MadDaratPB

Отец ушел, когда мне было 4 года. До моих 19 лет мы виделись раз восемь. У него была новая женщина, новые дети, хорошая жизнь. У нас с мамой и сестрой (от другого брака) долгое время были проблемы, долги и беспросветная нищета. Мать мне все детство вдалбливала в голову что отец гад, не хочет со мной видеться, не платит алиментов, что я ему не нужен и я ему никто. Естественно я так же плохо относился и к нему. До 19 лет.

Но после моего совершеннолетия, что то в нем изменилось, стал чаще звонить напрямую, просить встретиться. Много говорить, изливая душу. Я сперва не сильно понимал что происходит, но потом напрямую спросил: "тебя не было в моей жизни столько лет, почему именно сейчас происходит такая активность?" И он ответил: "твоя мать запрещала мне с тобой общаться, угрожала судами, расправами, бандитами и всем чем можно. Я боялся и не лез." Оказывается он исправно платил алименты, давал денег маме мне на одежду. Пытался увидеться со мной, но мать всегда отказывала ему.

Оправдывает ли это его? В моих глазах не особо. Стало мне легче? Возможно. Потерянные года, не вернуть никак. Общение с отцом сильно наладить не получилось, но мы хотя бы поздравляем друг друга с праздниками и интересуемся как друг у друга дела.

Если вам не безразличен ваш ребенок, не смотря на все трудности, будьте с ним рядом и поддерживайте общение. Мне отца очень сильно не хватало в детстве, но сейчас к нему не осталось и малейших чувств. Кто в этом виноват, уже не особо важно.

Вожу хлебушек, любуюсь морем. Всем добра и свежего хлеба в дом

Давно хотел выговориться, излить так сказать душу, но долгие годы не решался сделать это тут. Заранее извиняюсь за нытье.

Всю жизнь у меня все идёт на перекосяк, и виновник этому всему я. У меня биполярное расстройство, частые панические атаки, да и просто с головой не все в порядке. Из-за этого, в маниакальные стадии я делаю больно себе и близким разными глупыми поступками, а в депрессивные сожалею о них. Но вот что не меняется никогда, так это желание умереть. Были даже попытки, но все они были не успешны: то верёвка порвется, то поез успеет остановиться, а при последней попытки проснулся в токсикологическом отделении привязанный к койке под капельницей (оказывается 100 таблеток ношпы не убивают, хотя мне говорили обратное).
Каждые пол года я начинаю "новую жизнь", "с чистого листа". Завожу отношения, она изменяет мне или сама уходит. Нахожу работу, кидают на деньги, либо увольняют за пустяки. Нахожу друзей, предают или не могут меня терпеть и теряются. И так всю жизнь.
Я пытался лечиться, ходил к психиатру, пил нейролептики, антидепрессанты, норматимики. Но в середине лечения опять произошло новое потрясение и я снова поник. Сейчас лишь изредка, по оставшимся рецептам, покупаю таблетки которые на малое время стабилизируют меня.
Я устал от этого так сильно, что даже не знаю как объяснить это.

Я думал что все те беды, которые со мной происходили, только сделают меня сильнее. Но на днях я опять начал все терять и портить. От этого произошёл срыв и я плакал двое суток. Сил больше не осталось. Все что нас не убивает, делает нас инвалидами.

Спасибо что выслушали.