Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину. "Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать." - "Ну, читайте." - "Муха, Муха, цокотуха, / Позолоченное брюхо, / Муха по полю пошла, / Муха денежку нашла. / Пошла Муха на базар / И купила самовар..." - "Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!"

Приходит Чуковский к Сталину. "Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать." - "Ну, читайте." - "Муха, Муха, цокотуха, / Позолоченное брюхо, / Муха по полю пошла, / Муха денежку нашла..." - "Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение".

Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать: "Муха, Муха, цокотуха, / Позолоченное брюхо, / Муха по полю пошла..." - "Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте".

Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения. "Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо..." - "Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите".

Приходит Чуковский к Андропову. "Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите." - "Ну, читайте." - "Муха, Муха, цокотуха..." - "Что вы там про ЦК сказали?!"

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху.
Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир.
Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений.
На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги.
Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм.
Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает).
В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой.
Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно ...

Слава Сэ))

Вам нравятся мухи?

Мне в детстве нравились. Тем более, что их было немало разновидностей. Это были, например, черные мухи, которые часами висели на одной высоте, разворачиваясь периодически в ту или иную сторону. Или странные мушки с белыми крылышками в черную полоску. Эти крылышки были постоянно приподняты и помахивали, как будто у мушек был повышенный мышечный тонус и они всегда готовы взлететь. Я отчётливо видел, что это были самые безобидные мухи. Они были в своем кураже, спокойно ползали по какой-нибудь только им вкусной еде, и никогда не пытались сесть на человека. Навозные мухи мне не нравились несмотря на блеск и изумрудный цвет. А, вот, мухи, на которых я обратил внимание гораздо позже - это "большая садовая муха". Среди мух - это великан. Серое брюшко с продольными полосками, длиной до полутора сантиметров, они привлекли внимание своим умом. Два наблюдения: на балконе паук сплёл паутину и в нее попалась большая садовая муха. Изрядно пожужжав, в последний момент она вырвалась и уселась на край подоконника. Паук замер и своими дальними двумя глазами ждал, когда муха снова влипнет в паутину. От края подоконника до паутины было буквально 5 сантиметров. И муха начала умываться. Она нервно терла лапками по своим глазам, повторяя это снова и снова. Ну, чисто голый в бане, который надраивает себя мочалкой. А я стоял и смотрел на это кино бесплатное. Вдоволь прочистив зрение муха совершила полет, какой не часто увидишь: она мощно загудела крыльями, но не размашисто. Загудела так, чтобы не развить большую скорость и плавно ушла с подоконника вниз, миновав паутину и вылетела в слегка приоткрытую створку окна. Вы думаете мухи дуры, когда часами бьются в стекло? Ничего подобного - это у них развлечение такое. Когда им нужно, они сразу же находят выход. Я потом размышлял - почему муха просто не упала вниз? Она поступила разумно, подумала: "Бог его знает, что там внизу, вдруг, опять паутина - лучше не буду я ничего касаться и улечу отсюда подальше". Второе наблюдение: большая серая муха прилетела на запах жареной рыбы. Рыбой, да - пахло, но не более. Пищевые остатки не были ею обнаружены. Она задумчиво сидела на лоджии на бельевой верёвке и смотрела на меня. "Ку-ку! - сказал я. - На этот раз не обломится - не дам я тебе яйца на рыбе отложить". Муха присела. Я погрозил ей пальцем. Думаете, она испугалась? Не на ту напал. Муха провела два дня в ожидании, залетала на кухню, зорким фасеточные взором осматривала нет ли рыбьих остатков и снова садилась на бельевую верёвку. А потом исчезла - поняла, что ничего не получится. Вот, вроде, дуры бестолковые, мечутся бездумно, ан нет - для того, чтобы выжить и позаботиться о продолжении рода, даже им приходится работать головой.