Кстати Настя (Stasyaa__) был легендой Аниме

Помните, Настя был много-лет был косплеем Кера Смит (Мия Триша) из Вселенной Френдзоной

Почти никого не заставляли сниматься 👀 #anime #animepose #jjk #naruto #aot

Кера Смит и Милл Килл из Вселенной Френдзоны обнимаются

Кера Смит (Коричневые волосы) - Кира

Милл Килл (Сиренево-серые волосы) - Милана

Эти подружки-школьницы встречается с Мэйби Бэйби играет Бутылочку (удаленный клип и песни заблокировано в РФ)

Отношений не было никогда. Конечно же, могу вспомнить пару-тройку историй, когда был шанс закадрить классную девчонку в школе или шараге, но шансы эти как один были или недожаты, или профуканы, поэтому смысла говорить об этом не вижу. Почему-то моя "любимая" тактика, которая до определенного периода повторялась из раза в раз - влюбиться, но не говорить девушке об этом, боясь услышать отказ (началась эта боязнь ещё со школы и девчонки, которую я считал идеалом, но которая не смогла ответить мне взаимностью). Последний раз, когда пытался завязать какие-то отношения, был ещё в шараге, лет 5 назад. Была у меня одногруппница В - ну просто конфетка, фигуристая, стройная, и как-то так получилось, что на 2м курсе плотно начали общаться, можно сказать, даже сдружились - ночные разговоры до 4 утра, внимание с моей стороны, помощь в учёбе, провожание ее до женской общаги, в общем, я в нее влюбился, но, памятуя прошлых пассий, которые сливались, стоило им сказать о своих чувствах, ничего ей не говорил. Короче дружили, общались, какие-то парни у нее были в тот период, а я настолько был поглощён ее личностью (и ее фигурой, особенно филейной частью, что уж скрывать), что бегал за ней, как собачка, ловя каждое ее слово и надеясь заслужить благосклонность. И вот наступает день Х, наш курс отправляется на 2 месяца на практику в южные места, и глупый влюбленный я думает, что вот он, шанс - там мы с ней ещё больше сблизимся, а потом я ей как-нибудь романтично признаюсь в любви на природе, под полной южной луной. В автобусе ехали рядом, В плакалась мне всю дорогу, как ей тревожно, мол, никогда раньше так далеко не уезжала из дома на такой долгий срок, я утешал... И вот мы приезжаем, уже на первые сутки практики я начинаю ощущать с ее стороны мощный холод, и вот мы уже общаемся на уровне "привет-пока" и, в общем, я быстро понял, что про меня забыли, что меня кинули через хуй, что весь этот год меня тупо использовали как жилетку и как удобного помощника "всегда под рукой, ответ в любое время", что она теперь мило общается даже с теми, кого в разговорах со мной поливала грязью, а я - а что я? А мне на тот момент было очень обидно, и я пустился во все тяжкие - курил, бухал, начал высказывать людям в глаза то, что я о них думаю, дрался с кем-то, короче превратился в классического героя Джо Пеши. Как ни странно, это даже как-то повысило мою репутацию в нашем тогдашнем обществе. Переживал этот разрыв я долго, я считал, что это предательство чистой воды, и если хотела перестать общаться - можно было просто сказать мне об этом. Но знаете что? Со временем я смирился с этим событием моей жизни. Отчасти я даже благодарен той девушке, ведь если бы не ее кидалово, то я бы и по сей день остался добрым, слишком мягким и отзывчивым лошком, на котором можно ездить верхом, который слишком близко к сердцу воспринимает понятие "альтруизм" и не может сказать "нет", когда это нужно. Тот случай, как я считаю, выковал из меня абсолютно нового человека, более сильного, так что да - я ей благодарен.

Спустя несколько месяцев после разрыва с В, уже на следующем курсе, в колледже я познакомился с Т, девушкой с другого факультета. Мы сразу начали как-то легко и просто общаться, она мне понравилась, я почувствовал, что снова влюбляюсь, но это была уже не какая-то раболепная любовь, как с В - нет, в этот раз я чувствовал, что я действительно интересен Т как человек, в этот раз было взаимопонимание и взаимоуважение, был комфорт. Несмотря на то, что на тот момент обида на В все ещё была свежа и в душе поселилась неуверенность в самом себе и недоверие к людям, я скоро понял, что влюбился в Т, готов открыть любви свою душу, но как обычно набраться смелости и заявить о своих чувствах у меня не хватает - видимо, страх потерять любимого человека превалирует над рассудком. Т говорила, что хочет встретить хорошего парня и выйти замуж после колледжа, и я понимал, что-то вполне могу стать этим хорошим парнем, но тут включился прагматизм, мать его. Зарабатывать-то я начал ещё во время учёбы, но нюанс в том, что зарабатывать только на себя и на свои желания я не могу: мой отец умер, когда мне было 17, поэтому на мои плечи легла ответственность за неработающую мать в годах и старшую сестру, работа которой нестабильна и ей нет-нет да требуется материальная помощь. По факту, я кормилец семьи из 3х человек, поэтому, проанализировав ситуацию, я выявил 2 момента: семью я себе на данном этапе позволить не могу. После колледжа мне нужно несколько лет, чтобы стать на ноги, подняться в должности и зарабатывать больше, до тех же пор я не могу вводить в семью ещё одного человека, потому что финансовые проблемы рушат молодые семьи на раз-два. И к тому же я понимал, что если бы Т стала моей женой, то мне бы не хотелось, чтобы она в чем-то нуждалась, чтобы ее уровень жизни был невысок - ну есть у меня такой бзик, что у моей семьи должно быть все самое лучшее и полумер в этом вопросе допускать нельзя, что поделать, не могу я по-другому. Поняв, что лучше сначала заработать, а потом жениться, я решил и в этот раз не выводить отношения на новый уровень. Я думаю, что поступил правильно, я поступился своим эгоизмом (потому что для меня был бы личной победой, что в моей жизни наконец появились отношения, которые привели к браку и я бы собой гордился), поступился своим счастьем (потому что я наконец бы обрёл его в любимой девушке) в пользу счастья и комфорта той самой любимой девушки. Не выпендриваюсь, просто говорю как чувствую, чтобы избежать возможных лишних бугуртов в комментариях.

А тем временем, так как у нас с Т была просто дружба и никакой романтики, она была свободна в выборе действий и познакомилась с другим хорошим парнем. Он не так стеснен в деньгах, как я, он действительно хороший и достойный человек, и совершенно естественно, что она вышла за него замуж. Ваш покорный слуга был приглашен на свадьбу, публично признан на ней "другом семьи" и знатно там отгулял. И хотя мне было немного грустно, что на месте жениха не я, но я искренне был рад за эту пару и желаю, чтобы у них в жизни все ладилось. А с Т мы хорошие друзья, и мне хорошо от того, что все хорошо у нее.

И вот уже несколько лет я один. Одинок ли? Да, моментами, до скрипа в зубах. Жутко хочется, чтобы в пустой квартире, где ты один, появился кто-то ещё, кому ты будешь небезразличен. А так в целом все ровно - живу, работаю, готовлюсь к повышению. Не встречаюсь, не знакомлюсь, потому что работа связана с разъездами не на один месяц, а дома я бываю не так много времени, да и в целом в жизни не так много вариантов пересечения с девушками, поэтому эта сфера жизни заглохла, наверное, навсегда - отчасти потому, что иной раз начитаешься всякого о том, как женщины кидают на деньги, как вешают чужих детей, изменяют и т.д. (ни в коем случае не говорю за всех, но факт остаётся фактом), а потом думаешь - нужен мне этот головняк в жизни? Встретить, казалось бы, хорошего человека, открыться романтике, любви, потратить свое время, душевные силы, деньги, в конце концов - а потом оказаться в каком-то блудняке? Ой как не хочется. Я сам не идеал, и не прошу идеальную, но рисковать все равно не хочу. Понятное дело, что без риска никак, "не попробуешь - не узнаешь", но не хочу. Поэтому просто спокойно живу, работаю работу, работаю над собой, тусуюсь с кентами.

Секс, кстати, в моей жизни присутствует - не часто, потому что девушки лёгкого поведения стоят денег, но он есть. Но это только физическое, а иной раз очень хочется чувственного, настоящего. Как-то вот так