Один мой товарищ как-то признался, что позвал к себе девушку домой. У них была тогда "дружба с привилегиями".
Выпили они значит. Решил он ей сделать анилингус. Перед непосредственно процессом увидел глазами большой, чёрный волос торчащий прямо из её отверстия, который его пьяная голова посчитала необходимым выдернуть.
Девушка, поняв, что произошло, резко дёрнулась в сторону, оделась и, со слов моего товарища, около часа молча сидела, попивая вино. После они ещё пару раз виделись, но секса у них больше никогда не было.
Некоторые мужчины подходят к девушкам знакомиться а некоторые нет, что их отличает?
Те кто подходят, - по-другому просто не могут.
Непонятно? Хорошо объясню.
Допустим ты тягаешь железо, тренируешься. А тренировку то пропустить проблематично, так как если организм привык то мышцы требуют нагрузку, даже уснуть сложновато если пропустишь треню, будешь ерзать в кровати и так неудобно и эдак неудобно, я не удивлюсь если прям среди ночи отжиматься начнешь.
У человека много всяких мышц, знакомство подход на улице к девушке это тоже нагрузка и она нагружает другие мышцы. Пикапер чувствует потенциал желание и тоже не может долго терпеть. Тут даже знакомство не всегда является целью, чем сложнее страшнее подойти тем больше нагрузка и тем сильнее облегчение после.
То что я написал выше это объяснение для массового читателя, но упрощать мне иногда не нравится.
Случайностей не бывает, те к кому ты подойдешь не могут быть случайными людьми. А вот это объяснение уже чуть сложнее но все равно немного попсово.
— Я истеричка. — Я свободный. — Я ревнивая. — Я темпераментный. — Я не люблю, когда меня ограничивают. — Я такой, какой есть. Звучит гордо. Почти как манифест.
Только по факту это означает одно: Я буду делать то, что делаю. А ты либо терпишь, либо уходишь.
Он переписывается с бывшей — «я такой, люблю общение». Она орёт из-за ерунды — «я такая, я живая». Он изменяет — «я не создан для клеток». Она закатывает проверки — «мне нужна уверенность».
И всё это подаётся как глубина личности. А потом происходит простая вещь. Второй начинает вести себя так же. Не отвечает. Флиртует. Пропадает. Тратит деньги. Ставит условия. И вот тут внезапно начинается шум. — Ты совсем охренел? — Ты что себе позволяешь? — Это уже перебор. — Так нельзя.
Свобода вдруг заканчивается. Оказывается, есть правила. Оказывается, есть пределы. Оказывается, неприятно.
И вот в этот момент становится видно: «я такой» — это не позиция. Это удобство. Пока удобно тебе — это личность. Как только неудобно тебе — это уже «беспредел». И всё.
Тут наверное, половина пикабу высказалось, что в конечном итоге всё свелось к вашему страдальческому типажу. И речь не про то, что нельзя "жаловаться" жаловаться можно.
Опишу я своё впечатление ( конечно, крайне важное!) и заодно предложу вам вариант решения вопроса, пусть и краткосрочный. Насколько он там для вас удобен этого я не знаю.
Итак, про вайб страданий и жалобы: Я сломала ноготь, с*ка, больно очень - это жалоба Я сломала ноготь, будь оно всё проклято, вечно у меня всё не так, да что ж такое то, да когда ж мир то лучше будет, да когда вообще всё на место то станет, с самого детства так - это диагноз, согласны?) А ведь событие одно и тоже. Более того, я и описала его оба раза в негативном ключе. Но воспринимается вообще иначе.
И вы можете заявить, что мол, скрываю я это, это незаметно, я только на пикабу так скажу... Сильно я сомневаюсь. Насмотрелась я на людей, что " ух какой я скрытный Штрилиц" Это только сам человек думает. В конце концов, помните, что если бы умели хорошо играть в социальные игры, у вас бы таких проблем не было. Отсюда простой вывод - вы хреново социальные роли отыгрываете, а значит вам нельзя полагаться на собственное впечатление игры. Это как глухому полагаться на свою оценку громкости звука. Извините, что так прямо. А на деле он выглядит примерно так:
Вот как кот, да. Точно так же "незаметны"
И ваша позиция совершенно точно прослеживается в ваших беседах с другими людьми. Гарантирую! Люди вообще чувствительнее чем кажется, просто они многое замечают интуитивно но не всегда способны это выразить.
Читать лекции о том, что женщина личность (мужчина тоже личность, кстати) и вообще надо не оценивать баллами а уважать - не стану. Иногда человек хочет близости физической а не душевной и это нормально. К тому же оценка баллами так-то к уважению не имеет ничего общего.
Я бы вообще вашу задачу разбила на пункты: 1. Учимся краткому флирту на уровне " как произвести хорошее впечатление за 5 минут" Т.е. тупо просто перелапачиваем удачные примеры. 2. Если вам кажется, что вопрос во внешности - чистая и удобная одежда многие вопросы решает. А ещё есть фотографы. Они вас снимут для любых соц сетей так, что вы конфеткой будете. Да, реальность иная. Но если ваши фото зашли а потом вы пришли и вы всё не так - человек вас сам оправдает. Думаете, глупость?) На этом больше половины продаж построены. Главное - втянуть в диалог человека. Если втянулся - ему уже жалко времени. Тут тот же самый принцип. 3 Походите к спецу, пусть он вам мозги на место поставит. В будущем понадобится. Не можете же вы только "ночами на разок" обходится. А в отношениях вам потребуется от себя намного больше. 4. Не позволяем себе говорить больше чем нужно. 5. Не умеете - напишите себе сценарий. Я бы даже сказала - создайте определённый архетип или своруйте. В конце концов, лично ваша задача прямая как палка. Вам нужно найти человека которому скучно и она не против развлечься. Между прочим, схема действий одинакова и для женщин и для мужчин потому что там люди хотят примерно одного и того же, просто отвлечься от дел.
Там просто хотят развлечься. А значит личность в целом вообще не нужна. Ваше прошлое не интересно, ваше будущее тем более. Справедливости ради, вам этот человек тоже не интересен как личность и это опять таки нормально, если это знакомство на ночь. Задача исключительно отыграть приятное знакомство и увлекательного человека часов так на 3-4. А на утро уже плевать что будет. (спойлер, да ничего не будет. в большинстве случаев вы повторять не станете. Это просто приключение)
И я не открыла америку, потому что люди так друг другу "врут" столетиями. Всякие курьеры, которые внезапно "стартап в логистике", официантка, что занимается "развитием кофейни".
Обман ли это? Безусловно. Но это обман уровня актёра в кино. Я иду в кино для того что б мне Капитана Воробья показали. И его показывают и я счастлива на эти пару часов. Может даже помечаю о чём-то таком. Я и не планирую жить в этих иллюзиях и прекрасно знаю что я тут на пару часов.
Поэтому "играть" вы можете сколько угодно, но пожалуйста, со взрослыми людьми. Не надо врать детям лет 16-18(да, по мимо уголовки это ещё и вопрос морали). Вот они как раз НЕ умеют разделять такие вещи и почему-то искренне верят, как пенсионеры в безопасный счёт. И я бы ещё избегала крайне впечатлительных людей. Они тоже в такие вещи верят, хоть и взрослые. Моё искреннее мнение что флирт и сказки - это игра для взрослых, которые знают, что идут "играть". Тогда всё в порядке и никаких моральных вопросов нет.
Парни, согласитесь, что самая большая боль в дейтинге - когда ОНА МОЛЧИТ. Было пару десятков раз у меня, когда я все бы отдал за "генератор ядерных подкатов" для старта общения, чтоб "привет, как дела" за секунду превращалось в оригинальный и уместный заход. Было такое у вас?
Приветствую вас на своём психологически-философском канале. Я продолжаю разбирать психологические задачки, с которыми сталкивается каждый человек. Я убеждён что многие люди неправильно себя ведут потомучто не знают как надо правильно и это вызывает ошибки недопонимания при общении. Посему в столетних планах написать книгу по решению психологических задачек.
Для начала определимся с манипулятивной техникой, которая называется обесценивание. Она используется для уничтожения уверенности человека в себе и внушения, что без манипулятора(человека который критикует) он ничего не сможет, вообщем червь земельный способный только копать. Проще говоря, негативная техника, направленная на унижение своего собеседника. Обычно это используют жёны, мамы, бабушки, когда просят что-то сделать\починить мужа, а после сообщают: «та шо ты там сделал? пол часика в розетке поковырял, разве это работа? Ерунда, да и только». Эту технику нередко инстинктивно перенимают дети, не понимая смысла, а потом применяют это уже к своему окружению. В результате если мужик применил её к своему окружению, типа: «та шо ты там мне помог пришёл на часик бетон помешал». Он то ожидает обратной реакции застыдить оппонента чтобы он помогал больше, но как правило, получают обратный результат. В итоге в лучшем случае больше никто не придёт на часик бетон мешать, а в худшем вообще будут избегать общения с таким человеком. И сразу возникает ошибочное суждение: «та у меня друзья такие…» и фраза Омара Хайяма «лучше уж быть одному чем с кем попало», и остаётся с бетоном наедине.
Так какой же выход: если эту технику применяют на вас, вам следует чётко очертить свои границы и уведомить, что, если он хочет, в следующий раз может сам починить, и неплохо бы вообще радоваться, что за это ещё денег не взял. А если вы просите и хотите получить большую помощь и сохранить нормальное общение с друзьями, то лучше применить другую технику «красоту в глазах смотрящего». То есть не надо смотреть на то, что он сделал не всю работу для вас, а стоит посмотреть с другой стороны, как классно, что он хотя бы на час смог вырваться к вам и помочь, а так бы ты сам весь день ковырялся. То есть увидеть человека с лучшей стороны, оценить лучшие его побуждения, а не худшие. Ибо в каждом человеке есть ростки красоты её только нужно правильно поливать, ибо в человеке взрастает то что мы положительно оцениваем.
