Про моду от Гутина⁠⁠

Однажды мне захотелось стать вызывающе модным. В городе, где я жил, модным быть было довольно легко. Можно было надеть длинный шарф на телогрейку. Можно было снять галоши с валенок, и ты уже охуеть какой Слава Зайцев, блядь.

Нет, были, конечно, олигархи, которые позволяли себе джинсы "Пирамиды" или румынские кроссовки "Томис", но мне до этих небожителей было далеко.

Из модного у меня была велюровая кофта говняного цвета, кеды, производства советской кедовой промышленности и шапочка-петушок. На шапочке было написано "Sport". Надпись была исполнена иностранными буквами, что в моих глазах, повышала ее ценность до невъебенных высот.

А, забыл. Еще у меня был турецкий свитер такой раскраски, что если на него смотреть не мигая минут пять, то можно было словить героиновый приход. А если минут десять, то эпилепсию.

Я редко надевал этот свитер, потому что за слишком вызывающий шмот у нас можно было выхватить пизды. А это не приятно.

И вот в такой обстановке, мне захотелось что-нибудь вызывающе модное. Мне исполнилось семнадцать лет, поэтому, если гулять только по нашему району в очень модной одежде, то шанс опиздюлиться был минимальным. Главное в другие районы не ходить. Хотя там можно было опиздюлиться и не в модном тоже. Чисто по факту своего существования.

У нас на районе жила пожилая женщина лет двадцати семи, которая шила на заказ. Пожилая потому, что в семнадцать лет все, кто за двадцать пять уже пожилые.

И вот, я намутил белой ткани, и пришёл к этой пожилой белошвейке. Она пообещала сшить мне такие охуительные штаны-бананы, что даже обладатели фантастических джинсов Rifle, отсосут и будут рыдать от зависти.

Надо сказать, что обещание она выполнила. Это был полнейший хафанана и ракамакафо, блядь! Киркоров со своим стразами и перьями в жопе сдох бы от разрыва ануса, если бы увидел эти штаны. Великолепие и восторг! Блеск и богатство! Шик и лухари вилаж, йобта!

Белые бананы с голубыми вставками по бокам, синими клапанами карманов, красными манжетами и желтой бряшкой на зеленом ремешке! Даже мой героиновый свитер не мог сравниться с этой униформой модельинского наркокортеля!

Надеть эти штаны я сцал. Я явно не рассчитал своей уверенности в том, что не опиздюлюсь на своем районе за такой перфоманс.

Но я же авантюрист и экстремал. Я надел на себя это чудо швейного искусства и попиздил во двор. Здрасьте, блядь! Мистер Гэтсби вышел покорять элиту, нахуй!
Во дворе на лавочке сидели две бабушки. Увидев меня, они начали мелко креститься. Какой-то ребенок в песочнице громко заплакал. Сосед дядя Витя сначала меня не узнал, а потом тихонько поинтересовался: А батя твой знает, чем ты тут занимаешься?

Но отступать было некуда. Я вышел со двора на улицу, но мгновенно был окатан говном и грязью проезжающим мимо автобусом.

Сначала я охуел от горя, глядя на засранные модные штаны. А потом подумал, что это не спроста. Отвел господь. Спас и сохранил. Далеко бы я все равно не ушел. Там всё просто было. Направо пойдешь пизды получишь. Налево пойдешь в еблет зарядят, а прямо пойдешь вообще нос сломают. А тут рррраз! И пиздуй домой, переодевайся в нормальные треники, не играй с судьбой. Спасибо, господи, что взял штанами.


© А. Гутин