциальный кризис, а у Пуговки кончился, блять, изюм для печенек.
Откровенно говоря, я не знаю, как это можно выдержать. От этих педерач мне хочется плакать и блевать одновременно. Очень обидно, но вся затея с телевидением явно рассчитана на гадящих под себя приматов. Тоскливей и стыдобищней могут быть только региональные телепрограммы и местная реклама на радио.
Meow.
Странное самочувствие сегодня - как у кота, который ощущает острую необходимость резко ебануть с дивана в другую комнату и обратно..
Ебану-ка в супермаркет. Там сперва метнусь в хлебный - испугаюсь батона, потом, топоча и поднимая пыль, убегу в хозяйственный - пошуршу мусорными пакетами, оттуда галопом промчусь меж рядами в виноводку - там сяду посреди отдела, начну орать дурняком.
Аминь.
Для нормального функционирования мозга ему необходимы кальций и фосфор. Но так как ни того, ни другого мы не нашли...даже за диваном...мы принимаем Господа нашего Иисуса Христа как Спасителя.
Интернетославие.
Недавно наткнулся на несколько православных аккаунтов с фотками икон, попов и праведников в инстаграме. Как говорит моя мама: "У меня чуть глаз не выпал". Ну надо же, думаю, это ж насколько нужно быть высокодуховным, чтобы в любое время, в любом месте, не отрываясь от просмотра Интернов или даже сидя на горшке, найти минутку лайкнуть икону какой-нибудь богоматери, и бормоча в состоянии праведной экзальтации "оченашижеисинабибиси", оставить под ней свой "аминь".. А потом, как ни в чём ни бывало, дальше листать фоточки полуголых баб, отдыхающих в клубах хмельных товарищей, чужих отпусков, пищи и котиков. Делу время, потехе час, как грицо.
Не лайкнуть икону, кст, тяжкий грех. Чем больше лайков и аминей под иконами, тем козырней у праведника будет облачко в раю. Мало того, уверен, вскоре каждый уважающий себя храм обзаведется аккаунтом в Periscope, чтобы люди вообще перестали париться по части посещения служб, месс и прочих мероприятий и могли получать благодать в режиме онлайн.
А тело господне можно будет приобрести оптом и в розницу на АлиЭкспресс по 63 рубля за килограмм.
Мама.
Я ел суп. Мать сидела за столом напротив и как-то странно на меня смотрела.
- Господи, как время-то летит, - печально проговорила она наконец. - Ещё вчера я тебя на горшке с отцовским томиком Бродского фотографировала, а сегодня ты меня с фотоаппаратом и на порог не пустишь..
- Мам..
- ...да и Бродского уже давно с собой не берёшь, с телефоном всё... Время, говорю, летит, не понять тебе. Чувство такое - прям обескураживает порой - будто часть тебя взяла вдруг и самостоятельной жизнью зажила. Представляешь? Нет? Ну, нога, к примеру, твоя. Вот ты растил её, растил.. Обувал, ногти стриг, опирался на неё при ходьбе, лечил, если болела.. А потом бац! и она такая отделяется от туловища и идёт на кухню кофе себе варить, а тебя и не замечает будто. Хамит иногда.. Приходит под утро пьяная.. Твоя нога! Твоя родная нога, понимаешь? В армию уходит служить..
Голос у матери задрожал, глаза покраснели, она замолчала, опустила взгляд. Я протянул ей кухонное полотенце.
- Ну, мааам..
- Что "мам"? Ну что "мам"? Суп ешь давай!
Run, Forest, ruuun!
Виталий бежал. Вперив сосредоточенный, слегка бесноватый взгляд в пространство перед собой, неумолимый и быстрый, как локомотив, он несся вперёд. Хриплое, прерывистое дыхание рвалось сквозь сжатые зубы.
- Не уйдёшь, сука. От меня не уйдёшь.. - рычал он, ритмично потрясая перед собой кулаками. Пот весенним ручьём бежал по спине, прокладывая дорогу куда-то за резинку тренировочных штанов. Ноги гудели от напряжения, предательская слабость подгибала колени. Виталий, чувствуя это, только сильнее сжимал зубы. Оставалось совсем немного.
- От меня не убежишь, пидорасина!! - заорал он в запале яростной погони. Голос срывался, воздуха не хватало. - Лучше не останавливайся!! Остановишься - жопу порву!!
Почувствовав вкус крови во рту, Виталий пошёл на ускорение. Скачки стали мощнее, стремительнее, видимо, открылось второе дыхание. На этом этапе он мог бы состязаться в скорости со среднего размера приболевшим лосем.
- Что, сучара, страшненько?!! Щас я тебя настигну, падла!! Щаааас ты у меня узнаешь, откуда в хлебе дырочки!!! - Виталий на остатках воздуха в лёгких надсадно захохотал.
Посетители чувствовали себя некомфортно. Беговые дорожки опустели, не успел Виталий пробежать и пары километров. Никто не хотел знать, откуда в хлебе эти самые дырочки. Такого долбоёба спортзал "Энергетик" ещё не видел.