Было это три года назад, не за долго до нового года. Далёкий город на дальнем востоке около моря. Красивая природа, сильные морозы, безработица и разруха. Ах, красота. Но сейчас не об этом, а о халатности и профессионализме.
Работал я тогда слесарем в автопарке при лесозаготовительном предприятии. Имел свой старенький автомобиль, на нем и ездил на работу. А вот остальным работягам приходилось ездить на заводской вахтовки, которая представляла из себя Урал 4320. И водителем был каллоритный мужичок 50+ лет, с говорящим прозвищем: "гыча". Имел он суровый вид дальневосточного мужика. Не имел одного большого пальца на правой руке, но по натуре был добрый дядька.
Надо сказать что предприятие находилось в посёлке, километров в семи от города, а подавляющее число рабочих жило естественно в самом городе. От чего водителю, надо было заблаговременно приехать в парк, прогреть Урал и выдвинуться на нем в город, дабы в определённое время (где то 6:45) уже стоять на точки сбора, у торгового центра, и встречать сонных работяг. После чего, довезти людей до цехов и если небыло других задач, возвращаться в парк.
В тот день мне не спалось и решил я приехать на работу немного пораньше. Запустить мужикам трактора, что бы прогрелись, навести порядок в слесарке, слить соляры для моей старушки, подготовить инструмент для ремонта погрузчика (который снова сломали китайцы, но об этом как ни будь потом расскажу).
И вот приезжаю я на территорию в шестом часу утра и вижу такую картину: Урал тарахтит около вагончика, где мы переодевались. Из самого вагончика звучит блатняк. Захожу во внутрь. Запах перегара ударяет в нос и начинает сбивать с ног. На кушетке вижу Гычу, который улыбаять подпевает незатейлевому припеву.
Искренне удивляюсь, так как первый раз за пол года вижу этого человека в таком состоянии и начинаю диалог:
- Игорь, бл#ть, ты что бухой?
- О, привет, MadDarat. - восклицает мне Гыча - Да не, ты что. Так, немного выпил. У меня, понимаешь ли, праздник. Пять лет, как умерла моя тёща! Вот я с Григоричем (местный охранник), немного посидел, повспоминал.
Я к этому времени примечаю три пустых бутылки водки, стоящие под кроватью. И ещё одну, на половину опустошенную, стоящую на столе. Недоверчиво щурю глаза и вопрошаю:
- Ты же в таком состоянии не собираешься ехать? Ты же людей возишь.
На что получаю утвердительное "нет" и вновь завывание припева все той же песни, звучащую из динамика телефона.
- Сменщик поедет, куда я старый дурак попрусь. - уверяет меня Игорь, после припева. - Я ему уже позвонил, он согласился.
Почему то я, молодой и глупый, не увидел в этом подвоха. Хотя куда там. Сменщик, он же Юра, жил в этом посёлке. Идти ему от дома минут пять. И мне показалось это логичным.
Спокойно переодевшись, побрел я в морозные боксы, заниматься своими делами. Попутно горюя о том, что соляры мне не видать, в виду присутствия лишних глаз.
Спустя минут тридцать, выхожу я на свежий воздух. Урала нет. Гычи нет. Вагончик пуст. Докуриваю сигарету, вижу в далеке ковыляющий в мою сторону силуэт. По мере приближения, узнаю в нем Юру.
В ходе разговора понимаю что, на вахтовке уехал Гыча. В добавок ко всему, Юра никаких звонков не получал, а на работу пришёл, дабы поговорить с главным механником, о вакансии на работу в лесу, а ни как не на смену.
Набираем Гычи, не отвечает.
Звоним главмеху, тот не доступен. С трудом дозваниваемся бригадиру роботяг, который каждое утро сажает их у ТЦ в Урал и получаем ответ: "поздно, мужики. Я уже всех посадил и почти приехал. Урал где-то за мной едет".
Спустя энное количество времени, наблюдаем за тем, как Урал битком набитый людьми, аккуратно паркуется около бокса. Из водительской двери падает тело, лицом в асфальт. За ним падает пустая бутылка водки. Занавес.
Рабочие, матерясь пошли пешком до цехов (идти минут десять). Мы поднимаем Игоря, тот улыбаясь мычит: "все нормально, менты не остановили".
Вечером, проспавшишь и отрезвев он пришёл к нам на чай. Рассказал следующее:
- " Я вчера вечером немного пригубил с Григоричем. Засиделся. Подумал что уже утро, завёл Урал и поехал в город. И только в городе понял что сейчас час ночи. Вернулся назад, и мы продолжили культурно сидеть, а дальше ничего не помню. Мужики, вы мне скажите кто мне лицо разбил. Я трогать его не буду, просто узнать хочу, из за чего он меня так".
Смеялись долго, а когда все ему рассказали, он долго извинялся.
На следующий день его уволили.
Ни рабочие, ни бригадир, ни кто не увидел ничего подозрительного в этой поездки.
- "Ехали плавно и ровно. Как всегда" - говорили мужики.
- "Че, я его, нюхать должен? — говорил бригадир - Он улыбнулся из кабины, как обычно, и все. А я за рабочими следил".
Мораль придумайте сами.

Остренькое с viedemerde.fr
____________________
1. Сегодня моя девушка сказала, что если я не смогу как следует трахнуть ее в душевой кемпинга, то мне не следовало ехать с ней в отпуск.
____________________
2. Сегодня мы с парнем занимались сексом в студии рядом с домом его родителей. Его отчим хлопнул дверью, когда я голая лежала в постели напротив. Он просто хотел забрать удлинитель... которым мой парень привязал меня в кровати.
____________________
3. На данный момент количество сексуальных контактов с моей девушкой за год можно посчитать по количеству пальцев на руке... у Симпсонов.
____________________
4. Сегодня день рождения моего любимого. Пока я всеми силами стараюсь приготовить вкусную еду и не менее вкусный торт, он говорит мне, что все, чего он хочет - это секс втроем. И больше ничего.
____________________
5. Сегодня, послушав сексуальное мастерство соседа сверху, я решил посмотреть на него через замочную скважину. А он, услышав шаги за дверью, посмотрел на меня с другой стороны.
____________________
6. Сегодня мы с отцом устроили спор во врем обеда с его друзьями. В какой-то момент он воскликнул: "А тебе следует перестать дрочить за компьютером!". Повисло неловкое молчание.
____________________
7. Сегодня я подслушал, как мама моей девушки, с помощью банана, учит ее искусству минета.
____________________
8. Сегодня, во время прелюдии, я обвила ногами вокруг шеи моего парня. Он их скинул, яростно воскликнув: "Вот корова, колется же!". Я побрилась накануне.
____________________
9. Сегодня мой муж собирался что-нибудь приготовить, что весьма исключительно и редко. Соответственно, я была в восторге. Когда он спросил, чего бы я хотела, то ответила, что хотела бы съесть его. "Нет спасибо!" - сказал он.
____________________
10. Сегодня во время секса мой парень встал на четвереньки и взял какой-то предмет. Я воскликнула: "Вау, мы добавим остроты в нашу игру!". На самом деле нет, он писал сообщение своей матери.
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Не обожгитесь об новые истории с fmylife.com
____________________
1. Сегодня я подслушала, как мой парень хвастается своему другу, что наконец-то довел меня до оргазма вчера. Но он испугался моего лица, потому что в этот момент я выглядела как "верблюд во время сердечного приступа".
____________________
2. Сегодня я узнал, что работаю среди озабоченных людей. Одна из них моя двоюродная сестра. Она не скромничая поведала мне об их с женихом планах по поводу свинга.
____________________
3. Сегодня у меня был сексуальный сон, прерванный приступом ОКР, очевидно из-за того, что мы не пользовались защитой. Мой мозг не дает мне насладиться даже сексуальными фантазиями.
____________________
4. Сегодня я пришел к выводу, что всегда следует говорить правду. А все потому, что пока я убеждал подружку, что презерватив не порвался, она сказала мне, что все нормально, потому что она принимает таблетки. Согласно тесту на беременность, мы оба солгали.
____________________
5. Сегодня я была у нового врача. Она спросила, как давно я занимаюсь сексом. А я ответила, что до сих пор не занималась. Мне 24.
____________________
6. Сегодня, когда я ехала вместе с отцом, он протянул мне свой телефон и попросил загуглить "Хорошо ли Обамакер помогает нашей стране?". Как только я набрала "хорошо", первый же результат поиска был "хорошо ли оливковое масло для анального секса?".
P.S. Обамакер (Obamacare) - неофициальное название "Закона о защите пациентов и доступном здравоохранении", подписанного президентом Обамой 23 марта 2010 года.
____________________
7. Сегодня, когда мы с парнем занимались сексом, у нас порвался презерватив. Он сказал мне вставить тампон, чтобы тот "впитал детей". Как он вообще окончил школу.
____________________
8. Сегодня, после 6 "сухих" месяцев, мой муж снова "слишком устал", чтобы заниматься сексом. Кажется я наконец-то начала понимать, как мне не хватает бывшего.
____________________
9. Сегодня я зашла в комнату к родителям в тот момент, когда мама делала папе минет. Притворившись, что ничего не заметила, я спросила, можно ли взять полотенце с комода. Мама ответила: "Нет, оно нам еще понадобиться".
____________________
10. Сегодня мой парень сказал, что мы будем воплощать одну из его сексуальных фантазий. Когда я появилась, готовая действовать, он включил заглавную тему из "Звездного пути" и попросил называть его Мистер Спок.
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Горяченькое с fmylife.com
____________________
1. Сегодня я пришел домой и нашел носок, которым я обычно дрочу, с нарисованными выпученными глазами и ртом, а так же записку: "Поскольку ты не можешь найти себе девушку, я сделала твою текущую немного симпатичнее, с любовью мама". 
____________________
2. Сегодня, после невероятного секса, мой парень снял презерватив и начал крутить его туда - сюда, издавай звук похожий на часы и приговаривая: "Ты засыпаешь".
____________________
3. Сегодня мой 14-летний сын сделал рассылку с моего телефона "Я молодей гей, ищущий развлечений!" всем моим контактам. Вот только он не знал, что это мой рабочий телефон.
____________________
4. Сегодня, во время горячего страстного секса с парнем, я простонала его имя, он собирался кончить и закричал: "Нет, это Патрик!". Его зовут не Патрик.
____________________
5. Сегодня на кружке журналистики мы пытались найти актуальные новости, которые можно прокомментировать. Все закончилось разговорами о гей - порно и модельерах.
____________________
6. Сегодня на уроке танцев у нас был подменный учитель. В один момент я заметила, что он достал камеру. Все как будто сошли с ума, пришёл директор, а учителя выволокли из класса. Он снимал видео и делал фото, пока мы танцевали. Оказалось, что он был известным сексуальным маньяком.
____________________
7. Сегодня я пыталась снять футболку. Это было неудобно, так что я провозилась около 5 минут. Самое интересное, что все это было во время стриптиза. Мой парень смеялся так сильно и так долго, что секса у нас больше не было никогда.
____________________
8. Сегодня я сказала парню, с которым мы встречаемся уже 2 года, что беременна. Что он ответил? "Это здорово. Но ведь мы по-прежнему можем заниматься сексом, правда?"
____________________
9. Сегодня я поняла, что мою кошку пялят чаще, чем меня.
____________________
10. Сегодня моя бывшая жена разместила мой номер в Крейглисте (сайт объявлений), она написала, что я модельер - гей, ищущий кого-нибудь на ночь. Я узнал об этом только тогда, когда мне пришло сообщение от неизвестного номера с вопросом, когда я в последний раз глотал черную анаконду.
____________________
Моя группа с остальными переводами, оригинальным текстом и картинками: https://vk.com/interestingforeignstories

Два татарина эт лайт для таких Анжел даже не разминка. 

Мне довелось раз проехать в вахтовом вагоне. 50 человек все с одной вахты откуда то из под Лянтора. Все с соседних деревень, все практически родственники. Из не их компании в вагоне были я и два ботана студентика из Нижневартовска, только только от мамкиной сиськи оторвавшиеся с каникул после первой сессии возвращались на учёбу. Я то скраю на 2м месте поближе к свежему воздуху а пацанята в середину вагона на боковушку попали, в самом водовороте событий оказались. 

Садились мужикив Сургуте, с водкойпивомрыбой как положено. Документы билеты деньги всё у старшого он все вопросы разруливал и с проводниками и с ментами. Первым делом проводника упоили вхлам двери на остановках сами открывали закрывали. Размялись малость, от чего студентики уже в осадок выпали. А в Демьянке к ним подсела такая вот "Анжела" и пошел разврат точнее работа. Занавесили последний отсек у сортира и конвейер попер. Там же в нерабочем тамбуре и пиздились от души по братски. После Тобольска мужики от широты душевной и студентам предложили прикоснутся так сказать к ужасному. Один послабее уже спал срубленый,а второй попытался да. Разворошил по проходу барахло из сумки. Презервативы все искал. В итоге дядьки его в секс отсек так закинули. Уж какие у него подвиги случились я с первого отсека не видал. И как он оттуда вылез тоже. Аудиокнига в уши и спать, я то тоже после вахты ехал.

Самое веселье утром началось. В Тюмени жрица сошла. А мужики начали протрезвление кто чем как умеет. В общем к Ишиму все бодренькие, выбритые, все на телефонах заботливые любящие отцы семейств. Студентов же смогли распинать только после Называевской перед Омском. Тот что первым вырубился был в ахуе всё его барахло рассыпано вдоль вагона.  Дружбан его спьяну да впотьмах сумки попутал потому собственно и презервативов не нашел не было их там. 

Эта история произошла, когда я был врио главного инженера в одной конторе по ПНП в Ноябрьске. Жил я в балке прямо во дворе офиса с одним мужичком, который совмещал функции водителя, электрика, курьера, снабженца и много ещё кого, звали его Ульфат. Был он меня постарше лет на десять, из Башкирии приезжал, откуда-то из Приютовского района. Рост у него был полтора метра в прыжке с кепкой на голове, очень жизнерадостный, весёлый, работать и жить с ним было легко и приятно.

Не смотря на возраст и невзрачную внешность он был очень охоч до женщин и, что удивительно, постоянно их находил, приводил и просил меня прогуляться. Я шел в офис тогда и спал на диване. Правда женщины были не очень: то толстая и сисясястая вахтерша с токарного цеха, то банщица из соседней бани, тупая как валенок, а один раз привел узбечку в цветастых шароварах, страшную, как моя жизнь и полным ртом то ли золотых, то ли рандолевых зубов. Но ему нравилось, дело вкуса. Если же он не привел очередную пассию, то мы коротали вечер с бутылочкой.

Младший сын у него работал и жил рядом, в Вынгапуре. Он был молодой, лет 25, парень, очень воспитанный, вежливый, тихий и скромный. Я даже удивлялся, как он не похож на отца. Явно в мать. Работал медбратом и переодически приезжал в гости.

В один из субботних вечеров Ильдар, так звали сына, приехал в гости. В тот же вечер с Сутормы, месторождения рядом с Муравленко, дожен был пригнать установку Айрат. Правда за глаза его все называли Бешеный татарин. Мужик за пятьдесят, из Нефтекамска, говорил с сильным татарским акцентом. А после нескольких рюмок водки понять его вообще было невозможно. Звали его бешеным не от свирепости характера, он был спокойный сам по себе, а из-за манеры вождения. Он был наемный водитель, приезжал на работы на своем КАМАЗ-е 1989 года, правда ухоженном и рабочем. И по несколько месяцев перевозил оборудование по месторождениям. Прицепит установку, которая весит 18-20 тонн и алга (вперёд), 100-110 километров в час и это не предел. Один раз мы с ним чуть под поезд не попали, когда ехали в Коротчаево, не могли остановиться. Тогда я понял, почему он Бешеный татарин.

Приехал Айрат, купили закуски, всяких алкогольных и безалкогольных напитков, я не пил, пока не отправил вечернюю сводку и не сдал отчёт директору филиала. И тут Айрату, оголодавшему и одуревшему за три месяца на месторождении, приходит в голову идея позвать женщин. "Ульфат, - говорит, - давай позовём Анжелу, ты обещал в прошлый раз". "Да не вопрос, - отвечает Ульфат, - Алексеич, ты ещё не пил, поехали".

Сели на нашу Ниву служебную и поехали за железную дорогу, к какому-то дощатому двухэтажному дому, много таких ещё осталось на Северах. Поднялись на второй этаж, позвонили, открывает дверь косоглазый подросток с лицом, на котором явный отпечаток олигофрении лёгкой степени. "Мамы нет дома", - и захлопывает дверь. Я спустился вниз, а Ульфат поперся по комнатам искать Анжелу.

На улице стояла какая-то мрачная тетка в нелепом наряде и курила. Тут выходит Ульфат и кричит: "Анжела, а я тебя обыскался. Поехали с нами."

Приехали, я пошел скидывать сводки по электронной почте. Прихожу назад, Анжела курит и орет: "Привет, красавчик, идём, я тебя заждалась". Не смотря на то, что внешность у меня самая заурядная, все равно приятно слышать. Сели за стол, эти двое уже изрядно накидались. Ульфат прямо в лоб: "Анжела, мы с Айратрм решили тебя трахнуть". Та, не откладывая в долгий ящик отвечает: "Алексеичу я так дам, а с вас два косаря".

Я был на третьем месяце вахты, но даже это не сподобило меня на подвиг, я деликатно отказался. Также у них не было двух тысяч наликом, я нашел 500 и дал. Первым окунулся в пучину разврата Бешеный татарин. Но то ли от возраста, то ли от выпитого силенок у него не хватило, он долго ругался по-русски и по татарски, но от этого кутак (МПХ, кто не понял) не зашевелился. Мы с Ульфатом сидели в середине балка, двери не закрывались, сидели и пили. А Ильдарчик в моей комнате вообще забился в угол. Молодая неиспорченная душа.

Потом Ульфат сказал: "Айрат, хорош, я буду". И пошел, по довольному уханью стало понятно, что дело пошло на лад. А Айрат так и не вышел из комнаты, лежал на соседней полке, опершись на одну руку, взирал на Ульфата с Анжелой и что-то меланхолично говорил по-татарски. Может о том где мои семнадцать лет, а может советы давал.

Довольный Ульфат вышел, застегивая гульфик, и пошел к сыну: "Ильдар, улым (сынок), иди тоже, презервативы я тебе дам". На парня было жалко смотреть, даже не смотря на то, что он сидел в темноте я буквально ощущал, как ему стыдно и он покраснел. Я крикнул: "Ульфат, хорош, не хочет Ильдар так". И он отстал.

Потом сидели дружно и бухали, все кроме Ильдара. Анжела сидела в одном лифчике и пыталась ко мне приставать. Но я оказался стоек. А потом она потащила меня провожать себя, потому что два татарских товарища уже были в лыжу. Я и сам был пьян, перевел ее через пути, и не смотря на то, что она пыталась затащить в постель, где обещала показать класс, я вызвал такси, которое и увезло ее домой.

Эта история не носит никакого оценочного и морализаторского характера, я никого не осуждаю и не хвалю, просто описываю историю из жизни. А в жизни бывает всякое, в том числе и такое
.

В какой то момент я решил, что мне пора жениться (как в классике: "а не пора ли Вам барин, жениться?"). А чё, у меня была хорошая профессия (программист), приличный для провинции  доход, неплохие жилищные условия с возможностью скорейшего улучшения. Но было две проблемы. Первая - не было подходящей девушки на роль жены. Вторая - все мои друзья и знакомые крайне неудачно создали свои семьи. Особенно меня впечатлила история одной знакомой, муж которой приковал ее голой к батарее на целый месяц, и она чудом сбежала от него в каком-то халатике и босой (может быть расскажу как нибудь это вопиющую историю).

Не, знакомые девушки у меня были, в т.ч. и те, с которыми можно было потискаться, но связывать с ними жизнь у меня не было ни какого желания.

Как раз перед этим своим решением жениться, я успешно завершил внедрение сложного IT-проекта и написание диссертации по социологии. Поэтому, думаю, у меня и возникла такая шизовая идея, как подойти к решению моей проблемы научно. Гибридно, с точки зрения социальной психологии и IT. Начал я, конечно же, со степени проработанности проблемы. И сразу признал, что на первый взгляд проблема очень, очень хорошо проработана, и в научном, и в пошлом смысле этого слова. Как раз в данный момент как минимум 100 млн. землян изо всех сил работают над ее решением. И 10 лет тому назад столько же работало, но других, и 100 лет тому назад почти столько же. И 6000 лет тому назад тоже работало, но, чуть иначе и их было меньше. Вопрос, почему решение этой проблемы не висит на каждом столбе - тема для отдельного поста.

В это же время я увлекался археологией (даже выписывал редкий журнал "Донская археология"). И мне как раз попалась статья про первую письменность на нашей планете. Речь шла, кажется, о письменах острова Пасхи. Дальше пойдет очень много матов и еще больше ебанутости. Впечатлительным и поборникам классического научного знания просьба срочно отойти от экрана. Я предупредил!

Суть первого послания наших далеких предков была такова: жил был бог. У бога был большой хуй. И он у него классно стоял. Как то раз бог шел куда-то и увидел хаос. Хаос был женского пола и был очень сексуальным. У бога сразу хуй встал, и бог так классно отъебал хаос, что в результате у них получилась Вселенная, в которой мы все и живем.

Мне подумалось, а может быть это и есть решение проблемы, которое должно висеть на каждом столбе. Вот у древних оно и висело на каком-то столбе. Я стал активно думать по этому поводу. Размышлять с друзьями и на эту тему. Кстати, мне повезло, у меня была подруга, с которой на эту тему тоже можно было размышлять. Так же я читал множество трактатов на эту тему. Сильно на меня повлияла фраза египетского (?) Гермеса Трисмегиста: "то что вверху, аналогично тому, что находится внизу. А то что внизу, аналогично тому, что находится вверху". И в какой то момент времени у меня произошел инсайт. Такой же, как произошел на 1-м курсе ВУЗа, когда я изучал программирование. Если инсайт сформулировать кратко, то он звучит так: "хуй и пизда должны соответствовать друг другу, тогда ебля задастся!". Ничего не стало понятней? Я так и предполагал, потому давайте обратимся к деталям.

К примеру, что нужно для ебли? Ну понятно, что хуй и пизда. А если хуя нет? Например, парень есть, но у него такая психотравма, что не стоит. Ни в прямом, ни в переносном смысле. Не будет ебли! Ни в физическом смысле, ни в духовном.

Да, важно, помимо физического хуя и пизды, у мужчины есть еще духовный (душевный) хуй, а у женщины - душевная пизда. Или энергетические хуй и пизда. Или психо-эмоциональные, кто во что верит. Так вот, может быть так, что и у девушки нет пизды. В смысле не физической, а душевной. Например, кто-то девушку изнасиловал, и у нее в пизде торчит хуй насильника. И всех мужиков она воспринимает как потенциального преступника. В психологии даже есть особый  диагноз для подобного случая. Так вот, если у девушки душевная пизда забетонирована, то ебли не получится. Ни настоящей, ни душевной. Но это я рассмотрел крайние и очевидные случаи. Давайте перейдем к прозе обыденности.

В идеале душевный хуй мужчины должен быть при нем весь целиком, а душевная пизда женщины должна быть свободна от инородных вкраплений.  Но такое в реале не встречается. В процессе воспитания так или иначе родитель противоположного пола вмешивается в это дело. У женщин  в их душевной пизде то здесь то там торчат следы душевного хуя отца, деда, дяди. А куски душевного хуя мужчин могут быть размазаны по душевной пизде их матерей, теток, бабок. Для краткости изложения далее под хуем и пиздой я буду понимать их душевные аналоги.

Т.е. мы должны признать изначально, что хуй у мужика не целостен, а пизда у женщины несвободна. Так исторически сложилось. Следовательно, можно сделать простой вывод - для ебли (т.е. успешной семейной жизни) нужно, чтобы форма хуя мужика соответствовала конфигурации пизды его женщины.  Т.е. у женщины левая часть пизды занята чьим-то хуем, и у мужика в этом случае правая часть хуя должна где-то потеряться. Если же хуй пизде не соотвествует, то ебли не будет. А будет хуйня какая-то, которая может выродиться в насильственное приковывание голого человека к батарее на месяц.

Встает вопрос - а как конкретному мужчине-женщине найти свою вторую половинку с соответствующей конфигурацией хуя/пизды? Если бы я не был программистом, то я не смог бы сформулировать алгоритм. Но я им был, и как раз успешно завершил IT-проект, о котором вышла целая статья в самом журнале "Коммерсантъ"! Потому я был уверен в себе, и начал формулировать алгоритм, который, в конечном результате успешно и сработал. Итак, алгоритм (буду для мужчин, для женщин то же самое, только пизда вместо хуя):

1. Вначале стоит интенсивно общаться со всеми возможными представителями противоположного пола. Со всеми, до кого можно дотянуться. Общаться серьезно. Ебать их физическим хуем необязательно. Но вот сношать духовным в обязательном порядке! Для чего? Да чтобы натренировать тот орган, который чует несоответствие своего хуя чужой пизде. Для этого сгодится любой представитель противоположного пола, находящийся в режиме поиска партнера. Тем самым Вы прям ощущать будете, типа "вот с этой пиздой у меня натирается слева, а вот в эту я проваливаюсь и ничего не ощущаю" - это если образно. А если конкретно, то приведу два своих примера:

1.1. Дочь профессора.

Да-да, я типа ухаживал за дочерью профессора. И не простого, а мирового светилы. Профессора этого у нас в ВУЗе боготворили. С соседних городов ездили к нему чтобы послушать его лекции. Лично я считал его одним из самым продвинутым профессором нашего ВУЗа. И да, этот профессор был не только умен, но и обладал сильной харизмой. Но дальше Вы поняли. Каков бы я не был молодец, против папы-профессора-светилы я не играл. А пизда дочки профессора была на 90% занята душевным хуем профессора. И мне там места было мало. Тесно мне там было. Т.к. и дочка боготворила своего отца, и жила по его заветам. Она периодически говорила мне: "а вот папа....".

1.2. Дочь педофила.

Здесь вроде обратная ситуация. Эта девушка ненавидела своего отца. Он ее не изнасиловал только потому, что она умудрялась каждый раз его обдуривать. Попросту говоря спаивать и до того самого не допускать. У нее пизда была забита духовным хуем ее отца-насильника. Всех мужчин она ненавидела. Хоть и скрывала это. Ну что я могу сказать после духовной ебли с ней? С дочкой профессора все же было гораздо приятнее!

И это лишь две из того почти десятка девушек, с которыми я интенсивно духовно ебался где-то три месяца. Потом, как начал хорошо ощущать свой душевный хуй, я полностью прекратил общение со всеми ними. Как отрезал. Даже сменил дорогу на работу, чтобы ни с кем из них не пересекаться. На их звонки не отвечал. И перешел к следующему шагу алгоритма.

2. Интенсивный поиск и тестирование новых кандидаток. Под интенсивностью здесь идет речь не о временном параметре, а об алертности. Т.е. я не бегал часами  по клубам и сайтам в поисках. Я просто был всегда готов. И как только на горизонте появлялась новая девушка, которая хотя бы теоретически могла бы стать моей женой, то я тут же начинал акт духовной ебли с ней для тестирования - жмет мой хуй или не жмет. Если ощущал, что "жмет", то тут же прекращал всяческое общение. Без попытки понять, "где жмет точно". Ну и разумеется, что буквально через пару месяцев первая клюнула.

Как понять, что клюнуло? Это важно. Не факт, что будет сразу страсть как в лучших мелодрамах. Сильное резкое сексуальное желание - это не показатель. Просто будет взаимопонимание очень быстро установлено. Как будто встретил родную сестру. И еще один критерий - ты понимаешь, что с этой девушкой у тебя будет секс. Не в том смысле, что ты ее охмуришь или "завалишь". А в том, что возникает 100% понимание: душевная ебля быстро перейдет в физическую, буквально в течении месяца. Без всяких дополнительных ухищрений с твоей стороны. Ну а далее нужно включать мозг, и думать уже не душевным хуем, а умом, годится ли девушка тебе в жены по меркантильным соображениям или нет. Но это уже совсем другая история!

p.s.: да, я знаю, что использовал ебанутые термины. Я честно вначале пытался их заменить на всякие йони, лагманы лингамы, но получалась еще большая ахинея. Так что остановился на общепринятых наименованиях.

p.s.s.: данный пост изначально писался для моего знакомого, который пару дней тому назад развелся и находится в расстроенных чувствах и непонятках. Я вначале хотел ему все это рассказать, но потом решил написать. А потом подумал, что может и кому еще интересно будет, кто находится в режиме поиска партнера.