Школьник написал
Вопрос (по обществознанию): "Напишите три любых способа борьбы с безработицей".
Ответ:
1. Введение плановой экономики.
2. Физическое истребление безработных.
3. Изменение критериев определения безработных.
Дети
Моя сестра (12 лет) утром раньше меня встала, благополучно стащила ("позаимствовала!") мои единственные работающие наушники и умотала в поездку с классом на два дня. Я ей звоню, чтобы спросить, а чем, собственно, обоснованы такие действия, на что мне совершенно искренне отвечают: "Я думала, ты не проснешься!".
Мамские перлы
Честно утащено с популярного мамского бложика
- ...у ихней матери было 3-е детей и все разнополые
- Пробежались по городу как голопопом по Европам
- Приходил плотник со своим плотским инструментом
- Почаще делайте приятные подрочки, и все будет хорошо
- Ну я вся такая в феолетовых лосинах, классная и ниповторимая
- Написала отказ от манты в детском саду...
- Безпридельцик на то и безпридельщик.
- И еёный мужик сгульнул. Потом совисно стало и он признался. Она с неделю ривела...
Советы от противного от менеджера по подбору персонала
Работаю я в курьерской службе, по сему контингент людей настолько разношерстный, что диву даешься.
Поэтому решила написать пару советов для успешного прохождения собеседования=)
1. Обязательно жуйте жвачку с открытым ртом, ковыряйтесь в носу и никогда, слышите, никогда не выключайте звук на телефоне. Вы должны показать вашу крутость, собранность, ваше я с первых секунд, как зашли в офис работадателя.
2. Вашим хозяйствам не должно быть жарко, поэтому широко расставляйте ноги, раскидывайте их на весь коридор, что бы через вас перешагивали. Они все поймут и обязательно войдут в Ваше положение.
3. Обязательно спрашивайте у рекрутера когда к вам подойдут через каждые 3 минуты, вдруг он про вас забыл?
И не забудьте сказать, что у вас еще 25 собеседований. Мы нуждаемся исключительно в Вас и только в Вас. Они должны знать, что вы не лыком сшиты и вас сейчас расхватают на все работы мира.
4. Обязательно спросите можно ли не заполнять всю анкету. Можно ли не заполнить паспортные данные или места работы. Рекрутер и так увидел все с первых минут ваш профессионализм. У вас нет времени заниматься писаниной о том, что вы классный сотрудник рекрутер должен понять с первой минуты.
5. Не вынимайте наушники из ушей. Вдруг пропустите припев любимой песни
6. Если Вас приглашают на обучение-обязательно уточните можно ли без этого. Вы же уже всеми фибрами своей души показали, что вас нечему обучать-вы все все все знаете.
7. Опаздывайте!
Конечно же не надо спешить, вас подождут. Мы же обязательно должны взять именно вас и вы это знаете, поэтому спешить некуда. Такт нам ни к чему.
8. Перебивайте рекрутера.
Без извинений и начинайте говорить вместе с ним пока он рассказывает Вам об условиях работы. Вдруг вы забудете вопрос.
И напоследок перлы
-девушка, а можно перенести время собеседования
-хорошо, тогда завтра в 12
-ой спасибо, а то я просто в торговых рядах была и что то совсем время потеряла
-о, да, это же торговые ряды
-у вас собеседование было назначено 2 часа назад
-я искала здание
-у вас в должностных обязанностях написано "в соответсвии с должностной инструкцией", что это значит? Какие у вас все таки обязанности были?
-девушка, в соответствии с должностной инструкцией!!! Что не понятного?!
-они бывают разные
-обычная должностная инструкция!!! (Переходя на визг и возмущение) не знаете чем занимается администратор???
-добрый день, вы опоздали, собеседование с Вами проводится не будет
-как это?
-вы опоздали
-почему вы не сказали что нельзя опаздывать??
Потом он же еще три раза звонил и кричал, в прямом смысле этого слова, почему его не предупредили и грозился поговорить с начальством.
Перлов очень много, все не упомнишь. Работаю в подборе среднемассовым. Понравится пост, еще подобные напишу.
В радиоактивный пепел!
Картинка опубликована исключительно в качестве забавы и не несёт никаких пропагандистских целей. Просто улыбнуло.
Перлы учеников :D
Задание - заполнить пробелы:
.......... просто открывался;
А вы, друзья, как ни садитесь, ..........
Слона-то я ..........;
У сильного ..........;
Ты всё пела ..........;
.......... в диковинку у нас;
Когда в товарищах согласья нет ..........;
Хоть видит око, да ..........;
За что же, не боясь греха, Кукушка ..........;
Варианты детей:
Дом просто открывался.
Рот просто открывался.
А вы, друзья, как ни садитесь на меня.
А вы, друзья, как ни садитесь, да не сядете.
Слона-то я сильней.
Слона-то я видала.
Слона-то я съем.
Ты всё пела и пропела.
Хоть видит око, да плохо.
Хоть видит око, да подглядывает.
Хоть видит око, да ухо глухо.
За что же, не боясь греха, Кукушка пела.
За что же, не боясь греха, Кукушка улетела.
За что же, не боясь греха, Кукушка закукукает.
Задайте вопрос экспертам
На Пикабу можно найти эксперта практически по любой теме. Юриста, технаря, автомеханика, электрика, велосипедиста, менеджера, который каждый день работает с Excel-таблицами, и аллергика со стажем.
Если:
• у вас есть вопрос, на который не получается найти ответ;
• вам нужна консультация эксперта по узкой теме;
• важно получить совет от человека с похожим опытом.
Задайте свой вопрос в специальной ленте и получите ответ (или сразу несколько!) от знатоков своего дела.