Анекдоты об азерах и азерках
Анекдоты про азербаранов и азербаранок :)
Posted at 09:15, Tuesday 20 November 2012
Приехал азер в Москву. Едет в метро.
Читает на дверях: "Не прислоняться". Думает: " Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно".
Азер пришел в магазин покупать штаны.
Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? - удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. - объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! - и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично!
Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.
Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.
- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему же не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Не мог, там никого не было…
Мамед обращается к жене:
- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…
Видит азеровка на дороге зеркало брошено.
Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…
Наутро после свадьбы
азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, но уже два часа варю это яйцо, а оно еще твердое...
Одна мамедовка спрашивает у другой:
- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.
Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:
- Гуля, дай-да шампунь!
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах! Гуля, ты не понимаешь? Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!
Концерт азерской песни, на сцене одиноко воет единственная певица.
Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?
Приходит азер к врачу.
- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?
Азик в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…
Два азера на тегеранской остановке.
Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, - отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.
Услышал азер, что соседи-армяне
кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе, читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!
Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:
- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!
- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?
Азер в магазине:
- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)
Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А! Магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... Она с нами... а! Онанас!
В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:
- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.
Азербайджанская участница Евровидения
позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше... и второй тоже!
Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…
Армянское радио спрашивают:
- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.
Американки при сексе орут: «оh, yes! oh, yes!»
Русские постанывают: «о, да! о, да!»
Азербайджанки шепчут: «только никому не гавары! только никому не гавары!»
Поехал мамед в заграницу.
Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…
Азер сидит в казарме, раскручивает гранату.
- А если рванет? - спрашивает сосед.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Приходит азер в ДВД магазин и говорит:
- У вас новая музыка есть?
- Да, вот эта, - и включает, там кто-то воет “аман - ама-а-ан...”
- Не-а, это старая...
- Тогда вот эта, - включает другую и тоже “аман - ама-а-ан...”
- Эта тоже старая. Мне новая нужна.
- У нас есть эта «Уан! Ту! Три! Фо!»
- Эту беру! давайте.
Приходит домой, включает диск, а там:
- «Уан! Ту! Три! Фо! Аман - ама-а-ан...»
Летят в самолете русский, американский и азерский президенты.
Пролетают над Америкой. Американский президент берет пачку долларов, открывает люк и выбрасывает деньги из самолете, со словами: "У нас их много. Не жалко."
Летят над Азербайджаном. Азербайджанский президент берет арбуз и выкидывает из самолета со словами: "У нас их много! Не жалко!"
Летят над Россией. Русский президент берет азербайджанского президента, выкидывает за борт и говорит: "У нас их много! Не жалко!"
Иран, следователь допрашивает азика:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник?
- Дyмаешь, я пpедам собственного бpата?
Урок родного языка в азерской школе:
- Тофик, как по-азербайджански будет «вперед»?
- “Ileri”
- А как будет «назад»?
- Вай! У нас такой слова нет.
- Как же тогда...?
- А мы поворачиваемся и говорим «Ileri»!
Приезжает как-то азик из Москвы в родной Азербайджан.
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню. Подходит к кассе:
- Здравствуйте, скажите, баня функционирует?
- Эт ште такая?
- Ну, то есть, баня работает?
- Канешна, работат
- А, скажите, вода циркулирует?
- Эт ште такая?
- Ну, вода горячая есть?
- Канешна есть, дарагой, слюшай
- Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Вах, вах, вах! Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л?
Заходит читатель в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу по истории Азербайджана?
- Фэнтези на втором этаже.
Разговаривают армянин с азером.
- Мамед, на тебя муха села.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Нет... но муху ведь не обманешь )
Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает...
Posted at 09:15, Tuesday 20 November 2012
Приехал азер в Москву. Едет в метро.
Читает на дверях: "Не прислоняться". Думает: " Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно".
Азер пришел в магазин покупать штаны.
Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? - удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. - объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! - и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично!
Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.
Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.
- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему же не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Не мог, там никого не было…
Мамед обращается к жене:
- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…
Видит азеровка на дороге зеркало брошено.
Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…
Наутро после свадьбы
азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, но уже два часа варю это яйцо, а оно еще твердое...
Одна мамедовка спрашивает у другой:
- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.
Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:
- Гуля, дай-да шампунь!
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах! Гуля, ты не понимаешь? Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!
Концерт азерской песни, на сцене одиноко воет единственная певица.
Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?
Приходит азер к врачу.
- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?
Азик в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…
Два азера на тегеранской остановке.
Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, - отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.
Услышал азер, что соседи-армяне
кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе, читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!
Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:
- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!
- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?
Азер в магазине:
- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)
Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А! Магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... Она с нами... а! Онанас!
В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:
- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.
Азербайджанская участница Евровидения
позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше... и второй тоже!
Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…
Армянское радио спрашивают:
- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.
Американки при сексе орут: «оh, yes! oh, yes!»
Русские постанывают: «о, да! о, да!»
Азербайджанки шепчут: «только никому не гавары! только никому не гавары!»
Поехал мамед в заграницу.
Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…
Азер сидит в казарме, раскручивает гранату.
- А если рванет? - спрашивает сосед.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Приходит азер в ДВД магазин и говорит:
- У вас новая музыка есть?
- Да, вот эта, - и включает, там кто-то воет “аман - ама-а-ан...”
- Не-а, это старая...
- Тогда вот эта, - включает другую и тоже “аман - ама-а-ан...”
- Эта тоже старая. Мне новая нужна.
- У нас есть эта «Уан! Ту! Три! Фо!»
- Эту беру! давайте.
Приходит домой, включает диск, а там:
- «Уан! Ту! Три! Фо! Аман - ама-а-ан...»
Летят в самолете русский, американский и азерский президенты.
Пролетают над Америкой. Американский президент берет пачку долларов, открывает люк и выбрасывает деньги из самолете, со словами: "У нас их много. Не жалко."
Летят над Азербайджаном. Азербайджанский президент берет арбуз и выкидывает из самолета со словами: "У нас их много! Не жалко!"
Летят над Россией. Русский президент берет азербайджанского президента, выкидывает за борт и говорит: "У нас их много! Не жалко!"
Иран, следователь допрашивает азика:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник?
- Дyмаешь, я пpедам собственного бpата?
Урок родного языка в азерской школе:
- Тофик, как по-азербайджански будет «вперед»?
- “Ileri”
- А как будет «назад»?
- Вай! У нас такой слова нет.
- Как же тогда...?
- А мы поворачиваемся и говорим «Ileri»!
Приезжает как-то азик из Москвы в родной Азербайджан.
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню. Подходит к кассе:
- Здравствуйте, скажите, баня функционирует?
- Эт ште такая?
- Ну, то есть, баня работает?
- Канешна, работат
- А, скажите, вода циркулирует?
- Эт ште такая?
- Ну, вода горячая есть?
- Канешна есть, дарагой, слюшай
- Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Вах, вах, вах! Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л?
Заходит читатель в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу по истории Азербайджана?
- Фэнтези на втором этаже.
Разговаривают армянин с азером.
- Мамед, на тебя муха села.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Нет... но муху ведь не обманешь )
Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает...