Как-то само...
Увидел на базаре свежую чернику, глянул на цену и зрение как-то само восстановилось.
Увидел на базаре свежую чернику, глянул на цену и зрение как-то само восстановилось.
Знакомая рассказывала. Не так давно она работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: «Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима».
Вчера было итоговое собеседование у девятиклассников. С самого утра всё пошло наперекосяк. Не прислали вопросы собеседников, забыли предупредить другие классы, что им ко второму уроку. В школе всегда так. Всё идёт не по плану. Моё дело маленькое, я - технический специалист. По скольку времени у меня свободного было хоть отбавляй, решила записывать перлы учащихся. Делюсь ими с Вами.
1) Первый текст был про Петра Георгиевича Ольденбургского. Бедного принца как только не коверкали. Топ: "Пётр Географыч". На зданиях больниц, которые он строил установили " МАМАриальные доски".
Один мальчик долго рассказывал про Петра Георгиевича, наверно устал, закончил свою речь словами: "На месте его захоронения установили бюст Георгиевичу".
2) Второй текст был про Козакова Матвея Фёдоровича. Дети долго не могли определиться, КозакОв он или КозАков. Родился он в семье "служиста". Он построил "путËвый дворец". И внедрял в "зодИчество" достижения науки.
3) Текст про благотворительный фонд Олескиной. Ездила она с концертами к старикам в "дома ветеринаров".
Ещë, не смешно, а скорее печально: Ихней, средствА, на голове носят "козырку" - что это такое, мы не смогли понять))) К вопросу о чтении, девочка рассказала, что у неё есть любимая книга, но она не помнит ни автора, ни названия, но очень её любит! Другая девочка, затрудняется, не может сказать про любимую книгу. Ей помогают, ну хоть одну книгу ты помнишь? Молчит. Может на литературе Вы что-то проходили? Молчит. Может тебе мама в детстве что-то читала? Кричит, вспомнила, КОЛОБОК!
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
1.Бандит схватил мужика ниже пояса. И провел удушающий прием…
2. сегодня увидел на машине такую рекламу «молоко любит вас». Хотел спросить у молока, а плотски или космически…
3. кто-то на улице выбросил барабан, пошёл дождь и он бил по барабану и звучала прекрасная ночная музыка. Все кричали с балконов :- ей ты пидар прекрати стучать по барабану
4.при встрече два президента обменялись ракетами
5.футболист забил гол, но уже через день после того как игра закончилась
6.реклама: принюхайтесь к нашему ресторану, слышите как пахнет.
7. попался фантомас, снимай маску. Я не фантомас я фантом…
8. Саша что будем делать?
- По бабам пойдем.
-А им не будет больно если мы по ним пойдем…
9. закинули два рыбака удочки, второй орёт подсекай Саша. А тот:- Как же я подсеку, когда у меня рук нету
10.заходит девушка в магазин и спрашивает у вас для морды кота капкан есть.
-А зачем вам? Да сука чеширский кот, в холодильник телепартируется, открываю, а там одна голова всё сжирает. Никак с поймать не могу…
11. Саша косил от армии. Армия приказала ему косить траву…
12.доктор выпишите мне лекарство, чтоб я умнее стал.
- Здесь лекарство не поможет.
-А что поможет?
- Молоток
13. инвалид- колясочник обогнал машину. Водитель был в шоке. Ну, что тут скажешь коляска от ломбарджини
14. стук в дверь.
-Кто там?
- Это я почтальон Печкин принёс бухло для вашего мальчика.
Не мнения, которые могут быть неправильными, не оценочные суждения. А именно перлы, касающиеся фактов.
Лично я часто натыкался на утверждения, что якобы треугольный пакет молока — это советское изобретение, и его ПРОТИВОПОСТАВЛЯЛИ тетрапаку. А то, что этот пакет изображён на логотипе Tetra Pak , как будто ни о чём не говорит.
Ахренизмы
1.подплывает крокодил к берегу видит косулю и орёт:- подойди ко мне. А она:- а ты кто?
- Я лягушка.
-А че пасть такая большая?
- Это я улыбаюсь…
2. крокодил хакер зависает на порнографических сайтах еды
3. реклама: массажист Вова безрукий с детства сделает вам массаж и внутренний и внешний
4.доктор что меня ждёт я ограбил банк?
- Вас ждет электрический стул.
Ну прям, как скажете это что гомно из попы будет вылазить и током бить…
5.звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге человек с крыльями.
-Ты кто?
- Ангел.
- А зачем пришел.
-Я из налоговой за тот свет не заплатили вы за год…
6.ваше благородие господин пельмень не пойму ты с хреном или ты немного охренел..
7.мастер сколько мне еще медитировать. Ты что дурак домедитировались мы с тобой, чакру разорвало, мы уже на том свете…
8. бабушка, а чё у вас паяльник в попе.
-Да внучок паяльники изучал во сне гнида всунул.
-Так выньте.
-Не могу сволочь припаял, хорошо же их там обучают намертво припаял…
9.хорошо Вася сидим, правда жарко.
-Да уже пятый год в аду.
А ты думаешь сколько нам еще сидеть?
- Ну, сам подумай грешники мы с тобой, бог же говорил вечность
10. сержант Алена как ваше похождение в притон бандитов что-то узнали про наркотики..
-Они меня раскусили.
-Как?
- Они сразу сказали девушка у вас ус отклеился.