Великий потоп. Плывет Ной на своем ковчеге. Видит - вершина горы из воды торчит, подплыли туда, животных выпустили на сушу. В это время на вершине этой горы два армянина в нарды играют, один смотрит вниз и говорит:
— Вай, Ара, сматри! Цирк сам на Арарат приэхаль!
Армянин с геморроем играя в нарды бросил кубик
У него выпало очко
Великий потоп. Плывет Ной на своем ковчеге. Видит - вершина горы из воды торчит, подплыли туда, животных выпустили на сушу. В это время на вершине этой горы два армянина в нарды играют, один смотрит вниз и говорит:
— Вай, Ара, сматри! Цирк сам на Арарат приэхаль!
Строго говоря, индейцы таки попали по Еревану. Там так расстроились, что бросили Нагорный Карабах на съедение диким азербайджанцам. Видя, как те радуются, армяне очень обиделись, но почему-то не на индейцев.
В Тбилиси тоже попали разок. Второй раз грузины не согласились, запретили индейцам пускать в них ракеты, а до кучи — приезжать и торговать бусами. Теперь обиделись индейцы. Прислали Грету Тунберг, устроили базар на площади, потребовали нарисовать на Тбилиси крестик, чтобы легче было целиться. Странно, вроде не слепые. И не глухие, но слов не понимают.
Украинцы тоже пытались запустить ракету, но что-то пошло не так. Первые версии взорвались в Одессе, Донецке и Луганске, после чего срочно были объявлены кондиционерами. Последняя украинская ракета сочно бумкнула в Днепропетровске, на заводе Южмаш. Украинцы тоже обиделись, на этот раз на индейцев. Те обещали хорошую, годную ракету. А приходится самим, плохую и всё как-то не туда.
В общем, не до конца точный анекдот. Но не беда, я поправил.
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности.
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
— Мдааа, лучше бы меня еврей выпустил...
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне
.— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
