Ух ты! Вот это рогатка!
Special Humor Intellecto
Special Humor Intellecto
В бытность мою на одном тайском острове много лет назад, мне в последний момент (по прилету) отказали в брони и на звонки не отвечали.
У меня на руках была жена, и огромный чемодан, где было 8 томов Тургенева и много очень важных и красивых вещей супруги. На спине висело 20 литров рюкзака, тоже со всем нужным.
Да, я тогда был неопытным путешественником.
Опытный таксист довез нас до ближайшего пляжа, с недорогими, как он говорил, хостелами. И махнул багажником.
Прогулка по пляжу в поисках нормального жилья была увлекательной, но немного потной.
В итоге я увидел вывеску Porn's bungalows с приемлемыми ценами, да и название мне понравилось. Пон (porn) было именем старичка-хозяина.
Бунгало было шикарное. Новенькое. Свежесрубленное из свежего местного дерева.
Расположились, я вышел покурить на веранду. И мимо меня косяком начали летать чОрные пчелы. Они что-то из дерева пили или ели.
Мне стало страшно, я пошел к Пону и спросил, что это за твари.
- ooh, it's a killer-bees... Don't touch them, they don't touch you.
- А-а-а, это пчель-убийц, ти их не трогать, они не трогать тибя
Я понял, что курение действительно убивает. Но вскоре по буддистки (ром способствует) вообще перестал обращать на них внимание. А они на меня. Такая вот тренировка нервной системы.
Которая полностью себя не оправдала, на следующую ночь к нам каким-то образом влетела летучая лиса.
Но это уже другая история (с) Каневский
рогатка это опасно - попадание рикошетом шарика в лоб. (Слабонервным, кто не переносит вид крови, просьба не смотреть)
Лично я считаю что таким видео место быть, а то рекламируют рогатки, а про выбитые глаза, пробитые головы и другие травмы, никто не предупреждает, а тут элемент наглядной техники безопасности.
История про буддийских ос. Однажды, путешествуя с подругой по Индии, я попал в специальную тибетскую автономную область, которую индийское правительство предоставило тибетским буддийским монахам в изгнании для проживания. Пока там тусили, а европейцы не часто удостаиваются чести визита туда, т.к. процедура довольно сложна, сначала нужно подать прошение далай ламе, потом администрация ламы должна подать прошение в правительство Индии, и уж они должны дать разрешение на въезд. А все это, при известной неспешности бюрократической машины Индии, длится месяцами. А я туда контрабандно попал, со знакомым настоятелем буддийского монастыря. И текущий кармапа Угьен Тринле Дордже, в ту пору, бывший еще очень молодым человеком (лет 16-18), узнал, что у него в регионе есть пара тайных иностранцев, заинтересовался и пригласил нас к себе в резиденцию. Все было очень мило и забавно. Сначала нас попросили подождать, пока кармапа закончит свои дела и примет нас, организовали обед, где главным блюдом была тушеная говядина. Напоминаю, дело происходит в Индии, где корова - священное животное и приносить вред корове, а тем более есть ее, сродни каннибализму. На наш вопрос, как так и нет ли в этом странного, настоятель монастыря ответил, что "это для индусов корова священное животное, а мы тибетцы и для нас корова просто мясо" с тем, первым взял кусок мяса и откусил от него. Не смотря на то что алкоголя не подавали, обед прошел в дружеской атмосфере. Короче, мы вместе много смеялись над индусскими привычками и верованиями. А потом нас пригласили к кармапе, который сидел на высоком троне, а мы, у его ног на коврике, ниже чем он на полтора-два метра. После приветствия, он извинился за подобную расстановку и сказал что так надо по дворцовому протоколу и если он спустится к нам и сядет рядом, его потом накажут. Лишат на неделю сладкого или замордуют дополнительными экзаменами... Мы согласились, что нам проще слегка задирать головы, чем ему потом отдуваться... Поболтали, никаких откровений он нам не сообщил, но показался очень образованным и воспитанным человеком. А над входом в его покои висит огромное гнездо диких ос, вот прям огромное, размером с ванную. И в конце разговора мы его спросили, не боится ли он агрессии и может быть лучше избавиться от них, на что он сказал, "с осами, как с воспитанными людьми, важно держать границы и тогда ни у кого не будет неприятностей".
Помню у меня в детстве были садистские наклонности. У деда на даче за досками обшивки дома было, очевидно, здоровенное осиное гнездо, со злыми-презлыми, выраженно агрессивными осами, не подпускавшими туда никого. Мне было лет пять или шесть, и я не придумал ничего лучше как постоянно этих ос нарочно ходить донимать. Что я только ни делал! Ловил капустных бабочек и мелких кузнечиков, засовывая туда в щель, брызгал туда внутрь водой, набрав её в велосипедный насос как в шприц, а потом еще, стянув у деда в сарае большой ржавый молоток, ходил нарочно стучал по этим доскам. Когда разъяренные осы вылетали, цапая меня за что попало, я убегал, ухмыляясь, и переполняясь злорадством.
При этом уничтожить это гнездо мне не приходило и в голову, мне просто нравилось их дразнить и бесить.
Результатом подобных развлечений было постоянно искусанное, малость оплывшее, но гордое и довольное лицо. Ну и прочие лепешки по всему телу, чаще всего на спине, которую в погоне, кусали.
Каждый день я придумывал что-то очередное, как ос дразнить. Потом правда нашел у обочины дороги удравшую у кого-то черепаху и переключился на неё. Над черепахой я не издевался, я был занят другим - ходил рвал ей одуванчики и смотрел, как она ест. Потом правда как-то раз не усмотрел, и черепаха удрала еще куда-то, отправившись в дальнейшее путешествие по садовому товариществу.
После этого я занялся "дрессировкой" попугая, и выучил его щипаться за палец. Добрый говорящий попугайчик моими стараниями озверел и перещипал потом дома всех, причем меня птичка возненавидела как главного врага, и, если вылетала из клетки, сходу прилетала мне на плечи, и тут же со всей дури вцепляясь до крови в ухо, причем повиснув и мёртвой хваткой. Отодрать разъяренного попугайчика могли только взрослые.
Оставив после дедушкиного ремня попугая в покое, я занялся котом, научив его царапаться и кусаться.
После кота я занялся соседской собакой, воруя у дедушки из холодильника дефицитную колбасу и усиленно скармливая этой собаке реально батонами. Собака перестала дома у соседей что бы то ни было вообще есть, а с этой колбасы разожралась до состояния жирного, предубойного поросенка. Она реально, пока я гостил у дедушки, стала шарообразной.
Собаку я оставил в покое лишь увлекшись сбором грибов в лесу. Причем весной следующего года я так хорошо собрал не то строчков, не то сморчков, что всех домочадцев, включая дедушку, после ужина этими грибами утром жутко пронесло, некоторые даже не добежали до туалета.
После этого мой дядя объявил меня конченым идиотом и даже всерьёз планировал мне вызвать психиатра.