Сказ, как в мою жэпу нашли залаз⁠⁠

Начнем сказ, как в мою жопу нашли залаз

Близился тот самый день икс. День, когда как минимум 1 мужик залезет в мою шоколадную норку.

За 2 дня до дня икс я вдруг почувствовал облегчение и даже подумывал отменить запись. Улучшения же есть, так может и не надо терпеть эти унижения.

На следующий день недуг вновь дал о себе знать и тогда я решил, что это просто надо принять стоически.

Сам недуг довольно банальный - проблемы с поссать: либо не доссывается, либо начинаешь хотеть, когда ссать ещё нечем. Да и сам процесс ссанья не то, чтобы райское наслаждение.

Объясню, почему как минимум один мужик. Страховая после онлайн консультации с урологом (нет, письку на камеру заголяиь не пришлось) записала меня на несколько процедур/обследований. Их проводят 2 разных врача. У одного фамилия заканчивается на *ов - все понятно мужик, а у другого на *ко - то есть неясного пола.

Мне очень не хотелось, чтобы это были мужики по простой причине - толщина пальцев.

Ну вот все, завтра уже тот самый день. У меня горит жопа от того, что мне предстоит и тут жена заявляет, что надо купить кое-что и сделать это перед приемом. У меня загорается ещё сильнее, но что поделать, соглашаюсь и на это. Тем более, если не сделать, то можно на приеме исполнить арпеджио) речь конечно же про блядскую клизму. Жена покупает какую-то одноразовую клизму, в ней 4 заряда, что бы это ни значило.

Ночь перед тем самым.

Планирую, что встану в 8:45, чтобы успеть сделать грязные дела, отмыться, нассать в банку и выпить литр воды. Так много воды нужно потому, что мне должны были делать УЗИ мочевого пузыря, чтобы наполнился так сказать.

Утро. День икс.

В 8:45 одним уверенным движением отключаю будильник на×уй, закрываю глаза, просыпаюсь в 9:40 от того что меня уже жена будит. Вскакиваю, бегу поссать в банку, а затем отправляюсь смотреть инструкцию к той гадской клизме. А там меня подло поджидает надпись "слабительное". В этот момент я сильно напрягся, потому что времени остаётся все меньше, а тут говорят слабительное. Паникую, прикидываю риски обосраться в машине, пока еду в клинику, в клинике, пока жду приема или прямо на приеме. Жена успокаивает, говорит это на раз, больше 1 не должно случиться.

Переборов желание не делать внутриочковую инъекцию, дочитываю инструкцию. Там указано, что нужно взять эту штуку (маленький тюбик с длинным наконечником) и на 6 сантов погрузить в шоколадницу, нажать и ждать от 5 до 15 минут - потом чудо случится.

Держа в руке эту срань понимаю, что я попал, но ничего уже не попишешь. Беру, иду, сажусь, привстаю, ввожу, жму, достаю. Понимаю, что выдавил не все. "Б/\ять" - проносится в моей голове. Делать нечего - повторяю все ещё разок: привстаю, ввожу, жму, достаю.

Выхожу из туалета, уже чувствуя себя униженным, мою руки слезами и иду забирать сына у жены, чтобы она смогла надеть линзы и умыться. Ясное дело, в этот момент, без предупреждения и вероломно, клизма начинает действовать, покрываюсь холодным потом в попытках удержать неудержимое и подгоняю жену. При этом и 5 минут-то ещё не прошло!

Время замедляется как в матрице, жена замедляется как ленивец из зверополиса. И вот она заканчивает свои дела, я пасаю сына ей и одним уверенным движением сажусь на трон, сняв штаны в полете. Успел. Донес. Ура. Герой!

После этого я уже относительно спокойно собираюсь, кидаю мочуху в портфель, беру ноут, сажусь в машину и еду на место. Там прохожу регистрацию - частная клиника чо как и я там первый раз. Сажусь и жду свой участи. Спустя какое-то время в жопе появляется чувство, что вот вот из нее что-то выйдет, такое согревающее чувство. Паникую, думая что это слабительное действует. Подумываю сбежать. Но тут с опозданием выходит врачедед и приглашает меня на ласки. Иду за ним с дрожащими коленями и не только коленями. Он заводит меня в маленький кабинет 2 на 4. В нем кое-как уместился рабочий стол, стул, раковина позади врача (чтобы отмываться от пациентов видимо), аппарат УЗИ и кушетка.

Врач спрашивает, первый ли это у меня раз, на что я отвечаю что первый. Видно было, как в душе он улыбнулся в стиле гринча, но внешне не подал виду. Он предложил мне спустить штаны до колен и лечь на кушетку на левый бок и подтянуть колени к груди (поза эмбриона). Кушетка застелена бумажным полотенцем на всю длину. Ложусь, он копошится где-то наподалеку. Вытягиваю руку и вижу, как она дрожит.

Дед подкрадывается ко мне сзади и шепчет на ушко, что сначала он войдёт в меня пальцем *звук облизывания уха шершавым зыком* (шутка, он сказал это громко). Он обильно обливает палец смазкой, смазывает мне этим промеж моих холмов и вставляет палец. Хз, чо он хотел проверить, но он сказал что все збс и достал свой УЗИ дилдак. Он беспесды сантиметров 20 или 30. Увидев испуг в моих глазах, он успокоил и сказал, что совсем немного засунет. Спокойнее не стало.

Итак он вводит..

Ах, как будто сру наоборот, но терпимо. Толщина УЗИ дилдака примерно 3 пальца, терплю как мужик 😎.

Он водит это дерьмо из стороны в сторону, что-то рассказывает мне, но мне плевать - я думаю, как бы мне не обосраться.

Вот он заканчивает, вынимает это из меня и тут я понимаю, что не обосрался. С облегчением, но обидой я одеваюсь и ухожу на ресепшен ждать следующей процедуры.

Вроде немного успокаиваюсь, понимаю, что и на второй процедуре не обосрусь.

Спустя какое-то время выходит врач, тож старпер, но хоть пониже прошлого и в целом меньше. От этого становится ещё спокойнее.

Заходим в кабинет и первое, что бросается мне в глаза - это гинекологическое кресло и в этот момент я был готов развернуться и уйти на×уй. Перспектива смотреть в глаза мужику, который ковыряется в моей сраке, меня не обрадовала.

Врач начинает удивляться, почему и кто мне согласовал эти все процедуры, как будто и сам не хотел лезть мне в очко. Говорю, что вот страховая так и так и вообще не твое дело, ×уйло. Он успокаивается и спрашивает тот же вопрос что и первый "а я у вас первый?" Повторяется сцена с гринчем.

Он говорит, чтобы я лег на кушетку, он делает скучное УЗИ мочевого пузыря через живот. Даёт мне салфетки, чтобы я вытер пузо от смазки. Казалось бы, это должно быть в конце - что я убираю что-то с пуза после анального проникновения, но нет)

Далее он говорит мне спустить штаны и встать на кушетку в колленно-локтевую позу, тобишь раком, чтобы еб@ть меня пальцем в сраку.

Объяснял он, конечно, это несколько иначе: "Вставайте в колленно-локтевую позу, я введу вам палец в задний проход, надавлю пальцем на простату, а из уретры спустя время потечёт жижа, ее надо собрать на стёклышко" *протягивает мне стёклышко*. И говорит, залупи пипиндру заранее, если держаться будет. Залупляю, встаю на кушетку и происходит обратное залупление, потому что хер, как черепашка, втянулся в тело.

Он €б€нит тучу смазки на руку и уверенным движением проникает в мой анусай и начинает люто давить вниз.

Мне начинает казаться, будто я ща обоссусь. Говорю ему об этом, он отвечает что это ок, просто кажется.

Я уже азуеваю от этих ощущений и спрашиваю, а точно ли я не обоссусь, в этот момент с ×уя начинает что-то капать. Кричу ему криком раненой мартышки, что тичот сука. Он удивляется "уже, так быстро". Говорит, чтобы я собрал это на стекло, я собираю то, что осталось на пенубре и дрожащими руками отдаю ему.

Собственно дальше я одеваюсь. Врач говорит "пошли поссым". Идём ссать, он даёт мне контейнер, ссу, отдаем мочуху и стеклвшко в лабораторию и идём обратно. Мне опять делают скучное УЗИ и отпускают на все 4 стороны.

Я одеваюсь, выхожу из клиники, сажусь в машину, пишу жене, что выезжаю домой и ещё минут 5 сижу и смотрю в одну точку, не думая ни о чем.

Приехав домой я обнаруживаю, что ссытся-то теперь относительно легко и вообще все как рукой сняло.

В итоге мораль басни такова - берегись, будь в тепле иначе тебя вы€бут в жопу от 1 до 3 мужиков:

• ты, когда будешь делать клизму себе

• врач, делающий ТРУЗИ (трансректальное УЗИ)

• уролог, трогающий твою простату