Официальный диагноз СДВГ поставлен, но диагноз не спасает, потому что диагноз - это просто бумажка. А дальше человек слышит: «у тебя СДВГ, вот тебе таблетки, вот тебе техники, теперь ты можешь быть нормальным». И он искренне в это верит. Он начинает пить таблетки, чтобы соответствовать. Он внедряет тайм-менеджмент, чтобы быть эффективным. Он ходит к терапевту, чтобы «проработать» свои особенности. И всё это - ради одной цели: вписаться. Стать нормальным. Построить нормальную жизнь. Взять ипотеку. Сделать карьеру. Создать семью.

Он НЕ понимает, что это ловушка. Он использует все доступные инструменты, чтобы достичь нейротипичных целей. И ему кажется, что теперь всё будет иначе. Что теперь он сможет. Но таблетки не меняют его природу. Техники не убирают потребность в движении. Терапия не отменяет того, что равнина для него - это смерть.

И он идёт. И строит. И достигает. А потом, после 40, он оказывается на той же равнине, что и недиагностированные. Потому что равнина наступает не от отсутствия диагноза, она наступает от того, что жизнь требует поддерживать результаты своих достижений, а поддерживать - это рутина. Это стабильность. Это одно и то же каждый день. Это именно то, для чего СДВГ-мозг не создан.

Когда тебе двадцать, двадцать пять, и ты наконец понимаешь, почему ты «не такой» - это дает надежду. Ты хватаешься за всё: списки, ледокол, приемы обмана мозга, тайм-менеджмент, книги по продуктивности. И это работает. Первое время - да. Новизна, интерес, надежда, что теперь всё наладится. Ты чувствуешь контроль. Ты веришь, что если организовать жизнь правильно, СДВГ отступит.

Но проходит год. Или два. Схемы перестают работать. Новизна уходит. Дисциплина не становится привычкой, потому что привычка при СДВГ не формируется. Ты снова проваливаешься. И тогда ты идешь дальше - к врачам, к таблеткам.

Таблетки - это не выход, а отсрочка. Ноотропы, атомоксетин - они дают эффект. Первое время ты чувствуешь себя почти нормальным. Фокус есть, энергия есть, можно работать. Но ты быстро понимаешь: их нельзя пить постоянно. Побочка, сердце, давление, сон. А еще толерантность - доза растет, эффект падает. И самое страшное - при отказе становится хуже, чем было до начала приема. Ты понимаешь, что таблетки - это не решение, а костыль, который нельзя носить всю жизнь.

Вчера я не могла сесть за обучение. А позавчера я занималась 5 часов подряд за едой и без. Я не специально, так получилось, увлеклась темой и с джпт чатом залезла даже в дебри, которые мне и не нужны. Зато хорошо разобралась. Потом с дочками поужинали, и ещё позанималась около часа. Уже не так увлечённо. А потом почувствовала дикий перебор, как будто у меня в голове тяжелые железяки. Мне дико захотелось качать головой из стороны в сторону, и я так и поделала. Потом минут 10 танцевала макарену под музыку. Мне кажется, отличный танец для разгрузки - простые повторяющиеся движения. Спала плохо.

А вот вчера я не смогла нормально позаниматься. Будто какой-то блок и всё. Просто никак. У меня были ещё кое-какие домашние дела, и сначала я пыталась чередовать их с обучением по 15 минут, первый час более менее шло, но потом моё внимание окончательно ушло на более легкие для мозга занятия. Он никак не хотел напрячься. И главное, самое интересное, что вчера материал прекрасно ложился, а сегодня как будто я потупела))) вот прям не соображаю и всё, смотрю в книгу, вижу фигу. Точнее, это было вчера и позавчера по отношению к сегодняшнему дню.

Психиатр, психическое заболевание, псих, пациент психиатрической клиники - какие неприятные и страшные слова. Люди с психиатрическим диагнозом потеряли себя и не понимают происходящего. У меня всегда было именно такое представление.

Но недавно выяснилось, что слово "психиатрический" не всегда предполагает потерю разума, а есть определённые мелкие особенности психики, которые в той или иной степени создают человеку сложности. И с этим работают психиатры. И эти штуки есть у меня. И зовут их рас и сдвг. Вообще, я не хочу применять к себе такие слова, как "расстройство" или "синдром" - я не первый десяток лет живу на свете, и у меня всё прекрасно. Да, у меня есть особенности, а у кого их нет? И я уже давно, ничего не зная про рас и сдвг, изобрела для себя разные фишки, которые мне помогают жить и работать среди людей. Так что я практически нейротипик, хаха. И не имеет большого значения, что в моих дневниках, которые я вела со школы, одна запись - про мою активную жизнь и множество контактов, а в следующей я рыдаю на полу либо вообще болею; и они чередуются. Неважно. Все равно я всегда добиваюсь своих целей. Какая разница, что там за кадром.