Анеки про Азербайджан и азербайджанцев
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает:
- Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
- 2000 человек - отвечает тот.
- А сколько на складе противогазов?
- 15 штук...
- А если завтра война начнется, что будем делать?
(Бьет себя рукой по щеке)
- Опозоримся, эээ!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брял?!
Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой:
- Ала, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу...
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
- Мамед, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.
Сломался у азербайджанца будильник. Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербайджанцу. Откpывает, значит, мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял.
- Hе будет pаботать…
- Пачему?
- Механик сдох...
Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- Какого размера?
- В восьмом классе учится.
- А точнее?
- В восьмом б.
- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Кюда, выныз?!
Два ветеринара азера собрались лечить больного осла, один смотрит в рот, другой -под хвост. Первый кричит:
- Мамееед, ты меня видишь?
- Нэт
- Тогда пиши - засарени...
Мамед звонит доктору.
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню...
Али и Мамед заходят в аптеку. Али спрашивает:
- Дэвишка, а свечи есть у вас? - Провизор:
- Нет, нету.
Мамед, тоже захотел быть умным и не отставать в интеллигентной беседе. Говорит:
- Ала а падсвешники хоть есть?!
Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Азербайджанский торгаш перед роддомом:
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Двое азербайджанцев стоят на автобусной остановке. Один ждет автобус номер "2", а другой – номер "7". Подъезжает "27"-ой. Один азик другому:
- О, слюшай, как харашо! Вместе паедем!
Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нет! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...
Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?
Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:
- Алло, вчера я купил у вас сверхмощный пылесос…
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я сейчас звоню из мешка для пыли...
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!
Двое бакинцев обсуждают соседа:
- Знаешь Тофик купил персидский ковер?
- Ну и что?
- Он теперь всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то персидский.
- Да, но ковер висит на стене!
У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".
Азербайджанские родители, ожидающие сына из Москвы, получают телеграмму: «ОПОЗДАЛ НА ПОЕЗД, ВЫЕЗЖАЮ ЗАВТРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ».
- Вот англамаз! - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, то снова опоздает.
Азербайджанец спрашивает в кассе тегеранского аэропорта:
- Самолет до Тавриза сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.
Как-то компания азербайджанцев и персов выиграли путевку во Францию. Персы с азерами поспорили кто поедет на 2-ом этаже автобуса и в итоге выиграли азики. Персы унывать не стали, внизу кайфуют, танцуют, поют, а азеры наверху молчат. Через день персы поднимаются наверх спрашивают че те молчат. Азики шопотом: ''Тихо! Уже день без водителя едем''.
Жена Мамеду:
- Я тебя сколько раз просила 2 гвоздя в стену вбить?!
- А я же вбил!
- Вбил?! … И куда теперь утюг включать?
Друзья рассказали Мамеду, что ему жена изменяет с Ахмедом.
- Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка, Ахмед там будет.
Приходит Мамед домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает:
- Так... это платье,.. это платье,.. это тоже платье... ала, Тофик, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!
Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...
В селе. Азербайджанец сидит задумчивый возле дома, подходит сосед и спрашивает:
- Ты чего сидишь, что случилось?
- Э-э-э, осла у меня украли, а я вот думаю, как хорошо что я не на нем был!
Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...
Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана. Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит:
- Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!!
Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит:
- Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!
Встречаются две вороны, одна в платке. Вторая спрашивает:
- Ты чего подруга в платке?
- Да вот замуж за азера вышла!
- А если я за немца замуж выйду, мне что в каске ходить?
Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе. Одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал "видно на втором этаже лучше, раз приятель не возвращается", и тоже решил подняться. Только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
- Не ходи туда, брат, там водителя нет.
У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он спрашивает в регистратуре:
- Скяжите, а мая жына родыла?
- Да.
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?
Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у азера:
- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Перс спрашивает у азербайджанца:
- Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак?
- Три булочки.
- А на обед?
- Две буханки.
- А на ужин?
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…
Перс спрашивает азербайджанца:
- Ты куда, торк?
- На железную дорогу, хочу с собой покончить...
- А почему с едой в котомке?
- Вдруг задержка поезда, не умирать же с голод
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает:
- Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
- 2000 человек - отвечает тот.
- А сколько на складе противогазов?
- 15 штук...
- А если завтра война начнется, что будем делать?
(Бьет себя рукой по щеке)
- Опозоримся, эээ!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брял?!
Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой:
- Ала, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу...
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
- Мамед, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.
Сломался у азербайджанца будильник. Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербайджанцу. Откpывает, значит, мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял.
- Hе будет pаботать…
- Пачему?
- Механик сдох...
Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- Какого размера?
- В восьмом классе учится.
- А точнее?
- В восьмом б.
- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Кюда, выныз?!
Два ветеринара азера собрались лечить больного осла, один смотрит в рот, другой -под хвост. Первый кричит:
- Мамееед, ты меня видишь?
- Нэт
- Тогда пиши - засарени...
Мамед звонит доктору.
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню...
Али и Мамед заходят в аптеку. Али спрашивает:
- Дэвишка, а свечи есть у вас? - Провизор:
- Нет, нету.
Мамед, тоже захотел быть умным и не отставать в интеллигентной беседе. Говорит:
- Ала а падсвешники хоть есть?!
Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Азербайджанский торгаш перед роддомом:
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Двое азербайджанцев стоят на автобусной остановке. Один ждет автобус номер "2", а другой – номер "7". Подъезжает "27"-ой. Один азик другому:
- О, слюшай, как харашо! Вместе паедем!
Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нет! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...
Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?
Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:
- Алло, вчера я купил у вас сверхмощный пылесос…
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я сейчас звоню из мешка для пыли...
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!
Двое бакинцев обсуждают соседа:
- Знаешь Тофик купил персидский ковер?
- Ну и что?
- Он теперь всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то персидский.
- Да, но ковер висит на стене!
У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".
Азербайджанские родители, ожидающие сына из Москвы, получают телеграмму: «ОПОЗДАЛ НА ПОЕЗД, ВЫЕЗЖАЮ ЗАВТРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ».
- Вот англамаз! - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, то снова опоздает.
Азербайджанец спрашивает в кассе тегеранского аэропорта:
- Самолет до Тавриза сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.
Как-то компания азербайджанцев и персов выиграли путевку во Францию. Персы с азерами поспорили кто поедет на 2-ом этаже автобуса и в итоге выиграли азики. Персы унывать не стали, внизу кайфуют, танцуют, поют, а азеры наверху молчат. Через день персы поднимаются наверх спрашивают че те молчат. Азики шопотом: ''Тихо! Уже день без водителя едем''.
Жена Мамеду:
- Я тебя сколько раз просила 2 гвоздя в стену вбить?!
- А я же вбил!
- Вбил?! … И куда теперь утюг включать?
Друзья рассказали Мамеду, что ему жена изменяет с Ахмедом.
- Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка, Ахмед там будет.
Приходит Мамед домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает:
- Так... это платье,.. это платье,.. это тоже платье... ала, Тофик, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!
Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...
В селе. Азербайджанец сидит задумчивый возле дома, подходит сосед и спрашивает:
- Ты чего сидишь, что случилось?
- Э-э-э, осла у меня украли, а я вот думаю, как хорошо что я не на нем был!
Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...
Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана. Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит:
- Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!!
Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит:
- Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!
Встречаются две вороны, одна в платке. Вторая спрашивает:
- Ты чего подруга в платке?
- Да вот замуж за азера вышла!
- А если я за немца замуж выйду, мне что в каске ходить?
Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе. Одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал "видно на втором этаже лучше, раз приятель не возвращается", и тоже решил подняться. Только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
- Не ходи туда, брат, там водителя нет.
У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он спрашивает в регистратуре:
- Скяжите, а мая жына родыла?
- Да.
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?
Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у азера:
- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Перс спрашивает у азербайджанца:
- Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак?
- Три булочки.
- А на обед?
- Две буханки.
- А на ужин?
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…
Перс спрашивает азербайджанца:
- Ты куда, торк?
- На железную дорогу, хочу с собой покончить...
- А почему с едой в котомке?
- Вдруг задержка поезда, не умирать же с голод
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Анеки про азеры vs армяне
Армянское радио спрашивают:
- Почему Нагорный Карабах, Абхазия, Приднестровье и Южная Осетия - самопровозглашенные государства, а Азербайджан, Грузия и Молдавия - несамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б)... )
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцы устраивают кровавые погромы и учиняют дичайшие варварства?
- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - темнейшее средневековье…
Женился в Баку армянин на азербайджанке. После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается
к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. Тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.
Армянин:
- Да уж, это мои родственники со стороны жены.
Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же по-азербайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин:
- Когда захожу в туалет, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азик со злости начинает демонстративно покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянину до лампочки. Азик напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил-э-э.
- Ну ладно... почему? – спрашивает армянин.
- Я азербяйджански газет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин спокойно:
- Ну ты поосторожней... смотри, чтоб жопа умней головы не стала.
Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это гаварит Santafa!
Армянин:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотите сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты правды што вы эшаков е...те?
- Конечно, правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...
Разговор азербайджанца с армянином. Азик:
- Азербайджан – это сказочная страна!
- Ага, и сказки его известны всему мире!
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз?
Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения!
Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия!
Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азерам?!!
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».
- Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
- Почему Нагорный Карабах, Абхазия, Приднестровье и Южная Осетия - самопровозглашенные государства, а Азербайджан, Грузия и Молдавия - несамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б)... )
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцы устраивают кровавые погромы и учиняют дичайшие варварства?
- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - темнейшее средневековье…
Женился в Баку армянин на азербайджанке. После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается
к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. Тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.
Армянин:
- Да уж, это мои родственники со стороны жены.
Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же по-азербайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин:
- Когда захожу в туалет, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азик со злости начинает демонстративно покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянину до лампочки. Азик напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил-э-э.
- Ну ладно... почему? – спрашивает армянин.
- Я азербяйджански газет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин спокойно:
- Ну ты поосторожней... смотри, чтоб жопа умней головы не стала.
Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это гаварит Santafa!
Армянин:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотите сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты правды што вы эшаков е...те?
- Конечно, правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...
Разговор азербайджанца с армянином. Азик:
- Азербайджан – это сказочная страна!
- Ага, и сказки его известны всему мире!
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз?
Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения!
Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия!
Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азерам?!!
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».
- Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Анекдоты об азерах и азерках
Анекдоты про азербаранов и азербаранок :)
Posted at 09:15, Tuesday 20 November 2012
Приехал азер в Москву. Едет в метро.
Читает на дверях: "Не прислоняться". Думает: " Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно".
Азер пришел в магазин покупать штаны.
Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? - удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. - объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! - и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично!
Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.
Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.
- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему же не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Не мог, там никого не было…
Мамед обращается к жене:
- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…
Видит азеровка на дороге зеркало брошено.
Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…
Наутро после свадьбы
азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, но уже два часа варю это яйцо, а оно еще твердое...
Одна мамедовка спрашивает у другой:
- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.
Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:
- Гуля, дай-да шампунь!
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах! Гуля, ты не понимаешь? Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!
Концерт азерской песни, на сцене одиноко воет единственная певица.
Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?
Приходит азер к врачу.
- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?
Азик в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…
Два азера на тегеранской остановке.
Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, - отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.
Услышал азер, что соседи-армяне
кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе, читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!
Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:
- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!
- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?
Азер в магазине:
- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)
Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А! Магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... Она с нами... а! Онанас!
В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:
- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.
Азербайджанская участница Евровидения
позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше... и второй тоже!
Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…
Армянское радио спрашивают:
- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.
Американки при сексе орут: «оh, yes! oh, yes!»
Русские постанывают: «о, да! о, да!»
Азербайджанки шепчут: «только никому не гавары! только никому не гавары!»
Поехал мамед в заграницу.
Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…
Азер сидит в казарме, раскручивает гранату.
- А если рванет? - спрашивает сосед.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Приходит азер в ДВД магазин и говорит:
- У вас новая музыка есть?
- Да, вот эта, - и включает, там кто-то воет “аман - ама-а-ан...”
- Не-а, это старая...
- Тогда вот эта, - включает другую и тоже “аман - ама-а-ан...”
- Эта тоже старая. Мне новая нужна.
- У нас есть эта «Уан! Ту! Три! Фо!»
- Эту беру! давайте.
Приходит домой, включает диск, а там:
- «Уан! Ту! Три! Фо! Аман - ама-а-ан...»
Летят в самолете русский, американский и азерский президенты.
Пролетают над Америкой. Американский президент берет пачку долларов, открывает люк и выбрасывает деньги из самолете, со словами: "У нас их много. Не жалко."
Летят над Азербайджаном. Азербайджанский президент берет арбуз и выкидывает из самолета со словами: "У нас их много! Не жалко!"
Летят над Россией. Русский президент берет азербайджанского президента, выкидывает за борт и говорит: "У нас их много! Не жалко!"
Иран, следователь допрашивает азика:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник?
- Дyмаешь, я пpедам собственного бpата?
Урок родного языка в азерской школе:
- Тофик, как по-азербайджански будет «вперед»?
- “Ileri”
- А как будет «назад»?
- Вай! У нас такой слова нет.
- Как же тогда...?
- А мы поворачиваемся и говорим «Ileri»!
Приезжает как-то азик из Москвы в родной Азербайджан.
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню. Подходит к кассе:
- Здравствуйте, скажите, баня функционирует?
- Эт ште такая?
- Ну, то есть, баня работает?
- Канешна, работат
- А, скажите, вода циркулирует?
- Эт ште такая?
- Ну, вода горячая есть?
- Канешна есть, дарагой, слюшай
- Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Вах, вах, вах! Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л?
Заходит читатель в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу по истории Азербайджана?
- Фэнтези на втором этаже.
Разговаривают армянин с азером.
- Мамед, на тебя муха села.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Нет... но муху ведь не обманешь )
Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает...
Posted at 09:15, Tuesday 20 November 2012
Приехал азер в Москву. Едет в метро.
Читает на дверях: "Не прислоняться". Думает: " Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно".
Азер пришел в магазин покупать штаны.
Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? - удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. - объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! - и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично!
Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.
Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.
- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему же не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Не мог, там никого не было…
Мамед обращается к жене:
- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…
Видит азеровка на дороге зеркало брошено.
Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…
Наутро после свадьбы
азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, но уже два часа варю это яйцо, а оно еще твердое...
Одна мамедовка спрашивает у другой:
- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.
Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:
- Гуля, дай-да шампунь!
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах! Гуля, ты не понимаешь? Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!
Концерт азерской песни, на сцене одиноко воет единственная певица.
Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?
Приходит азер к врачу.
- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?
Азик в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…
Два азера на тегеранской остановке.
Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, - отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.
Услышал азер, что соседи-армяне
кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе, читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!
Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:
- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!
- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?
Азер в магазине:
- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)
Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А! Магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... Она с нами... а! Онанас!
В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:
- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.
Азербайджанская участница Евровидения
позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше... и второй тоже!
Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…
Армянское радио спрашивают:
- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.
Американки при сексе орут: «оh, yes! oh, yes!»
Русские постанывают: «о, да! о, да!»
Азербайджанки шепчут: «только никому не гавары! только никому не гавары!»
Поехал мамед в заграницу.
Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…
Азер сидит в казарме, раскручивает гранату.
- А если рванет? - спрашивает сосед.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Приходит азер в ДВД магазин и говорит:
- У вас новая музыка есть?
- Да, вот эта, - и включает, там кто-то воет “аман - ама-а-ан...”
- Не-а, это старая...
- Тогда вот эта, - включает другую и тоже “аман - ама-а-ан...”
- Эта тоже старая. Мне новая нужна.
- У нас есть эта «Уан! Ту! Три! Фо!»
- Эту беру! давайте.
Приходит домой, включает диск, а там:
- «Уан! Ту! Три! Фо! Аман - ама-а-ан...»
Летят в самолете русский, американский и азерский президенты.
Пролетают над Америкой. Американский президент берет пачку долларов, открывает люк и выбрасывает деньги из самолете, со словами: "У нас их много. Не жалко."
Летят над Азербайджаном. Азербайджанский президент берет арбуз и выкидывает из самолета со словами: "У нас их много! Не жалко!"
Летят над Россией. Русский президент берет азербайджанского президента, выкидывает за борт и говорит: "У нас их много! Не жалко!"
Иран, следователь допрашивает азика:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник?
- Дyмаешь, я пpедам собственного бpата?
Урок родного языка в азерской школе:
- Тофик, как по-азербайджански будет «вперед»?
- “Ileri”
- А как будет «назад»?
- Вай! У нас такой слова нет.
- Как же тогда...?
- А мы поворачиваемся и говорим «Ileri»!
Приезжает как-то азик из Москвы в родной Азербайджан.
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню. Подходит к кассе:
- Здравствуйте, скажите, баня функционирует?
- Эт ште такая?
- Ну, то есть, баня работает?
- Канешна, работат
- А, скажите, вода циркулирует?
- Эт ште такая?
- Ну, вода горячая есть?
- Канешна есть, дарагой, слюшай
- Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Вах, вах, вах! Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л?
Заходит читатель в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу по истории Азербайджана?
- Фэнтези на втором этаже.
Разговаривают армянин с азером.
- Мамед, на тебя муха села.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Нет... но муху ведь не обманешь )
Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает...
Анекдоты про азеров, азерок и азербайджан
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )
Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь???
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”... захотелось попробовать.
Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть
Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.
Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию. Правительство согласилось с требованием и теперь на ТВЦ еженедельник «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.
Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...»
- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )
Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку...
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было...
В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )
Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.
- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)
В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?
Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул...
Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?!!
Матч Азербайджан-Грузия, счет 1:0. Комментатор:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко...
После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)
- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- ???
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.
Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.
Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья...
- Ну... в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…
Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?...
Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.
Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?
Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!
В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?
Идет скин по улице и несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- А вы наверное азик?
- Нет же!!!! Я - педик...
Анеки про азеров
- Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)
Открылся в Баку первый McDonalds. и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Садится азер в такси:
- Сначала – на базар, патом – на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!
«Внимание!
Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».
Разговор двух азеров:
- Е я его , прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!
Объявление на входе в общее отделение бакинской бани: «За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».
- Почему негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах, но негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.
МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.
По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..
Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x - на всякий случай… Потом
подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.
Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку,останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!
Приходит в московский бар художник с картиной. На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать на историю, вот 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит как по дороге тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Я готов раскошелиться за портрет Алиева.)))
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни, а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:
«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Однажды крупный азерский деятель в советском Баку решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят «ты — крупный человек, материи принес мало» и отказываются. Так он весь Баку обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Ну поехал азер в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасиба, все харашо, - говорит. А портной:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
- Вах! еще и жилетка! – думает счастливый азер, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывались, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты вон какой костюм сшил да еще и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка… Кепку примерять будешь?
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёйся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Азер на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его шуткатурили!
Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)
Открылся в Баку первый McDonalds. и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Разговор в бакинском магазине, где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Садится азер в такси:
- Сначала – на базар, патом – на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!
«Внимание!
Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».
Разговор двух азеров:
- Е я его , прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!
Объявление на входе в общее отделение бакинской бани: «За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».
- Почему негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах, но негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.
МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.
По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..
Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x - на всякий случай… Потом
подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.
Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку,останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!
Приходит в московский бар художник с картиной. На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать на историю, вот 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит как по дороге тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Я готов раскошелиться за портрет Алиева.)))
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни, а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:
«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Однажды крупный азерский деятель в советском Баку решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят «ты — крупный человек, материи принес мало» и отказываются. Так он весь Баку обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Ну поехал азер в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасиба, все харашо, - говорит. А портной:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
- Вах! еще и жилетка! – думает счастливый азер, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывались, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты вон какой костюм сшил да еще и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка… Кепку примерять будешь?
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёйся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Азер на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его шуткатурили!
Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.
Азики и гигиена
Вопрос Армянскому радио:
- Как определяют представителей азербайджанской национальности?
- По запаху.
- Почему на азербайджанской свадьбе кладут в угол дерьмо?
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.
- Почему у азербайджанских женщин такие широкие ноздри?
- Потому что, у них толстые пальцы!
- Как азербайджанцы совершают самоубийства?
- Нюхают свои подмышки.
- Как обрюхатить азеровку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.
- Почему птицы над Баку всегда летят кругами?
- Потому что там уже негде насрать.
- Как разом убить 50 мух?
- Ударить полотенцем по лицу азера.
Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.
В азерской семье. Жена:
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...
- Почему птицы над Баку летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.
В бассейне. Инструктор по плаванию:
- Мамед, ты больше не приходи, ладно?! - Мамед:
- А пачему э-э-э?
- Да потому что ты писаешь в бассейн!
- И что?! Все писают!
- Но не с трамплина же!!!!!
Армянин, грузин и азербайджанец едут в командировку на год. На таможне проверяют чемоданы. Любопытный до чужого таможенник спрашивает у армянина:
- Для чего вы везёте с собой 7 пар трусов?
- Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее…
Проверяют чемодан грузина:
- Для чего вы везёте с собой 5 пар трусов?
- Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее. –
- А почему тогда только 5?
- В субботу и воскресенье мы не работаем...
Проверяют чемодан азика.
- Оооооо! Для чего вы везёте с собой 12 трусов?! –
- Все просто: январ, фефрал, март, апрел…
Встречаются кролик и скунс. Кролик спрашивает:
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит азер!
Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат. Они предлагают полностью отменить их помывку. )
Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!
- Что получится, если скрестить самца обезьяны и азербайджанку?
- Ничего. Обезьяны слишком брезгливы, чтобы спариваться с азербайджанками.
- Мамед, папа дома?
- Нет, на работе.
- А где он работает?
- В магазине, вместо сыра воняет.
- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!
- В чем разница между азером и дерьмом?
- Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять.