Автор: War and Peas

Дорогие читатели, я подготовила для вас самый лучший извращенный цитатник :
1. "Мужчина голова, женщина шея " .
Ага, бедная безголовая женщина, бедный мужчина без шеи. Мне лично, всех жаль.
Вроде бы живем в современном обществе, всем все интересно, женщина хорошо и одна живет, да и мужчина тоже. А когда вместе некий симбиотический организм получается.
Эдакий монстрик трансформер.
2. " Я без него (нее) жить не могу! Ты когда-нибудь так любил(а)?! "
Это что-то на ненормальном, люди женятся, умирают, разводятся, покупают машины, предают, ходят на работу, усыновляют и удочеряют, делают все, что захотят. Ты без меня проживешь? Да, вполне. А я без тебя? Да вполне, прикинь, ты завтра умрешь, а мне все-равно тут жить, хммм, наверное, ты был(а) бы рад(а) , что я дальше живу, а не умираю с тобой в один день.
3. "Мы две половинки одного целого! " Пф, брось, я целая, ты целый. А если мы половинки, то получается одна большая жопа! Это к первому пункту.
4. " Творческий человек должен быть голодным! " Никому он не должен. А про пирамиду Маслоу слышали? Если творческий человек хочет есть, он хочет ЕСТЬ. Это самая низшая ступень пирамиды - базовые потребности. Духовные - самая высокая ступень, сначала покушай - потом пиши или пой!
5. "30 лет, а где твои дети? Где замуж / почему ты не женился? " Потому что не хочу. Потому что не получилось. Ну или хрен знает что. А вот кто ты такой, чтобы лезть в мою жизнь, да еще и обсуждать ее? У тебя своей нет? А ты почему в космос не полетел до сих пор ?
6. " Всем на все плевать! " Ой, да брось ты, тебе одно интересно, мне другое, наши интересы совпали, срезанировало - я слушаю/ читаю/ смотрю. В мире полным полно вдохновлённых людей, если они не голодные, конечно.
7. "Чем меньше женщину мы любим... " - это и так все знают. Не нравитесь. По крайней мере нормальным дамам без шизы - не нравитесь.
8. "Тише едешь, дальше будешь. " Я в пробке стою, на работу через 10 минут, а пробка на 30.Жесть, куда я так доеду?
9. "Обещанного три года ждут ".Допустим, я дождусь, а, допустим, я умру завтра. Блин, не дождусь тогда.
10. " Делу время, потехе час. " Потеха - тоже дело. За потеху еще и деньги платят.
11. " Семеро одного не ждут ". Эй йоу а где правила хорошего тона? А если это руководитель, щас задание раздаст,а ждать нельзя.
12. "Друг спорит, а враг поддакивает. "
То есть друг не поддакивает или как? Блин, а мне вот надо, чтоб друг сказал "вот ты молодец, что этот цитатник написала, вот ты красотка. " И чтоб еще это искренне сказал, вот это настоящий друг, правда, Юра?
13. "Старый друг, лучше новых двух." Знаете потрясающую ситуацию, когда старый друг вдруг бросает свою жену, не отдает долги и зашкваривается? А вот новый и умный, и красавчик, еще и в ветеринарную клинику помог кошку отвезти.
Да, ты его как бы знаешь, но никогда не знаешь, когда старый друг поймает белочку.
14 "Любят того, кто не обидит никого". Ужас, вот так и воспитывают суперхороших людей. Только вот не выйдет никого не обидеть - ты уже своей внешностью кого-то обидел, когда родился. А то, что занял должность руководителя - явно рабочего обидел. Он то тоже хотел.
15. "Где кто родится, там и пригодился."Знаешь ведь, родился в Германии, играет в футбол в лучшей команде России. Где захотел, на что был навык, чему учился - как-то так. А так да, конечно, и русский бомж годится.
16. "Любишь кататься — люби и саночки возить." Я просто люблю кататься : на плечах у своего парня, на аттракционах, на санках. Я не люблю возить саночки.
17. "Под лежачий камень и вода не течет." Вообще-то течет. А еще у нас грунтовые воды есть. И земляные пласты всякие разные.
18. "Волк коню не товарищ" - бывает и товарищ. Когда не голодный или вместе воспитывались. Бывает, волк настолько классный товарищ коню, что лучше не найти, это, если о людях говорить : разные точки зрения тоже хорошо.
Ну что? Продолжим цитатник? )

Начнем сказ, как в мою жопу нашли залаз

Близился тот самый день икс. День, когда как минимум 1 мужик залезет в мою шоколадную норку.

За 2 дня до дня икс я вдруг почувствовал облегчение и даже подумывал отменить запись. Улучшения же есть, так может и не надо терпеть эти унижения.

На следующий день недуг вновь дал о себе знать и тогда я решил, что это просто надо принять стоически.

Сам недуг довольно банальный - проблемы с поссать: либо не доссывается, либо начинаешь хотеть, когда ссать ещё нечем. Да и сам процесс ссанья не то, чтобы райское наслаждение.

Объясню, почему как минимум один мужик. Страховая после онлайн консультации с урологом (нет, письку на камеру заголяиь не пришлось) записала меня на несколько процедур/обследований. Их проводят 2 разных врача. У одного фамилия заканчивается на *ов - все понятно мужик, а у другого на *ко - то есть неясного пола.

Мне очень не хотелось, чтобы это были мужики по простой причине - толщина пальцев.

Ну вот все, завтра уже тот самый день. У меня горит жопа от того, что мне предстоит и тут жена заявляет, что надо купить кое-что и сделать это перед приемом. У меня загорается ещё сильнее, но что поделать, соглашаюсь и на это. Тем более, если не сделать, то можно на приеме исполнить арпеджио) речь конечно же про блядскую клизму. Жена покупает какую-то одноразовую клизму, в ней 4 заряда, что бы это ни значило.

Ночь перед тем самым.

Планирую, что встану в 8:45, чтобы успеть сделать грязные дела, отмыться, нассать в банку и выпить литр воды. Так много воды нужно потому, что мне должны были делать УЗИ мочевого пузыря, чтобы наполнился так сказать.

Утро. День икс.

В 8:45 одним уверенным движением отключаю будильник на×уй, закрываю глаза, просыпаюсь в 9:40 от того что меня уже жена будит. Вскакиваю, бегу поссать в банку, а затем отправляюсь смотреть инструкцию к той гадской клизме. А там меня подло поджидает надпись "слабительное". В этот момент я сильно напрягся, потому что времени остаётся все меньше, а тут говорят слабительное. Паникую, прикидываю риски обосраться в машине, пока еду в клинику, в клинике, пока жду приема или прямо на приеме. Жена успокаивает, говорит это на раз, больше 1 не должно случиться.

Переборов желание не делать внутриочковую инъекцию, дочитываю инструкцию. Там указано, что нужно взять эту штуку (маленький тюбик с длинным наконечником) и на 6 сантов погрузить в шоколадницу, нажать и ждать от 5 до 15 минут - потом чудо случится.

Держа в руке эту срань понимаю, что я попал, но ничего уже не попишешь. Беру, иду, сажусь, привстаю, ввожу, жму, достаю. Понимаю, что выдавил не все. "Б/\ять" - проносится в моей голове. Делать нечего - повторяю все ещё разок: привстаю, ввожу, жму, достаю.

Выхожу из туалета, уже чувствуя себя униженным, мою руки слезами и иду забирать сына у жены, чтобы она смогла надеть линзы и умыться. Ясное дело, в этот момент, без предупреждения и вероломно, клизма начинает действовать, покрываюсь холодным потом в попытках удержать неудержимое и подгоняю жену. При этом и 5 минут-то ещё не прошло!

Время замедляется как в матрице, жена замедляется как ленивец из зверополиса. И вот она заканчивает свои дела, я пасаю сына ей и одним уверенным движением сажусь на трон, сняв штаны в полете. Успел. Донес. Ура. Герой!

После этого я уже относительно спокойно собираюсь, кидаю мочуху в портфель, беру ноут, сажусь в машину и еду на место. Там прохожу регистрацию - частная клиника чо как и я там первый раз. Сажусь и жду свой участи. Спустя какое-то время в жопе появляется чувство, что вот вот из нее что-то выйдет, такое согревающее чувство. Паникую, думая что это слабительное действует. Подумываю сбежать. Но тут с опозданием выходит врачедед и приглашает меня на ласки. Иду за ним с дрожащими коленями и не только коленями. Он заводит меня в маленький кабинет 2 на 4. В нем кое-как уместился рабочий стол, стул, раковина позади врача (чтобы отмываться от пациентов видимо), аппарат УЗИ и кушетка.

Врач спрашивает, первый ли это у меня раз, на что я отвечаю что первый. Видно было, как в душе он улыбнулся в стиле гринча, но внешне не подал виду. Он предложил мне спустить штаны до колен и лечь на кушетку на левый бок и подтянуть колени к груди (поза эмбриона). Кушетка застелена бумажным полотенцем на всю длину. Ложусь, он копошится где-то наподалеку. Вытягиваю руку и вижу, как она дрожит.

Дед подкрадывается ко мне сзади и шепчет на ушко, что сначала он войдёт в меня пальцем *звук облизывания уха шершавым зыком* (шутка, он сказал это громко). Он обильно обливает палец смазкой, смазывает мне этим промеж моих холмов и вставляет палец. Хз, чо он хотел проверить, но он сказал что все збс и достал свой УЗИ дилдак. Он беспесды сантиметров 20 или 30. Увидев испуг в моих глазах, он успокоил и сказал, что совсем немного засунет. Спокойнее не стало.

Итак он вводит..

Ах, как будто сру наоборот, но терпимо. Толщина УЗИ дилдака примерно 3 пальца, терплю как мужик 😎.

Он водит это дерьмо из стороны в сторону, что-то рассказывает мне, но мне плевать - я думаю, как бы мне не обосраться.

Вот он заканчивает, вынимает это из меня и тут я понимаю, что не обосрался. С облегчением, но обидой я одеваюсь и ухожу на ресепшен ждать следующей процедуры.

Вроде немного успокаиваюсь, понимаю, что и на второй процедуре не обосрусь.

Спустя какое-то время выходит врач, тож старпер, но хоть пониже прошлого и в целом меньше. От этого становится ещё спокойнее.

Заходим в кабинет и первое, что бросается мне в глаза - это гинекологическое кресло и в этот момент я был готов развернуться и уйти на×уй. Перспектива смотреть в глаза мужику, который ковыряется в моей сраке, меня не обрадовала.

Врач начинает удивляться, почему и кто мне согласовал эти все процедуры, как будто и сам не хотел лезть мне в очко. Говорю, что вот страховая так и так и вообще не твое дело, ×уйло. Он успокаивается и спрашивает тот же вопрос что и первый "а я у вас первый?" Повторяется сцена с гринчем.

Он говорит, чтобы я лег на кушетку, он делает скучное УЗИ мочевого пузыря через живот. Даёт мне салфетки, чтобы я вытер пузо от смазки. Казалось бы, это должно быть в конце - что я убираю что-то с пуза после анального проникновения, но нет)

Далее он говорит мне спустить штаны и встать на кушетку в колленно-локтевую позу, тобишь раком, чтобы еб@ть меня пальцем в сраку.

Объяснял он, конечно, это несколько иначе: "Вставайте в колленно-локтевую позу, я введу вам палец в задний проход, надавлю пальцем на простату, а из уретры спустя время потечёт жижа, ее надо собрать на стёклышко" *протягивает мне стёклышко*. И говорит, залупи пипиндру заранее, если держаться будет. Залупляю, встаю на кушетку и происходит обратное залупление, потому что хер, как черепашка, втянулся в тело.

Он €б€нит тучу смазки на руку и уверенным движением проникает в мой анусай и начинает люто давить вниз.

Мне начинает казаться, будто я ща обоссусь. Говорю ему об этом, он отвечает что это ок, просто кажется.

Я уже азуеваю от этих ощущений и спрашиваю, а точно ли я не обоссусь, в этот момент с ×уя начинает что-то капать. Кричу ему криком раненой мартышки, что тичот сука. Он удивляется "уже, так быстро". Говорит, чтобы я собрал это на стекло, я собираю то, что осталось на пенубре и дрожащими руками отдаю ему.

Собственно дальше я одеваюсь. Врач говорит "пошли поссым". Идём ссать, он даёт мне контейнер, ссу, отдаем мочуху и стеклвшко в лабораторию и идём обратно. Мне опять делают скучное УЗИ и отпускают на все 4 стороны.

Я одеваюсь, выхожу из клиники, сажусь в машину, пишу жене, что выезжаю домой и ещё минут 5 сижу и смотрю в одну точку, не думая ни о чем.

Приехав домой я обнаруживаю, что ссытся-то теперь относительно легко и вообще все как рукой сняло.

В итоге мораль басни такова - берегись, будь в тепле иначе тебя вы€бут в жопу от 1 до 3 мужиков:

• ты, когда будешь делать клизму себе

• врач, делающий ТРУЗИ (трансректальное УЗИ)

• уролог, трогающий твою простату