Она делала какао. Какое какао? Какао как какао. Тринадцать граммов какао-порошка, кипятка на три пальца, затем долить сверху молоком, перемешать (еще нужно было перемешать до молока – иначе не раствориться!), поставить в микроволновку на 40 секунд. Готово! Получается идеальное какао. Конечно, можно сделать и лучше. Но в любом деле главное – средственность. Это идеальное какао, если говорить о цене, времени, качестве, уборке после и обо всем остальном. Т.е. это некий идеальный баланс вкуса, относительно затраченных калорий на приготовление и передвижение, а также на время до готового продукта, который можно пить сидя в кресле на кухне. Сидеть, пить, курить сигарету и писать.

Но что могло пойти не так? Да все, конечно же! Сначала жена отказалась взвешивать данный продукт, аргументируя это тем, что 13 граммов – ровно столько будет в двух ложках. Как такое вообще можно утверждать? Сколько граммов какао в одной ложке? Какова плотность данного продукта? А если учесть то, что за время нахождения на полке для рассыпных продуктов, смены весны на лето, а лета на осень, данный “экземпляр” какао успел слежаться, насытиться влагой, а затем снова эту влагу отдать? Для этого бы требовалось не простое предположение, а точные весы и недюжинные способности к проведению точного научного эксперимента. Хорошо, а что за ложка? Большая или малая? Конечно малая! Ну та, что чайная. Но какая из? У нас на кухне сколько ложек. Детская резиновая ложка. Серебряные старые ложки. Подарочные ложечки жены с её именем и пометкой “сестра”. Ложки из стали, ложки из наборов “кофе и ложка в подарок” – кстати, моя любимая ложка. И что-то мне подсказывает, что эти ложки, черт их дери, не были сделаны на основе какой-то ложки что из палат мер и весов. Нет в них ни грамма (вот это каламбур!) точности!

Спустя несколько минут препираний, несколько неудачных попыток включить кухонные весы, нарушений технологии взвешивания (а между тем пыль от какао не была смыта с кружек, так что можно сказать процесс приготовления был загублен), мы все же сделали это. Взвесили какао, и там было тринадцать грамм. Плюс-минус, из-за того, что я написал выше. И что вышло? А вышла одна ложка с горкой! То, о чем я и говорил. Я, когда кидаю полную ложку, у меня вообще выходит 23 грамма. А тут тринадцать и с одной маленькой ложечки. А что было бы, если таких ложек вышло две? Ведь в инструкции, что находится на этикетке написано: “тринадцать грамм”. Там не написано “сколько-нибудь грамм” или “одну вторую большой китайской супной ложки”. Мы не в Америке, у нас все точно. Такое какао можно было бы слить в унитаз, однозначно!

Дальше пошел процесс наливания воды в стакан. Жена спросила меня: “сколько лить?”. Я сказал: “на три пальца”. Однозначно, всем сразу станет ясно, что её три пальца это не мои три пальца. И, конечно, получится что-то другое. Но кто хоть раз был знаком с женщинами, тот должен понять, что такие тонкости… Могут выйти боком. Поэтому пришлось пойти на такую жертву. Ну, с другой стороны, это лишь вода, а не молоко. Много не мало, если дело касается ключевого компонента. Тут идея была уже в принципе: научить технологи. Простому пошаговому приготовлению обычного магазинного какао. Просто научить жену, мою молодую жену, как делать простое, да будь оно не ладно, какао! Но что пошло дальше? А вот что! Жена просто стала смотреть на стакан сбоку. Видимо она в голове прикинула, сколько это будет – три пальца. Ладно бы я, у меня есть хороший, многолетний опыт. И то, из-за возраста, стандартного колебания веса, изменений погодных условий (пальцы могут опухнуть, или, наоборот, осесть), каждую неделю приходиться сверяться и ставить в голове новую метку. А она, первый раз в жизни, наливает на три пальца, и что делает? Просто смотрит в голове. Это было неописуемо. Я крепился как мог. Хорошо, хоть не забыла размешать, перед молоком.

Дальше – больше. Тут, конечно, была и моя вина. Она принялась наливать безлактозное молоко. Откуда оно? Я купил его по ошибке. Какой смысл в безлактозном молоке, если у тебя нет непереносимости лактозы? Но, однозначно, оно дает больше пены, и более пресное на вкус. Возможно, я тут и перегибаю слегка, но говорю как знаю, как чувствую всеми рецепторами своего языка, как внемлет мне моя душа. А меж тем она так и говорит: “недостаточный уровень рот-комфорта”. Конечно, конечно, кто-то скажет, что это все маркетинг. Но сами подумайте, есть ли в этом смысл? Ведь если там чего-то нет, то оно должно быть дешевле. А на самом деле – оно дороже! Это не выгодно. Значит тут они не обманывают. В итоге жена совсем запуталась и все же налила этого молока до краев.

До самых краев! Что за неуважение, к любящему доброму мужу. Сколько минут я потратил, чтобы просто объяснить азы приготовления какао. А она – до краев! Нет, скажу я вам. В те старые-добрые времена, если бы жена такое себе бы позволила… Но времена сейчас совсем другие, даже и на разобраться-то в них с наскоку. Вот и думают, жены, что могут так просто нанести обиду главе семьи. Безобразие. К тому же я думал скормить эту пачку молока нашему мопсу. Они очень выборочны в еде, такие, знаете, аллергические комки с непереносимостью всего. Думаю, мопс бы с радость выбил бы всю пачку, и сказал бы мне спасибо. Уж точно бы не стал наливать мне миску воды до краев.

И тут жена совсем пошла ва-банк, и решила, что законы ей не писаны. Она поставила чашку на 50 секунд. Такой стакан мне и подала. Я откуда мог знать? Теперь-то я знаю, и в следующий раз включу секундомер. Эх… Еще бы на градус выше и я бы с испугу разлил бы это какао везде. Она (жена), просто ходила по краю и смотрела мне в глаза. Еще и спросила с таким хитрым прищуром: “ну как, милый”? Что я тут мог сказать? После всего этого… После тридцати минут борьбы, после всех оскорблений, что я перенес с её стороны, после ожога руки от горяченной кружки… Я сказал: “все замечательно, милая, спасибо большое!”. И сидел, курил, писал и прихлебывал этим какао…